友達の作り方がわかりません。

質問

こんばんは。22歳の大学生です。私はこれまで22年間生きてきて未だに友達と言えるような人が作れたためしがありません。こっちから遊びに誘うことはあっても相手から誘われるっていうことが全くないんです。これって向こうからは友達って思われてないんですよね？
プライベートでも付き合える友達を作る、遊びに誘われるようになるためにはどうすればいいんでしょうか？性格を改善すればいいのでは、と思うのですが、どのような性格を目指せばいいのかも分かりません。アドバイスよろしくお願い致します。

メンタルが崩壊してるかつ、なるべく自分の特徴を書いてアドバイスを頂きたいと考えているので文章がおかしいと思いますがご了承下さい。

小さい頃から恥ずかしがり屋で内向的で引っ込み思案で面白い話が出来なくて滑舌が悪いため上手く喋れなくて喋ってるとすぐ赤くなって特に趣味もなくて・・・つまらない人間ですよね。
それでも基本的には勉強もスポーツも人並み以上に出来ていたので「向こうから来たら友達になってやる」っていう変なプライドをもっていたのかもしれません。
小学校の時は同じクラスの人と少しは仲良くなっても学年が変わってクラスが変わると疎遠になっていました。
中学は私立に行ったため、地元の人との縁は切れてしまいました。学校ではたまーに遊ぶ友達は出来ましたが、高校入学の頃には疎遠になっていました。
高校は地元の進学校に行ったのですが、最初の人間関係を作るのに失敗して、プライベートでは（学校帰りにカラオケ程度）ほとんど誰とも遊ぶことなく卒業しました。勉強・部活等全てが上手く行ってなかったので人生で一番辛い時期でした。高校時代の私はというと人前では真面目にしようとして自分ひとりのときはダラダラな感じです。具体的に言うと、学校の自習時間とか休み時間一人で居る時に勉強するけど家ではつい他の事をやってしまうって感じです。
もちろん卒業アルバムは真っ白です。なので大学のサークルの友達に恥ずかしくてアルバムを見せれません。

さっき書いたとおり勉強は上手く行っていなかったため大学受験に失敗し、一年間浪人しました。

大学に入って変わろう！と思って入学当初はちょっとは友達がいましたが、次第に私から離れていってしまいました。こっちから誘えばまあ遊んでくれますが誘われたことは全くありません。プライベートではバイトかネットばかりでテレビも見ておらず（何を見れば話についていけるのかわからない）人と話すネタがありません。
現在一応サークルにも入っているんですが、全体でやるイベントには参加しても、一部の人で集まって遊ぶっていうイベントに誘われたことが全くありません。やっぱりサークル内で浮いてるのかなーって思います。
来年の話になるんですが就活が終わってサークル引退して授業も無くなったら何をやればいいんだろうって真剣に悩んでいます。やることが無さ過ぎておかしくなってしまうんじゃないかって心配です。

読みづらいかつ長くなってしまいましたが、読んでくださった方、ありがとうございました。よろしければアドバイスを頂けないでしょうか？よろしくお願いします。

回答No.3

tyoujuugig

23歳、大学四年生です。
年齢も近いということもあり、もし役に立てたらと思い回答いたします。

「友達の作り方をアドバイスして欲しい」という質問内容ですが、私は「友達を作るためにどうすればいいか」ということではなく、「自分がどういう人間になりたいのか、どういう人生を送りたいのか」ということを深く考え、努力する方が問題を解決できるのではないかという気がします。

guemuruさんは、どのような人間となら仲良くなりたいでしょうか。
話していて面白い人でしょうか。
勉強のできる人でしょうか。
運動のできる人でしょうか。
人間的に信頼できる人でしょうか。
色々な知識に精通している人でしょうか。
優しい人でしょうか。
真面目な人でしょうか。
遊びを色々知っている人でしょうか。
容姿の優れている人でしょうか。

guemuruさんがどのような人に魅力を感じるかは分かりません。
しかし、人間の外面に出る特徴というものはその人の「内面」が投影されているものなのです。
その「内面」から滲み出た特長にに対して、好き嫌いという反応が出てくるのです。
ですから、単に「人に好かれたい」と思って外見だけを繕っても逆効果だと思います。
大切なのはguemuruさんがどのような「内面」を持った人間なのかということです。

