イジメられ安い人間て・・・

質問

私は24才の専門学校生で理学療法学科の1年です。
今3年ぶりくらいに学校に通っています。
私の同級生は半分以上が18～19才の子たちです。
入学当初から、家が近かったこともあり、18才の女の子ととても仲良くしていました。
ところが、夏休み明けくらいから仲がぎくしゃくし始め、ついに、1ヶ月ほど前からシカトされ始めました。
その子に対して何かしたつもりはありません。
今の状態では、共通の友人も失ってしまいそうです。

私は高校生までずっとイジメにあっていて。
大学時代にやっとそれがなくなりました。
そのせいで、じを出すことに恐怖感をもっています。
一番仲のよいと思っていた子にそんなことをされ、私は精神的にやられてしまい、一時期学校へ行くこともできなくなりました。
今は開き直り、ただ、彼女への怒りでいっぱいなのですが。

やっぱりイジメられ安い人間っているのでしょうか？
それから、私は彼女に対してこれからどのように接したらいいのでしょうか？
私は年長者として、彼女になにか意見を言ってもいいのでしょうか？
逆効果になるでしょうか？

回答No.15

noname#9792

こんばんわ。　現在大学の４回生です。

　アドバイスにはならないんですが私も似たような悩みを持っているので思わず書き込みました。
　私は今まで、学校で知り合った最初の内はとても仲がよかったのに時間が経つにつれて相手の態度が変わってきて、そっけなくされたりりシカトされたりしました。それまで友達だと思っていた人達が突然陰口を言ったり、からかったり仕出したのです。「自分の何かがいけなかったのか？」「仲良くしていたのに何でこんな事になったんだろう？」と考えるんですがわからず毎日その事が頭から離れませんでした。
　私もイジメにあった経験から自分の地を出すことに恐怖感を持っています。他人に地を出して否定されないか、仲良くなっても後で裏切られないか等と考えてしまい、本当は人と深く付き合いたいのに「自分は一人が好き」なふりをしてしまい仲良くなれない事だらけです。

　わたしは他の回答者様達のようにアドバイスができる
ほど経験豊富ではありませんし、今でも上記の事で悩んでいます。
　私も地を出すことに恐怖感をもっていて友人との関係に悩んでいるのでkirschさんのお辛い気持ちはとてもよくわかります。
　この書き込みをご覧になって、同じような悩みを持って共感している人間がいることで少しでも気持ちが軽くなって下されば幸いです。

回答No.14

mami0810

新たな質問を受けましたので、また書かせて頂きます。

kirschさんの「意図」を汲み取れているかどうか
分かりませんが…

「理由を聞いてみれば？」という回答には
「挨拶しても返事すら返ってこないので無理」とのこと。
「何も言わなくて良い」という回答には
「彼女の将来が心配。年上としてアドバイスしたい」…。

結論としては、「言いたいけど聞いてもらえそうにない」
という事だと思ったのですが、それで良いのでしょうか？

でもkirschさんは彼女を憎んでいて、もう関わりたくないと
思っているんですよね？

それなら先生や他の回答者の方が仰るとおり、
何もせずに彼女から離れる事が一番良いでしょう。
私もそうすべきだと思っていました。

ただ、あなたが
＞多少は文句も言ってやりたい
と思っているという事が補足から感じられたので、
「もしも言うのなら、『年上として心配』などとは言わずに、
素直に『私は傷ついたよ。離れるにしても、
もっと普通にしてて欲しいよ』と言うべきではないか」
とアドバイスさせてもらったのです。

あなたが心から彼女の将来を心配して
年上としてアドバイスをしたいと言うのなら
それも方法の一つでしょう。

でも、実は心の中では彼女を嫌い、蔑んでいるのなら
それはまさに「文句を言ってやりたい」というだけに
なってしまいませんか？良い結果を生むとは思えません。

これだけは強く言っておきたいのですが、
私はkirschさんを責めているのではありません。

不愉快で礼儀知らずな事をする人間に怒ったり、
自分を傷つける人間を憎んだりするのは
しごく当然の事だと思います。
文句の一つも言ってやりたくなるでしょう。

けれど、NO.11に書いたように、何故多くの人が口を揃えて同じような
アドバイスをするのか、もう一度考えてみて下さい。

NO.2の補足にあなた自身が書いている通り、
彼女は「友達なのに、『幼稚だ』と上からの目線で見られている」
と気付いていたのかもしれません。それが「無視」の
原因の一つになっているのかもしれない（これは推測ですが）。

