説得できないでしょうか？

質問

はじめて質問します。
夫、私４２歳会社員、妻４０歳パート（週２日）。結婚１４年です。
子供は小６の息子が一人です。中学受験をします。

私の妹は離婚して実家へ帰って来ています。
妹の子供は小４の女の子。一人っ子です。

妹は出産してすぐに離婚となり（相手が蒸発しました）、妹は働いていたため母が姪っ子を育ててきました。
そして今、姪っ子も中学受験をするそうです。
私の両親が塾費用の全額を負担、学費も負担するそうです。
妹一人だけではとても塾費などは出せません。（年収４５０万円ぐらい？詳しくはわかりませんが）

それを妻に話したところ、とたんに機嫌が悪くなり、「うちはなにもしてもらってないよね？同じ孫なのに。１００対０だよね？」って言いました。
私は「親が自分達の金を何に使おうとかまわないだろう？」と言いましたが聞きません。
そして妻は妹のことを「甘えてる」「いいかげん（妹は元々不倫で妊娠、「シングルマザーでも産む！母よろしく」と言っていたことを言う）」、親のことを「ひいきしている（旅行とか）」など誹謗中傷しました。
私も色々反論しましたが納得してくれません。

私は姪っ子がかわいいし、不憫です。
私の親が姪っ子を不憫に思い、「私の息子が中学受験をするのなら同じ孫だし」と思ったのでしょう。
中学受験を決意させた気持ちは良くわかります。
私は息子には私達両親がついているし、私が稼いでいるのだから一銭ももらう必要はないと思います。
それに妻は性格がきついので私の親に介護が必要となった場合、将来的には私と妹が責任を持ってみたいと思っています。妻には迷惑はかけません。
だから何も言われる必要はないと思います。

でも、妻は納得しないのです。
親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？
どうしてここまで言うのか私にはさっぱりわかりません。
説得するにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.25

toteccorp

貴方は何不自由なく育ったので、人の気持ちが理解できないのです。
このままでは子供も祖父や祖母や叔母やいとこが嫌いになってしまうかもしれません。
貴方の言っていることに間違いはないかもしれませんが大きな不平等は憎しみを生みます。
妻の説得は無理でしょう。
貴方に理解することも出来ないでしょう。仮に妹の年収が300万円でも同じ結果でしょう。
当たり前ですが、世の中奥さんのように思う人がかなり多くいることを知ってください。
身内の火種は小さなうちに摘んでおいたほうがいいと思いますよ。
今後は親が妹に援助していることを話してはいけません。
貴方は親に同じだけ自分の孫にもよこせと説得し、お金をもらえば収まるでしょう。
妻も親に感謝出来るでしょう。
家庭円満になるにはそれがいいと思います。
そのお金の一部で妻に贅沢品を買ってあげてはいかがですか。
貴方が理解し行動を起こすことはないと思いますが。

回答No.24

maria18

おはようございます。質問者様の質問文を見て正直驚きました。質問者様は妹さんを大変かわいそうな人に思い同情、支援するのが当たり前と思っているようで奥様が可愛そうです。どなたかも回答されていましたが妹さんはこう言うと気分を害されるかもしれませんが人として最低な方だと思います。不倫→不倫相手と結婚この時点で別れた旦那さんの奥様を不幸に落とし入れています。出産後相手が妹さんの財産を持って蒸発したと言うことですがそれは因果応報というものです。出産後も「母子家庭」だからと実家に甘え年収４５０万もありながら質問者様のお母様にパラサイトしているといっても過言ではないのでしょうか？収入が普通以上あるのに（世の中家族を養って必死で働いているお父さんだって年収２００万以下の人が沢山います）わが子の塾や学費を払わないのは奥様の立場からみれば？？？ではないでしょうか？母子家庭でかわいそうと質問者様は妹さんを心配していますがこういうだらしない人は同じことを繰り返します。これは男性も女性も同様ですが一種の病気です。（多分一生治らない）お母様が自分の財産をどう使うかはお母様の自由です。それは正論ですがお母様にお金がなくなったら間違いなくこの妹さんはお母様を見捨てます。私学の援助をお母様にさせたいならまず妹さんを実家から放り出すことです。年収450万もあるならご自分で部屋を借りて自活できるはずです。姪御さんももう小学生なのだからお手伝いをして当然ですし留守番もできます。質問者様が一番大事にするべきは奥様と息子さんです。奥様のご両親には金銭的な面やおそらく奥様の精神的な面もお世話になりながら奥様のご両親には質問者様は感謝の気持ちもないのですか？母子家庭で頑張っている方は世の中沢山います。母子家庭だからって理由では奥様は納得されないでしょうし納得する必要はないです。妹さんは既に一つの家庭をぶち壊して他人を不幸にしているのです。奥様を大事されてください。

