説得できないでしょうか？

質問

はじめて質問します。
夫、私４２歳会社員、妻４０歳パート（週２日）。結婚１４年です。
子供は小６の息子が一人です。中学受験をします。

私の妹は離婚して実家へ帰って来ています。
妹の子供は小４の女の子。一人っ子です。

妹は出産してすぐに離婚となり（相手が蒸発しました）、妹は働いていたため母が姪っ子を育ててきました。
そして今、姪っ子も中学受験をするそうです。
私の両親が塾費用の全額を負担、学費も負担するそうです。
妹一人だけではとても塾費などは出せません。（年収４５０万円ぐらい？詳しくはわかりませんが）

それを妻に話したところ、とたんに機嫌が悪くなり、「うちはなにもしてもらってないよね？同じ孫なのに。１００対０だよね？」って言いました。
私は「親が自分達の金を何に使おうとかまわないだろう？」と言いましたが聞きません。
そして妻は妹のことを「甘えてる」「いいかげん（妹は元々不倫で妊娠、「シングルマザーでも産む！母よろしく」と言っていたことを言う）」、親のことを「ひいきしている（旅行とか）」など誹謗中傷しました。
私も色々反論しましたが納得してくれません。

私は姪っ子がかわいいし、不憫です。
私の親が姪っ子を不憫に思い、「私の息子が中学受験をするのなら同じ孫だし」と思ったのでしょう。
中学受験を決意させた気持ちは良くわかります。
私は息子には私達両親がついているし、私が稼いでいるのだから一銭ももらう必要はないと思います。
それに妻は性格がきついので私の親に介護が必要となった場合、将来的には私と妹が責任を持ってみたいと思っています。妻には迷惑はかけません。
だから何も言われる必要はないと思います。

でも、妻は納得しないのです。
親が自分達の金を好きに使って何が悪いのでしょう？
どうしてここまで言うのか私にはさっぱりわかりません。
説得するにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.45

chacha7

いろいろな回答がついてますね。
どっちも、どっちかなぁ？

奥様、きっと御自分で自活なさったコトないですよね？
結婚するまで、あるいは妊娠するまでの実家から通う腰掛の仕事と
ダンナがかりのパート経験だけなのでしょうね。
長男の嫁としての覚悟もあまり感じられないかなぁ。
(お金の苦労をした事の無い人間の思考回路なので）

女性が仕事を続けていくこと、これは、まだまだ男中心の企業社会では
並大抵の努力ではありません。
お馬鹿な上司(男ってだけで、年齢的に昇格していくのが、まだまだ日本の企業社会の実情です）にも、気を使わなければいけない苦労、責任ある仕事、経験した女性でなければ、理解できません。
シングルマザーの女性で年収450万稼げる妹さん、優秀な人材であろうと推測いたします。

略奪婚から、シングルマザーに至った経緯は、
このサイトでは不倫に否定的な方が多いようなので、
「ひとでなし」呼ばわりされることが多いので、仕方ないかもしれませんね。あと、女性って、なぜか、不倫に走った自分のパートナーを責めることは少なく、相手側の女性を非難する傾向にあるようです。
何か、家庭では満たされないモノがあるから、不倫に走るんだろうし、
人間、一生、一人の異性を愛し続けるなど、非常に難しいことで、
これは太古の昔からでしょう。
元々、結婚制度は、権力者の政略目的が発端のようですし、
難しいからこそ、社会秩序の為に法的に規制されているのだと思います。まぁ、それなりの覚悟が無いなら、徹底的に嫁には絶対、わからないようにする、本気なら、本気なりの覚悟をする、が不倫する男の妥当な覚悟だと思います。

妹さん、相手の男性を信じて子供まで授かったのに、
自分で一生懸命、稼いだお金を持ち逃げされるなんて、お気の毒です。
世の中、しっかりした女性に頼るだらしない男が増えてますもんねー。
特に30代前後。(違ってますかね～）

他の方の回答にもあるように、奥様は金銭面で強欲な考えを持っているわけではなく、一生に「この人」と選んだ人(質問者様）に、一人の女性として、大事にされていない気がして淋しいのです。
質問者様の家庭は、ある程度の稼ぎがあって、生活に不自由はない。

生活に不自由な人(例えばギャンブルで借金つくるダンナとか、浮気を繰り返すダンナとか、家庭を顧みないダンナとか、はたまた、結婚願望はあるのに、相手がみつからないとか）は、ごくごく一般的な平穏な家庭を望んで、やまないでしょうが、
これが満たされれば、また人間は、それ以上のモノを求めます。
それは、別に奥様がお金に貪欲なわけではなく、人間の「業」みたいなものじゃないでしょうか？
今、現在、お金の問題で揉めているから、と言って、すぐにお金だけの問題だと思ってしまうのは短絡的すぎです。
きっと質問者様、理系の論理的思考の持ち主様ではないでしょうか？

