結婚3ヶ月目 離婚すべきか悩んでいます。（長文）

質問

3ヶ月前、2年間付き合った韓国人男性と結婚しました。2年間の間に、別れの危機も数回ありました。彼はまだ学生（今は就職活動中）で、半年間の同棲生活では、私が全てまかなっていました。私は4つ年上で稼ぎも平均以上にあるので、特に深く考えず彼が就職するまでなら、と彼を養っている状態でした。ただ、もともと生活習慣の違う二人で、私は社交的、お酒も好きで、外食も好き、彼はインドア派でお酒もまったく飲まず、地味な生活が好きなタイプ。私がお酒を飲んで酔っ払って遅く帰って何度も喧嘩し、結局私がお酒を断ち、今後も彼の言うことを全て聞くということで、なんとかつながっている関係です。
私も自分が変われば一緒にいられると思い、彼の様な生活スタイルに変え、友達との交友も減らし、仕事も家事も全てやっています。
私の頑張りで、結婚までいたりましたが、今まで喧嘩の原因は、私が電話をしなかったとか、些細なことがほとんどでしたが、結婚した以上ある程度は目をつぶってくれるかと思いきや、以前とかわらず、結婚3ヶ月で、もう一緒にいたくない。別れるといわれました。
私にとって結婚はお互いが信頼し、時に譲り合って、理解しあって、辛抱強く絆を深めていくものと思っていましたが、彼はただの法律上だけで、いやなものはいやといいはなちました。
その後、私が散々謝り、なんとか仲直りしましたが、今回のことで、彼にとっては離婚はたやすいことということが判明し、今後がとても不安になってきています。もちろん彼のことは愛していますし、ずっと一緒にいられたらとも思いますが、私を理解しようとしてくれない彼、そして、私が次怒らせるようなことをしたら、別れるという彼と、今後長く一緒にいる自信がなくなっています。
彼は、一緒にいられるかどうかは私次第。私がちゃんといい子にしてれば一緒にいてあげるというスタンスです。
でも、いつ何が起こるかわからないし、このまま不安のまま、いつ別れがくるのかおびえながら結婚生活を続けるべきか、それとも3ヶ月という短い結婚生活に恥を忍んで終止符を打つべきか、本気で悩んでいます。一緒にいたくて、私も自信があってした結婚ですが、今後彼を満足させられる私でいつづけられるかも、もう自信がないのです。
それとも、ある程度我慢し、彼も仕事を始め、生活が落ち着いたり、もしくは子供ができたりしたら、少しは変わるものでしょうか？
離婚は避けたいものの、どうせそうなるのなら、もう終わらせたほうがよいのかもとも思っています。
アドバイスお願いします。

回答No.12

nemigi

仕事上アジア人との接点が多くその経験から言いますと”アジア系の男は
幼い”これにつきます。
特に韓国や台湾人はそう感じます。

理由は
１．超学歴社会な教育方針
２．跡継ぎ（特に長男）を大切にする文化
３．徴兵による社会経験の遅れ
などなのでしょうか。

投稿内容を拝見するとやはり幼さを感じます。
３０代にもなると社会経験をつみ落ち着いてくる可能性は十分にあると
思います。
なので家族の過干渉などの問題が無ければ様子見もひとつの選択肢のように思います。
まずは大人の世界を教えてあげたらどうですか？
あまりにわがままを許しすぎるのも彼のためになりませんからね。
それからでも離婚は遅くないでしょう。

予断ですが何処に勤める予定なのかは分かりませんが、韓国系の会社だったら酒飲めません
ではすみませんからね。

回答No.11

kurioblue

別れるべきです。
私が、あなたの夫のような男でした。経済的にではなく、飲酒や行動についての考え方が同じだったんです。

妻に対してではなく、浮気相手に対して、でしたが。どうしても、その女性の行動が、自分を軽んじているようにしか思えず、何度も変えるように説得やお願いをしました。相手はそれが不満で、何度も別れようと言われましたが、私は彼女が欲しかったので断り続けました。私にとってその女性は15年以上辛抱したうまく行かない妻からの逃げ場所だったのです。

妻と離婚して再婚しようと真剣だった私に逃げ腰だった彼女も、無理心中未遂事件の後、観念して私に合わせるようになりました。普段はいいのですが、年に一度、２泊位の旅行に出る度に、初日から激しい喧嘩になりました。結局、本質的にその女性とは合わなかったのです。