回答No.23

pipmama

私は奥さんと同じ嫁の立場ですが
正直、妹さんはかなり実家に甘えてます。
実家だから家賃はタダでしょうし、食費その他の生活費の面でも
母と子供の二人暮らしと比較すると、超優遇されています。
なのに塾費に学費の負担も実家にしてもらうのですか？
４５０万も所得があれば、実家にいるのですから、親に負担をかけなくても、
子供を中学受験させることは妹さんの経済力で可能ではないでしょうか？
なのに、経済面でも実家のサイフありきでは、そりゃ奥さん、面白くないですよ。
確かに、親のお金を何に使おうと親御さんの自由です。
でも、親のお金を当てにした進学は、親の病気や介護など、事態が変わったら、妹さんはどう対処するつもりなのでしょうか。

＞私の親に介護が必要となった場合、将来的には私と妹が責任を持ってみたいと思っています。妻には迷惑はかけません。
ここだけを読むと、凄くいいことを言っていますが
これは質問者さんの意見であり、妹さんも同じ意見ですか。
現実問題、仕事を持った質問者さん、妹さんに何ができますか？
全てにおいて、「うちは母子家庭だから・・・」この一言で妹さんは逃げませんか。
兄妹間で所得格差があれば、必然的に介護に関わる費用が発生するようになれば
質問者さんの負担が多くなることも想定されますし
何より実働面では、時間のとれる奥さんに負担がかからない訳がありません。

嫁の立場から見れば、
　妹さんは親のサイフを利用するだけ利用し、頂く物は頂き
　親の介護が必要になったら、兄ヨロシク・・・
これじゃあ、夫婦仲は最悪になること必死です。
更に、遺産を独り占めした妹さんが再婚でもすることになれば、決定的ですよ。

質問文を読んでいると、質問者さんの立っている場所が
家族から実家を見ているのではなく、実家から奥さんを見ている印象を受けます。
質問者さんが守る最優先は家族です。
私だったら、奥さんを説得するのは筋違い、
説得すべきは妹さんに対してであり
親を当てにせず、もう少し経済的に自立すること、
親に万一のときは、相応の負担をするよう
今から説得するべきだと思います。

回答No.22

puri2coute

ご質問を拝見してすぐは、なんとわがままな奥様なんでしょうと感じました。
しかし、質問者様の回答に対するお礼を拝見するにつれ、少し印象が変わりました。

大変失礼で申し訳ないのですが、妹さんは確かに甘えていていい加減な女性ですね。
不倫の末結婚して、離婚、親に子供の面倒・教育費を任せて、彼氏もつくり・・・少なくとも他人は庇いたいとは思わないでしょう。
でも、やはり質問者様がおっしゃっている、
＞親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？
という疑問は間違ってはいないと思います。全く持って正論でしょう。

ただ、この奥様の言い分を、単なるわがままとして片付けてよいものとは思えません。
奥様はなにも「うちにもお金をくれ」ということが本意ではないと思います。
＞説得するにはどうしたら良いでしょうか？
差し出がましいのですが、まず質問者様が一家の主としての自覚を今一度持つことが解決に繋がるのでは、と感じました。