だから回答者の皆さんは

「その部分は改めた方がいいかもね。でも、『彼女とは
合わなかったんだ』と思って、もうこだわるのはやめて
新しい友達や、勉強の事を考えた方がいいよ。
それがお互いのために一番いいよ」

と、アドバイスをして下さったんだと思います。

けれど、補足を読んで「その意図が伝わってないのかな？」と、
思ったので、２回目の回答を書かせて頂きました。

誰かを傷つけたり、誰かに傷つけられたり、
好きになったり、嫌いになったり、
うまくいったり、失敗したり…

そんな事は生きていれば普通に、たくさん起こる事です。
あなただけに特別起こる事ではありません。
辛い場所に自ら立ち止まっている必要はないのです。

今すぐ気持ちを切り替えるのは難しいかもしれませんが、
彼女について考えている時間を、ほんの少しずつ
別の事に変えていってはいかがですか？

…私も随分えらそうな事を書いてしまいましたね。
気を悪くされたらすみません。
でも少しでもお役に立てれば幸いです。

回答No.13

noname#22448

(推定）彼女の立場だったらということで、質問してもいいでしょうか？

『コインロッカー・ベイビーズ』の中の一節にこうゆうようなところがあります。「AとBという人間が付き合う時、主導権をもつ、発言力を持つのは付き合いに関心の無い方だ」（AさんとBさんとの間にラポールのない状況でということでしょう）これに基づいての質問です。

＞私はこれから彼女と何か話すべきですか？？

そのためのコンタクトが取れますか。話し合えるでしょうか。

＞私が彼女に言いたいのは、これからも人を嫌いになったらそういう態度をするのかということなのです。

あなたでしたら関心のない人のご忠告をどう思いますか。

回答No.12

togisuke

#3で回答した者です。
なかなか求めているような答えが出ないようですね。
私の答えることもぴったり来るものではないかもしれませんが、参考になればと思い、再度回答(と言うほどのものでもありませんが)したいと思います。
まず、1回目の回答で、あと1年勉学に励んで・・・と言うことを書きましたが、あと3年あるのですね。失礼しました。あと3年はちょっと長いですね、辛いかもしれません。
でも、今後の事については、もうご自身で答えを見つけているようですね。
先生も、共通も友人も言っているように、彼女からは離れて過ごすと。それが一番だと思います。
で、今気にされている、彼女に言うべきかどうかと言うことですが、内容から察するに彼女は、理由なく人を嫌いになれるタイプなのではないでしょうか。
私は何人かそういう人物に出会い、嫌われたことがありました。いちいちそういう人を相手にいじめられる側の気持ちなどを話しても受入れてくれません。話そうとしても、もっとひどい拒絶にあい、こちらがいっそう傷つく事にもなりかねません。実際に自分がいじめられる立場にならないと理解できないのです。
それに、気にして心に黒いものを抱えながら、学生生活を送るより、一切削除して気にせずにいる方が良いでしょう。#3での回答のように、周りを気にせずにやっていくしかないでしょう。
彼女みたいなタイプの人の将来を心配してあげる必要はないですよ。そういう人の為にあなたのような人が辛い思いをするのは損ですよ。忠告するだけ無駄だと思うので、何も言わず、気にしない方が良いと思います。

回答No.11

mami0810

NO.2にも回答を書かせて頂いたのですが、
kirschさんの「補足」を読んで少し思う事が
あったので…。

「年長者として何か意見を言っても
いいのでしょうか？」と質問をされていますが、
何人かの方が「やめた方がいい」と書かれた
事に対して反論されていますね。
…という事は、あなたの中にもう答えはあるんじゃないですか？

