こんな人と何十年もやっていけるのか？？不安

質問

またまた、こちらにお世話になります。
夫33歳、私31歳、子供4歳と3歳の4人家族です。

夫が自分を馬鹿にする態度や自分勝手な行動にほとほと嫌気が刺しています。
こんなレベルで別れだのどーのこーのと言ってはいけないかもしれませんが、ため息をついて毎日を送る人生よりもさっぱり別れ、私と子供だけで楽しく生活してければ最高だな☆なんて考えてしまいます。

夫は仕事はまじめで、女関係も（今のところ？）無さそうですが、なにしろ自分勝手な人で、前回も投稿して相談しましたが、出張と偽って勝手に友達と沖縄旅行に行ってしまうような人なんです。

一緒に買い物に行っても一人でどっかへ行ってしまうし、家族で何かをするよりは友達と遊びたいみたいだし、ケンカをすれば『おまえ本当頭悪いな！』だし。。。

他にもいろいろありますが、こんな人とこれからもパートナーとしてやっていけるんだろうかと不安でいっぱいです。
お互いを尊重し、思いやり、高めあえる夫婦でありたいのに。。。

俗に言う、性格の不一致になるかと思いますが、こんな事くらいで離婚を口にしていけないでしょうか？
どなたか私に渇を入れてください！　ｍ（_ _）ｍ
（離婚に賛成！というアドバイスでも何でも結構です）

回答No.4

noname#208884 · ベストアンサー

私の夫もそういう自分勝手な人でした。
都合が悪くなるといつも仕事仕事という人でした。
出張で仕事1日で残り4日は遊んでいました。
それはそれは浅黒く日焼けして帰ってきてムカっときましたね。
買い物をすれば自分のものを見に行く（なんのために皆で買い物へいくと思っているのか）人。
金銭面も夫は特殊な仕事をしているので高給取りです。
今でも喧嘩をすれば金銭面では間違いなく世間で多いと言われている私でも元夫には太刀打ちできません。
で、私は今離婚していますがいいか悪いかすごく難しい。
離婚するには妻の経済的自立が先ずは必要条件です。
また夫がきちんと養育費を払ってくれるかも予測できますか？
私は考えて、この人から養育費をもらうという意思をもって離婚手続きに入りました。
この時のポイントは夫の金銭面だけでなく子どもへの執着です。
勝手な人で、何もしないくせに子供を愛していました、夫なりに。

次に子供を引き取った場合私が女としての自分の人生を捨てられるか？ということ。
貴女は3.4歳の子がいて一生再婚もしないで育てる自信がありますか？
私はこう思っています。
私も価値観の違いで離婚しました。
価値観の違いって都合のいい言葉ですよね。
元々わからなかったの？と子どもからしたら不満だと思います、
夫の側にいたほうが金銭的にも裕福ですし私が家にいてあげれるから。
だから私ができるのは私が親としての人生を歩むことにしました。
せめて再婚をしないということです。
再婚で子供を苦しめるようなことをしないと決めています。
ここみてもすぐ再婚という方、多いでしょう？
そういうのは子供をおいていけばいいと思うわ。
子供にとって離婚よりもその後の再婚が最も辛いと思うのでね。
で価値観の違いで離婚したいというのであれば私はそのくらいの意思をもって離婚してほしいです。
貴女の旦那さんはなぜそうも自分勝手なのでしょうか？
何故貴女をバカというのでしょうか？
バカな貴女を選んだというなら貴女の夫がバカというものです。
私は今の状態では離婚はすすめない。
離婚はいつでもできる。
今は修復のとき、お互いの価値観をすり合せる努力をする時じゃないでしょうか。
人の気持ちってすごく簡単に離れる。特に男はそう。
家族という単位の幸せを欲しいと思わない男も多い。
貴女のお子さんにとって父親とはどんな存在か考えてあげてほしいですね。
私は子にとって毒になる男、父親だと思い離婚しました。
ただこんな毒男でも子供の父であること、私とは違う意味で経済的にとか特殊な人生を歩めるルートを持っています。
親としてそこまで否定はしません。
別れた今はそう冷静に思えます。
私もときに、離婚して正しかったのか考えます。
振り返ります。
それでもそのとき最善だと思ったことを悔やんでもしょうがないので今を進むだけです。
私は離婚は簡単には勧めないです。
貴女も夫を「教育」してみて。
失敗した私が言うのもなんですけどね。

