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夫婦でアダルトチルドレンなんです・・
結婚６年目、子供が一人います。 私も夫も満たされない子供時代を送り、双方ともに アダルトチルドレンです。 私は何年も前から自分の状況に目をやり、自分自身を見つめてきたので かなり回復してきたのではないか？と思っているのですが 夫は自分自身を見つめる気がなく、ごく最近になって ようやく「あなたはＡＣだと思う」という私の声に 耳を傾けるようになりました。 が、私自身が疲れ始めています・・ ・自分は仕事の出来る人間だと自慢する。同じ話を何度もし、 私に賛同と賞賛を求める。 ・人生にあまり希望を持っておらず、いつ死んでもいいなどと言う。 ・感情の波が激しい。 ・常に私を支配しようとする。私にどんな事情があろうと、自分に従わないとキレる。 ・目新しいものにすぐに目移りし、我を忘れるほどにのめり込む。 ・私を傷つけてもいいと思っている。というか、人が傷つくということが分からないらしい。 私は夫の母親ではありません。 私にも感情はあるし、嫌な時も出来ないこともあるのに それを分かって貰えません。 私もＡＣだということは夫にも説明してあるのに、 自分だけが不幸な主人公で、私のおっている傷については無関心です。 夫は私に、無償で無限な愛情を求めているような気がしてなりません。 でもそんなものがあるのならば、私だって欲しいです。 私だって愛されたい。 夫と、愛し愛されて癒して癒されれる関係を作りたいと思ったのですが どうすればいいですか？ なんだか疲れてきています・・・・。
- noname2187
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- hamaazami
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ある程度、会話のあるご夫婦のように思います。 ご主人は話をしてくれるしあなたの話も聞いてくれるんだったら お互いに子供の頃辛かった話を聴き合えないでしょうか？ つまり、夫婦でACミーティングができないかなと言うことです。 お互いの話を途中で遮ったり反対意見のツッコミとかいれないで 話したいだけ存分に話す、そしてそれを黙って聞く、 ということを夫婦でできないでしょうか？ 家の主人はお母さんが酒乱でした。 子供の頃の話ができるようになってから 自分のアルコール依存症の回復もできていった様に思います。 私も自分の親の事を話して自分がわかるようになっていきました。 あなたがそれができてもご主人があなたの話は聞いてくれなくて 自分の話ばっかりしてて辛いのでしょうか？ 話を聞いてくれる人だったら良いのですが。
- hako2o
- ベストアンサー率30% (33/108)
これは、とっても個人的な見方なので、こんな考え方もあるんだなぁと捕らえていただけたら幸いです。 私自身もＡＣだと思います。昔は、それに拘りました。そして複雑に複雑に考えてしまいました。 心の傷が付く過程はとても複雑ですが、 それが回復するのは、とても簡単だと思います。 そして、単純に考えたほうが何事も旨く行くと思います。 「自分の機嫌を取る」 人の機嫌に左右される無いようにどんな時も自分の機嫌をとる。 自分の良い機嫌の根を張る事。 ただそれだけの事・・・ これを教えてくれた本がありました。 参考ＵＲＬの本お勧めです♪
お礼
レスありがとうございます。 単純に考えればなんてことないかもしれませんね。 今の私には難しいことですが・・・。 オススメいただいた本ですが、気持ちが明るくなる本のようですね。 購入検討したいと思います。
- maria1956
- ベストアンサー率36% (109/297)
noname2187さまへ たびたび、スイマセン＃２です。 ACの場合、アルコール依存症とか、ドメスティックバイオレンスとかでない限り、治そうという意識はその人にはありません。 自分のどこが間違っているかわからないし、自分は正しい自分は一番と思い込んでいるのですから。 貴方が、このまま夫婦関係を続けていきたいならば、御主人から愛情の見返りは一切ないことを覚悟して 大きな子供をもう１人かかえていると割り切ってご主人を手の上で転がして、ご主人は単なる働き蜂とでも思わなければ今後その生活はうまくいきません。 貴方がその覚悟で、貴方は苦しくなったらカウンセラーでもセラピストでも一時的には非難するのでもいい。 また、＃４の方がレスしている斉藤学先生は、たしかアダルトチルドレンの患者か、家族の会を開いていると本で読みました。