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付き合っていても束縛してはいけない？
付き合っていても束縛してはいけない？という方はパートナーが他の異性とエッチしても 問題ないのですか？ 問題ないと思う方がいればご意見ください。 また、束縛してはいけないがそれは条件（束縛する内容）によると言う方もご意見ください。 法的には束縛できないのは重々承知です
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- Apathy
- ベストアンサー率29% (66/224)
法的効力や不文律、モラルのような外的な力が必要でしょうか 理論的な説明が必要でしょうか 大好きな人がいやがることはしたくないですし それによってその人が自分のもとから離れていくのはいやです 大好きな人がそばにいてくれる 自分にとって何にも代えがたいものです お互い好き合っていなかった もしくは理解し合えていなかった ただそれだけですよ 自分にとってうまくいかないことが発生した時 それを理論的思考が足りなかったという結論に落ち着いたり、 外的要因のせいにしたり、 人間の動きとしてはよくあることだと思います。 落ち込むのはつらいし、前に進みたいですもんね 美味しいものでも食べて元気出してくださいよ
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
No.3です。 >質問の意図を聞いてどうしたいのですか？ あまり好まれない、「議論を目的とした投稿」に見えてしまうのは、 こちらの誤解かと思いまして。 でも他の方への補足を読んでみると、誤解ではなかったようですね、、、。 納得できる時が来ると良いですね。 私はこれで失礼いたします。(_ _)
補足
わざわざありがとうございます。 価値観は多様でどれも否定されるべきでないと思う（人はそれぞれ考えが違うんだという意見）反面、常識的と言われるオーソライズされた価値観とのギャップに苦しんでいます。
- satini7791
- ベストアンサー率22% (109/491)
satini7791です。 お礼をありがとうございました。 なるほど、彼女さんは質問者様の考え方を理解し、変わることができたんですね。 でも、質問者様は、今は彼女さんに気持ちがないとおっしゃってますが これまでのご質問を見ていると、ほとんどが彼女さんの価値観についてのことですし それをそんな価値観もあるんだと認められずに責めていたように思います。 それを考えると、まだ気持ちが残ってるように思えるので、彼女さんが理解してくれて 後悔してるのなら、もう一度やり直してみてもよいのではないでしょうか・・・ と、また余談ばかりですみません。 ご質問に対しては、私は「常識だから」というのは立派な答えだと思いますよ。 なぜ常識なのかと言われれば、他のご質問でも書きましたが、 日本で生まれて日本で育ったからとしか言いようがありません。 正しくは「自分が生まれ育った日本の常識だから」でしょうか。 例えば、欧米ではハグが当たり前で、男女の友達同士でも日常的にされていますが 日本では、人前でハグもしませんし、彼女が他の男性とハグをしていたら一大事ですよね。 なぜかと聞かれれば「日本ではそういう文化がなく、その中で育ったから」で、 むしろ、それ以上の答えはないのではと思います。 そう考えると、イデオロギーを分解してみたとき違う概念が出てこないかと、 たくさんご質問をして考えてみるのは良いことだと思いますが 違う概念が出てきたとしても、頭では理解できても 質問者様の３０年かけて形成された価値観は変わらない気がします。 考え過ぎて、あまり頭でっかちにならないようお気をつけくださいね。 私もいろんな人の意見を聞きますが、理屈っぽくなってしまって後悔してる部分もあります＾＾； ちなみに私は、今の彼ともう少し頑張ってみます。後悔しないためにもです＾＾ 度々、長々と失礼しました。
補足
satini7791さま、ありがとうございます。 彼とうまくいけばいいですね。陰ながら？応援しています。 僕の価値観は正直言うと”なんでもありでどうでもいい”です。 ほとんどの事柄は能書きに過ぎませんし、何が正しいだとか悪いというのは、 言葉でいくら表現しても表せません。 それは常にそう言える根拠が必要だからです。これは無限に続いてしまいます。 ただ、だからと言って思考を停止させるのは、つまらないとも思っています。 僕がここで言いたかったのは、”倫理観というのは線引き”ということと恋愛は何でもない”自己欲望の実現”という認識が必要だと思うといことです。
- mekongelta
- ベストアンサー率12% (9/71)
ご質問者様の意図はさておき、補足などを読ませていただくとかなり深い意味の話をされていると思いました。 本当に愛しているのなら、付き合っているとしても相手が別の人間と幸せになることを拒む権利があるのかどうか？という意味のような気がします。 たしかに付き合っているのだから他の人とセックスするのは言語道断ですが なぜ言語道断なのか？ということも聞かれていると思います。 その答えが“常識だから”という答えでは納得されないのですね。 わたしには難しいですが極論からすれば何事も相手に対して束縛はできないと思います。 付き合っていようが結婚していようが相手が自分ではなく、他の人を選んだ場合は受け入れざるを得ませんので。逆に自分もそうして欲しいですね。