妹さんは、姪御さんの父親には、騙されたかもしれないけど、
今は、仕事が終わって、多分、ホントだったら、すぐに帰って寝たいのを我慢してでも、「会いたい！」と思える恋人が居るわけです。
セックスする気もしない、強欲な女だから離婚してもいい、と思ってるご主人と法的に守られているってだけで、一緒に生活するのと
同じ一人の女として、どっちが心が満たされているでしょうかね？
奥様は自覚してないかもしれないけど、これも一つの嫉妬の要因です。

今後の対策としては、ご実家側での経済的な事は、あまり言わない方がいいと思います。
姪御さんの塾費や学費を質問者様の親御さんが出すことを、
何故、いちいち言わなければ、いけないのかな？と思います。
そんなコト、いちいち話題に出すから、もめるのでは？
あと、お母様にも、妹さんが午前帰りだなどと言う愚痴を奥様に
言わないように釘を刺したほうがいいでしょうね。
不満なら、妹さんに直接、言って諭すべきです。
直接、言えないなら、黙って見守るべきでしょう。
妹さんの彼氏の立場となれば、他人の子の父親となるか、どうかは、
相当の覚悟がいるであろうと推察され、相手がいい方であるなら、
可哀想な姪御さんの父親となってくれる可能性もあるわけだし、
質問者様の親御さんにだって、優しく接してくれる人かもしれない。
まぁ、お相手の人間性によりますが・・・・。

それと他の回答者さんのご意見にもありますが、
経済的にムリをしてまで、本当に姪御さんを私立中学に行かせることが
本人の為なのか、どうかは、一考の価値があると思います。
自分の支えているバックグラウンド(家庭環境）に気付くのは、
やはり10代半ばだと思います。
妹さんや、お母様は何故、姪御さんをムリして私立に入れたいのでしょうか？高校受験や大学受験で苦労させたくないから？
でも、まだ小学生なのに受験勉強を強いられるわけですよね？
従兄が、そうするから・・・なんて短絡的発想じゃないでしょうか？

お母さんがパートして、息子は確か中学生だかで、受験の為にアパート暮らしをし、挙句、お母さんを殺して切断した事件が数年前にありましたよね？
14歳の女の子が「成績が下がって怒られると思った」からって、お父さんを殺してしまったのも、わりと最近の事件です。
あと歯科医の息子が何年も浪人して、卑屈になり、妹を殺害、切断するなんてのもありました。
私も受験戦争世代ではあると思うんですが、こういうニュースを見ていると、そこまで受験や学歴って大事なの？と思います。
ましてや少子化の時代、お金さえ出せば、そこまで選り好みしなければ、どこでも大学まで行けると思います。
私立は、生徒集めに必死なのでは？
あと、私は優秀な大学を出た人達とも、仕事した経験がありますが、
マニュアルがないと対応できない、なんて人も多いので、
肩書きは、あくまでも肩書きだと思ってます。

450万の年収があって、実家で生活できるのなら、
公立の中学・高校なら、親の学費援助なしでもやっていけると思います。だって、そのくらいの年収で家族４人養ってる男性も、
世の中には居るんですから。
他の方の意見のように、入ってしまって生活レベルの違いから、お
本人が卑屈な想いをするより、公立でのびのび、させるという選択肢もアリだと思います。
姪御さんの将来への意志が固まってない今に学費を掛けるより、
将来的に医者とか、弁護士になりたい、などと20歳前後に本人の意思が出てきて、その時に、お金を掛けたほうが有効かもしれません。

公立だと、質の悪い友人が居る、出来るかもしれませんか？
人間というのは、同じレベルの質の人間しか引き合いません。
付き合う人間を選ぶのは、どんな環境であれ、本人です。

今回の受験絡みの問題で、奥様は、質問者様にシグナルを発しているのです。このシグナルを見過ごして、熟年離婚に至るご夫婦は多いのではないでしょうか？
離婚してもいい、などと簡単におっしゃいますが、
本当に自分で全て家事から息子さんの世話、果ては将来的に、
もしもの場合のご両親の介護まで、自分ひとりで出来るのでしょうか？
いーえ、石坂浩二氏の離婚劇のように、たとえ若い時に日本中の憧れの女性を妻にした人でさえも、最終的には、自分の親の介護をしてくれる
便利な(優しい）女性を選び直せば、済むことですもんね。
年収が、そこそこ、おありになる殿方には、そう難しいことではないと思われます。