（ただし、私の本は１０年前の古いので、図書館ででも最新刊を探して読んでみれば斎藤先生の現在の活動がわかると思います） 貴方には大変きつい選択になると思いますが、人間はたとえ家族がいても孤独な生き物です。 所詮、生れてくるときも死ぬときも一人です。 家族という中で、あなた自身がいかに他者（御主人や子供さん）に精神的に頼らず自立できるか、それが貴方が乗り越えられるかどうかの大きな課題です。 子供さんは、幼児期、小児期さえ間違った愛情でなければいずれ巣立っていくものです。 誠実な、愛情深い、いい子として。 でも、貴方の深い大きな愛情は必ず子供さんから感謝と愛情とでかえってくることでしょう。 貴方がそれを乗り越えられたら一回りも二回りも大きな魂の成長を遂げられると思います。 またまた長いレスでゴメンナサイ。
お礼
またまたレスをありがとうございます。 治そうという意識はないのですね。夫を見ていても、たいして 考えてはいないのだな、と思うことが多々あります。 単なる働き蜂だと思えたら楽なのですが・・・ 自分の事しか考えず、相手に対しての思いやりがないので 普段話をしていても悲しくなることがよくあります。 私は感受性が豊か過ぎるＡＣで、夫は他人はどうでもいい自己愛性ＡＣのようです。 子供にはめいっぱい愛情を注いではいますが、目の前に 自分が何より大事な夫が居ますので、子供がそれに影響されないかどうか 心配なところではあります。 それを乗り越えられたら・・・・ 最近、この問題を考え始めると頭が重くなって 体が言うことを利かないようになってしまいました。 病気でしょうか？
お返事ありがとうございます。＃３です。 ご主人もＡＣだというご自覚があるのでしたら、 この際ＡＣにとことん、向き合ってみられるのも 何かの機会ではないか？と思います。 関東の方でしたら、斉藤学先生や、金盛浦子先生もいらっしいますし 他県でも、ＡＣのカウンセラーは増えてきていると思います。 お心が、幸せで満ち足りますようお祈り致します。。
お礼
またまたありがとうございます。 うぅぅ～～ん・・・。自覚？は正直分かりません。 「あなたはＡＣだと思う」という私の言葉に、耳を傾けてはくれたのですが、 だからどうしようという気はないようです。 それ以降、私が説明したりするのをうっとおしがっていますから・・・。 ＡＣにとことん向き合って欲しいのですが、男だからか？ 面倒くさい・・と逃げてしまうのです。 「もういい」「俺らは合わない」「どうでもいい」 が口癖で、ほとほと困っています・・・。
私もＡＣです。 ご結婚前にお互いがＡＣということは 解っていたのですか？ ご存知かも知れませんが ＡＣの子供はＡＣです。 もし、ご結婚前にそれがわかっていたのなら それは、しようがない。。と思います。 今から、子供さんのことを第一に考え 新たな犠牲者とならない前に、きちんと愛情を 注げるだけ注ぐのがお母さんとしての義務だと思います。 でも、結婚後にＡＣが判明したのなら、 カウンセリング、セラピーなどの心理療法は 受けた方が良いと思います。（どちらとも） どちらも「欲しい」になっていると思います。 それが「与える」という流れに、 自然になれればベストだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 結婚前には分かりませんでした。 今現在、子供には愛情を注げるだけ注いでいます。 どちらも「欲しい」にはなっていますね。 夫とは、求めるものが一緒だなぁと常々感じます。 お互い、相手が思うとおりに動いてくれないので イライラしてしまうんでしょうね。 「与える」に、なればいいのですが・・・。 カウンセリングやセラピーは、また探してみたいと思います。
- maria1956
- ベストアンサー率36% (109/297)
質問者様へ ご自分を客観的に、分析しておられるならば、ACがなんなのかお解りとは思います。 AC＝自己愛性人格障害者のボーダーライン、これは確かに現在増加傾向にあり、このような人間がモラルハラスメント、セクシャルハラスメントの加害者であることで社会問題化してきております。 でもACというのは、貴方もご存知のように、共依存関係で、自己愛の強い人間が、他者でコントロールでき、あらゆる賞賛を求めるそのような満足の得られる弱者に、ハラスメント行為のエネルギーが向かいます。そしてその相手である弱者もまたそのような方に依存し、自分がそばにいなければと過剰に無垢の愛情を与えることで成立する関係です。 