その後私は今の妻と出会い、前妻と離婚して再婚しました。前妻からも愛人からも無視されることに不満だった私は、結局彼女たちを自分の思い通りにしたかったのだと思います。

今の妻に対して、こうしてくれたらなおいいなぁ、と思う事はいくつかありますが、私からは言いません。私が妻にどうしてあげられるか、と考えるようになりました。

愛するとは、こういうことではないでしょうか。

前に関係した二人の女性とは、性的にはその段階ではそれなりに満足していました。愛人を抱いてみて、妻が余り感度の良い女では無い事に気づきましたが、それを不満に思い愛人を作ったのではありません。愛人は男としての自信を与えてくれましたが、ベッドでどんなに燃え上がっても、お互いに尊敬し合えない仲ではうまく行きません。

性欲に負けて愛していない人と結婚し、愛していない人と愛人になり、悪者になりたくないから関係を続けた私は、間違っていました。それこそが恥ずべき事です。

３ヵ月で離婚する事が正しく、しない事こそが恥ずべき事だと私は思います。

しかし、恥かどうかは本質的な問題ではありません。最も大切な事は、あなたが彼の成長するチャンスを奪っている、という事です。

収入とか経験とか社会的地位とか国民性とか、あらゆる要素が整っても、本質的に相手を尊敬すること、つまりお互いに人間として対等である事を生き方の根本に据えて、相手が自分に何をしてくれるかではなく、自分が相手に何をしてあげられるかを考え、行動してゆくことが、「愛する」ことだと思います。

「好き」だということと「愛している」ということとは、全く無関係だし、全く違うものだということを知らなければなりません。

彼を愛しているなら、一日も早く離婚することです。

回答No.10

noname#96559

やはり、韓国人の彼と日本人のあなた、という部分がどうしてもありますよね。
ご存知でしょうが、韓国は日本以上に男尊女卑です。そして、嫌日ですし、拝金主義や上昇志向も強いです。

簡単に言えば、彼の意識の中核は、
韓国人＞＞日本人、男性＞＞女性　お金＝力　な訳なのですが、現実は、
日本＞＞韓国、　あなた＞＞自分　お金＝ゼロ＝力　になってしまっているんです。
頭ではわかっていても、そういう自分に対する苛立ち、嫌悪もあるのでしょう。

他の方が言われているように、
将来の彼＞＞将来のあなた　を吹き込むのは有効ですが、
日本＞＞韓国　はどうしようもない部分があるので、そこをどう受け入れるかでしょうね。
韓国＞日本にならないから、日本VS韓国に持って行く心情が多いように感じます。日本≠韓国なんですけどね。

国際結婚はなにかと難しい問題がありますが、特にお隣とはいろんないきさつもあり、個人レベルでも差があって大変です。
日本男＆韓国女のほうが、葛藤が少ないです。韓国男＆日本女は組み合わせとしては難しい組み合わせです。更に、あなたが年上、経済力ありですから、何事もないほうが珍しいくらいに思わないと。

お礼

確かに国民性、文化の違いもあると思います。。。
そうであっても、結局は個人と個人だからと思いたくて、突っ走ってきてしまった部分もあります。基本的に私は典型的日本人の事なかれ主義なので、相手が主張してくると、わかったわかったと流すかみとめるかしてしまうんですよね。。。それで、彼もどんどん調子にのってしまったというか。私と彼の関係だと、問題ありきが前提なんですよね。
うまくいくほうがめずらしい。。。
心に留めて、これからどうやってぶつかりを減らせるのか考えてみます。

回答No.9

ruruko2008

同性として情けないです。

「離婚」をちらつかせれば、あなたを奴隷のように扱えると彼は学習したでしょう。
客観的に見ると、バカバカしい関係にすぎませんが、
ああ言われればこう言うという感じで「客観的にはどうしようもない男」をかばうのなら、他人がどんなアドバイスをしても無駄です。

＞彼も仕事を始め、生活が落ち着いたり、もしくは子供ができたりしたら、少しは変わるものでしょうか？

ありえません。子供を産めばあなたは無職・無収入になるかもしれません。そういう男はそういう場合には、自分に女が頼らなければならない状況に付け込んで、さらに胡坐をかき、難題を言うに決まっています。