過去の質問を拝見しましたが… 正直何が知りたいのか、わかりません。 ＞正直にいうと彼女の浮気がばれてから、彼女はほとんど僕の価値観を理解し、行動も僕の考えに沿ったもになっていきました。それまでは正反対でしたが、別れる間際は、僕の言っていた意味、行動がやっと自分にも理解できて、なんて独りよがりだったのかと自己嫌悪していました。気付いてくれた時には、僕の気持ちは彼女に向いていませんでした。残念です もう終わったことに縛られすぎじゃないですか？次に付き合うとき結婚するときは相手に確認してからにすればいいじゃないですか。 自分が「付き合っているなら他の異性との体の関係はNG」と思っているなら、その価値観に合う人を探せばいいんじゃないですか？それと反対する人の意見を聞いたところで理解できないだろうし、そもそもそんなこと意味がないのでは？ 自分の意見に自信がないんですか？ もう彼女に気持ちはなかったと言っておきながら、未練たらたらに見えます。 もう解決したこと、自分が信念をもって相手と接していれば問題がなかったこと、それを本人に聞かずにこんなところで何回もぐちぐちしてるから愛想尽かされたんじゃないですか？そういう貞操観念の無い人と結婚してナメられて浮気されるんじゃないですか？ 相手を尊敬していれば他人に目なんか向けないし、浮気なんかしませんよ。 付き合うとは何か、男女の友情は、なぜ体の束縛は駄目なのか…なんて子供っぽい質問をしている間に、もっと知ることはあるのでは？ あと、自分がお礼・補足したい人だけに返答するのは、他の回答者の方に失礼ではないですか？ そういう積み重ねなんですよね。尊敬されるとか、ちゃんとした人間として見られるかどうか、ということは。 長文・乱文で失礼しました。
お礼
＞貞操観念の無い人と結婚してナメられて浮気されるんじゃないですか。 貞操観念はありますよ。心配しないでください。 ＞自分が信念をもって相手と接していれば問題がなかったこと、それを本人に聞かずにこんなところで何回もぐちぐちしてるから愛想尽かされたんじゃないですか？ あなたの信念は絶対的に揺るがないほど確固たるものなのですね
補足
ご回答ありがとうございます。 まずは、至って常識的なことをあえて、生物学的、哲学的、社会学的（これが常識にあたるのかも）などのアプローチで考えてみたらどうなるのかを知りたいのです。 物事の解釈を“常識だから”で終わらせるのではなくそれがなぜ常識なのか、イデオロギーを分解してみたとき違う概念が出てこないかどうかそういう事を考えています。また自分の持つイデオロギーに対して懐疑的にみるも良いことでしょうね。 もっと知ることがあるというのはいいことです。賛成します。
- satini7791
- ベストアンサー率22% (109/491)
再びsatini7791です。 回答させて頂くと、相手が束縛と思うことならしない方がいい、です。 でも、嫌なことをされて我慢するのも疲れてしまいますよね。 つき合っているとき他の異性とＨしないというのは、常識に近いほどの感覚だと思います。 少なくとも私は、この感覚を持っている人としかつき合えないので 相手に要求しても当たり前のこと過ぎて束縛にはならないでしょうね。 価値観が近い人とつき合えれば、それだけ束縛はしなくて済むのではないかと思います。 そして余談ですが・・・ 質問者様、ずいぶん彼女さんのことを引きずっていらっしゃるようですね。 お気持ちはお察ししますが、他の方もご指摘されてるように ご質問の意図が分からなくなってしまってます。 別れた彼女さんとのことは、一言、価値観の不一致ということなんだと思います。 そして、数々のご質問を見ていると、それを受け入れられていないんだろうなと思います。 私も今つき合っている人と価値観のズレがあり、別れた方がいいと思い始めていますが なかなか行動には移せないでいます。 そんな私に言われたくないとは思いますが、いくらご質問を重ねても 質問者様と同じような価値観の人もいれば、彼女さんと同じような価値観の人もいて、 それを回答としてもらっても結果は同じで先へは進めないと思います。 ここで彼女さんとのことを思い出してご質問を繰り返す時間を 趣味や友達と遊ぶ時間等に費やしてみてはいかがでしょう。 おこがましいことを言って申し訳ありませんが、早く心の傷が癒えて 先へ進めるといいですね。
お礼
satini7791様いろいろありがとうございます。 あなたもいろいろ迷われているようですがなるべく早く先に進むことができるように 願っております。がんばってくださいね。
補足
ありがとうございます。 正直にいうと彼女の浮気がばれてから、彼女はほとんど僕の価値観を理解し、行動も僕の考えに沿ったもになっていきました。それまでは正反対でしたが、別れる間際は、僕の言っていた意味、行動がやっと自分にも理解できて、なんて独りよがりだったのかと自己嫌悪していました。気付いてくれた時には、僕の気持ちは彼女に向いていませんでした。残念です
