結婚式後3カ月ですが、離婚を考えています。離婚の代償を教えてください。

質問

結婚式を挙げてからまだ3カ月ちょっとですが、お付き合いした期間が約7年と長く、新生活をしてはいますが、お互い愛情が冷え切っています。
お互いを想い合う気持ちもなくなってしまいました。

大きな原因として4年前から私はうつを患っています。
うつの症状である性欲の減少が結婚式前後からひどくなり、ここ１カ月は夫婦生活がまったくない状態です。
彼は求めてきます。最初はなんとか応じていましたが、1か月ほど前から応じられなくなり、彼から「おまえは老ける、輝きがなくなる、病気以前の問題で、異常だ。」などと言われるようになりました。
そう言われるたびに悲しくなり、理解してくれていると思っていたうつへの理解が彼にはないのだと思い知らされ、苦しくなります。

離婚を考えています。彼も半分仕方ないと思っています。
彼の両親は「二人で決めなさい。」と言っていて、私の母は「たくさん苦しんできたし、離婚してもいいけど、離婚すればさっぱりすると思うけど、それ以上にこれから世間の冷たい目と付き合っていかなきゃならない。」と言っています。

今の私には離婚後の状態がうまく想像できないのですが、離婚の代償は大きいですか？
世間の目はそんなに冷たいのですが？

だいたいでしか想像できません。離婚は決意していますし、ある程度の冷たい目、偏見は覚悟していますが・・・
教えてください。お願いします。

回答No.8

Clover33 · ベストアンサー

私も長いこと重度の鬱病を患っているので、
質問者様の辛いお気持ちわかります。

でも病気とはいえ、精神的に不安定な状況は
周りにはなかなか理解し難いと思います。

私も去年結婚したばかりですが、
付き合い当初は
鬱になるたびに落ち込んだりイライラして
彼に八つ当たりしたりしてました。

彼も病気を理解してはくれていたものの、
向こうも限界があったようで
しょっちゅう喧嘩や別れ話してる状態でした。

でもある日、通っている精神科を変えて
そこで良い医者様に出会い、
カウンセリングと投薬でかなり体調が楽になり、
それからは一切彼と喧嘩しなくなりましたね。

あんなに彼への気持ちが冷め切ってたのに、
またお互い愛情が復活して、去年結婚いたしました。

質問者様の現在のお気持ちも
もしかしたら鬱からきてるのではないでしょうか？

鬱状態の時って何やっても上手くいかないし、
それが相手にも伝わるので更に悪循環になりがちです。

まずは病気を治すことが先決だと思いますよ。

自分に合ったお医者様を見つけて、
カウンセリングなどで体調を整えて、
精神的に楽になれば
質問者様も質問者様の旦那様も
考えが変わってくるかもしれません。

離婚するかしないかの判断は
それからでもイイんじゃないでしょうか？

とにかくお身体大事になさって下さい。

良い方向に向かうとイイですね！

お礼

ありがとうございました。
似通った状況の方のお話が聞けてよかったです。
もう少し考えてみたいと思います。

回答No.7

shu-hikaru

明るい気楽な母子家庭の母親ですが、鈍感なのか世間の目を冷たく思って無いです。

世間の目の前に気になるのが、『ご質問者様が生活していけるのか』と言うことです。

ご実家が資産家で、ご質問者様が生きていくのに困らないと言うのであればどうってことないでしょうが、順番で考えればご両親が先に亡くなります。その後はどうやって生きていきましょう？。

鬱が治って働ければ良いですけど、何年後に治るのかな、その時に就職が有るのかなと感じました。

ここまで書いて気が付きました。ご質問者様のご実家は裕福な方で、親戚付き合いが多く、お母様は親類縁者の目を一番に気にしていらっしゃるのかも知れないですね。

回答No.6

forever520

３０代既婚者男です。

離婚したとしても、特に引け目に感じる必要はありません。
世間の冷たい目なんて、今の時代にはありませんよ。
あなたにはお子さんが見えないようなので、シングルマザー
として生きていく苦労はありませんしね。

あなたの心の病については、理解してもらえないという悲しみが
あるかもしれませんが、経験の無い人には中々理解出来ない
ものなのです。
最初は理解しようと頑張るのですが、頑張りすぎがある瞬間
緊張の糸が切れてしまうのです。

これだけははっきり言えますが、あなたの心の問題は、離婚
では解決しません。
たとえ一人になってもあなたが乗り越えるしかありません。
いつでも原因は外（ご主人）にはありません。中（あなた）に
あります。
ですから離婚では乗り越えられないのです。
ご主人と向き合うことで、私はいつか乗り越えられると
信じます。