そういう夫婦も世の中にはいますよ。
まあ、そんな男でも手放せないなら、続けるより仕方ないじゃありませんか。

お礼

＞客観的に見ると、バカバカしい関係にすぎませんが
うん、そうですよね。他からみたら、こんな関係なんて、あっさり答えがでちゃうような内容なんですよね。

＞「客観的にはどうしようもない男」をかばうのなら
そして、かれはどうしようもない男の部類にはいるんですね。

きちんと受けとめます。そして、こんなばかばかしい関係にお言葉ありがとうございました。

回答No.8

toturenzu

残念なことに、学生の彼は仕事して働いた経験が無いので、なぜ残業があるのか、なぜ飲みにいかなければならないのか、理解できません。
仕事してる人もしくは経験者からみれば、
"社交的、お酒も好きで、外食も好き"
これくらい普通です。
自由に使えるお金があるからこそ、使うことも可能なのです。
彼が地味なのは、元々の性格もあるかもしれないけど、養われている状態でも申し訳ないのに、趣味や遊びに質問者様のお金を使うなんて男としてプライドが許さないのです。

就職活動中で、手応えあるのでしょうか。
サ○プラ○ム問題で一気に景気も冷えてしまったし、就職氷河期もあながち噂ばかりではなさそうです。
申し訳ないけど、仕事してない男は卑屈になってしまいます。
結婚に於ける男性像って、通常は収入があり家族を養うのが一般的な在り方ですよね。
質問者様は、一時的な状況だから出せる方が生活費を出せばいいという考えです。
長い結婚生活からすれば、ほんの1-2年だろうからと。

"私も自分が変われば一緒にいられる"
これも質問者様は良かれと思ってなさっているでしょうが、彼にしてみれば質問者様の好きなことを制限させている自己嫌悪にしかなりません。
彼にとってみると収入の無い男なんて魅力半減だろうに、なぜ自分の自由を我慢してまで、結婚続けるの？なぜ好きでいられる？疑問符だらけです。
彼自身が今の自分を好きでないから、自信喪失状態です。
だから電話をしてこないだけで不安になり喧嘩に発展する。
"彼は、一緒にいられるかどうかは私次第。私がちゃんといい子にしてれば一緒にいてあげるというスタンスです。"
これは、もう質問者様に与えた試練です。
俺のことが本当に好きなら、どんなに辛くても俺の言う通りにできるはずだよね？です。
卑屈です…。

いまさらだけど、なんで彼が就職して軌道に乗るまで待たなかったのかが、正直な感想。
だって質問者様は親じゃないんだもの。
救いは、彼の中で疑問が氷解すれば、少しは歩み寄りできるのじゃないかと思うことです。
彼に
「わたしが、なぜ学生のあなたと結婚したか不思議に思ったこと無い？」
と聞いてみてください。
多分、おかしいなと思っていたと言ってくれると思うのです。
「わたし、一応仕事して大勢の男の人を見てきてる。だからあなたが将来、有望できっと仕事するようになったら、わたしなんかが足元に及ばないほどの働きができると思ったの。だから早く結婚したかった。
だって仕事しはじめれば、他の女性があなた見逃すはずないもの。」
これ質問者様の本心でもありますよね。
でも言ってないと思います。
彼の自信を復活させて、就職氷河期であろうと頑張れば就職先はみつかると元気づけてください。
それでも納得しないのなら、ひとまず就職が決まるまで現状維持してください。