「一言彼女に言わないと気が済まない」
という答えが。

ただ、「年長者として心配」という思いも確かに
あるのかもしれませんが、言うなら私はもっと素直に言うべきだと思います。

「私の事を嫌いになったのかもしれないけど、
無視をされるのはすごく辛いよ。
以前のように仲良く出来なくても、
もう少し普通に接してくれるといいな」

…ってね。

kirschさんは「態度に出した事はない」と
言いますが、出したつもりはなくても
人には伝わるものです。

もし自分が相手に「幼稚だ」とバカにされたら、
どんな気持ちがしますか？
そして、そんな人と友達になりたいと思いますか？

確かに彼女には幼い面があって、間違っている
ところがあるかもしれません。
でも、「それもお互い様だ」と思ってみませんか。

少しキツイ言い方になりますが、
私にはkirschさんもまた、まだ「大人」とは言えないような気がするのです。
（質問文と補足を読んだ限りですが…すみません）

人の意見に素直に耳を傾けることが出来ますか？
自分と違う考えの人を受け入れる事が出来ますか？
様々な人と付き合い、自分の見聞を広めてきましたか？
「でも」や「だって」を言わず、責任転嫁もせず、
冷静に問題解決に当たれますか？

…こんな事、私だって出来てません。
そう。まだまだ「未熟」で発展途上なんです。

きっとほとんどの人がそうでしょう。
でも、私はそれを自覚する事こそが
大事なんだと思っています。

「私が正しくて彼女は間違ってる！」
…そんな事を声高に叫んでも、虚しくなるだけです。

そして、そんな事をしていては
あなたの魅力は発揮されません。

お互い、謙虚な気持ちで「経験」という
勉強を積んでいきたいものですね。

長くなりましたが、回答者の方々は皆さん
良いことを書かれています。
もう一度よく読み返されてはいかがですか？

補足

どの程度、補足を読まれたのかわからないのですが。
私は他の方にも書きましたが、自分のことを大人だとか、できている人間だとは思っていません。
どちらかというと、全然人間はできていないと思います。
けれど、人生経験は彼女より長いからという意味で諭すと言っては大それた言い方ですが、アドバイスとして言った方が彼女にはよいのではないだろうかと思ったのです。
彼女は自分が周りより大人だと思っているようなことを以前仲が良かった頃話していたので。

mami0810さんのおっしゃっている、「年上として意見をいうのはやめたほうがいい」ということに対して反論をしていると言うのは少し違うのです。
私の解釈では、皆さんの答えが私の意図と違っていたような気がしたので補足させていただいていたのです。
それで、もう一度質問をしたのですが、皆さんは私の最初からの意図を理解してくださっていたということでよろしかったのでしょうか？
私の表現能力の乏しさからきたミスだったのではないかと思って補足しました。
でも、私の読解能力の乏しさからの誤解だったのでしょうか。

それから・・・。
ハッキリ言って、もう彼女と話したくないと思っています。
私の学生生活をかき混ぜられたのですから。
もしかしたら、私の逆恨みになってしまうのかもしれませんが、私自身も彼女を嫌いになっています。
多少は文句も言ってやりたいとは思いますが。
でも、挨拶すら返さない相手に何を言っても仕方ないとも思っています。
それに、今の私は、彼女にもう挨拶をする気すらなくなって来ているのです。

それでも・・・。
私が気付かないうちに彼女の気分を害したなら謝った方がいいとは思います。
もし、ただ理由もないで嫌いになったからだというのならば、もう少し違う態度のとりようがあったのではないかと思うのです。

だからこその発言だったのですが。
改めて、別の質問をさせてください。
私はこれから彼女と何か話すべきですか？？

最初の私の質問の仕方が自分で後からとても足りていなかったことに気付いて補足をさせていただきたかったのですが、改めて、私の意図を理解していただいた上でお答えいただけますでしょうか？

