- ベストアンサー
父親に持つ嫌悪感、人生観の違い
３５歳女性です。（独身、婚暦なし、彼氏あり） 最近、父親と決定的な喧嘩をしてしまいました。１０代の頃から不仲でいつも父はお酒ばかり飲んでいて人を不快にすることを平気で言います。私はいつも侮辱されていました。２０歳から一人暮らしをしていますが実家が近く母に会いに行ってもいつも言いがかりをつけられます。父親って本来弱い人物でしょうか？だから酒に逃げるのでしょうか？ 父の悪い点・・・人の話をとにかく聞かない。 大事な相談事が苦手 イエスマンだけを求める 自分の自己満足とぬか喜びに満足する 酒癖の悪さには母は相当苦労しました。２０代の頃私が仕事で辛かったとき相談してくださいと頼んだのに全く取り合わなかった。「お前は女なんだからとりあえず行っていればいいんだ！」など・・・。今１７年勤めてきて役職を２つ兼任していますがそんな時は勝手に喜んでみたり ちょっと虫が良すぎると思いませんか？皆さんは父親は大切と思いますか？こんな父では大切とはとても思いません。私、間違っているでしょうか？
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
父親です。 娘のいない父親です、「決定的な喧嘩」が、どのような事であったのかは解りませんが、文面からお父さんは貴女の事を、娘としてとても愛していられると思いますよ！！その事が貴女には嫌悪感となっておいでだと思いますが、娘を可愛くない父親が、何処にいますか！！ 帰りが遅いと心配し、彼氏ができると又心配する・・・・・・・・・・貴女には当然の事でも、父親には娘の一挙手、一投足が心配で心配で、その事が酒になり、つい貴女への干渉、小言、暴言、となってしまうのですよ！そして又酒・・・・・頭では娘の幸せを願いながらも、つい余計な言葉が口に出てしまう(>_<)・・・・・・ 娘が１７年間も勤めて、「２つの役職」を任され、信頼されて立派になって、もうこんな嬉しい事はないです。勝手に大喜びして、いけませんか！？ ＞１０代の頃から不仲でいつも父はお酒ばかり飲んでいて人を不快にすることを平気で言います。 １０代の頃が一番「父親と娘」の心が離れて「娘」は「女」へと成長して、父親は、女へと成長してゆく娘に一抹の寂しさを感じ酒に溺れてしまう、小さい頃はあんなに仲良くできた父娘も、成長すると「人生観」も当然違ってきます。父親は酒で目先が曇ってしまい見えなくなる、娘は彼氏もできて、ルンルン♪♪・・・・・・・でもね、今は父親を大切に思えないかもしれません、貴女も結婚していずれ子供が生まれて母となって、子供が成人して行く過程で、両親の存在が必ず思い出されるでしょう！ 「子を持って知る親の恩」と申します。今の時点では間違って無いとは申しません、 ＞人の話をとにかく聞かない。 ＞大事な相談事が苦手 ＞イエスマンだけを求める ＞自分の自己満足とぬか喜びに満足する このようなお父さんと貴女には思われていますが、でも貴女のお父さんです。この内には、娘への父親の愛情がいっぱい詰まっています。 娘のいない私ですが、貴女のお父さんの隠された娘への愛情が感じられ、失礼を顧みず投稿させて頂きました、今一度、物心付いた頃からの父親について、想いを巡らせてみてください。そして私の投稿が少しでも理解できたら、一度でもいいです。 お父さんの目を見て「お父さん」と呼んであげてください。
その他の回答 (10)
- marimarimaririn
- ベストアンサー率30% (3/10)
ケンカできるお父様がいらっしゃる質問者様が羨ましいです。 私の父は、６年前に亡くなりました。 結婚し、子どもができてからは父との交流もあった私ですが 学生のころは、口うるさい父にウンザリしていました。 門限はあるし、外泊なんて絶対禁止だし・・・お酒やタバコは過剰摂取だし・・。 でも、今はそれも懐かしいし、父が私を心配してくれていたんだと実感してます。 一緒にお酒を飲む機会をもっと作れば良かったと思ってます。 質問者様の父親に対する嫌悪感もわかりますが あなたも35才という年齢になられたならば、もう少しお父様の気持ちを理解してあげてください。 あなたが大切だと思えない父親でも、いなくなると寂しさは感じると思います。 そのときに後悔ないよう接してあげてください。
私は４０歳を過ぎました。 父も７０歳になりました・・・ 亭主関白で、その威圧的な存在を恨んで憎んで、何としてでも打ち崩したい壁でした。 でも、今は・・・・ 平均寿命を考えればあと１０年生きてるかどうかわかりません。 恨みよりも今はこんなに弱くなってしまって、ほんとに情けない。 ずっと頑固で強い父であって欲しかったと思います。 いつまでも乗り越えられない壁であって欲しかった。 でもその壁は、実は私を世間の荒波から守ってくれていたのかもしれないと思えるようになりました。 あなたのお父さまがおいくつかわかりませんが。 本気で腹を立ててケンカできるのがうらやましいです。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
