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できちゃった結婚。彼氏が高校を卒業してない時期に妊娠が発覚しました。
- 私の友達（20歳）が彼氏（18歳）と、できちゃった婚をするそうです。
- 彼の実家で同居し、友達は親に子供を見てもらって働こうとしているみたいです。
- 結婚って２人で自立して生活していくことじゃないんですか？結婚ってなんなのでしょうか？
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No.6です。 返信ありがとう。 なるほど。質問とは別のところで、 貴方には友達と絡んでしまった糸があるんだね。 なら、素直に祝福出来なくて当然だ。 無理に祝福する必要なんてないんだよ。 所詮他人だからね。 ここでは皆が色々言うと思うけど、 それは貴方と友達の過去の事を知らず、 ここに書いてあることに対する答えだから、 貴方は無理に納得する必要はないんだよ。 妊娠したことが無責任に思えるし、 それがどこか自分に対して言った無責任な発言と、 かぶるところがあってイライラするんだよね？ 心配しなくてもいい、よくある話だよ。 特に女同士っていうのは、小さい頃からどこかライバルで、 表面上しか仲良くしてないことが多いからね。 他の友達だって、本当は祝福してないかもしれないよ。 他人の心はわからないからね。 だから貴方は、出来るだけ妊娠した友達とは距離をあけ、 他の友達から聞いた話も適当に笑顔で流して、 （他の友達からは、なるべく反感を買わないようにね） 妊娠した友達を反面教師にして、 自分は自分らしく生きて行けばいいんだよ。 妊娠した友達は今、妊娠・結婚とキラキラしているかもしれないけど、 逆に言えば、一番遊べる時期に、子育てをして、 他の友達よりも社会に取り残されていくんだよ。 自分が自由に使えるお金なんて、ほとんどないと思うよ。 友達はそのことを、わかってるかわかってないかはわからないけど、 この先必ず不安になる時が来ると思う。 そこで友達と離れるか、支えるかは貴方次第。 でも、「貴方には家族がいるじゃない」とつっぱねたっていい。 他人なんだからね。 もう、その友達に振り回されることなく、 貴方は貴方の道を生きた方がいいよ。 憎んで恨んで瞳をすさませて、 高校卒業後の明るい未来を台無しにしたらモッタイナイよ！ これからもっと素敵な人に出会うんだからさ。 貴方と彼女は別の人。だから別々の人生を歩む。 そう思って、楽しく行こ！
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 私の友達（20歳）が彼氏（18歳）と、できちゃった婚をするそうです。 ＞ 彼氏が高校を卒業してない時期に妊娠が発覚しました。 若い頃に男と抱き合って遊ばれて捨てられる女もたくさんいます。 そんな淫乱女に比べれば彼女さんは数段立派です。 旦那さんも逃げる事無く責任を取っているのですから立派です。 性欲を愛情に昇華させたのですから立派です。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。立派ですよね。
＞結婚って２人で自立して生活していくことじゃないんですか？ いや、でもよく考えてみてよ。 男性の性欲が一番強いのは何歳頃？ 女性の妊娠出産に、一番適してる年齢は？ 自立して生活できるようになってからの年齢と、かなりズレがあるとは思わない？ 不自然なほど。 それはなんでだろう？ かつては大家族で、仕事は親の職を継ぐことだったんだよね。 年齢に達したら、まず家族を持ち、親と一緒に仕事をして、継いで行くのが順序。 現代はこれが崩れ、まず経済的に独立してからでないと、子どもを持つことができなくなった。 よって、出産年齢が遅くなっている・・・自然に反することを、せざるを得なくなっている。 私はこう見てるけど。 子どもを持つってことは、親や親戚や地域の手を借りながらすることだったんだと私は思う。 もともとね。 手を借りながらとは、経済的なことももちろん含まれる。 自立してからというのは、まだ若いのに夫婦二人だけでということで、現代人はそういう選択をせざるを得なくなっているんじゃないだろうか？ そこには無理のしすぎもでてくる。 子育てに疲れる母親が多くて問題になっているのは、その表れだと思うけど。 できちゃった結婚もね。 本来は、一番自然な男女の結ばれ方だと思う。 法律に縛られないで。 そう考えると、お友達の結婚は年齢に合っていて、望ましく無理の少ない結婚に思えてくるんですが、あなたはどう思います？