お礼

＞私の夫もそういう自分勝手な人でした。
似たようなご主人だったとの事でなんだか嬉しいです。
こういう男はどこにでもいるんですね・・・。

離婚されたんですか。。参考になります。
ウチの主人は去年会社が倒産し、今年再就職しましたので、現在は本当に生活に困窮しています。
自分勝手にされても高給取りなら少しでも慰めになるのに・・。
お金もない上、勝手ばかりで本当に嫌気がさします。。。

＞元々わからなかったの？と子どもからしたら不満だと思います
そうですよね。子供からしたらなんで結婚したの？って感じですよね。

＞離婚はいつでもできる。
そうですね。
もう無理！ってなるその日までもう少しがんばってみるしかないですね。子供のためにも。。

ウチの主人も勝手なくせに子供のことは愛しているようです。
離婚はなかなか簡単ではありませんが、私はまたしばらくため息の日々を送ることになりそうです。

いつか変わってくれるといいんですが・・。
アドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.8

yokadaya

＞夫が自分を馬鹿にする態度や自分勝手な行動にほとほと嫌気が刺しています。
＞こんなレベルで別れだのどーのこーのと言ってはいけないかもしれませんが、ため息をついて毎日を送る人生よりもさっぱり別れ、私と子供だけで楽しく生活してければ最高だな☆なんて考えてしまいます。

結婚状態が続いているとは
必ずしもいえないように思ってしまいます

でも母子家庭になって
楽しく生活していけます？

貴女に相談も無く
勝手に友人と旅行に行ってしまうとは
パートナーとしては最悪ですね

お互い高めあっていければ
良いのでしょうが
チョット難しいようにも思います

お礼

＞でも母子家庭になって
楽しく生活していけます？
そうなんですよね。。。
実際なってみないと分からないですが、子供に何か言われたりしたら辛いですね。。。【お父さんがいい】とか。。

やはりまた我慢の日々ですね。
主人の行動がまったく気にならない位、懐の大きな人間になりたいものです。
アドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.7

1poosa

こんにちは！
お互いを尊重し、思いやり、高めあえる夫婦でありたいのに。。。という文面に惹かれて回答しました。あなたは素晴らしい奥さんですね！あなたのような方と一緒になっていればと思っている男性は多いかもしれませんよ。
夫は仕事はまじめで　とありましたが、実際に見たことがありますか？私なりの推測ですが、たぶん仕事でも自分勝手な部分が多いに出ていると思います。その程度の男には、部下は勿論・上司にも見透かされて来る時がやってくると思います。そしてその時には、誰も付いてくる人間がいないことに初めて気づくのだと思います。夫にとってあなたは都合の良い母親役にしか過ぎていません、もしかしたらこの男は、結婚前に一人で暮らしていたことがないかは分かりませんが、身の回りのお世話役だと思っているのでは？馬鹿にされてますね、頭にきますねこの話！しかし、大きな心で見るのなら　所詮は33歳まだまだ子供のままなのでしょう、これからの人生　多分大きな挫折を味わうでしょう！その時になってやっと気づくのです、あなたの素晴らしさに！そして今度は、あなたが恩返しをしてもらうことが出来るのですが、問題はそこまで我慢して、でかい息子の母親役をやれるかです。無理することはないかもしれません、夫は子供の教育にも真剣ではないはず？教育に対しての持論ですが、子供がいかに早く自立して、世の中に出ていけるように　知恵・知識・体力・そして精神力を教え経験させることだと思っています。子育てはそれを勉強させてくれる絶好の時なのですが、あなたの夫は、放棄するつもりなのですかね！自分が大人になる絶好のチャンスなのに・・・もったいない。いろいろ愚痴りましたが、結論を言うと　あなたは幸せでなくてはいけないと言うことです。その姿を見て子供はのびのび育ちます、人生なので苦労することもありますが　それも教育です。もう一度　見つめ直して、嫌いで結婚したわけでないのでしょうが、徐々に価値観の違いが出てくるのも仕方のないことだと思います。あなたの人生　誰かのせいにして生きていくことはできないのだから、真剣に自分の幸せを見つけてくださいね！あなたは素晴らしい考えを持った女性だと自信を持っていいと思いますよ！
以上　「一度きりの人生だから」より