就活中って不安ですよね。
彼の場合、不安にプラスプレッシャーと責任があるのです。
プレッシャーは質問者様に見合う働きをしなければならないから。
責任は、妻を養っていかなくてはならないから。
そこまで背負ってもらわなくても、質問者様には彼がいるだけで充分ですよね。
彼の中には男女の役割の固定観念があるのです。
質問者様の中にはフレキシブルにどちらかが対応すればよいという、一歩進んだ考えがある。
彼の固定観念を崩してしまいましょう。
人なんて、いつもいつも健康でベストの状態にいられるわけではありません。
だからこそ助け合って生きていけばいいのです。
質問者様も今は元気で頑張っているけど、先の確証なんてありませんね。
彼の疑問を払拭すること。
自信を取り戻すこと。
新しい考え方を知ってもらうこと。
話し合ってください。
質問者様も必要以上に自分の好きを制御しないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
下記の質問のお礼の中でも申し上げましたが、確かに私が稼いでいるという事実から、彼を対等に見れない自分、男性としてリスペクトしてあげれない自分があり、彼はそれを言葉や態度で感じていると思うのです。私が彼の自信を失くさせてしまっていると思うんです。
彼自身、なんで私がお金もない、特にかっこいいわけでも頭がいいわけでもない、生活スタイルも違う、好きな食べ物も違う、そんな男が好きなのかわからないといつもいってます。
きちんと、彼を自信を持たせるようなことばをかけてあげらるように心がけます。
幸い就職も見つかりそうなので、そしたら多少は彼の態度も変わるでしょうか。。。。
彼は男尊女卑の考えのある古いタイプなので（実際は言いませんが）
女性に合わせる自分っていうのが耐えられないのでしょうね。
その固定観念を崩すって、、、不可能なように感じますが、もうちょっと頑張ってみます。

心あるアドバイスありがとうございました。

回答No.7

star55_

うーん。
私は既婚です。今は私が一家の大黒柱です。
私も主人より年上です。毎日朝ごはん、お弁当、夕飯と作ってます。

文章を読んで思ったのは、「養ってあげている」という質問者のお気持ちです。
私も結婚１か月でそのような考えに陥っていり、
母親に「最初からわかっていたことでしょ？あなたが選んだ道なんだから。それは絶対に思ってはダメなことよ。」と言われました。
まさしくそうだと思います。
この質問において「養っている」という情報は、旦那さんのマイナスイメージ以外の何ものにもなりませんよ。

また、
＞私がお酒を飲んで酔っ払って遅く帰って何度も喧嘩し、
これは結婚された後もですか？
それならば、やはり結婚されたのですから、少しは節制が必要にもなると思います。
しかし、
＞友達との交友も減らし、
これはまったく関係ないことですよね。

質問分の随所に「私は頑張った」「私は変わろうとしてる」と多く見受けられます。
旦那さんの性格が激変することは期待できないと思います。
また、「私はこんなに頑張っているのに。。。」という質問者様のお気持ちも変わることはないでしょう。

質問者様は頑張っているんだと思います。
ただその反動で、旦那さんにも変化を望んでいらっしゃる。

お互いが信頼し、時に譲り合って。。。という考えはとても良いと思います。
ただ、そう思うが故に、相手が見えなくなっていることはありませんか？

お礼

確かに、私が収入が多い分、今は彼を対等には見れないのです。
彼もなんとなく感じていると思いますし、たまに話し方にもそういう態度が出てしまうときもあります。。。。そして、必ず彼が怒り喧嘩というパターンです。幸い、もう彼の就職がきまりそうなので、これである程度バランスがとれれば、このようなことはもう起こらないとおもうんですが、、、
お酒はきっぱりやめました。1年前ですかね。
でも、彼の中では当時のイメージがあり、いつかまた戻るんじゃないか、友達と会うときはお酒を飲むんじゃないかと、それもあってあまり私が外食するのを好まないのです。
彼自身お酒をまったく飲まないので、お酒を飲む女は耐えられないのでしょうね。古い考えの人なのです。昭和的な。。
なので彼は女性のために考えを変える気はこれっぽっちも、ないですね。わかってるんです。
ただ、私の希望が相手を見えなくしてますね。
そのとおりです。。。。。。。。。

回答No.6

ramu_4649

厳しい意見を言わせてもらいます。

彼はヒモであなたが養っているだけです。
子供を育てているようなものでしょう。
あなたは彼とセックスをし、満足している。
それを結婚と呼ぶでしょうか？

子供が出来たら誰が生活費を稼ぐのでしょう？
お金を稼げないあなたに彼はもう用はないでしょう。
あなたがお金を出す以上彼は働く必要はありません。
今のままの生活が続くようならば彼はあなたと別れないでしょう。

お金が無くなればあなたと彼の関係は終わります。
お金があるうちに別れたらいかがでしょうか。

お礼

今までは、彼が学生で（まあ小遣い程度のバイトはしてましたが）私が稼いでいたので、そういう風にいわれても仕方ないですが、今は内定が決まったので、今後は彼自身、贅沢はできなくとも自立してやっていけるほどの収入はできてきます。
お金が原因で、私たちはつながっているとは思っていません。
仕事もすぐやめるような、いい加減な人ではないし、どちらかといえばまじめな人に入る部類です。
もちろん、彼がすぐ仕事をやめたり、働かないようだったら、こんな悩みよりも前に別れます。

