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夫婦の問題！不安な結婚生活に悩んでいます。
- ３０代半ば、子無し共働き夫婦です。夫は働き者で家事も率先してやってくれますが、喧嘩になると怒り方が嫌で困っています。夫は何かにつけてすぐ文句をつけるし、異なる意見に攻撃的になります。私のダメ出しにイライラしてキレてしまい、話し合いもできません。また、旅先で置き去りにされることもあり、不安で探すのも大変です。結婚を考えるけれど、限界が近づいてきています。子供もいないし、離婚がしやすい状況ですが、周りの影響も考えると別居が一番良いと思います。しかし、夫は別居よりも離婚を選ぶかもしれません。弁護士に相談すれば別居が可能なのでしょうか？
- ３０代半ばの共働き夫婦です。夫は働き者で家事もしっかりやってくれますが、喧嘩になると怒り方が気になります。夫は何かにつけて文句をつけるし、異なる意見に攻撃的になります。私のダメ出しにイライラしてキレてしまい、話し合いもできません。旅先で置き去りにされることもあり、不安で探すのも大変です。結婚を考えるけれど、限界が近づいてきています。子供もいないし、離婚がしやすい状況ですが、別居が一番良いと思います。夫は離婚を選ぶかもしれませんが、弁護士に相談すれば別居が可能なのでしょうか？
- ３０代半ばの共働き夫婦です。夫は働き者で家事も率先してやってくれますが、喧嘩になると怒り方が気になります。夫は何かにつけて文句をつけるし、異なる意見に攻撃的になります。私のダメ出しにイライラしてキレてしまい、話し合いもできません。旅先で置き去りにされることもあり、不安で探すのも大変です。結婚を考えるけれど、限界が近づいてきています。子供もいないし、離婚がしやすい状況ですが、別居が一番良いと思います。夫は離婚を選ぶかもしれませんが、弁護士に相談すれば別居が可能なのでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
もう、いやになってしまいますよね。 感情的になって荒れるオトコは手に負えませんからねぇ。 （虎を飼っている、と表現した人がいました） 自分自身のことを考えても、そう思います。（貧乏性なので物をこわすことはしませんが…） さて対策ですが、先の方々と同様に『別居などはチョット待って、』という立場です。 ご相談の文面からだとccocco17さん自身だけが原因ではないようですね。ＴＶや職場の後輩やお店の人なども気に障ることがあるとのこと。 ここから行きましょうか。 ＴＶだったら一緒に怒る、意気投合してののしる、できればダンナ様より先に、より強烈に。（もったいないと思わない物なら壊して、あとで一緒に片づける） 職場の後輩サンだったら、これも一緒に「そうよねぇ、ひどいわ！」を連発して、「こんど、同じことをしたらブットバシちゃいなさいよ」とけしかける。「あたしが言ってあげる。なんて言えばいい？」というのはどうでしょう。 お店の場合は…ちょっとお金がかかりますが、お店の中で暴れる。なにか壊す。店を出たあとだったら、戻ってでもやる。そして家に帰ってから「あなたの替わりにお店に言ってやったわ」と報告する。 向うが呆れてくれるまで、やるのがポイントです。 （結構スカッとするかも：笑） 次に、（ここからが本題です）「結局あなたは、どうなったら満足なの？」ということを自覚させる。ここが肝心です。本人に考えさせることが重要なのです。あなたが率先してやってみせるのも、外から見た姿で客観的になってもらうためです。 そのうちに、外の世界で思うようにならないストレスを妻に八つ当たりしていることに気づくのではないでしょうか。 もしかしたら、彼のお父さんが同じようであったり、あるいは少年時代にお母さんが不平不満の聞き役をしていたかもしれませんね。 最後に。 ご主人の言い分が正しいと思えるのなら、一緒に解決方法を考えるパートナーとなってあげてください。男にとって、家庭が作戦本部で、外界という戦場に出撃してゆく、というのは本望なのではないかと思います。（５０代半ばのオッサンですから） そして、不遇な結果であっても再挑戦できるような相談相手になってあげれば、貴方への暴言暴力は減少消滅すると思います。 ただし、あなたが指揮官になってしまって「できなかったの？ダメねぇ」となってしまったら、彼は二度と立ち直れないですから補助役どまりにしておいてくださいね。
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- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
＞彼の父親は酒乱でＤＶでした。 結婚前にわかっていたのですか？ 子供が出来る前に、別れたほうが良いです。 あなたが離婚を切り出す時が、とても心配です。 両親や仲人さんに立ち会ってもらったほうが良いと思いますが・・・。 とにかく、一日も早く実行したほうが良いです。
お礼