質問者様のご両親が妹さんに対して全面的にサポートするのは構わないと思うのです。一緒に住んでいる娘と孫であり、家族なのですから。
一方、質問者様が
＞妻は「介護はしない」とは言ってません。私が「させない」としています。どうせ文句を言われるし。その時は私が仕事を辞めて親をみます。私には退職金が入るし。
＞妹は母子家庭なので辞めさせるわけにはいきません。
＞そう言うと妻は「じゃあ私達家族はどうなるの？あなたが仕事を辞めるわけにはいかない、じゃあ結局私がするってことじゃないの？」と言ってました。
＞私はなんとかなると思ってます。
このようなお気持ちを一家の大黒柱が持っているのは、少々問題ありかと思われます。
質問者様の現在のご家族は、奥様とお子様であり、ご両親と妹ではありません。ご両親の助けになりたいというお気持ちはもちろん立派でありますし、当然の感情だと思います。私もよくわかります。しかし、一家の主が別の家族のために仕事をやめる覚悟であるというのは、本来の家族にとっては大変不安なことです。（実の親兄弟を別の家族と呼ぶのは悲しいですが、これが結婚して所帯を持つということです）しかも、ご両親には妹さんが同居している状況です。より一層不安になりますよ。
もしもの場合は、大変な迷惑とお世話をかけており、同居している妹さんが全面的に介護をし、質問者様は臨機応変にサポートする程度が本来の姿だと思います。妹さんにお金とお世話をたっぷりしておいて、介護は妹さんのお仕事を犠牲にせず質問者さまが・・ということでは不平等・良いとこ取りをして面倒は他人任せだと思われてもしかたがないのではないでしょうか。
そもそも、奥様に介護をさせず、質問者様がお仕事を辞めてしまったら、何らかの形で奥様の協力が必要になるのは明らかですよ。

あくまでも私の想像でしかありませんが、このような質問者さまの心持ち、あるいはそれに基づく言動が積もり積もった不安や不安となり、今回の姪の受験で我慢できなくなったのだと思われます。

それに疎外感もありますよね。仲良くしようと奥様の好意で母の日のプレゼントを贈っているのに、後から文句を言うならしてくれないほうがいいとか、介護は初めからあてにしていないとか。ちょっとひどいと思いますよ。
ケーキの権も・・奥様だけに対してならまだ良かったのかもしれませんが、息子さんに対してもこのような扱いだと、質問者様のご両親も配慮が足らないと感じました。お金の件はしかたがないですが、孫に会ったときぐらいは平等にしてあげても・・なんて思ってしまいました。
奥様は妻としての責任感からか存じませんが、歩み寄る姿勢はありますが、質問者様たちはとても冷たいですね。

このような背景を考えますと、奥様のお気持ちは私も理解できます。

＞私は息子には私達両親がついているし、私が稼いでいるのだから一銭ももらう必要はないと思います。
質問者さまはこのように思っていらっしゃるから、姪を不憫に思い、妹さんに対してひいきだとかを感じないのですよね？
でしたら、奥様にもこのように思ってもらえるようにすれば解決すると思いますよ。
今のままでは、
＞息子には私たち両親がついているし
ということには全面的に同意できません。奥様からしたら、質問者様も妹と姪側にいるように思えているからです。他人の私も文面からそう感じました。これでは奥様は「義妹と姪が不憫で・・」と思える心の余裕ができないと思います。

人は、自分自身が幸せで満たされていないと、他人を不憫に思う余裕をもてません。
奥様は元々の気が強いとのことなので、そのようなわがままと思えることを仰っていますが、本来は意地悪な性格ではないはずです。その証拠に、愚痴を言うのは夫にだけで、やることはきちんとこなしているじゃありませんか。
奥様も、きっと心が満たされた状態ならそのようなわがままと思われる愚痴は言わなくなると思いますよ。
赤の他人でさえ、母であるのに子供の面倒を親に任せ、仕事や恋愛を好きにできて、さらに子供を中学受験させるお金をよそからもらって・・という妹さんに対しては「甘えてるくせに」「ずいぶんと恵まれているなぁ」という気持ちを少なからず抱きます。それに加えて、自分の夫が妹とはいえ、そのような女性を擁護し、本来の家族と同等、あるいはそれ以上ともとれるような扱いをしていたら不満は溜まりますよ。
現在の奥様は、自分と妹さんを比べて「妹さんのほうが不憫だ」とは思えないほどいろいろと溜め込んでいるのでしょうね。
夫婦仲、そしてご家族のことを今以上に考えてください。

回答No.21

macuchan

＃４です。
質問者さん、詳細を理解してもらおうと細かい話をし過ぎた結果です。
妻側からの反論がありすぎて質問のアドバイスに・・・

結局のところ、質問者さの重きは妹の収入料は関係なく
・母が、妹を心配している
・自分は自分でやっていける十分な収入がある
・９００万も稼いでいるのに妻がなぜ義母を頼りたがる？

でしょう。

回答を読んで僕も一つの解決方法が浮かびました。
奥さんにお母さんの介護を見ていただけないかと切り出してみては？

確かに女性はあらゆる不安を抱くものです。
お母さんの財産を全て妹さんが使い果たし結局再婚？？していまい
長男さんよろしく！！
なんてなったら、って不安は持つのはわかる気がします。

