締切済み

これからの生活が不安です。

2020/04/13 00:53

30代共働き、年収はお互い300万程度で低所得です。貯金もあまりありませんが、私の年齢もあり夫は子供好き、家事も仕事頑張る、職種をかえて収入アップを目指すと言っていたので子作り開始、時間はかかりましたが妊娠、もうすぐ産休にはいります。何度か離婚の危機もありましたが、なんとかやってきました。お互い冷めたのか、違和感と言うか表面だけ取り繕っているような、離婚する決定打がないから離婚しないだけという感じです。私が勝手にそう思っているだけで、夫はどうかはわかりませんが、離婚話になったらすんなり了承すると思います。一番のストレスは金銭面の不安ですが、なかなか夫に相談しにくいし、何度かしたことはありますが転職を考える、いざとなったらバイトする、とは言いますが、言うだけです。結局夫は今の仕事を続けるつもりみたいですし、家事も多少はするけど結局私がすることになっています。まさか結婚前はこんな人だとは思いませんでしたが、見る目がないというか私もその程度の人間なのかと勝手に落ち込んでいます。子供も産まれるし頑張らなきゃとは思いますが、そんな余裕もありません。お互い不満を抱えて一緒にいる意味はあるのか？産まれる前で子供の実感もない夫はこのまま別れて違う人と結婚して、子供を作ったほうが幸せなんじゃないのか？私は実家に戻り、祖父母と暮したほうが今の環境より子供にとっていいのではないか？そんなことを毎日考えてしまいます。どうしたら現状を打開できるでしょうか？今のふたりの関係がとても嫌です。それとも夫婦ってこんなものでしょうか？私が我慢すればいいのはわかりますが、そこまで割り切れない自分がいます。

kmbchip
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夫婦・家族
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minttea3
ベストアンサー率26% (287/1096)

2020/04/20 21:23 回答No.10

お互い300万ということは、世帯年収は600万という事ですね。立派ですね。お子さんを3人欲しいというのでないなら、そんなに心配することはないように思います。相談者さんが心配しすぎるのを止めて、楽しい家庭を作ることに目を向ければ、きっと旦那さんも協力してくれるのでは。心配しすぎないで、元気に出産し、育児し、働き、生活し、生きていけばいいのではないでしょうか。

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noname#263280

2020/04/14 20:46 回答No.9

転職は一度値段が下がることを覚悟しなくてはいけないですし、解雇の危険もあります。むしろファイナンスの見直しの方が良いかもしれません。賃貸は高すぎる場所は諦めるべきです。通信費、趣味、何か多すぎる出費はありませんか。貯金がほとんどないのは既にお二人の経済観念が出した結果と思って下さい。貯蓄は必須です。後は人手、兼業にお二人のご両親の助けは必須です。親がどのようにお金を稼ぎ自分に使うか、子供はその流れと使い方のバランス、同時に夫婦仲を毎日見ています。ファイナンスを肌で感じます。勉強をどれだけ真面目にするかもそこにかかっている気がします（勉強に意味を見出すかどうか）。イージーマネー、不透明な収入の親の子で成功した人を周囲に見たことがありません（海外在住）。一人暮らしをさせても結果は同じ。親の生き方は子の見本、お二人で経費の見直しから始めてみてはと思います。

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thinkand
ベストアンサー率22% (61/275)