女性はね、セックスそのものを短絡的に求めているわけじゃないんです。スキンシップ・・・というかな？手を握ったり、優しく肩を抱いてもらったり、「ありがとう」という感謝の気持ちを示すコトバだったり、要は質問者様の奥様への気持ちを求めているのです。
受験のお子さんが居ては難しいかもしれませんが、
一緒に温泉旅行でも行って、そういう場で話すとか、
ちょっと小洒落たレストランで食事するとか、そういった創意工夫も
円満な家庭生活を維持する為には必要なのではないでしょうか？

他の回答者さんも、何も質問者様に自分のご実家の家族を
誹謗中傷しろ！などと言っているわけでは無いのです。
ご実家よりは、今、目の前にある御自分の意志で築かれた家庭の方が、
より大事なハズなのではないですか？と言ってるだけなのです。
女という生き物はですねぇ、ダンナからの愛情があれば、たとえ、ダンナが病気や事故に遭おうが、親の介護問題があろうが、
そんなモノは、モロともせずに乗り越える力を発揮できる生き物なのですよ。でも、ダンナからの愛情がなければ、水をやらない花がしおれるのと同様に、持てる力を発揮できなくなる生き物なのです。

「奥さんに同調して誹謗中傷なんて出来るか！！」などと考えず、
もうちょっと歩みよって、ホントは何に奥様が不満を感じているのか？を考えてみても、良いのではないですか？
アナタ様が一生の伴侶と選んだ奥様ですし、家事・育児は、きちんと
頑張っておられるハズです。
貴方のご両親に不満なのではなく、貴方に不満なのです。
貴方に満足していれば、貴方様のなさるコトに奥様が反対しようハズもありません。
御自分の為に、再度、熟考なさるコトも必要かと存じます。

回答No.44

nyoronpa

＞同居というか、「そんなに言うなら離婚しよう。
＞離婚したら俺の両親も俺達の息子に金を出してくれるさ」
＞とは言いました。
＞妻は何も言いませんでした。別れる気はないからです。
＞私はいつでも別れても良いですよ。愛想がつきました。
＞もちろん息子は僕が引き取ります。

これはちょっと・・人間としてひどすぎますね。
喧嘩中の売り言葉に買い言葉だったのでしょうか？そうだとしても、人には言って良いことと悪いことがあります。

これって言い換えると、
「俺を本気で怒らせたら、お前のすべてを奪うことができる。そうされたくなければ文句をいうな」
ということですよね。

質問者さんがこのような方だから奥様も日ごろの不満を妹さんと両親にむけるしかないのだと思います。だって直接あなたに対する文句を言ってしまったら、唯一の心の支えである息子さんまで奪うといわれてるんですもの。奥様の本心はお金云々じゃないですよ。

「奥様がこんな性格だから愛想もつきた、これぐらい言ってもしかたがない」と思われるでしょうが、質問者さんの親子観・夫婦観・家族観って皆さんがいうように少しおかしいです。家庭を築いたのに心は実家に向きすぎです。
長年の積み重ねが今回の奥様の言動を招いたのですよ。
奥様の性格がきついと仰っていますが、勝気な奥様だからこそ今までなんとかやってこれたのでしょう。気の弱い方なら萎縮して卑屈になって、それこそ手に負えなくなっていることでしょう。

＞＞妻は自分の親に出してもらったことは別にどうとは思っていないようです。
＞＞「嫁入り前の支度金。出してもらって当たり前」とでも思っているみたいな？
金を出してもらって当たり前と思っているのはあなたのほうではないでしょうか？奥様から「うちの親からお金もらったくせに」といわれたほうがまだマシだというのでしょうか？

＞＞だから私の親にも「出してもらって当たり前」なんでしょうか？
＞＞そうですね、ちゃんと返せば何も言われることはありませんね。
お金を返せばそれでＯＫ？質問者さんこそ、金、金、金・・ですね。
お金で妹の援助を当たり前だと思い、妻の言葉の重みを考えず財産目当てといい、お金さえ返しえしておけば文句いわれないと思っているのですか。働いてお金を稼いできているから夫としての役割は果たしているとも思っているのでしょうね。
すべてお金を基準でしか考えられないのですね。
妹さんの件につきましては、ご両親が甘やかしているなら、兄として少し厳しく尻を叩くのがバランスが良いと思うのですが・・。甘やかすのは家族愛ではありません。
大変失礼ですが、「この親にしてこの子あり」と言う言葉が何度も浮かびました。兄妹そろって人の感情の機微にうとく、感謝できない人間ですからね。
質問者さんとは見ず知らずのくせに、大変失礼しました。
早く気づかれて、今後の人生がより豊かになることをお祈りしています。