お礼

そうですね、実際に仕事をしたところを見た事はないので、分かりませんね。
職場の顔と家庭の顔がまったく違うかもしれませんしね～。。。

本当に私も実年齢は年上だけど、大きな子供なんだと思って、自分に言い聞かせてやってきました。
が、こんなお守りをいつまで続けるのか？と思うと、失望してしまって。。。

こちらで愚痴をこぼさせてもらうのが救いです。
アドバイスありがとうございました（＾-＾）/

回答No.6

akiko0828

旦那さんはあなたがそこまで深刻なのを知っているのでしょうか？
実家に帰るとか...あなたが離婚まで考えていることをまず相手に分からせてみては？

お礼

事あるごとに私の意志や不満を伝え、実家に帰ったりと、真剣に訴えてはいるのですが、またしばらくすると同じような事を繰り返すのです。
ですから真剣に受け止めてくれているかどうか？疑問ですね。

今は結婚指輪を外しました。
今度は離婚用紙を役所からもらってこようかと思っています。

アドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.5

toteccorp

私も旦那さんと同じようなものですが。
しかし嘘はつきません。
旦那さんには離婚する気はないでしょう。
子供のことを思い、あなたのことを思い、意見しているのだと思います。
いじめる気は全然ありません。
少しでも良くなるように細かいことを言いすぎてしまうのです。
妻も私のことを自分勝手と思っているでしょう。
自分勝手であることは自分でも理解しています。
黙っていられないのです。
子供との遊び方も知らないのです。
子供と遊んでも楽しくないのです。
自分の思い通りにしたいのです。
旦那さまには、小さい頃家族で遊んだ記憶がないのでしょう。
旦那の親も亭主関白では。
親を見て育ちそれが普通なのかもしれません。
私の親父は、私の妻への態度を見て最近少し良くなってきているようです。
私も気をつけないといけないですね。
こういう人だと思い慣れるしかないと思います。
嫌かも知れませんが、はいはいと謝っておきましょう。
あまり気にせず頑張ってください。

お礼

なるほど～。
同じようなタイプの男性の意見はなかなか参考になります。
主人もどうも悪気があるわけでは無いようです。
でも逆に悪気がないから、たちが悪い。
こちらがいくら止めて欲しいと言っても、悪気がないから
なかなか心に響かないようです。

確かに主人の父も似たような感じです。
主人の母が同じような境遇の私の愚痴を親身に聞いてくれるのが救いです。母も結局は我慢しかなかったようです。

慣れようとするのも本当に疲れます。
が、慣れるか我慢しかないのでしょうね。。。。

アドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.3

ruruko2008

結婚しても、経済的に困らないなら、お好きにすればよいのではないでしょうか。

離婚後の収入のメドはたっているのでしょうか。

離婚後に収入を得て、子供を養育できないのであれば、
「自分勝手な夫」のお守を仕事と考えて、生きていったほうがよいでしょう。

もし、あなたが今、経済的に自立できないのであれば、
「どうせ自分を頼りにしなければ生きていけないのだ。どんなに馬鹿にしても大丈夫」と夫が考えて、あなたを好き勝手に馬鹿にしているのでしょう。

あなたが経済的に自立できれば、離婚しなくても、夫があなたを尊重するようになるかもしれません。
いずれにしても、経済的に自立することが最優先です。
（もし、自立なさっているなら、もうしわけありません）

お礼

そうなんです。
結局はそこなんですよね。。。
現在は、主人がいても経済的に困窮しています。
自分勝手な夫でも稼ぎがあれば少しの慰めにもなりそうなのに、それもないので余計嫌気がさしています。

