- ベストアンサー
悩んでいます。
高校３年の女です。 １年程前、仲の良かった５人くらいのグループで行動する事が多かったのですが、そのうちの１人がだんだんと我が侭っぷりを発揮しはじめ、何をやるにも文句を言うような状態でした。その頃彼女はダイエットをしていたためイライラが募っていたのかもしれません。そのうちグループの何人かが悪口を言い始め私は始めの頃はそう嫌でもなかったのですが・・・とうとう耐えられなくなりその子を避けるようになりました。避けると言っても、面と向かってシカトしたりとかそんな事する勇気はなかったので、お昼の時間その時とても仲の良かった子と２人でこっそり抜け出して二人だけで食べたりしてました。そうすると、他の子から私達だけ置いてっちゃって構うの大変だった、とか怒られたりしてたんですが；； で、その子は３年になってクラスが変わるとどうも不登校になってしまっていたようです。理由は体調不良とのことでした。流石に心配になった私はメールを２回ほどしましたが返事の無い状態でした。 夏休みがあけると彼女も再び登校するようになったのですが、 帰り、ちょうど電車が一緒になったときに、呼び止められ色々話をされました。 ３年になってから自殺未遂をしたこと。それで今もずっと精神科にかよっていること。親も精神病になってしまったと。 私の家族は貴方のこと絶対忘れないと思う、恨んでる。と言われました。 それから学校を休んで単位が危なく、大学も専門にしか行けないと。普通の大学にいける貴方はいいよねと言われました。 私はただ相槌をうつことしか出来なかったのですが、彼女は私にどうしてほしいのでしょう。このまま放っておけるようなことでもないと思うのです・・・どうすればいいんでしょうか、真剣に悩んでいます。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
厳しい言い方ですが、このまま放っておけば良いですよ。 事の発端は、その子の我がままぶりです。 貴女がした事はイジメでも何でもありませんよ。 ３年になってクラスが変わった以降に、不登校になったのもその子の勝手です。 自殺未遂や精神科への通院もその子がやった事であり、貴女は何の関係もありません。 第一、その子の言っている事が、どこまで真実なのか判りません。 「恨んでいる」と言われたのですから、もう既に友達ではないでしょ？ 友達ならば、質問文に書かれているくらいの事で、相手を恨んだりしませんよ。 単に構って欲しかったり、注意を引きたいだけの事です。 好きなようにさせておけば良いのです。 貴女がアレコレと動いたり、心配したりする必要はありません。
その他の回答 (6)
人は誰かに非難されると、自分が否定されたように感じます。あなたが誰かを非難するときは、「その人そのもの」を否定したいのではなく、「その人の振る舞い」を非難していると思います。しかし、受け止める側は「自分そのもの」が否定されたように感じます。このギャップを埋めるためには、『根はいい人なのは解ってるけど、…』などと、「人格」を否定しているのではなく「行動」を否定しているだけであることを表現する必要があります。こういう言い方なら批難は受け入れやすいのではないでしょうか。 あなたに何ができるかは分りませんが、その子はきっと猜疑心（辞書参照）でいっぱいなのでしょう。「わたしの存在を否定しようとしている」「私を嫌っている」「私に敵意を持っている」「害そうとしている」「心の中では馬鹿にしている」などなど…。ですから、その人に接するには猜疑心を起こさせないような配慮が必要です。話しかけてきたということは、あなたに対して明らかな敵意は持っていないということでしょう（さりげなく距離を置いたことが功を奏した？）。 『普通の大学にいける貴方はいいよね』という発言も、取りようによっては厭味ですが（普通はそう受け止めます＾＾；）、ひとに見せたくない本音を貴方を信頼して見せてくれたとも解せます（人をうらやむ気持ちって、醜いから普通は人に見せたくないですよね～）。その人の行為の一つ一つは、その人の中ではそれほどいけない行為ではなく、「正直に言っただけ」（腹黒くない）（陰険でない）なのかも知れません。肯定的に受け止めるようにすれば、忠告するチャンスがあるかも知れません。言うなれば幼いんですよ。客観的に自分を見れていないんでしょう。何をやっても、何を言っても肯定的に受け止めてくれる人の忠告は聞くと思います。http://www.roy.hi-ho.ne.jp/hanasi/ih3-hyougenn.htm 肯定的表現 ですが、質問文を見る限り、あなたには荷が重いでしょうね。話す機会があった時は、『本当はやさしい子だってみんな知ってるけど、…』みたいに、猜疑心を少しでも和らげるような話し方がいいでしょう。
