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アダルトチルドレンの父親の子育て
親が寂しい育ちをしていると 自分の子供が幸せになるのが 許せないものですか？ 私の夫は子供を否定ばかりして よい所を認めようと しません 子供が問題行動を起こしても 無関心でいられる神経が疑問です 心の傷を隠しているからこそ 子供に愛情不足をします 夫婦仲は良いと思いますが 夫をどのように癒したら子供に 優しい父になるでしょうか 親は恨まないといいながら 許せてないから 子供を認められないのでしょうか？ トラウマにはふたをかけていますが 子供の怒り方が憎憎しげです
- 夫婦・家族
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彼のご両親に会って、それとなく、（彼が忘れている）彼のよかったところとか、ご両親が褒めたこととか、楽しかった家族の思い出、誰それさんとの思い出などを聞いて、ストックしておいて、なにげなく、さりげなく彼に言ってみるなどの演出をしてみましょう。 アナタも、もしかして垂直思考だったら、早い機会に休ませて、水平思考を採用して、思い込みによる決めつけなどは避けるようにして、可能な限り、多くの機会に、熱い眼差し・表情・しぐさ・態度etc.で彼に、労い・感謝・賞賛・感動のコトバをかけたり、好きなデザートを１品追加して喜ばせたり、濃密なセッ○スの味で感激させたりしてみましょう。 ある家庭では、子どもをほめる以上に大切なことがある。 それは子どもの前で、父親が母親をほめること。 子どもの前で、母親が父親をほめること。 by 中井俊已 作家・教育コンサルタント 女も素直に、一言ずつでも、夫をほめる言葉を毎日言うといいと思うの。 つぎつぎと尊敬するところが目についてきて、本当にそう思ってしまいますよ。 それが、お互いに無遠慮にアラ探しをして、ずけずけ言っていたら、 アラが目につく精神傾向になるんじゃないかしら。 by 三浦綾子 『愛に遠くあれど』 ※省略しないで《ありがとうございます》とハッキリ言うようにしてみましょう。言うのが恥ずかしかったり・悔しい場合は、 彼の留守のときに、家事をしながらでもいいので、毎日、心をこめて 《○○さん、ありがとうございます》と １００回くらい言ってみましょう。 そうすることで常にアナタの脳髄が感謝の気持ちで満ち溢れるようになり、行動にも感謝が滲みでるようになり彼に伝わるようになります。 本当です。 ご近所に、嫌いな人がいたら、お序でいいので 《○○さん、ありがとうございます》と影でマイナスの恩人である その人にも感謝してみましょう。 ３週間もつづけていれば、その人から受ける感じが変わってくるでしょう。 不思議ですが、そういうことが起こります。 ★もし、改善しなかったら私にクレームをつけてください。
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- jamiru
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>>親は恨まないといいながら 親に吐き出すのが子供です。 親を恨まないと言うのは、親に吐き出せていない。 で？何処に吐き出しているかと言えば自分の子どもにですねｗ カウンセリングへどうぞ。
お礼
反抗したくも父親は亡 年老いた母には物申せず 親孝行の自分を作っている為 息子にしわ寄せですね やはり親を嫌いな自分を否定 していますね
補足
本人気がついていませんが ズバリです
- l2ll
- ベストアンサー率13% (6/43)
既婚♂です。 私もACで家の夫婦には子供は居ませんが、 恐らく旦那様は望んで子供を否定しているのではなくて 自分が子供だった時の環境と余りにも違うから どう接したら良いか分から無くなっているのでは無いかと思います。 madokafuseさんも、お子様も辛いと思いますし 旦那様も望んでしている訳ではないと思うので、 奥様とお子様の表情を見て、 ちゃんと接する事が出来ていない 自分の事も何処かで追い込んでしまっていると思います。 子を持つ親になって今更親を憎んでいなくても 子供からやり直せるわけではないから 人格が形成されるまでに受けた扱いは一生付いて回ってしまうので 旦那様のトラウマが原因ならフタをして誤魔化さないで そのトラウマを乗り越えないと解決にはならないと思います。 もし、トラウマに対しての解決策が無い場合は 直接解決に結びつくとは言い切れませんが心療内科などで カウンセリングを受けてみるのも手だと思います。 過去に虐待で診察を受けていたら心療内科に偏見があると思いますが、今は１５年位前よりは全然良くなってます。 後、大きい病院は治療よりデータを取るだけの所が多かったので避けた方が良いと思います。 旦那様のACが原因なら、 頑張りすぎて疲れてしまったり 突き放さないで長い目で見てあげてください。 早く問題が解決すると良いですね！
お礼
自分が受けた傷を癒せないから 子供が満足するのをみると 嫉妬するかもしれないです ありがとうございました
補足
主人と私の育ちの ギャップに悩まされました 「向き合うとか 居場所など」 これを避けています
こんばんは。 内容を読んでいる限りはアダルトチルドレンのようですね。 やはりここは専門家に任せて、そういうカウンセリングを受ける事が一番よいとは思います。 あとは、少し詳しい素人意見ですが、アダルトチルドレンて ＞親は恨まないといいながら ＞許せてないから これを抜け出してから、最初の一歩が始まる、というような話を聞いた事があります。 親を恨んでるなら、恨んでいる、何で恨んでいる、を自覚し、 大体アダルトチルドレンの親なんて許せなくて当然なんだから、許しているなんて偽善的な考え方はやめた方がいい、という事が 分かればどうにかなるのでしょうが。 あとはこれは言って凶とでるか吉とでるかは分かりませんが、 「自分の子に、自分と同じ辛い目に合わせたいの！」 「お父さんと今のあなたは似ているわ！」 と言えば相当効くとは思います。 ただそれによるダメージでどうなるかが怖い所ですが。 ということでやはりお金はかかりますが、カウンセリングを受けた方がよいと思います。 あくまで素人の意見ですが、参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございました 夫は自分の親がアダルトチルドレンと 思いたくないのです 「自分の子に貴方と同じ寂しい思いを かけたいの？」 これは逆効果でした 家庭より世間体重視の人ですから 自分を正当化してカウンセリングと言う気持ち はないです 愚痴 弱音 本音 は言いません だから 私が傷口に薬を付けて癒してあげようとしても 親を嫌っている事を隠しとうすのです だから息子に冷たくあたるがはけ口ですね 向き合う事は避けています 無意識で否定しバカにしています 息子を見下して幸せかなぁ？
お礼
胸に沁みる言葉ですね 子供の前で夫を褒める 効果がありますね できるだけ夫をたてるように していきます ありがとうございます