回答No.43

dyapuchi

再度登場のNo.15です。私は既婚男性です。
なんだか沢山増えてるので見てみたら・・・

私はNo.15でも書きましたけど、

＞こんな理不尽なことを言い出すような奥さんにしたのは
＞貴方の今までの発言や態度だと思います。
＞それを今から解決するのは並大抵の努力では無理ですね。

↑これが私の言いたかった本質ですからね。

他の方への貴方の回答を見ると、
どうやら理解されていないようで。

以下、貴方の回答より。

＞うちの方がセックスレスですね。
＞私が妻とはしたくないというか、もう誰ともしたくないんです。

＞満たされない心は金銭欲ではないのでしょうか？
＞私の年収は９００万円強です。
＞一般的なサラリーマンからみれば多いと思います。
＞これでどこが不満なのでしょうか？わかりません。

＞でも、私は遺産は全て妹にやろうと思っています。
＞母からも頼まれましたし。妻にそれを言うと
＞「あなた、自分の家族のこと全然考えていない！」って
＞言われました。

＞妻は私と普通の家庭を築いています。
＞それだけで幸せと思わない妻が不思議でなりません。

＞同居というか、「そんなに言うなら離婚しよう。
＞離婚したら俺の両親も俺達の息子に金を出してくれるさ」
＞とは言いました。
＞妻は何も言いませんでした。別れる気はないからです。
＞私はいつでも別れても良いですよ。愛想がつきました。
＞もちろん息子は僕が引き取ります。

ああ、ここまで読んでみて。

貴方って、ほんっとに！女心がわかってない！
男として情けないというか勘違いも甚だしい！

奥さんのことを軽く見てますね。
貴方の中の価値観は完全に
「実家の家族（母と妹）＞自分の子供＞自分の嫁」ですから。

こういう価値観の男だと、
奥さんは一生苦労します。
絶対に幸せになれません。

年収９００万稼いでいるのにどうして？って思いますか？
・・・なぜかは貴方には絶対にわかりませんよ。(^^;

金さえ与えて養ってさえいればいいと思っているうちは
貴方に「嫁を幸せにして素敵な家庭を築くこと」は出来ません。

ああ、奥さんが可哀相です。そしてお子さんも可哀相です。
こういう一族が不幸な子供の連鎖を作るのですね。

私が言っていること、
貴方にはきっと理解できないと思います。
奥さんが貴方に文句を言っているのと同じく、
貴方には一度も会った事のない男である私から
暴言を受けているとしかきっと思えない、
そういうレベルの話です。

男の私からしたら、
「自分の愛した女の「女心」くらい理解してやれよ」って
感じの話なのですけどね。

＞妻は私と普通の家庭を築いています。

これ、奥さんに聞いてみてください。
きっと貴方が思っている答えと違うと思いますから。

回答No.42

chapanese

こんにちは（＾。＾）
長男の嫁です。
沢山の回答が寄せられていますね。

正直にお尋ねしてもよいですか？

○妹さんが離婚して戻ってくるまでの夫婦仲そしてあなた様ご家族と御実家の関係（特に奥さんとご両親）はどうですか？

おそらくあなたの御実家のことでケンカが増えたのであれば妹さんが離婚して戻ってきてからじゃないかと思いますが、どうですか？
ケンカするのはあなたの実家のこと以外で何かありますか？

○お子さんのお祝い事についてのご両親の態度はどうですか？

たとえば、出産祝い、七五三祝い、入学祝いやお年玉などで息子さんと姪っ子とで「差」をつけていませんか？
息子さんには無関心でお金を出さず、おめでとうの言葉一つもないのに姪っ子のことになると自分から動いてお金も出し、伯父であるあなたにも「姪っ子のお祝いだからお祝いを出せ」と求めることはありませんでしたか？

○奥さんと息子さんが訪問する日はご両親は彼らに対しどのようなおもてなしをしていますか？

まさかあなた同様に「これは妹のだからダメ」といって奥さんとお子さん用に用意しない、もしくは安物をあてがう、ということはなかったですか？

○あなたは姪っ子のことは不憫とおっしゃりますが、妹さん本人にのことはどう思っているのでしょう？

不倫し、妊娠したこと
すぐに離婚して戻ってきたこと（不倫相手に騙されたため）
子供を自分の親に預けて自分は彼氏とデートを楽しんでいること
自分も働いていながら生活費や子供の教育費も全部親任せにしていること