分かっていました。 でも、そんな父親を夫は忌み嫌っていましたので、 同じようにはならないと思っていました。 やっぱり血は争えないと感じています。 そうなんです。 切り出すのが怖いです。 第三者を交えても暴れる可能性大ですし。。
- AD-ASTLA
- ベストアンサー率17% (66/367)
（離婚をしないけど別居したい）という申し出 は家庭裁判所の調停を利用したらいかがですか。
お礼
なるほど・・・ 参考になります。 ありがとうございます。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
結論的に貴女は別れたいのかそうではないのかあまりはっきりしていないように思いました。
お礼
そうですね。 すみません。
- ucopun
- ベストアンサー率18% (58/306)
離婚したいと単刀直入に伝えれば良いと思います。 しかし、何されるか分からない感じがするので、出来れば二人きりじゃないところで話を進めるのが良いと思います。 喫茶店とかどちらかの実家とか、誰か第三者が必ずいる場所のほうがいい気がします。 少しずつ家財道具など、悟られないようご自身の持ち物を家から出して、実家に帰るなり住む場所を確保するなりしてから、ご主人にお話するのが一番かなと思います。 売り言葉に買い言葉みたいに、あなたが話し合いをすると「離婚だ！」となると思うので、その時にさっと離婚用紙を出して書いてもらえばいいと思います。カッとなってるときに書いてもらわないと、冷静になってすぐにごめんねなんて言われてやり直そうってなるとなかなか書いてもらえなくなるかも知れません。 心が子供っぽいご主人なので子供が出来たらより一層大変になりますよ。 真面目で優しい男性は他にも沢山います。 大変ですが、頑張ってくださいね。きっと未来は明るいと思います！
- onlinr21
- ベストアンサー率0% (0/2)
私と喧嘩になると、（大体私のダメ出しに対してイライラしはじめ、キレる） とありますが、 旦那さんが自分が思っていた？答えとあなたが違う返答をしてくるから、キレる。 というかんじでしょうか？ もしそうなら、冷静な時に、 そういう時に何をどう返してほしいのか話し合ってみていかがですか？ そして、そいうときにあなたがどう感じているのかをちゃんと話し合ってみては どうですか？ そういう話し合いをされいていて、それでも、合わないなと感じるのであれば 結婚したあなたの判断が間違っていたのでしょう。 他のみなさんが書いているようにこの質問内容だけからだと なぜ弁護士を通すのかちょっとわかりません。他の理由もあるのなら別ですが。
お礼
もう、嫌というほど今まで話し合ってきたのです。 （話し合いにすらなれないことも多々ありましたが） 冷静な時にも気持ちを伝えてきました。 まあ、最初はそうだね、と聞いてますが だんだん しつこい 何度も言われると逆にやりたくなくなる ダメ出しイライラする などと言われるので、思う存分はぶちまけられません。 夫も自分で治したいと思っているかもしれませんが、 カッとなるともう、瞬時に冷静な判断ができなくなって、 今までの約束なんかも頭からすっぽり抜けるようで、 極端な行動に出る、周りが見えなくなる、って感じですね。 確かにそうです。 結婚した私の判断が間違っていたんです。 無知でスミマセン。 私の言うことは頭ごなしに否定して聞いてくれないけど、 第三者の地位のある方の意見なら聞いてくれるかなって思ったのです。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 ＞「そろそろ、仲直りしようか」と夫が言い出すのは、それから大体早くて３日ですね。 気持が落ち着くまで３日掛かると言う事です。 心が成熟しないので、心の切り替え、心の整理が上手く出来ないのです。 まあ・・・一生直らないケースもあるので、別の幸せを見つけた方が良いのは言うまでもありません。 ＞こんな人は滅多にいないと思って、結婚を決断したといってもいいぐらい。 これで、決断が鈍りズルズル過ごしてしまうのです。 今お子さんも居ないのが、決断の機会かも知れません。
お礼
そうなんですよ。 結局、いいところもあるのだから、、とズルズル。 変に情を介入させないようにしないと・・・・
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
50歳の既婚ジジイだす♪ つまり貴方は 旦那のそういう性格に 耐えられないから 離婚したいって言う事かな？ とりあえず、 ここで書いた事を旦那に 言ってみたらどうですか？ もっと旦那と 話し合わなきゃ 離婚とかは貴方が そういう旦那の性格が 嫌だなって思うだけじゃ 成立しないですよ 具体的にDVの被害に遭ったとか 働かないとか 浮気してるとか そういう証拠付きの理由が ないとダメです そもそもそういう性格の 旦那と知って 結婚されたんだから 自己責任と言えば 自己責任ですよね～ 人間性格は変わらないとおっしゃる方も いますけど、 変わろとする努力は 出来ますよ そのきっかけが もしかしたら 例えば 子供を持つ事かもしれませんよ 男は子供を持つと 自分を省みて よくないなと思ったら 変わる努力をしますから とにかく 旦那と本音で 話し合いましょう！