質問者さんだって売り言葉に買い言葉。
妹さんがのさばっているご実家に早期退職して献身的にお母様の
介護に行くつもりは毛頭ないはず、奥さんの前に妹さんと二人で
実子としてこれからから将来どうしようと話し合う事も大事
なのかもしれません。

女性の心って狭いです(全ての女性回答者さんごめんなさい）
でも、質問者さんは将来老母の面倒さえ自分で見ようとしている。
これは現実的ではなく、奥さんの手助けは
必要不可欠なのは間違いない。

それを、奥さんは理解しているからこそ
貴方の親の介護はしない
(みたいな態度）
私だって何かあれば
(でも１００対０じゃあ心からのお世話ができない）
だから、息子(嫁含む）にも平等でないにしても・・・

そんな心があるのかもしれませんね？

最近のレスを見て僕も少し成長しました。

男は、親夫婦・兄弟・自分の世帯・嫁の親夫婦・嫁の兄弟→家族
女は、私の旦那と子供→家族

どっちが正しいとか言ってるわけじゃ有りませんよ？

でも、奥さんを満足させるためには必ずしも
奥さんの心からの理解を求めなければ解決できない
事ではないかもしれませんね？

ヒントになったでしょうか。

回答No.20

kimiyan101

私は父を幼い頃に亡くし、母と私と弟の三人家族でした。
父は長い闘病の末だったので、遺産は無し。
家のローンがあった分、むしろマイナス。
父方母方ともに祖父が亡くなっており、支援はほとんど受けれない。
そんな状況でしたが、母は必死に働いて、兄弟を育て上げました。
大学はあきらめざるを得ませんでしたが、母に感謝しております。

こんな私から見ると、妹さんを甘やかしすぎ、と思います。
年収４５０万“も”あったら、余計な贅沢をせずに貯金し、
姪っ子は公立に行かせれば、大学まで楽々のはずです。

幸いな事に、あなたのご両親は支援出来るだけの余裕があるようです。
母子家庭の妹さんに支援をするのは当然でしょうし、理解できます。
しかし、塾費用を全部出し、さらには学費も全て出して私立に入れるのは、
過剰な支援としか思えません。
妹さんと姪っ子をヒイキしていると奥さんが思うのは当然でしょう。

それに、本当にもっと困った時の事を考えてますか？
今はあなたの家庭には問題が無いようですが、
事故などで貴方が急死したらどうするのですか？
ご両親も貴方も、妹さんの家庭ばかりを気にして、
自分の家庭への気配りが足りてないように感じます・・・。

回答No.19

marimarimariru

大変似ている状況で驚いています。
もしかして夫が質問した？

いや～参りましたね、奥様。
説得というか、話し合い方法はＮＯ．１様が妥当かなあと思います。

が、別の意味であなたのお気楽さにはびっくりです。
奥様、将来が不安じゃないのでしょうか？
というか、十分不安だと思いますよ～。

自分が会社を辞めて介護するって、じゃああなたの妻子の生活はどうなるのでしょうか？
もしかして何億円も退職金がいただけるのでしょうか？
でも年収９００万円台でしょう？ちょっと信憑性に欠けますよね。
しかも遺産放棄？全て妹にやる？
ええかっこするなあ～という印象です。

奥様からの売り言葉に買い言葉的な答えでもなさそうですよね？
お母様からも頼まれているとのことですし。
妹さんはそれに対してどう言っておられるのでしょうか？
まさか「兄ヨロシク！」じゃないでしょうね？

どういう状況になるかわからないのに奥様にそんなことを言ってはダメですよ。
だって奥様、介護せざるを得ない状況になるでしょう？
あなたに仕事を辞められたら収入はどうなるのです？
私学へ行っている息子さんの学費は？息子さん、あなたが辞めたとたんに退学して公立へ、そして奨学金になるでしょう。
なのに姪っ子は財産を使って私学？
まあ、まだご両親がお若いのでそこまで考えられないのだと思いますけど。

それに妹さんは新しい彼氏と再婚するかもしれませんよね？そうなってもまだ「介護は私、遺産は放棄」なのでしょうか？
まさかまた不倫ってことはないでしょうね？

今、約束しなくていいことをあなたは約束してしまっています。
状況ががらりと変わることもありますよ。

今しなくて良い喧嘩をされていると思います。
将来的にどうなるかはわかりませんって。
ってことで奥様を安心させてあげて下さい。
でも、「親の介護のために仕事辞める」って言われたらさすがに不安になるでしょうけど。