こういうことをしている妹さん本人についてあなたはどう思っていますか？
こういう女性についてあなたはどういう印象を持ちますか？

○wan01nyan3さんのご両親の経済状況について

よほどの資産家なんですか？
でないと財産の話なんてでないと思いますし、資産家で世間体にこだわる人なら嫁の実家からの援助を潔しとしないと思います。
生前から財産を分けるっていい格好言ってるけどそのころには資産と呼べるのは築数十年の実家くらいしか持ってないってことはないのでしょうか？
だとしたら実家は妹さんにあげればいいわけで、現に持ち家のある奥さんは文句言わないと思いますよ。

また、奥さんのご両親の経済状況はどうですか？
（あなたのご両親のほうが経済力があるのに）嫁いだ娘に対しそれだけの援助をするのはもちろん将来奥さんをあてにしている部分もあるのでしょうが、あなたの実家の事情を知っているから娘と孫を不憫に思って援助をされているのもあるのではないでしょうか？
外に住む子供が訪ねたときに、「このケーキは食べちゃダメだ」というような人ですか？人数分用意してませんか？
wan01nyan3さんのことを一度たりとも責めたことないでしょう？

○親の介護問題や相続問題について妹さん本人はなんと言っているのか？

wan01nyan3さんとお母さんとの話はあくまでも「妹がこのまま一人でいた場合」ですが、「妹が再婚して出て行った」ときの話には及んでないんですよね？そして介護の話についても妹さん本人とどこまで話を詰めているのでしょうか？

○あなたの「何とかなる」という根拠は何ですか？

あなたの退職金でどれだけのことがまかなえるのでしょうか？
１年後にそうなっても、１０年後にそうなっても、定年後にそうなっても親と妻子を路頭に迷わせない保証はありますか？
また、親よりも先にあなたのほうが亡くなったり、リストラにあったりしても奥さんとお子さんが困らない程度の資産があるのですか？
また、あなたのご両親のことには触れられていますが、普段から何かと援助をしてくれている奥さんのご両親の介護費用はどうするのですか？それもまかなえるのですか？
リストを作り、現物を見せて「これだけあるから大丈夫だよ」って見せるしかないと思いますよ。

わたしの知り合いにもいるんですよ。
兄夫婦と出戻りの妹とそれをかばう両親とでもめましてね。
兄夫婦は離婚寸前までいきましたよ。
何でそんなにもめたかというと夫のほうが勝手に振舞う妹と両親に対して何も言わなかったんですよ。
親や妹本人が原因じゃなく、「親や妹に何も言えない夫」が原因でそこまでこじれてしまったんです。
そこの妹も「わたしが親の面倒を見るし、実家も守っていくから」ってイイ格好言ってたんですよ。
でも妹は「再婚するから」ってさっさと出て行きましたよ。
妹が去ってからですよ。また落ち着いたのは・・・
でも今になって両親は息子夫婦に歩み寄ろうと必死ですが、お嫁さんは一生許さないと思います。

テレビでみたんですが、独身の息子（４０代か５０代でした）が年老いた母を介護してたんですが、会社をやめて介護してたんですよ。
当然収入も減り、生活も苦しい。でも介護があるから働けず、日雇いの生活を続けるだけ。
息子さんは糖尿病を患っていたのですが、お金がなく医者にも通えず、結局片目を失明してしまいました。それでも老母の介護を続けなければならないのです。もしも息子が先に死んだら母はどうするのでしょう？
母が死んだ後、この男性はどう生きていくのでしょう？
独身でもこんなに深刻なのに、妻子もちのあなたはどうするんでしょう？

wan01nyan3さんは奥さんと息子さんとうまくやっていきたいのですか？
それとも離婚したいのですか？
違うでしょう？
息子さんはあなたのご両親や妹さんになついていますか？
あなたとの関係はどうですか？

あなたはお金があるから子どもを引き取るつもりのようですが、その状況だと息子さんは奥さんのご両親や奥さんのご兄弟との関係のほうが強くなってませんか？だとしたら、いくら父親にお金があっても「お母さんと住むよ」って言われてしまったらオシマイなんですよ。

実家のことでなぜケンカになるのかもう一度原点に戻ってみましょう。

実家の親の妹への甘やかしが原因なのか
実家の親の姪と息子との差別が原因なのか
実家の親の息子（あなた）と娘との差別が原因なのか
実家の親の息子家族への経済援助がないのが原因なのか
実家の親と妹を擁護するあなたの態度が原因なのか