私の表現能力が乏しかったので、誤解を与えてしまったのではないかと思い、もう一度補足させていただきました。

回答No.10

gunto

年長者として意見を言うのは止めた方がいいです。
その「年長者として」って感じは、ただうっとうしがられるだけだと思います。
彼女にとったらたぶん「だから何？」って感じになるでしょう。
はっきり言ってあなたは彼女に嫌われてしまっただけです。突然だろうと、徐々にだろうと、それは彼女を責めるものではない。何故なら人の心は自由だからです。嫌なものは嫌なだけで、彼女は正直なだけ。
でも何か理由はあると思う。
それをあなたに言うと、あなたをさらに傷つける事になるかもしれないし、彼女自身もあなたにうまく説明出来ないかもしれない。
人間関係はどんなに喧嘩しても、絆が強ければ絶対離れないし、ある日突然、「もう会うと疲れるよ～」となる事もあるのが、人の心です。
だからそれは彼女が悪いとあなたは考えるのだろうけど、彼女からしたらあなたが悪いのかもしれない。
あなたに見せないところで、彼女は不満があったのかもしれないしね。
知らないところで押し付けがあったかもしれないし、それは第三者にはわかりませんが、少なくとも当事者のあなたは、あなた自身を良く分析してみたらどお？
人の心が離れていった時点で、その関係は終わりです。
去るもの追わずです。
年上とか年下って全く関係ないです。
年下でも尊敬出来る人もいれば、年上でもたいした事ないなって人も当然居ます。
その人の魅力度ですもんね。
感じ方って人それぞれなんだけど、そして精神的にやられるというのもわかるけど、もっと強い考えで行った方がいいと思う。
私は相手が嫌な感じだと思ったら「ああこの人は、こういう表現をする人なのだ。幼児体験からそういう風に育っているんだ。なるほどね～」と自分と引き離して分析します。
そうすると自分との関係ではなく、相手を単独で見る事出来て、相手だけの問題になります。
だから「私が何かしたの？」って発想をしないのです。だって心って自分だけのものだもの。
だから彼女の心が離れて行ったって、心は彼女のものなのだから、当たり前なのです。
それをとやかく誰も言えないんじゃないかな？
こういう思考回路をすると、彼女の事を考える為に、無駄なエネルギーを使わなくて済みますよ。
自分の心だけは自分のものだから、どうにでもなるから、彼女を考えるんじゃなくて、あなたの心だけを集中して考えてみて。
そうするときっとうまくいくよ。
あなたの出す波長で人は変わるのだから。

補足

下の方にも書いたのですが、やっぱり私の書き方が私の書き方が悪かったのでしょうね。

私も、ただ、彼女が私が嫌いになったというのは理解しています。
ただ、私が問題にしているのは、挨拶も返してくれないほどシカトされているということなのです。

私は彼女に年上として抑えていることを態度に出した形で接したことはありません。
逆に、最近は対等であるあるような態度を示していたつもりです。
第一、私は自分でそんな年下の子たちに尊敬されるような人物でないことくらい自覚していますから。

貴方に言われるまでもなく、私は常に分析していますよ。ある程度親しくなった人間なら。
でも、そういう考え方の子だから、というのは、結局相手にしていないとか、下に見ているのと同じなのではないでしょうか。
私はそう思って、そういう対応をやめたのですが。

私が彼女に言いたいのは、これからも人を嫌いになったらそういう態度をするのかということなのです。
嫌いになったなら、それで仕方がないのかもしれません。
でも、挨拶も返さないような態度では、これからその子の人間関係にも影響がでてくるのではないかと思っているからです。

今、多分、クラスメイト全員に私が彼女にシカトされていることを気付かれています。
それで、私が彼女から離れたこともわかっていると思います。
嫌われたならどうでもいいという考え方もあるかもしれませんが、私は一度は親しくなったのですから、後始末くらいつけたいのです。
今のままでは、知らない人から見ても彼女が私をイジメているようにしか見えないのです。
だからこそ、私は彼女のこれからが心配なのですが。
そのような心配は年上だからとは言え、必要無いのでしょうか？
私は人生経験が長い立場からもう少し他の態度のとり方があるのではないかということを意見したいだけなのですが。
せめて、挨拶を返すくらいの余裕があってもいいのではないかと思ってしまうのです。

回答No.9

emichii

あたしも専門に行ってます。
年上の人はイッパイいます、最長26歳です。
でも年上だって意識したコトはないです。
「歳だからー」とか冗談で言うことはあるけど、
自分の仲イイ子にもいるし、みんな歳なんか気にしないで
楽しくやってます。

何がいいたいかというと、「年長者として、何か意見を言ってもいいのか」
というのはおかしいと思ったからです。
自分は年上だという意識をなくした方がいいかもしれません。
年下の子からなれなれしくされるのは嫌という人もいますが、
学校ではそれでは関係が築けないと思うので・・・

歳を忘れて、普通に友達だと思って接してみてください。
それでシカトされてる理由を直接聞いてみたらどうでしょう??