お礼
回答ありがとうございます。 確かに親や周りの人の力をかりることも必要だと思います。 経済的な援助もいいと思います。 回答者さんがおっしゃっていることもわかります。 でも、性欲がいくら強いからって高校生のうちに 妊娠させていいんですかね？ 経済的にも精神的にも自立していない子供なのに、 無責任だと私は思います。 自然な結ばれ方ということにも納得できますが、 ただ性欲や妊娠のしやすさで子供を授かっていいのでしょうか？ まだまだ未熟な私がこのような意見を言って申し訳ないです。 また機会がありましたら、ご指導よろしくお願いいたします。
- ssukutan
- ベストアンサー率42% (6/14)
本当の友達なら祝ってあげましょうよ！ 結婚はどんな形であれ、女性にとって人生で1番幸せなイベントなんです。 出産は経験すればわかりますが、あなたが思ってる以上に素晴らしいことなんです。 そこは同じ女性としてお友達のことわかってあげてほしいです！ 逆にあなたはお友達がどうすればいいのですか？ 堕ろせばいい？ 無理やり自立して親に心配かけさせればいい？ それなら親も頼られた方がいいと思うはず。 起きてしまったことは変えられません。 彼女らは現状で最善の選択をしたのではないですかね。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者さんが言うように、 もう起きてしまったことなので変えられませんが、 命は命なので堕ろしてほしいわけではないです。 もっと命をちゃんと考えて授かって欲しかったと思っています。 ちゃんと祝福してあげないとダメですよね。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
結婚に関して、２人で自立して生活していくのはサラリーマン家庭の考え方です。 自立するためには、沢山の給与をいただかねばできませんが、今の社会では３０才になっても自立できるほどの給与を得ることのできる人が少なくなっています。 ３０才、４０才になっても親に金銭的に援助して貰ったり、子供を見て貰ったりしている人はたくさん居ます、貴方が知らないだけです。 子供のためには、同居の方がいろんな知識が身につくので良いと思います。 心配なのは嫁と、姑の関係です、これが上手くいけば同居の方が楽しい生活ができます。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに知りませんでした。 同居のほうが知識が身に付くという考えがなかったので そう考えることにします。
- ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）
- ベストアンサー率46% (134/288)
友達が遠くにいっちゃうようで、不安なんじゃないですか？ ・・・貴方が。 今まで一緒にいた人の環境が、 突然変わっちゃうって不思議です。 しかも自分の未知の世界ゆえ、 色々複雑に考えちゃうの、わかる気がします。 友達が子供を作ってしまったのは、 予定外なのか、そうでないのかはわかりません。 （年齢からして予定外だと思いますが） でも、堕胎した方がよかったですか？ 「２人で生活出来ないから」って。 その後、幸せな結婚をした貴方に対して、 堕胎で子供が出来なくなった友達が、 「あたしなんて・・・」って、いつも愚痴愚痴してくる未来、 どう思いますか？ 仮に「子供が出来たけど、親に認められずに駆け落ちした」 と、彼ら２人が頑張って生活してみたとします。 でも、生活が苦しくて、彼がギャンブルにハマって荒れて、 貴方の友達を殴る・蹴るした・・・そういう未来、どうですか？ もちろんこれは、私が勝手に想像した未来であり、 ２人で頑張っても何とかなるかもしれないし、 甘えてるかもしれないですけどね。 現段階では、何とも言えないことです。 ただ、わかってほしいのは、 「生まれてくる赤ちゃんにとっての幸せな環境」 を、彼らが彼らなりに考えたということです。 もっと２人だけでいちゃいちゃしたかったであろう彼らは、 赤ちゃんのために、自分たちの広がるはずだった未来を、 犠牲にしたとも考えられるのです。 