- carp-kuma
- ベストアンサー率14% (4/27)
もうずいぶん皆さんの回答があるなか恐縮ですが、少しだけ。 質問者さんはきっと優しい人なんだと思います。 ですから、今の彼女の被害妄想を押し付け、悩ませるにはうってつけのキャラなんじゃないですかね。他の子では相手にしてもらえないんですよ。気を引きたいんですよ。寂しいんですよ。 質問者さんに言いたいのは、「悩む必要はない」ということではありません。しっかり悩んで、後悔もすればいいと思います。 彼女を避けたこと。決してほめられたことではありません。今は罪悪感でいっぱいではありませんか？自分に自信がなくなっていませんか？ でも、罪悪感があること。真剣に悩んでいること。これはあなたがひとえに「優しいから」だということを忘れないでください。 ただ、放っておけばよい、というのはほかの回答者さんたちと同じです。
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
ふーむ。おそらく、当初は脱出し損なった他の友達も、のちには件の女を避けるようになったのだろうね。その女からは、なぜかあなたが首謀者のように見なされているのだろう。 今後のことだけど、謝る必要は特にないように思うよ。君は別に悪いことはしていないわけだし。恨んで気が済むなら、お好きなように恨んでいただいてはどうだろう。どうせ今さら、まともな話し合いなんて無理でしょ。釈明する機会が訪れたなら、釈明した方が良いけどね。 そもそも、その女の主張はあやしい。俺は人を避けたことも避けられたこともあるけど、それくらいのことで精神病にかかるのは変だし、ましてや連鎖的に家族まで精神病にかかるわけはない。受験に失敗したのは本人が馬鹿だったか、努力が足りないから。その女はきっと、あなたの罪悪感を増幅させたいか、さもなければ自分の責任を転嫁したいんじゃないかなあ。
- yuna_po
- ベストアンサー率26% (21/80)
他の人も言っておられますが、これは放っておいて良いと思います。 貴方は何も悪くないし、彼女はただ単に自分が不登校になったせいで起きた不幸を貴方のせいにしているだけです。 精神科に行った事、自殺未遂があったことなどは、すべて貴方には関係のない事であり、責任もありません。 ですが、文章からすると、貴方はその人に話し掛けられたら無視できない性格な気がします。実は私もそういうタイプです。此処で無視するよりは、「それは私の責任ではない」と言うことを相手にしっかりと伝えておく事だと思います。でないと、性格を利用されてどんどん引きずられていってしまいます。 頑張って下さい。
- momo0831
- ベストアンサー率19% (61/311)
自分の弱さを、人のせいにして、逃げている気がします。 あなたが、羨ましいと言うけど、それを理由にして 結局は自分で何も解決策を出せずにいて、文句を言っている と思います。可哀想な人すね・・。 人にばかり執着心をもってるんですよ 深く悩む事はないと思います。 たた話しを聞いて、聞き流してあげればいいと思います。
- shinobu-y
- ベストアンサー率25% (4/16)
上のお方と同意見です。 それは貴女は悪くないと思います。 第一、クラスが変わってから不登校になったなら あなたはもう関係ないんじゃないでしょうか？ 我が侭なのはその人にも悪いところがあると思いますし それ以前にダイエットしていて、それでイライラしていたから、 なんてまさに自分が悪いのではないのでしょうか。 まわりに我が侭になってしまう程のダイエットも どんなか気になりますが…← とりあえず！あなたはそんなに悩まなくていいと思います！