では、人間の「内面」ってなんなんでしょう。
私はその人の持っている人生哲学だと思っています。
つまり、「どういう人間になりたいのか」「どういう人生を送りたいのか」ということです。
これは他人が教えられる性質のものではありません、自分で見つけるしかありません。
しかし、そういった自分なりの哲学、価値観を信じて努力する人間は、本当に強いですよ。
そして、魅力的です。
これは、「内面」から溢れる魅力です。
決して借り物では出せない輝きです。
思うに、そういう輝きに対して他人は友愛を感じるのではないでしょうか。

guemuruさんも、人に受けそうな性格を目指すのではなく、自分を磨くことを主題にしてみてはどうでしょうか。
言葉で言うほど簡単なことではないですが、guemuruさんが自分というものを持ち、能動的で自立した人物になれば、きっと友達は向こうから現れると思いますよ？

私のアドバイスがguemuruさんにとって適当かどうかは分かりませんが、少しでもお役に立てれば幸いです。

回答No.2

9811deccd

たびたび失礼します。＃1で回答した9811deccdです。

>よく大人しいとか落ち着いてるとか言われるんですけど～。
大人しさや落ち着いた様はそのままでもいいと思いますよ。
それでも明るく人と接している人は少なくないですしね。
ただ、あまりに度が強いと「近寄りがたいオーラが漂ってる」って言われますが(経験談…)。
要は、そこは「長所」としてとっておいて、必要とあらば明るく振舞えばいいと思います(笑い話や、盛り上がってる時とか)。
普段から落ち着き振舞っている様は相手にとって安心して話せる人だって印象を与えることも出来ますから。

ただ、自分なりに「このままは嫌で改善したい」って思うのなら
少しずつテンションの上げ方とかを調整していけばいいと思います。
いきなり周りの人みたいにはっちゃけるとはめ外す可能性ありますから(これも体験談…)。

また長文ですみません！こんなアドバイスでも参考になれば幸いです。

お礼

わざわざ補足に対してまで答えて頂きありがとうございます。

9811deccdさんはホントにいい人ですね!!
こういう優しい人に自分もなれたらなーって思います。

貴重な体験談、自分の改善に生かしたいと思います。

回答No.1

9811deccd

こんにちは。21の大学生です。
僕もguemuruさんみたいな感じですよ。

性格を変えなきゃって思うことは大変ですよね…
何しろ今までの自分を自分で押しのけなきゃいけないわけですし。
それに心を開くのって内向的だと色々疲れちゃうんですよねー・・。
相手にどう思われてるかってのを考えちゃって。
僕は大体こんな感じです。

>こっちから遊びに誘うことはあっても～。
僕もよくこっちから誘っても向こうからくることは稀です。これってけっこう相手の信頼を疑っちゃうんですよね！
それで最初は卑屈になっていたんですが、結局こっちから誘わなきゃ疎遠になりそうだし、
誘いに乗ってくれて会う回数が多ければ向こうも自分を認めてくれてるって事の証明になり、
同時に距離も縮まります。実際僕は高校の頃逆のパターン (向こうから遊びに誘ってきて、僕が次第に感化される) でした。
だから大学は行ってからは少しずつ積極的になれました。

>向こうからは友達って思われてないんですよね？
これは実際のところ分からないと思います。上で書いたように、
この場合は卑屈になって引いたらマズイです。相手があからさまに面倒くさそうだったり、
退屈そうにしてたらそもそも波長が合わない可能性が高いですが、
そんな事はなく付き合ってくれてるなら少なくとも嫌ってはいないでしょう。

こっちから誘っても…ってことは今、
少なくとも自分から「友達かも」と思える繋がりのある人はいるわけですよね。
guemuruさんはネットやバイトをやってるんですよね。
ならそれをネタにその人相手に話せばいいんですよ。
ネットならいろんなニュースや珍事やブログ、日記があります。
「この間ネットで見た○○が面白くてさ、今度見てみてよ」とか「バイトの上司がもう本当○○でさー」みたいに。
笑える内容がいいです。

>どのような性格を目指せばいいのかも分かりません。
今のままじゃ駄目ならば、ちょっと明るくなればいいと思います。
…といってもそんな簡単に性格って変えられるものじゃないと思うので行動や言葉で示してみては？ひょうきんな事言ってみるとか。

あとは自然と自分に会う相手かそうでないかが分かるのを見きわめるだけだと思います。
無理して相手に合わせて友達役を演じても疲れてしまうと思います…。

まずは一歩、ということで応援してますよ～。

お礼

こんな長い文章読んでくれたかつアドバイスありがとうございます。

まずは一歩を踏み出してみないと始まらないですね！

補足

よく大人しいとか落ち着いてるとか言われるんですけどこれを改善するにはどうすればいいんですかね??