そして、一番の問題点は、ACとは幼児期の愛情の何らかの不足を成人してから、他者をコントロールすることで解消しようとしながら、その幼児体験は後年その人間を加害者にも被害者にもしてしまうこと。 裏返せば、あなた自身が加害者になる可能性も充分秘めていること。 さらに、自己愛性の人間には、他者の痛みに共感するとか、他者を愛するという感情は持ち合わせていない。 我がまま勝手な、大きな子供です。 あなた自身が、その夫婦関係を続けていくとすれば大きな子供をもう１人抱えていると、どこかで冷めた目でみていかないと行き詰まってしまいます。 ですから、あなたがそれをできないならばその関係を清算することも視野に含めてもう１度自己分析したほうがいい気がします。 ただ、もう１つ強調したいことは、貴方が今度は子供さんに、どこか同じような態度をして、子供さんに後年大きなトラウマを抱えさせてしまう危惧。 貴方が今度は、子供さんをコントロールし、子供さんから、過剰な愛情と賞賛を得ることで自己満足をしようと深層心理で無意識に働いてしまうこと。 それと、あなたがた夫婦の微妙な空気は幼い子供さんにも敏感に伝わって子供なりにストレスとなっていると思います。 確かに貴方が愛情の充足感が得られなくて辛いとは思いますが、子供さんのことをまず第１に考えてあげてください。 参考図書を記します。お近くの図書館ででも借りて読んでみてください。 ・モラルハラスメント 人を傷つけずにはいられない マリー＝フランスイルゴイエンヌ著 ・モラルハラスメントが人も会社もだめにする マリー＝フランスイルゴイエンヌ著 少しきつい言い方でしたらお詫びいたします。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私自身は、依存から脱出しつつあるような気がします。 夫と対等な立場で話し合いがしたいと思い、また、夫の気持ちを理解しようと しているつもりなのですが・・・ うまくいきません。 意思の疎通が出来ないのです。 私は、夫の痛みを理解しようとしているのですが、夫は全く私の痛みに共感 することはありません。 夫により、傷つけられている事でも、おまえが悪いからそうなるのだ、の一点張りで 私が対等に話をしようとするのが気に入らないようです。 離婚も何度も考えています。 が、子供も居ることですし、なんとか『大きな子供』を少しでも大人に出来たら・・ そう願って、今までやってきました。 夫と私はＡＣ同士ということもあり、夫は私の鏡のようだなと感じることもあります。 でも、いざ夫個人の考えていることを知ろうとすると・・・わからないのです。 すぐに「もういい」「俺たちは合わない」と怒ってしまって、話し合いも出来ないのです。 モラルハラスメントという言葉は、聞いた事があります。 １度読んでみたいと思います。
- winngu11
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こんばんは 質問者さんのお話を聞いて、一番思うのはお子さんのことですね。どうか悲しい思いをしていませんように。 同じアダルトチルドレンなら質問者さんにも旦那様と同じ部分が潜むのでしょうか？ 旦那様がきらいなら、またここで考えることもあるでしょう。でも、夫婦ってお互い様なんですよ。 悪いところはお互い話し合いで直しましょう。 それよりお子さんのことを考えてください。 お子さんは、今質問者さんを誰より愛していると思います。世界で一番愛しているはずです。 愛し愛されたい一番の大事なものはお子さんでしょう。 質問者さんがイライラくよくよしていたは、この世で一番大事な子を悲しませますよ。 旦那様がいやな部分は話をしましょう。 愛情があれば少しずつお互い直しましょう。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 そうですね、子供を守るのも私の仕事ですので、 それは頑張っているつもりです。 悪い所はお互い様だと思うのですが・・・ 話し合いをしようにも、夫は「おまえが悪い」の一点張りで、 話にならないんです。 どうにか直したいですが・・悩みます。
お礼
お礼が遅くなりました。 あれからしばらく経ちましたが、夫はまた逆切れ？していまい 私の話に耳を傾けることがなくなってしまいました。 落ち着いて、子供の頃の話をしようと言っても 「またおまえはそれだ！！！」と怒ってしまうんです。 怒る理由が分からないのですが、夫はやはり 子供の頃のことを話すのが嫌なのだと思います。 もう最近は会話もなくなってしまいました。 また相談させていただきます。 ありがとうございました。