「妻はこうに違いない！」と決め付けるのではなく、もっと深く聞いてみたほうがいいですよ。

「説得」（といっても今のままでは説得できないでしょうが）したいのなら、もう一度よく今までのことを振り返ってみたほうがいいでしょう。

回答No.41

hana81

no.37です。
何だか言いたいことが出てきてしまったので、もう少しだけ。

妹さん親子には、実家のお父様お母様という頼もしい後ろ盾がついています。
例え奥様が「うちの子同様、姪にも一銭も出すな！」と彼らに言ったところで
(そんなことを面と向かって仰る奥様とは私には思えませんが、仮に)
何の決定権もありません。妹さん親子の生活や進学が、奥様によって脅かされることはないのです。
妹さんには立派な仕事があり、恋人もいて、姪御さんはおじいちゃんおばあちゃんが面倒を見てくれる。
目先の心配はとりあえずなさそうです。

ところが、質問者様のご家庭はどうでしょう？
夫婦仲は悪い。
夫である質問者様は『良き夫』であることよりも、『良き息子』『良き兄』であることに熱心のご様子。
奥様は、姪御さんの私立進学にイライラを感じてしまうほど、不幸せな状態。
そんな奥様を『説得』ではなく、つまりは『黙らせたい』質問者様。
「そんなに言うなら離婚しよう」足元から崩れかかっています。
そんな両親を近くで見ていて、息子さんはさぞかし不安なことでしょうね。受験に集中出来ていると良いのですが。

質問者様は、妹さんや姪御さんのことを心配なさるより、
ご自分のご家庭のことを振り返った方が良いのでは。
他の心配をしている場合じゃないのではないでしょうか。
息子さんのために、ご自身のために。

最後に、それなりの家を買い、息子さんを中学から私立に通わせ、大学まで卒業させ、ご両親に介護が必要になった時は仕事を辞めて退職金を介護費用やその後の生活費に充て、老後までの生活費を確保する、という理想を叶えるためには、どのくらいの費用や保険等の準備が必要なのか、プロのＦＰに相談し現実を見据えられることを、お節介とは存じますが強くお勧め致します。

回答No.40

niranyon

質問の文面や、今までの回答・お礼のやりとりを見ていて、「？」が浮かびます。

質問者様の妹さんですが、

(1)不倫・そして、いわば略奪婚
(2)子供産まれたとたん旦那蒸発
(3)「シングルマザーでも育てるからお母さんよろしく」
(4)一応きちんと働く
(5)そして彼氏もできて週一回は午前様

という情報がありますね。これだけ見てると、

(1)に関して見れば、
妹さんは、過去、「人としていけないこと」をし、確実に複数人（相手の奥様など家族）を不幸にしたという事実がわかります。またこのサイトの人たちは不倫され傷つき相談を向ける方も多くいらっしゃるので、不倫している人間に対する評価は特に厳しいです。

なので(2)については、
「当然の報い」「倫理に背いたことをしたからだ」「同情の余地なし」となるのが一般的です。

ですが(3)のようなことをのたまい、それを受け入れてくれた母親、そして強力に味方してくれる兄がいた。これは非常に運がいいことです。私の叔母がちょうど妹さんのような状態になりましたときはもう祖父・父親兄弟達は怒りまくりみたいだったようですよ。財産なんかいっさい渡さないと宣告されたようですね。「あばずれ」よばわりで。見かねて祖母がフォローしていた感じですかね。まあ、古い時代の人達の話ですし、今は時代が変わりましたからここまではいかないにしても・・・わりとシビアな目線でみられるのが通常ではないでしょうか？

(4)は当たり前ですよね。しかも年収４５０万くらいにするのは本人苦労したのではないでしょうか。でもまあ、当たり前ですよね。蒸発されようとなんであろうと妹さんは「人としていけない不貞行為をした」そして「子供を自分の手で育てなければいけない責任がある」ので。

でも(5)ですか・・・楽しそうですね。まあ再婚とか考えるのは自由ですけどね。ほんとう、「何やってんだか」って感じですね。これから受験を控え準備していかなきゃならないのにその調子ではどんな事情があっても賛同できないですね。

何が言いたいかというと、妹さんの行動は一般的な目線にさらされればこのような厳しい評価になるということです。私は軽蔑を嫌悪を感じましたね。ただこれは、質問者さまの文面からの評価です。

何か、特別な事情がほかにもあるのでしょうか？書き足りてない部分があるのでしょうか？あるのなら補足願います。

なんか、質問者様家族の妹さんに対する対応は、一見美しい助け合いですが、異常なものを感じます。必要以上に養護しすぎというか。

あと、奥様はお金目当てではないですよ。マンション購入時３００万都合できる両親には相応の経済力があると見受けられますし、お金に浅ましくなるような環境ではなかったと思います。