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
束縛してはいけないって言うのは何でもかんでもやたらめったら束縛してはいけない。ってことである程度夫婦関係を保つための最低限の束縛は仕方ないでしょう。 女ったらしの男性と二人で食事に行くなんてのはいくなと束縛するのは当たり前でしょうが、仕事の打合せで上司の男性と二人っきりで車にのることも束縛するとなったら問題。 っていう感じです。 女性の中にはそういう男性とは一緒に食事に行くなとやきもちを焼いてもらいたいと思う女性もいるようです。 ただ、こういう一般論は誰にでも通用するものでなく、お互い不倫ＯＫというカップルもいればお互い以外一切見向きもしちゃいけないというカップルだっている。 お互いの価値観が合っていれば問題ないです。 合ってない部分はいかに相手を思いやれるかの問題でしょう。
補足
ご回答ありがとうございます。 相性は線引きのライン（価値観）が近いってことですよね。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
そもそも束縛する必要性というのは、どこにあるのか… 要は、相手を魅了する自信が無いから、物理的に他の人に目を向けさせないようにする ってことが動機なのなら、自分の魅力が足りていないと言うことを自分で いってるようなものなので、束縛とは大変情け無い言葉になります。 束縛するのはいけない、とは思いませんが、 自分の魅力と相手の人間性を信じていれば、束縛の必要性は感じません。 そこにはもちろん、異性との性交渉は無いものということ、 他の人に目を向けさせない魅力が自分にあるという自信があることが前提です。 縄で人を縛り付けるようなまねをして自分のそばにいてもらっても、 ちっとも嬉しくないですしね。 そんなことまでしないと人を引き付けられないのなら、まずは自分の 魅力磨きに精を出します。
補足
＞そこにはもちろん、異性との性交渉は無いものということ、 他の人に目を向けさせない魅力が自分にあるという自信があることが前提です。 自身があるのなら異性との性交渉も問題ないと思います。なぜ、体のつながりだけは束縛するのですか？ 要は自分に魅力があれば相手は離れないという理論ならば異性との性交渉云々は関係ないと思いますよ
- tanzentkun
- ベストアンサー率28% (9/32)
すみません。「自分は束縛してはいけない」という意見の持ち主ではないですが、一番大事なのはお互いの理解というか、信頼によるものだと思います。 性格的に、エッチしなければ女友達と2人で会ってもOKという彼女に対しては、彼氏はそれなりに自由な友好ができると思います。 逆に、2人で会うこと自体がNGという彼女に対しては、彼女の言い分を聞いて2人では絶対に会わない彼氏もいると思います。 価値観によって、束縛の度合いも変わってくると思います。 質問者様が男性か女性かちょっと判断できませんが、今付き合っている人が束縛を嫌う人で別の人に体の関係を持つような無責任な人であれば、そのことで辛い思いをしているとはっきり言ってあげた方がいいと思います。 基本的に「束縛をしてはいけない」と言う人は、一人に縛られたくないという人でしょうし、多分付き合っている人にも束縛はしないと思います。 お互いが自由でいたいのかもしれませんね。
こんにちは。 NO.1の方に同意します。 ふつう、付き合っている以上、パートナー以外と体の関係を持たないなんて大前提ですよね。 束縛というものを誤って認識しているのでは？ 束縛というと良くない印象の言葉ですが、体の関係を持たないとかそういうのは当たり前のルール、基本ですよね。他の人と体の関係を持ってはいけないというのは、束縛とはいいません。 付き合うという契約をした時点での前提となる条件です。 束縛というのは、「付き合うという契約に含まれない個人の自由を侵すこと」かなと思うんです。 でも世の中にはそんなルールすら分からない方もいらっしゃるようなので…見極めが必要ですよね。
補足
ご回答ありがとうございます。 ＞ふつう、付き合っている以上、パートナー以外と体の関係を持たないなんて大前提ですよね。 no.9の方への補足に書かせていただきましたが、その大前提がなぜ常識なのかメタな観念が知りたいです。 （僕はあなたの意見に賛同していますので気を悪くしないでください） 自分のパートナー（愛する人）の望むことが自分以外の人とセックスすることだとして、なぜそれを受け入れられないのか。それはパートナーの自由意思を否定し、自分の欲望だけ（パートナーと性交渉ができるのは自分だけ）を優先していないかと思ってしまいます。実際、パートナー自身が誰と性交渉をもつか決める権利を有するはずです。
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補足
ご回答ありがとうございます。 妙に納得できるご意見です。 できればもう少しApathy様のご意見を聞かせていただけると幸いです。