でもいざ分かれても更に生活は困難になるでしょう。。
今は身動きがとれません。
やっぱり社会的な自立って大事ですね。。。
女ってなんて不利なのかしら。。

幼児がいるので、できる範囲での自立を目指したいと思います。
主人も少し変わってくれるとありがたいのですが。。。

アドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.2

key00001

「母は強し」の道をお選びになることをお勧め致します。

「頭悪いな」と言われたら、「子供が出来たのに自分勝手よりマシ」と、心の中で思い、ご主人を立てるか、あるいは、そのままの言葉を発し言い返すかは、質問者様がお選びになれば良いと思います。

私共の家内も、昔は、食事の味付けに文句を言っただけで涙をこぼしていましたが、最近は、食事に文句を言おうものなら「じゃあ食べなくてイイ！」って感じです。
コワくて文句も言えません。（泣）

おかげで、私が「妻・母を立てるのが、夫婦円満の秘訣」と気づきました。
今はお互いに立てるのが家庭の円満の秘訣で、それを忘れた時に夫婦ゲンカになってます。

どちらかが終生我慢するような時代じゃないですよね。

お礼

【母は強し】
なんだか良い言葉ですね。
きっと強くなるには、こんな困難をも乗り越えてこそでしょう。。。

＞おかげで、私が「妻・母を立てるのが、夫婦円満の秘訣」と気づきました。
この文面だけで、ご夫婦円満の様子が伺えます。
うらやましい。
主人はいつ気づいてくれるのか？？
それまで我慢でしょうか。。。

アドバイスありがとうございました（＾-＾）

回答No.1

noname#171468

したいと思うなら、すれば良い。
　しかし、実行するには自立と言う壁、子どもへの養育責任で養育費・面接交渉権など親と子の養育関連が存続します。
　それをどうして行くかなんです、理想は離婚して自由にしたい（子ども居ないなら、即実施できます）
　この時期で離れて、どう子どもとの関係作りをして行くのか、事実上離婚すれば世間も他人と見て来ます、それが家の近辺で面談すれば事実婚（手当が欲しいからペーパー離婚、児童扶養手当欲しいから離婚）を疑います、現にそれをする逸脱した人もいます、世相は生保で良い車に乗れて何故生保なんだと言う、風刺で見てきます。
　面談も場を変えるとか、離婚をする事は一線を引く、自由気ままに合える関係ではない、他人のなる覚悟と子どもへの付き合いの課題その物が一番大変です。
　離婚をするなら、そうした関係をとことん話会いをした上で回答を出すべきです。
　子どもへの人生も掛かる事も離婚の要因です、親の素因は尾を引き、離婚で育つ子どもは同様に離婚をする連鎖です。
　親の不在を見て、仲が良くない夫婦を見て不満を募らせるどちらかを見れば、結婚とは何と詰まらない物としか認識出来ません。
　貴方が不満とする課題は、子どもさんがもう少し成長すれば、親の行動は示唆されます、厳しいジャッジをするのも子どもです。
　あと少し、忍耐で頑張るかという岐路かも知れません、経済的支援をキチンを責任果たす旦那なら離婚をしても自立は難しいのでは？（自活出来る糧有りですか）
　子どもに言われる事はきついですので、どう出るかです・・・・
　少し子どもさんの成長を見る、旦那の行動を子どもにどう映るか、良い含める作戦も母親としての躾場面に使えませんか。
　ダメはダメと言い切る事も大切です、子どもから躾治しをする・・・
　子どもからの親育つをして行く、子どもと共に親の成長とも感じます。

お礼

回答ありがとうございます☆

そうですね、やはり実際離婚となると想像以上に大変な事がいっぱい出てくるんでしょうね。。。
離婚しかない！って思わせるような決定的な事案も今のところないので、今回も私の泣き寝入りで終わりそうな感じです。
でもこの繰り返しに疲れてきているのは事実。
私がどこまで耐えられるか。でしょうね。。。

アドバイスありがとうございました（＾-＾）