子育てって、本当に大変なんですよ。 失礼ながら、大人が産んでも大変なのに、 子供が子供を産むんです。 今は、手を借りてもいいと思うんです。 彼らは、子育てが早く終わるから、 そこから人生を楽しめばいいと思っているかもしれません。 でもね、子供が無事に育つかどうかなんて、 誰にもわからないのですよ。 質問を読む限り、貴方はしっかりした人に見えます。 でもね、結婚して家庭を持つということは、 理想だけではやっていけない・・・とても大変なことです。 違う生活をしてきた２人が共に暮らし、 言い合いしたり、喧嘩したり・・・そして子供が増えたら、 子供の負担を毎日背負い、沢山の苦労をするんです。 毎日心配で、気も休まりません。 そして、夫婦で頑張って家庭を築いていこうとしても、 例えばどちらかが大きな病気になったりして、 生活出来なくなることもあるのです。 立派に成人した２人でも、 その両親に頼らなければ生きていけない・・・・ そういう生活をすることもあるのです。 貴方の両親が健康なら、それは運がよかっただけなんです。 だから一概に「これが正解」というものはないのです。 あるのは、それぞれの家族が作った自分の形。 死ぬ時に、その家族で幸せだったかどうか・・・です。 今は色々複雑かもしれませんが、 貴方が結婚する時、きっと友達は色々力になってくれます。 結婚のこと、出産のこと、色々相談に乗ってくれると思います。 その時まで、今は違う時間を生きてるんだと思って、 見守ってあげて欲しいです。 無理に祝福する必要なんてないんです。 見守るだけでいいんです。 今、もっと複雑で大変なのは、友達の方なんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 これとは別の話になるかもしれませんが、 友達にあることを相談した時に、 精神的に追い詰められていた私に、幸せな悩みだよと言い、 それから相談したくないと思うようになりました。 堕胎してほしかったわけではありません。 命は命だからこそ、しっかり考えて授かって欲しかったです。 周りの友達が祝福しているので、 祝福してあげなくてはと思っていましたが、 回答者さんが言う通り、見守ろうと思います。
- RED-WOLF
- ベストアンサー率20% (9/45)
祝福は難しいでしょうね。 私だったらちょっと難しいです。 でももうそこまでくるとどうしようもないですね。祝福は無理でも今後どうなっていくか見届けてみてはどうでしょうか。 ほら見ろみたいなことになるかもしれませんし、ならないかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 もう自分の考えていることが いけないことのような気がしていたので 同じ考えの方がいて安心しました。 見届けてみます。
- 鷹野 聖（@Sei_Takano）
- ベストアンサー率33% (59/176)
常識的な意見は沢山出ているようなので、一つ違った視点を挙げてみようかと思います。 子供が親から自立して世帯を構えるという家族モデル、いわゆる核家族というのはたかだか半世紀かそこらの歴史しかありません。 祖父母が孫の面倒を見ながら、働ける世代は働きに出るか家業を継ぐ。 母も働きに出るか内職で家計を支えるというのは、それ以前の家族の姿であったと思います。 自立するという事と、非同居は必ずしもセットではありません。 人類は群れてコミュニティを維持してきました。 家族という最小単位のコミュニティが2世代だけでなく3世代同居でも別に構わないと思います。 ただ、精神的に自立した大人であるかどうかと言うのは別問題です。 家計を背負って立つ身であるとか、この家を守るのは己であるとかいう意識が、現代社会では希薄です。 ただ親と同居でなければ一人前だというなら、単身一人暮らしでもすればいいのです。 ただそれで人の親になるといえる資格をえられるとは、私は思わない。 人の親になるという事は、御縁です。 そして、生まれて育てているうちに、子供から教えられるものが沢山あります。 子供を持っても居ない人間が、子供を持たなければ分らないような事を身に付けていなければ親になれない、不安だといっていたら ４０・５０になっても無理な人は無理です。 そうしてそもそも産めなくなります。 最初から完璧な人間などいないのです。 親掛かりでもいいのです。 親は我々世代より裕福で、また時間の都合や余裕もある比較的世代です。 家族の輪（家）を大きく育てていく為には、経済力も労働力もコネクションもＦｕｌｌ動員して、 より大きな成果を上げられるように、互いに助け合っていった方が効率的です。 わざわざ経済的にも労働力的にも分散させて、ただ別居していれば大人だという風潮には、 私は疑問を感じています。