いじめられやすい人間はいないと思いますが、
いじめられやすい性格、態度はあるような気がします。
もし、kirschさんがいじめられやすい性格だとしたら、
シカトの原因となったコトとか
そぅぃぅ所を変えてみるのがいいかもしれません。

参考になったら嬉しいです。

補足

私の書き方が悪かったのでしょうか？？

私がシカトの原因を作ったわけではないのです。
ただ、彼女が私が嫌いになったのでしょう。
挨拶も返してくれないほどシカトされているのです。

私は彼女に年上として抑えていることを態度に出した形で接したことはありません。
逆に、最近は対等であるあるような態度を示していたつもりです。

私が彼女に言いたいのは、これからも人を嫌いになったらそういう態度をするのかということなのです。
嫌いになったなら、それで仕方がないのかもしれません。
でも、挨拶も返さないような態度では、これからその子の人間関係にも影響がでてくるのではないかと思っているからです。

今、多分、クラスメイト全員に私が彼女にシカトされていることを気付かれています。
それで、私が彼女から離れたこともわかっていると思います。
私は彼女のこれからが心配なのですが。
そのような心配は年上だからとは言え、必要無いのでしょうか？
私は人生経験が長い立場からもう少し他の態度のとり方があるのではないかということを意見したいだけなのですが。

回答No.8

noname#22448

私も以前リハビリの医療専門学校へ、高校卒業後4年の短大や社会経験を経て入っていました。
その時の体験から言いますと、年が離れていることは高校卒で入ってくる人たちとのコミュニケーションについていえばハードルが高いように思います。
マイノリティーだから、自然と同年代同士の絆を深めるための攻撃対象になりやすいなどと、マイナス思考にも考えてしまいます。

経験では、大体半々で年上の人間が人間関係も含めてのトラブルで退学（休学）するか、もしくはリーダーシップをとるかに分かれていたように思います。休学組は一個下の学級で（本当にそれがジャストフィットしていると強く感じるほど）上手く関係を築けていたようでした。
私は同人誌などを作っていたせいもあって、そこでわずかでしたが年下の子との共同作業を通じて関係を築いてました（ちょっと特異なんですが・・・。）

理想は、お互いに切磋琢磨して勉強し、上手に調和していけるのがいいのでしょうね。年上の人間が常にトップの成績で秩序が安定しているようならいいですが、そうはいかないし、邪魔者扱いされたり、ナメられたり。結構プレシャーではないですか。
社会に出て、本当の困難と闘う時頼りになるのは級友や恩師たち。だとしたら質問者さんが、より年上のクラスメイトや恩師に対して敬意をもって事にあたる態度で、関係を深めていくようにしてみてはいかがでしょうか。どうもそういう態度だった人たちは年下の子うんぬんはともかく、最後に笑っていた人たちだったように記憶しています。

長くなりましたが、質問者さんが高校までいじめにあってこられたことなどから、ここはカウンセリングを受けてみてはどうでしょうか。もちろん抵抗はあるでしょう。長々と書いて結末はそれかいと批判されそうですが、経験上本当にこじれたらどんどん悪循環してしまいますから、これから習われるでしょうけども、心理学の予習も含めてのカウンセリングを受ける時間とお金を自分に与えるのは、自分にプラスになるのではないでしょうか。

拙い回答でしたが。

補足

私の学校では入学後すぐに、臨床心理士の先生による、社会学、心理学、臨床心理学の授業が続けてありました。
夏休み明けに、その先生と話しているときに大丈夫かと聞かれ、今はその先生と1ヶ月に一度いろんな話をしています。
そのことで、先生に、「自分が病気だと認めなさい」と言われました。
それから、いろいろな分析もしてもらい、自分の状態もそれなりに理解したつもりです。

先日、その先生と話したときに、彼女から離れなさいと言われました。
それ以来、彼女に会っても挨拶をすることをやめました。
朝一番に、彼女に会って、挨拶をして、無視される。
それがなくなるだけで、少し気が楽になった気がしました。
次に、彼女に向けていた気持ちを、「何で？私何か悪いことした？」という自分を責める気持ちから、「何なの？あの子。」という彼女を責める気持ちに変えました。
それで、やっと少し学校へ行くのが楽になりました。
今度は、声が聞こえるたび、「騒いでるなよ。バカが。」って悪意の気持ちが浮かんでしまっていますが。
それでも、だいぶ楽になったのです。

ちなみに、私より年上の同級生は3人。
みな、男性です。話したりはしますが、ずっと仲良くしていられる人たちではありません。
女性は年下ばかり。
私はきっと、運が悪かったのでしょうね。