お礼
耐えられない、、、そうですね。 もう愛せない、という感じです。 もちろん夫婦の営みもしたくありません。 ですが、拒めば離婚のときに不利になるかと思い、 応じています。 夫とは今まで何度も話しました。 そのたびに「もうしない」「気を付ける」と言うんです。 でもダメですね。 ＞自己責任と言えば ＞自己責任ですよね～ おっしゃる通りです。 mdhdis様は、ご自身のことじゃなから簡単におっしゃいますが、 子供なんて、考えられません。 子供に手を出すかも、って思いますし。 キレてる時、どう考えてるか聞いたことがあります。 「お前なんかどうなったって（たとえば死んでも）いいと思ってる」 って言っていました。 もし、実際に子供を産んでみても、彼が変わらなかったらどうしますか？ やっぱり、変わらなかったから、子供は捨てちゃおう、 とは出来ないんですよ。 そんなギャンブル怖くて出来ないです。
- k205t
- ベストアンサー率13% (345/2543)
弁護士は必要ありません。離婚をする時です。 おそらく子供が生まれても、ご主人は変わりませんよ。 このまま一緒に居ても、あなたが痛い目に合うだけです。 別れた方が良いと思います。 まだ救いなのは、まだ子供が居ないことです。 別れるのなら今です。 もっと優しい男性を見つけて幸せな家庭を作って下さい。 優しくて理解力のあり、収入もある人を探して結婚をした方が、あなたにとって良い事だし幸せですよ。
お礼
離婚をするとき、なのですね。 ありがとうございます。勉強になります。 別れたほうがいい ですよね。 私もそう思います。 その方法が難しい。 きちんと応じてくれるのか、 話し合いをしてくれるのか、 とても不安です。 あと、年齢的に別れたあと、 ＞優しくて理解力のあり、収入もある人 を探せるかも不安です（笑）
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
貴女が目の前から消えると、案外戻ってくれと泣きついてきませんか。
お礼
怖くてそれを試したことがないのです。
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/983)
シニア男性です。 理由（暴君であり穏やかを求める自分とは性格が一致しない）を言い、 別居したいとご両親にいいましょう。 ＞国内外問わず、旅先で置き去りにされたことも３度ほどある ＞うるさい！！と暴れ、家の中がめちゃくちゃになる ことも添えて。 そしてご伴侶に同じ理由（不一致）を言い、別居したいといいましょう。 それで離婚になりますよね。 お互いに「リセット」。 あなたは、あなたの幸せを求めてください。 子のいないうちに速く！
お礼
リセットしたいです。。 夫は、私の両親をとても大事にしていて仲が良いので、 きっと両親に言っても、私のほうが悪い ってなりそうです＾＾ 旅先で置き去り事件も、家の中めちゃくちゃ事件も、 両親に話したことがありますが、 「○くんをそこまで怒らせた貴女がいけないんじゃ？」 みたいな空気になったので、もう何も話さないことにしてました。 今は、話しかけても無視されてるので、 向こうから話しかけてきたら、きちんと話したい。 でも、そうすると「せっかく歩み寄ったのになんだその態度はー！！」 ってなるんですよね・・・・＞＜ めんどくさい・・・
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お礼
新しい切り込み方ですね！ ありがとうございます！！ そっか、私のほうが上を行ってしまえばいいのか。 それは試したことなかったです。 というか、そういう風に何かと自分の意にそぐわないことに文句をつける行為を 私は軽蔑しているので、私はそうはなりたくない、 とむしろダメ出ししていました。それがきっと夫のイライラを増大させていたのでしょうね。 でも、一緒になってやる、のは効果あるかも知れません。 夫が調子に乗ってしまわないかだけが心配ですが・・・ ご指摘の通り、彼の父親は酒乱でＤＶでした。 ＞一緒に解決方法を考えるパートナーとなってあげてください。 彼のキレ癖が出てからは、なるべく寄り添ってきたつもりでした。 ただ、私も人間だし、彼の母親じゃないので、何でもは受け止めきれません。 身近な男性の暴力的な面にも、今まで生きて来て接してきたことがないので、 本当は怖いんです。 夫は、仕事と友人付き合いを、見切ってしまってるところがあります。 仕事はできますが、バリバリやろうとはしない。 友人関係も疲れるだけだからと、全部切っています。 夫は「私がいればいい」といいますが、私はそれが重いのです。 私しかいないのに、なぜキレるのかも分からない。