お礼
回答ありがとうございます。 私が完璧を求めすぎていたんだと思います。
子供が出来た以上は、彼も彼の親までも頼って生活するしか無いでしょう。 年齢が年齢なんだから。 自分たちが働いて生活出来ないぐらいの稼ぎしか無かったら、子供の幸せのためには、それもありですよ。 ＞友達が自分と彼の２人が幸せであればいいと言ってきたので、 もう親なんだから子供の幸せも考えるべきではと思い、おかしいなと感じました。 質問者様の言う子供の幸せって、この状況ではよくわかりません。 でも質問者様の言いたいことは間違って無いと思います。 ただそれは、自分達で生活できる環境の整った人しか、当てはまらないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私はやりたいことをお金がないからと言われ ほとんど諦めてここまで育ちました。 だからって幸せじゃないことはありませんが、 すごく辛かったので、 同じような思いをするかもしれない子供を 簡単に無責任に授かってしまったことが、 なぜか理解できませんでした。 子供の為にという考えがなかったので、 なるほどと思いました。
こんばんは。 あなたの気持ち、考え、よく判ります。 私は以前、自動車関係の仕事に一時関わった事があります。 そこにＡさん(２０歳♂)が勤めていました。 彼の給料は１５万程度、なのに奥さんがいて、子供３人の父親でした。 更には、奥さんは四人目を妊娠中…。 「どうやって生活してんだろう？」と思いましたが、 案の定 親と同居で家賃、光熱費、子供のおもりを親に頼ってましたね。 本来なら結婚し、子供を持てる立場ではないと思います。 本人も奥さんも親も 甘い…甘えてる…甘やかしてる…と思いました。 あなたは、しっかりした人の様ですね。 これからしっかりとした基盤を築き、２０代後半くらいには良い人を見つけ、幸せになってください。 先の回答者の方が 少々、キツイ言い方をしていますが、私も基本的には同じです。 貴女は貴女の幸せを考えてください。 仮に友人が将来不幸になっても自己責任ですし、 貴女に友人を助ける義務も言われもありません。 もちろん 友人だから心配したり、出来る事はしてあげたいと思うかも知れませんが、 貴女が自分の人生や幸せを棒に振ってまで助けるのはおかしいですし、そもそも可能な事なのか？ と思います。 人の心配をする優しさは大事だと思いますよ。 でも、その前に自分の足場をしっかり固めましょう。 それで余裕があれば 友人を助けてあげれば良いでしょう。 そんな所です。
お礼
回答ありがとうございます。 このように思うことが辛かったのですが、 同じように考えている方がいて安心しました。 友達も心配ではありますが、 その子供の方が心配なんです。 もし親２人になにかがあっても 子供には全く罪はないので。 私もしっかり足場固めて、幸せになります！
- ikagessou
- ベストアンサー率12% (41/336)
お友達想いですね…と、言いたい所ですが お友達が幸せかどうかは本人が決めることなので 貴方がデキ婚に苛立ってもお友達が幸せっていうんならそれでいいのでは？ 所詮他人の人生ですし お友達がいくら親のスネかじろうが 若いうちから苦労して子育てしようが 自分の時間がなくなろうが 我が子に変な名前つけようが どうしようもないことです 貴方は貴方の幸せをみつけましょう 結婚も、それぞれの形があるでしょう 自分が幸せ、してよかったと感じるのならそれが正解でいいと思います
お礼
回答ありがとうございます。 友達であれ、他人は他人だと割り切らなければだめですよね。 私も幸せになります！
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。 いろいろなことが重なってイライラするんです。 実際、他の友達が妊娠したって聞いても、 何とも思わなかったので。 もう振り回されません！ 私は今から楽しいこといっぱいします。 ここに相談してよかったです。 ありがとうございました。