回答No.5

goodn1ght

お気の毒に男を見る眼が全然ないんですね。
普通の人は収入もない自己中心的な人間とは結婚はしないし、友人にもなりません。
見た目も悪いがちゃんと働いている優しいおじさんのほうがマシです。

お礼

確かに私は男を見る目はないと思います。
ただ、心根の曲がったような人間とは付き合ってはいないと思います。
彼は昨年卒業し、休みの間に資格もとり、今はきちんと就職活動して、なんとか内定も決まりましたし、ギャンブルや酒や女を買うような人でもなく、ただ家でDVDみたりゲームしたり、実家でみんなでご飯食べたり、普通の人です。ただ、私が今まで彼の人生にはいなかったタイプの人間で、だから惹かれあったのだろうけど、彼は自分がコントロールできる範囲まで私をもっていきたいんですよね。
確かに自己中心的なところは、あるかもしれませんが、、、、

回答No.4

eroero1919

あはは、いや笑っては失礼ですね。でも、残念ですけど彼は変わらないです。だって、彼の視点からすれば「変わる理由はない」からです。
今までずっとあなたが妥協することで両者の関係は成立していたわけです。彼としては寸土も敵に渡さず、それで関係は成立していました。
彼は自分が妥協する理由はないですから、妥協しないんです。だって、自分のいうことを聞かないなら別れるっていっているんでしょ？だから彼は自分を変える意思は全くないんです。

彼が変わるとしたら、あなたが彼を見捨てて彼があなたがいないと自分はダメだと気づいたときです。
でも、こういうときはまあ大抵女性のほうは気持ちが切り替わっていてもうあなたとやり直すつもりはないわ、てなふうになっています。
例えちょいと別れても、彼がちょいと泣き落としをかけたらホイホイと戻ってきたら、まあ半年もたったら元の木阿弥ですよ。また以前の彼に戻ります。

お礼

そうなんですよ。まったくそのとおり。弱者→強者じゃないですが、
彼のいう事をきくという関係でお互いなりたってきたんですよね。
彼は変わらないとずっと、言ってきたし、結婚しても、彼の理想の女性になってね、とずっと言われてきたので。。。ただ、その女性像もまさに、私がそんな女性になれたらいいなという理想像だったので、自分を高めるためにがんばろうと思ったんですよ。自分のなりたい自分になれて、なおかつ、彼にも愛されたら最高だなって。
でも、完璧になろうとすればするほど、窮屈になってきてしまって、基本私自身がゆるい性格なので、疲れてしまう部分も多く。完璧な女性を演じているだけというか。。。本当にそんな人間になる器はないのかと気づき始めてきたというか。。。

彼は変わらないですね。この先、どんな状況になっても。

回答No.3

a053049

終わり。

多分、DVに発展するか、貴方がノイローゼになる。
好きだけじゃ結婚は出来ないと偉人はいいますが
本当にその通りだと思います。

人間、一旦失った信頼は二度と取り戻せません。
貴方が彼に抱いてる不信感は拭えません。
例え彼が気持ちこめて抱きしめてくれても。

離婚したら心臓が停止するという法律とかが無い限り
貴方は安心して暮らすことが出来ません。
離婚するのが目に見えて分かります。

なんで２年間付き合ってて分からなかったのですか？

お礼

彼は手をだすような人ではないので、DVにはならないと思いますが、私が精神的にきつい立場になるかもなーとは、思ってます。
自分自身を責める性格なので。確かに2年間付き合ってて、無理かもなあー、きついなーと思うことは何回もありました。でも、好きという気持ちが勝ってしまったんですね。
基本的には優しい人なので。ただ、私が送ってきた生活と彼が送ってきた生活があまりに違いすぎ、だから惹かれあったのですが、彼は彼の生活スタイルに私を変えたいのですよね。彼は変わりたくないのです。変われないし。結婚したら、彼もゆとりがでて、これから長い付き合いと思えば、多少彼もゆるくなるかなーという期待もあったのです。
でも、そういうことじゃないって、遅すぎますが、今気づいたんです。
好きだけで結婚するからこうなるんですよね。
反省です。