2020/04/14 18:23 回答No.8

貴方の中で、やはり旦那にはもっと稼いで欲しい意識があるんですよ子供は欲しがるのに、30過ぎてもまだ私と同じ300万しか稼げない、と貴方が旦那さんを見下してます女性の本能として、共働きでも旦那には自分より稼いで欲しいと考えますもんね貴方が産休取ると、世帯年収300万ですよねバイトしてもせいぜい400万私は首都圏に住んでますがそれだと少な過ぎますよね統計データの年収平均値なんてどうでもよいです子供産む前からお金の心配しないといけないなんて、貴方はとても可哀想ですね同じ妊婦でも、金の心配などせずに家事すら楽にしないで優雅に過ごす方って多いんですけどねこんなことを言うと怒られますが、誰か金持ちの愛人になるのはどうですか旦那も愛してないし、誰か好きな人がいるわけではないのなら出来るでしょう女好きの金持ちというのはだいたいどのジャンルでも優秀な人が多いです貴方も、最初は人見知りしていても、そのうち好きになりますよ甲斐性があるので子供ごと面倒見てくれるかもしれませんそういう人を見つけて毎月50万くらい貰いながら、へそくりでも貯めたらどうですか女性は良い服を着てオシャレをして綺麗でいることが大事です甲斐性のない旦那と貧乏臭い生活に疲れていてはせっかくの美人さんでも台無しです我慢するだけの人生なんて生きてる意味ありますかね女性は付き合う男で人生変わります離婚する前に、まずは女性の扱いの上手い良い男を探して愛人になってみたらどうでしょう妊婦の愛人なんて、ほとんどいないので、モテると思いますよお腹をさすりながら、シクシク美しく泣きながら、なんでもしますから養ってください、とお願いしたらどうですか

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dolce0000
ベストアンサー率22% (222/971)

2020/04/14 00:19 回答No.7

世帯年収６００万は低所得とも言わないでしょう。転職は、旦那さんのいる業界や彼に専門があるのならその専門分野での相場とか階層構造がどうなってるかを知った上で望んでますか？私は自発的に望んだ就職先が夫と同じ会社で同じ部署だっただけあって、世間の平均的な奥さんよりは夫の仕事方面のことがわかってます。たまに同じ会社の人の奥さん（社外出身）と話すと、旦那さんの会社や仕事や職種のことをわかってなかったり間違った認識を持っていて驚くことが多いです。彼が転職したがらないと不満のようですが、実際は失敗の確率の方が高いのに変な蛮勇で突進して裏目に出たら、私と子供のために勇気を出してくれた、それだけで嬉しいって感謝するのでなく、責める確率の方が高い気がしますよ。あなたが彼以上に、相手の転職市場での勝算とか失敗した場合にどうリカバリーするかの代案も持って誘導できるなら別ですが（最悪でも自分や自分の身内がオーナー社長だからそこで雇ってあげるとか）、それもないのに追い立てるんじゃ旦那さんの分が悪すぎませんか。家事もしっかりして欲しいのならもともとそういうことが自然にできる得意な人を選ぶべきでした。家事も仕事ももともとの好き嫌いや適性ってあるので、多くを望みたいのなら適性の高い人を選ぶのが一番無難です。女性だってやらない人はやりませんからね。よく「彼は家事もしっかり分担すると言ってくれた、なのにやらない」って言う奥さんいますけど。学校なんかで習熟度別クラス分けがありますよね？で、もともと優秀な１クラスの子と、成績の悪い４クラスの子に「できる限り頑張れ」って言って同じ結果になるわけがないでしょう。「しっかり」も「分担する」も、そういうことに意欲も興味もある人が言うのと、ない人が言うのとでは期待できるレベルが違うのは当たり前です。「できる限り」のレベルが違うのです、やる気も含めて。だから口でどう約束したかより、「どんな人が」それを言ったかの方が重要で、相手がどういう人かを判断するのは自分側の問題です。＞私が我慢すればいいのはわかりますが、そこまで割り切れない自分がいます。ただ我慢するか、しないかの話でもないのですよ。先の転職の話でも、あなたが思ってるよりずっと待遇を上げる転職が難しいということを知ったら、それまでは一方的に我慢させられてるという思いしかなかったかもですが、それも変わってくるでしょう？家事分担の話も、私はいつも家事「も」得意な人としか付き合ったことがないので、世間大多数の女性が言う「もっと家事してくれると思った」は、ハ？自分であまりそういうことをしなさそうな人をわざわざ選んでおいて（という風にしか私には見えないので）過大すぎる期待をするから叶わなかっただけなのに何言ってんだろう・・・ ↑これが質問者さんのお宅に当てはまるかどうかはともかく、別の立場の人から見ると単にそういうパターンのこともあったりするので、「そういう見方もある」と気付くと、我慢というほどのこともなく我慢？できたりするのです。