このご時世、何がおこるかわかりません。質問者が急に路頭に迷うハメになるかもしれないですし。「なんとかなる」なんて、保証ないですよ。その時、質問者様の家族は、どのくらい協力してくれますかね。それでも妹さん・姪っこさん中心かもしれないですね。あなたはそれでよくても、奥様や息子さんは確実に不幸になりますね。

あと簡単に「奥様は金目当て」と判断して、簡単に「離婚する」とか言ってるような印象受けますけど、質問者様の息子まで片親にするんですか。離婚に対するとらえ方自体は大分丸くなってますけど、片親の子供に対する評価は大して変わってないのではないでしょうか？偏見は根強いです。そしてその偏見に不当にさらされるのは息子さんです。変わってやれません。

これだけ回答がつくのは「質問者が大いに・もしくは微妙に間違った解釈をしていて、色んな回答者が諭しているのに自分の考えを曲げず、自分と違う意見は受け入れない状態」だからです。

回答No.39

aitan73

no9です。

ハッキリ言ってあなたが心が狭いのですよ。
気がつかれませんか？

奥様のご両親からお金の援助も受けているとのこと。
それならどうして奥様の気持ちを察する心の余裕が生まれないのでしょうか？悪いなとは思わないのですか？

私は自分の親からも彼の親からも援助してもらうつもりはありません。
どちらかと言えばちゃんと貯金して援助できたらいいなと思っています。
シングルの時でさえ、金銭面では一切迷惑をかけていませんでしたしね。

妹さんはまったく可哀相ではないですよ。
自業自得と言うのです。
不倫ですよね？不倫は罪だとわかっていますよね？
人の家庭を壊したんですから、そういう報いを受けるのは仕方がありません。自分がしたことが自分に返ってきただけで、妹さんが可哀相っていうより、姪御さんが可哀相です。そんな母親をもって。
いつか姪御さんも親にせびる、人を頼らないと生きていけない人間になってしまう気がします。そうならない為にも周りの大人がもっとしっかりしないといけないのでは？？

奥様がどんどん可哀相になりました。
色々の方が意見しているのに、自分とは違う意見の人には気持ちは揺れないですが？
そういう考えもあるのか。他人様はそう見ているのか。
もしかしたら、嫁だって血のつながりはないんだしそう思って当然であって、逆に自分の考えを押しつけているのは違うかも？とは思いませんか？

奥様のご両親からお金を援助してもらっているのに、ありがとうの感謝の気持ちは微塵も感じませんが、それは人としてどうなんでしょうか？

あなたみたいな方と結婚してしまった奥様とその息子さんが不憫でなりません。
そりゃそうですよ。文句だってでますよ。
あなたの甲斐性がないばっかりに傷つけられているんですから。

人は相手が優しい気持ちでいてくれたら、優しくなれるものです。
でも相手が冷たいとやはり冷たくなるのではないですか？
お金が欲しい訳じゃなくて、もっと労りや思いやりが欲しいだけなんだと思います。心が満たされていないのですよ。寂しいのですよ。
そう思うと人の心はどんどんすさんでいきます。
そして「嫉妬・妬み」と言う感情が生まれ「私ばっかり我慢している。どうして向こうばっかりかばうの？私の主人のはずなのに。」
こういうマイナス思考になってしまうものです。

ご主人も、もう少し大人になって相手を労り対応してあげてください。
一生連れ添うつもりでご結婚され、子どもも出来たのでしょう？
息子さんが可愛いでしょう？可愛くないですか？？
きっとすぐには難しいと思いますが、日頃から労り気持ちを言葉に出してあげたらきっと奥様変わりますよ。

そして「私がしっかりお義母様を介護するから、安心してね。」と心から言ってくれる奥様に変わると思います。
頑張って欲しいです。自分の身内ばかり考えず、まずは奥様と息子さんと大切にしてください。そして余裕ができたら妹さんや姪御さんにその気持ちをむけたらいいじゃないですか。
世の中助け合いです。でもその心は悲しみがいっぱいある人には生まれません。それを導くのもご主人の役目だと思いますよ。
ご自身の役目は自分の家庭を守ること。まずそれを第１に。
妹さんは彼氏もいるそうなので、その方と楽しく過ごされているのでしょう？ならそれでいいじゃないですか。