回答No.18

bowmore08

wan01nyan3さん、こんばんは。

　どうやらwan01nyan3さんは奥さまが『wan01nyan3さんのご両親のお金の使い方』がご不満だと思われているようですが、ご質問とお礼欄等を見るかぎり、問題はそうではない気がいたします。
　奥さまは、きっとwan01nyan3さんのそのような言葉や態度が受け入れられないのではないでしょうか。ほんとうはwan01nyan3さんのご両親からお金を出してもらいたいということではないと思います。wan01nyan3さんが問題をそのようにとらえているかぎり、うまくいかないのではないでしょうか。

　まず、一般にいって、姑とは、嫁の産んだ子より実の娘の産んだ子のほうが格別にかわいいものです。うちもそうです。かなり寂しい思いもしますが、これがきっと『100対0』（しかしすごいですね。妹さんは娘の学費も塾代も1円も出さないのですね。）という言葉になったのだと思います。ふだんから、妹さんのお子さんと自分の娘さんへのご両親の愛情の差を感じとって、寂しく、悔しい思いもしていたと思います。しかたないですけどね。
　また、妹さんはお母さまが娘の面倒をみて働いてこられたわけですね。wan01nyan3さん、育児の一番たいへんなことは、手のかかるかからないではなくて、その休みなし・待ったなしの24時間の連続性にあります。介護でもそうですけどね。一日のうち5分でも10分でも、ほかに見てくれる人がいれば、すごく楽になるのです。これが実の母であり、しかも時間的にもずっと見ていてくれたら、もう最高に母親業としては楽チンなのです。申し訳ないですが、wan01nyan3さんの奥さまと同じ子どもを育てる苦労をしたとは到底思えません。お仕事があるのはわかりますが（わたしも子持ちでずっと正社員です）、彼氏とデートで午前様、では、それでいて、みんなで『母子家庭でかわいそうだ、仕事がんばってたいへんだ』といっているのですよね。もちろん、妹さんが悪いわけではないですよ。そのような人生もあるでしょう。自由です。wan01nyan3さんの母親も、力になりたいと思うでしょう。だからといって、夫であるwan01nyan3さんが1人でがんばってきた奥さま（奥さまは塾代を捻出するためにも工夫されたと思いますよ。ポンと与えてもらったわけではないですから）よりも、妹さんをかばうとなると話は別です。もし、wan01nyan3さんが、wan01nyan3さんのお母さまと同じくらいご家庭で育児を担当してきた（サポートじゃないですよ、代わってやることです）というならまた話は違いますけど。ここに、奥さまのご不満があるのではないでしょうか。
　もし、wan01nyan3さんに借金をつくってどうしようもなくなり父親の会社にお世話になっている弟さんがいたとしましょう。みんなで『あいつは借金があってたいへんだ。仕事をがんばっていてえらい』といったら、『おれは借金もつくらず元々1人で社会でがんばっているのに、それは当たり前で、弟はなぜ偉いのか？』と少しは思いませんか。もちろんご両親の気持ちはわかっても、少しも思いませんか？
　奥さまの場合は、これを自分に面と向かっていうのが夫なのです。自分のことを何もみていない、自分はまったく評価されないとむなしくなりませんか？　血縁関係はほっといても切れません。でも、もとは他人である夫婦はそうはいきません。より感謝の気持ちとお互いを思いやる気持ちが必要です。これから先も共に生きていく人生最後まで付き合うパートナーですから。
　どうしたら説得できるか、については、ようは、wan01nyan3さんがもとの生まれ育った家庭から独立して、息子や兄ではなく『夫』としての態度をとることです。なにも妹さんやお母さまをあえて悪く言う必要はないと思います。『いつでもお前の味方だ』『お前の苦労もおれは知っている』『感謝している』の気持ちが態度にでたり言葉に出たりするようになれば、奥さまはwan01nyan3さんは自分の夫なのだ、と安心でき、妹さんやお母さまにご不満を持たなくなるでしょう。自然と『でも妹さんも母子家庭でたいへんね』『お母さま元気かしら』という言葉も出るようになります。
　奥さまの価値観や性格を変える必要はないと思います。wan01nyan3さんの愛情でつつんであげてください。毎日少しづつでも、2人の距離が近づく努力を。wan01nyan3さんも奥さまもお幸せに。