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eroero4649
ベストアンサー率32% (11216/34841)

2020/04/13 20:02 回答No.6

転職に対する誤解ってすごく多いのですが、転職っていうのは基本的にやったら年収が（一時的にも）下がるのが常識です。だってさ、その人がどのくらい使える人なのか一番よく知っているのは今勤めている会社じゃないですか。「もっと年収が高いところに転職しろよ」っていうのは簡単ですけど、世の中みんなそんなに優秀ではありません。少なくとも世の中の半分の人は、人並みか、それ以下です。年収が上がる転職というのは「えっ、あなたのようなキャリアがある人がそんな年収で働いているんですか！？是非ウチに来てください！」っていわれるパターンだけです。他の方も指摘していますが、世帯収入で子供がいなくて600万円というのはむしろいいほうじゃないかなと思います。確かにそれで足りないという人もいます。でも私の人生経験上、年収600万円で足りないという人は800万円でも足りなくて、1000万円になってもなぜか貯金ができません。年収300万円でもコツコツ貯金できる人は、1000万円だともっと貯金できます。貯金できない人にはある共通点があります。「何にそんなに使ってるの？」って聞くと、答えられないのです。貯金できる人は「ちょっと最近遊びに使っちゃうんだよね」と何に使っているかの自覚はあります。使い過ぎの原因が分かれば、それを抑制すれば貯金できると知っているからです。計算上は、世帯収入600万円なら家賃15万円くらいの部屋に住めることになります。月収50万円として、家賃は月収の三分の一としてです。夫婦二人だけなら家賃15万円はだいぶいい部屋じゃないかなと思いますし、そこをもう少し減らせば少なくともその差額分は計算上貯金に回せることになると思います。

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doraneko66
ベストアンサー率11% (535/4742)

2020/04/13 17:14 回答No.5

基本的に給料の1割は、先に貯蓄に回します。それ以外にも子供のための学資保険とかも入るべきかと思います。お小遣いは、給料の1割ではなく固定費にした金額にした方が良いでしょう。水筒とかお弁当とかにしたら、そこまでお小遣いが必要にはなりません。タバコなのかコーヒーなのかで、せいぜい1日500円×20日計算だと1万程度に収まります。交通費がいくらかわかりませんが、それでも2万円くらいになると思います。それ以外は、転職して給料上げるのか、アルバイトして自分で賄ってもらうべきでしょう。不満が出るくらいのお小遣いにしたら、もしくはお小遣いなしとかにしたら、働かざる得ないし、バイトしなければならなくなると思います。後は、そもそもの家賃とかも見直してみた方が良いのかも知れません。ちょっと駅までかかっても自転車で行く。とかで節約したりする。とか確かに旦那さんの給料で、3人養うのは難しいのかも知れませんが、結婚した後、妊娠する前から貯蓄が出来ていないのもおかしなことなので、生活面は改善するべきでしょう。とりあえず家計から見直して、出費に関しての優先順位をつけて提示してから、話し合ってみてはいかがでしょうか。それでなければ、根拠がとぼしい話し合いにしかならないかも知れません。 > お互い不満を抱えて一緒にいる意味はあるのか？意味はあります。そもそも不満というのは、お互いの不安から来ているものだと思います。お互いの不安を抱えているとするならそれを乗り越えていくために一緒にいる意味はあるでしょう。そうしなければ、お互い成長した大人になれないと思います。離婚して他の人と結婚するのか、シングルマザーになったとしても、あの時に考えきれなかった、話し合うことができなかった大人のままであり、成長出来ていない精神を持った大人のままです。それでは、子供を持った母親としては器量が未熟な気がします。なので、最近の母親は器量としても未熟、幼稚な人が多くいるように感じます。