とにかく、奥様も悪いかも知れませんが、そうなったのは質問者様にも問題があるってことを認識して対応願いたいと思います。

回答No.38

noname#171468

＃１４です、母子家庭でも親の基盤がきちんと金銭的ゆとり有りで、回りのセレブと同じ付き合いが出来るかです。母子家庭の子供は中学受験をして
＞いけないのでしょうか？
＞それは母子家庭への差別発言では？
　行けないとか良いのでは無く、回りの優雅に暮らす、夏にはヨーロッパ旅行、夏の別荘暮らしなど、一般庶民から見えは付き合うことが無い世界を普段通に生活に入り込む子どもさん達の会話です。　
　私立の大学でも、海外旅行、海外留学（自費で行く）自分の子どもの文献を広める意味で普通に行う他者の学生を家も母子家庭で辛い覚悟で富裕層の動向は見ているし、それを現に大学時代に聞かされて居ます。
差別と言う以前に、富裕層の付き合いに何処まで付き合い出来るかです、「当然夏は長野ですよね」子どもさんも高学年の会話です、実際私立行く方の親さんから聞かされ、公立行く側には無い世界、出来ない世界を生きて行く子どもさん達です。
　それだけの同一歩調が出来ないと子ども同士でも、浮いた存在に成って行く、そんな会話に入れない事で、自分の境遇を感じる事など直ぐ来ます。
　行く学部で、私立で嫌と言う思いで子どもは富裕層の学生を見て居ます、それはお預けを食らう犬かも知れません、貧すれば鈍するです。
　無い袖は振れない、子どもさんが入学したとしても、経済格差、富裕格差を身にしみて思うのも子どもさんです。
　それだけのキックバック出来る財源が有れば、何も問題ないです。
　そんな屈辱な思いをして居る自分所のケースの有ります、決して甘くない、富裕層の冷遇した下降目線に耐える事出来るかです。
　はっきり言えばきつい世界です。
　母子家庭でも、親の経済基盤有りで海外留学する子どもさんも居ます、それは生まれた時点から名家とか、資産家なのですけど・・・・
　こんな端数の金額で、親さんが何処まで支援出来ますか・・・合格した時点から即来る貧乏の逆襲です、受けるのは各人の都合です、それの苦しむのは行く子どもです。
　お宅も受験するなら、そこの辺は相当な覚悟が要ります、完全にする世界が違う家庭の子どもさんは多く居ますけど・・・・

回答No.37

riri-co

私は若輩者なので、たいしたことは申し上げられません。
でも少しだけ、書かせてください。
姪御さんがかわいそうなのはわかります。ですが、妹さんはかわいそうでも何でもありません。
男が独身だと偽っていたならまだしも、他人の男を取るような人間は、いくら苦労しようと文句は言えません。
妹さんは彼氏など作っている余裕はあるのに、子育てはお母様に頼るのですか？最低ですね。
彼氏と遊んでいる時間、普段働きに出て家に居ない分、お子様と触れ合うべきでは？

奥様は何もお金が欲しいわけではないと思います。
自分の愛する旦那様が、不倫などという人の道に外れた人間を、自分より優遇しかわいがるのを喜ぶ妻など居ません。
質問者様は、何かにつけて妹さんを可哀想だと言い、気に掛けているのでは？優しいことはいいことですが、甘やかすのは違います。
旦那様を愛する妻にとって、「不倫する女」は敵です。
旦那様を掠め取られるかもしれない存在ですからね。
妹さんが質問者様とどうこうなるかとか、そんなことはありえませんが、それは関係ありません。
「不倫する女」というだけで、唾棄すべき存在です。
同情の余地などないです。それを認めてしまっては、愛する旦那様の浮気相手にまで同情しなくてはならなくなる。
まして、夫婦生活もうまくいってないのであれば、色々な不満や不安が、本人でも意識しないうちに凝り固まっているでしょう。
自分は家の事も子育てもちゃんとして、真っ当に生きている。
あの人は不倫などという恥ずべき行為をしたのに、みんなに助けられ、優しくされ、彼氏も居て、もちろん性生活もあるだろう。
なのに、愛する夫まであの人の味方をする。私とは性的関係も持ちたくないようだ。
私と二人の間に生まれた子供より、自分の元の家族のことばかり。

誰だって嫌になりますよ。少しは考えてあげたら如何ですか。
稼いでいれば夫の役目を果たしたことにはなりません。

回答No.36

hana81

今まで成り行きを見ていて、今日質問者様がコメント返しされた分も読みましたが、感想。

妻はお金お金、お金のことしか頭にない、幸せでないのも欲深いからだ、と仰いますが、
お金のことばかりに囚われているのは質問者様の方のような気が致します。

私が申し上げたいことは、他の回答者様たちが既に言い尽くしておられるので、以上で失礼致します。