回答No.17

kuratsuki5

奥さんの親御さんに謝ってみては？

お義父さんにはマンションの援助をしてもらったのに、私の父母はデキソコナイの妹とその子の為にお金を使ってしまった。
そのことに妻は大変不満を持っているようで、私としても返す言葉もなく、ただただお義父さんにお詫びするしかありません。

と。
文言は丁寧かつ謝罪文ですが、行間には「嫁ぎ先の財産分与を狙う汚い嫁ですよ。助けてください。」という言葉がにじんでいますよね。
良識ある親御さんなら、奥様の意地汚い発言をやんわり注意すると思うのですが。
もしも奥様に責められても「申し訳ないから謝罪に行ったのに、それすらも許されないのか。」としらばっくれたらどうでしょうか。
貴方からの「悪意」は一切出てこないのに、的確に奥様に一矢報いる方法だと思います。

回答No.16

bluesky2000

３７歳♂です。

私は男ですが、奥さんの不満な気持ちはとてもよくわかります。
そりゃ奥さんは面白くないと思いますよ。
何がって、質問者の両親が義妹親子の面倒をみすぎることもそうですが、それより何より、質問者は自分の家族（妻子）のことは二の次三の次、とにかく自分の両親と妹のことばっかり可愛がっているのですから。
質問文と他の方へのお礼文を読む限り、私には、質問者が自分の家族を一番大事にしているようには全く感じられません。
これは、家庭の大黒柱であるべき父親として完全に失格、落第です。

私からみても、質問者の妹さんは、「甘えてる」「どうしようもなくいいかげん」、親は「ひいきしている」としか思えません。どこが誹謗中傷なもんですか。明らかな事実を述べているだけです。
そこで質問者が反論するなんて言語道断。
質問者はそこで、自分の妻子が大事なんだったら、「本当に甘えているよね、いいかげんにして欲しいよ、俺も」と言うべきでしょうし、「いい加減にもほどがあるよね、ふしだらっていうかだらしないっていうか、あんなやつが俺と兄妹だなんて考えたくもないよ。だから僕は君みたいな身持ちの堅いしっかりした女性に魅力を感じたんだね。あんな妹が自分の身内だということが恥ずかしいよ」とでも言うべきでしょうね。反論してる場合じゃないです。はっきりいって、常識と良識を備えた社会人からみれば、質問者の妹さんは、とても恥ずかしい女性ですよ。
ただ、そのまま同じ事を妹さんやご両親に向かって言ってわざわざ傷つける必要はないんです。奥さんに対してだけそう言っていればいいんです。
そのうえで、「うちはなにもしてもらってないよね？同じ孫なのに。１００対０だよね？」という奥さんの意見も事実そのものですから、「本当だよね、うちには何もしてくれないよね」と肯定する。さらに、「自分勝手わがまま勝手やりたい放題の妹ばっかり甘やかして・・・あんな親だから妹もあんなダメダメのだらしない奴になってしまうんだろうね」と続ける。
その上で、「でもだから、俺は俺のプライドとして、親から妹と同じように甘やかされたくはないんだ。俺はだんなだらしない妹とは違うつもりだ。しっかりしたまともな社会人のつもりだ。それをはっきりさせるためにも、親からの援助なんて絶対に受けたくないし、もし出してくれるって言われても、バカにするな俺は自分でちゃんと稼ぐんだ、どこかのだらしない娘と一緒にしないでくれ、とバシッと言ってやりたい気持ちでいるんだよ。息子にもそういう俺の背中をみて、必要以上に親に頼らず自分と自分の家族のことは自分の力で養えるしっかり自立した男になって欲しいと思ってるよ」とでも言えば、奥さんも、納得はしないにしても、親にお金を出してもらわないことに関しては文句を言えないんじゃないかなぁ、と思います。

「親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？」なんていう台詞はまさか口にしてませんよね？
そんなこと言われたら私が奥さんなら離婚を考えるぐらい酷い台詞です。理屈の上では間違っていない台詞かもしれませんが、一家の父親としてその台詞を口にするのは明らかに間違っていますよ。自分の立場をわきまえないと。もうちょっと自分の家族（＝妻子）のために頭を使って下さい。

辛口で失礼しました。