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noname#245620

2020/04/13 12:12 回答No.4

お互い不満があるのか　夫に聞いてみてはどうですか？一緒になるときの年収は分かっていてスキルアップ　転職といっても　簡単じゃないでしょう。うーん私が息子親なら子作りする前に結論出せよと思う。養育費もらうんですよね？貰わない覚悟ならですが妥協成り行きみたく子作りをストップせず数ヶ月で離婚なら　子供は作らなくて良かったのではない？娘の親なら　どちらでも良いと思うかも。その位　男女の親で変わりますが結婚すれば　違うことたっくさん！それに　祖父母に育った方がというのは貴方方に都合が良いのでしょう？子供は人に依存してから産む物じゃ無いと思う。自分が初めて大人になる証だと思います。 1つのパンを分け合うような。。私も子供と　そうやって暮らした時自分の成長を感じたので。親は近くにいましたが関知せずの人だったのでそれもいまは　感謝してます。我が子は自分でそんな親だったので。貴方の言ってることは自分だけの考えだしそれに親がいて貴方の離婚は成立する？のでは？貴方ができることの中で離婚を考えたら　飛べますかね？友達もいってましたが実家から通って仕事にくる子は簡単にやめてく辞めない子は　一人暮らしだから簡単に辞めれないって。それと似てます。離婚したい理由をつけたらね　限りない。でも　それが理由に足るか足りないかこれも自分しだいでしょう。離婚するつもりなら　まずは自分一人で育てるシミュレーションしてください。私は二十代前半で　してきました。離婚がいけないじゃなく人を入れず　自分が自分でできますか？って決意で一人の子の命に責任持てるか？でしょう。

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doraneko66
ベストアンサー率11% (535/4742)

2020/04/13 09:35 回答No.3

貯蓄が出来ないって、生活水準が高過ぎるのでは？無駄遣いから、考え直した方が良いでしょう。旦那さんは、お小遣い制にしてそれ以外はバイトで稼ぐま、その前にその根拠たることも考えないといけませんけどね。家計簿をつけてみて考え直すべきでしょう。あなたの無駄もあると思います。養育費用も計算して見るべきでしょう。おむつ代からミルク代やら、保育園、幼稚園、小学校やらを踏まえて、その時に急に収入が増えるわけではないので、貯蓄をするべきでしょうから生活費を切り詰めなければなりません。離婚に至る場合は、養育費をきっちり頂きましょう。

質問者

お礼 2020/04/13 10:07

ありがとうございます。確かに支払いが多く、現状固定費の見直しをしていますが難航しております。現在お小遣い制で給料の1割です。私の産休中は半分程でいいと言われますが、そもそも夫の給料だけでは生活費すら足りません。どのくらい支出があるか夫も知っています、やばいねと言うだけでしたが… 私が復帰すればなんとかやっていけます。それまでは貯金が頼りになります。離婚でもいいかなと考えてしまいます。

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noname#263248

2020/04/13 06:27 回答No.2

世帯収入600万円は平均より上ですそれほど不安に思うことはないと思いますまた、あなたのキャリアアップに触れていませんがその辺りはどうでしょう？目標額があるならあなたのキャリアも見直しが必要なはずです

質問者

お礼 2020/04/13 09:58

ありがとうございます。世帯収入に不安はありません。しかし話し合いをした際、夫の収入で生活できるのがベストとお互いの意見が一致したにも関わらず何も行動をしない夫の考えが不安です。何度か意思を確認したのですが、今じゃないかな、と言われるばかりです。産休中に新たに資格をとろうと調べていますが、出産時期と重なるものが多くまだ決めかねています。

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