実は私の妻も、ウツです。
ここずっと夫婦関係もありません。
ですから正直、ご主人の苦しみも理解できます。
私も妻のことを受け容れていく覚悟で接していますが、たまに
抑えられない感情が出てきます。
人間ですから仕方がありません。あなたも苦しいでしょうけど
我々支えるほうも来苦しいです。
何をどうしてあげればいいのか分からず、出口のないトンネルを
彷徨うような感じです。

あなたの今の苦しみは理解できますが、少しだけご主人のことも
分かってあげて欲しいのです。
あなたがご主人と繋がったご縁に大きな意味があるはずです。
あなたがウツになったのにも意味があります。

私は何があっても妻と歩いて行きます。
苦しいですけど、それが私の使命と思い二人で乗り越えたい
のです。
私は心疲れた時、妻と永遠の愛を誓った教会でのことを
思い出します。
妻の薬指にはめた指輪の重みを忘れないためにね(^.^)

回答No.5

abusan-53

離婚を決意しているのに、デメリットを考える意味が分かりません。もし、デメリットが大きければ離婚しない、という選択肢もある、という風に捉えられても仕方がないでしょう。

お互いに離婚することに前向きであれば、世間の目など気にする必要はないのでは？あなたの周りに離婚した人って、いませんか？今や離婚は珍しいことでも、負い目を感じることでもありません。

それよりも、今の考え方で離婚しても自立していけるのか、という方が心配です。離婚はいつでもできますが、その後に結婚生活に戻ることは、事実上不可能に近いことになります。７年も付き合っていて、４年前にうつを発症した後もなお付き合っていて結婚した訳ですから、その理由をもう一度、お互いに考えてみてはどうでしょうか。旦那さんも、何かを忘れてしまっているのではないかと思います。

回答No.4

yhy01535

初めまして。
　ご主人がウツに理解がないのは辛いですね。ですが、ご主人にとって、トピ主さんとのセックスが大事なんですよね。

　うつ病の時に「離婚、退職」など大事なことは決めてはいけないと言うのは、よく言われることです。認知がゆがんでいて、正しく決められないからです。

　全国でいくつか、うつ病の専門病院があります。入院できるうつ病の病院にしばらくいてはいかがですか？気分転換にもなるし、家事の負担も減ります。精神科には色々な医療費補助の制度がありますから、利用すると安いと思いますよ。

　それで、うつ病を軽くして、もう一回考えてみてはいかがですか？

　現在大きな決断をするのは、絶対反対です。

回答No.3

noname#143153

離婚した後の自分の生活が一人で成り立つならそれも選択の
一つじゃないかと思います
どういう生活ができるのか考えてみたらいいと思いますよ

回答No.2

KISEIKISEI

別に今時、離婚も再婚も珍しくないですよ。
友人にも、離婚した人が沢山います。
（20代前半までに結婚した人の半分以上は離婚しているかも^^；）
その後再婚して、今は幸せに暮らしている人も沢山います。
まあ、
年寄りからはチクリと言われることもあるかもしれませんが・・・。

そんな些細な体裁にこだわるより、
質問主さんが幸せに慣れる方法を考えた方がよほど健康的です。

ただ一つ・・・
うつの時に重大なことを決めると、後悔することがある、
というのを聞いたことがあります。
ご自身の幸せを一番に考え、後々後悔しないように、
そして、くれぐれもお体をお大事にしてくださいね。

回答No.1

Whitechoc

はじめまして。
物事には「メリット」と「デメリット」が存在し、「デメリット」を気にしているのかと思います。

一番は「戸籍にずっと離婚したことが書かれる」事ではないでしょうか。
死んだ後も残ります。貴方が亡くなった時に周りが離婚した事を忘れていても、戸籍を確認する親族・親戚に認識されます。

これからの結婚は初婚より難しくなります。
いくら「バツ一」が市民権を得ていても、特に女性の風当たりは再婚の場合厳しいでしょう。再婚はできない位に覚悟を決めた方が良いかもしれません。

古い考えを持つ方には、「耐え忍べない人間」だと思われます。
田舎にお住まいであれば言われると思います。悲しいかな、半人前扱いをされるでしょう。

しかし、離婚も一つの経験です。
苦しみを経験すれば、同じ苦しみを味わう方の味方になれます。
前を向いて、自分の一度きりの人生、頭をたれる事無く毅然と歩んでいくよう祈っております。