回答No.7

taku821

いじめられやすい人間ていないと思うな
自分が今までずっといじめられやすい人間ってそう思っていたから態度に出てしまっているのでは？
どうして夏休み明けくらいから仲がぎくしゃくし始めたのかな？
自分で何かしてないって思っていても無視されるってことは何かしら相手に嫌なことをしてしまっているのだと思う
何かしたつもりがないって自覚がないのが一番困り物です
勇気を持って友達に何か変なことしちゃったかな？って聞いてみるといいと思う
ごめんね、私鈍感だからって言ってみたらどう？
そうしたら原因がわかってこれからの人生が楽しくなるかも知れない
kirschさんは今までその原因をつきとめた事がなかったんじゃないのかな？
頑張って見て下さい！

補足

＞どうして夏休み明けくらいから仲がぎくしゃくし始めたのかな？

夏休み明けからぎくしゃくしたのは、彼女が言いがかりをつけてきたから。
しかも、私に直接何も言って来なかったから。

＞自分で何かしてないって思っていても無視されるってことは何かしら相手に嫌なことをしてしまっているのだと思う

彼女に何かしたって聞けないほど、彼女はかたくなに私を無視しています。
挨拶も返してくれないし、YES,NOの質問も首を傾げて終わりにされる。
そして、共通の友人は私がなにもしていないと言っています。そして、ただ、ああいう子だから、気にしないほうがいいと言われました。
それから、私は彼女に親切にした記憶はあっても、嫌なことをした記憶はありません。
多分、彼女は私が嫌いだったのでしょうね。
私はきっと今まで彼女に嫌われていることも知らずに、仲のよいのだと思い込んでいたのだと思います。

回答No.6

norarikun

２人きりになって聞いてみましょう。今のままでは何もわかりません。その時、ヒステリックになったり、そのせいで学校に一時行けなくなった。弱っている。とかそういう事はいわない事です。そのせいで自分がどの様になったか、これは言ってはいけません。まあ、ヒステリックには話しの流れでなっても仕方ないでしょうが、、、。
地を出さず、遠慮、控えめにしている。ここが問題です。
いわゆるハイシナジーの社会では素晴らしいことですが、
実際、ローシナジーの社会？と言うかではやられますよ。
これが自分を傷つきやすくしている訳です。
そのままでも良いのですが、実際貴方は傷ついているのですから、良いと言う事ではないわけです。
好かれたい、良く思われたい。実際の自分を出していない、不完全な自分をそのまま出すようにするといいですよ。そんな自分を受け入れる、いわゆる自己受容ですね。
そして自己主張、大事ですね。そう思います。
1）については上述の通りで、2）接し方も〃ですが、
嫌われても良い。言いたい事を言えばいいんです。怒る時
は怒らなければいけません。3）について、言っても良いと思います。逆効果になっても良いじゃありませんか。しかし年長者だと言う意識は余り強く持たない方が良いと思います。ある程度馬鹿になる事も必要だと思います。
上述のようにする方が、付き合いは上手くいきますよ。
話して見ると貴方の気ずかなっかた事、又は直接人間的に関係の無い事でこうなった。と言う事もありますので、念の為。
以上,ご参考まで。

補足

＞２人きりになって聞いてみましょう。今のままでは何もわかりません。

話もしてもらえないのです。
挨拶をしても返事もくれません。
そんな相手とどうやって冷静に話せるのでしょう。
それこそ、ヒステリックになって初めて話しを聞いてもらえるかもしれません。
それくらい彼女の態度はひどいのです。

私は一言でいうと病気なのだと思います。
過度の人間不信からくる自分不信なのです。
だから、自分の感情も理解できないことが多いのです。
それを理解していただけるかわかりませんが。
私は、今の学校に入るまで直りかけていました。
いろんな相談もできる友人もできました。
でも、彼女とのことからまた、逃走欲求が産まれました。
実際、私の病気を再発させたのは彼女なのです。
私が彼女に自分の病気を説明しないといけないということなら、彼女のせいで再発したことも話さなければいけなくなってしまいます。

多分、ただ彼女は私のことが嫌いなのでしょう。
それなら、それで、私は彼女を憎むことで、彼女の行動をあきらめるしかないのです。