＞私はいつも侮辱されていました。 これはもう、止めた方がいいです。 あなたと父親は、価値観が違うのです。 そんな人の言葉で、侮辱されたと感じてどうしますか？ 本人がどんなに立派な行為だと思っていても、それを否定する人は必ずいます。 すでに大人ですから、自分の評価は自分でするべきですし、それが唯一です。 父親のことは、別の価値観もあるんだな、くらいに考えてください。
- aymhfgy
- ベストアンサー率43% (1472/3372)
質問者さまのお父様への憤懣、遣るかたない、怒りのお気持ちはお察し出来ます。 父親という存在が本来、弱いというのではなくて、ご性格に弱い部分がある方はおられると思います。。確かにお酒に逃げるのは逃避だと思います。 根底の所にご自分に自信が無いため、誤魔化したり、自分に迎合する人だけを受け入れる態度になってしまうと思います。 但し、お酒が入ると人格が変る人が多いですので、娘さんである質問者さまを侮辱されたというのは本気ではなく、心の底では貴女が可愛いと思われているような気がしてなりません。相談された時もどうアドゥバイスして良いか分からなかったのではないでしょうか。 辛いことから逃げるようにしてこられているといくら娘さんでも人の辛いことまで受け入れる心の余裕はなかったのだと思います。 今のお立場は喜ばれているのですから全く、人に関心のない冷たい心の人のようにも思えません。 正直に大切とは思えない父親だと言われる率直な意見を間違ってるとは決して思いません。質問者、きっとまっすぐな面があって真っ向からお父様と向かい合われるから喧嘩になるのだろうと思います。しかし、親御さんはこれからは老いていかれる方です。自信のないお酒に頼らざるを得なかったお父様の人生を思う時、そこに人の弱さの哀しみを見ることは出来ないでしょうか。 私の亡くなった父は私が20歳の時、脳内出血で倒れ、回復して長生きしましたが人格は変りました。 私も病気の父でなかったらどんなに良かったかと考えたことはありましたが、この父によって多くのことを学ばされたと思っております。 時には不幸と思える事柄でも受け止め方で自分自身が大きく変れるということを実感しております。 私の申しましたことがお気に障られず、少しでも参考になれば嬉しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。やはり亡くなって初めてありがたさが判るものですか？でも本当に可愛いなら直に言って欲しいものです。でも酒に逃げる行動が許せなかったのです。
＃５ですが補足で、親は選べる事が出来るなら嫌悪感を抱来ますと言えるのですが、これだけ天から落ちてくる運命です。 恨んで何処に怒りを持って行きますか・・・・・ それは自分に帰す嫌悪感が持って行く先がないジレンマです、親を憎み、恨みもしました。 嫌なら自分から切るしかないと思います、言いたい環境を用意しているという関与も出るので、付き合いも考えれる年齢とも感じますけど・・・・ 嫌な親なら家を出るとか、完全に疎遠になるのも道です。 都合の良い関係を求める人は切りますよ、それは自分の返される恨みですので、我慢出来る供用範囲という枠です。
父親きちんと養育支援を見届けて成人まで関与出来たなら、尊敬しますが自己都合で責任を放棄する、放任出来るそんな属性もいます。 偶々、実の親のそれに関しては皆無、結婚した男も養育放棄、どちらも最低のレベルです。 親が口を出せる年齢は義務教育段階です、思春期からは黙認、容認です。 目配り・気配りで見届けるしかない・・・・ 支援とは経済面です、子どもの生き方考えもある年代に親と言う権限で暴言、威圧発言をする人は常識からは逸脱している。 自分の男運を見てすべて無責任な男を選ぶレベルが低いのではとも思います。 親の知的レベルで子どもの男選びも出る、人生で最初に会う異性がカスなら、こんな男しか選べないとも思います。 生かすも殺すも親なんですよ、親を見れば子が分かる、子どもを見れば親が分かるという言い伝えです。
- bikkurapon
- ベストアンサー率21% (94/433)
私もＮＯ１さんの意見に賛成。 ３５歳で、今さらお父さんに対して嫌悪感云々とか言ってる場合じゃないと思います。 今さら父親の人生観があなたにどんな影響を与えるというのでしょうか？ それに同居してないのなら関係ないでしょ。 私は結婚してるし、父親とは２０代で大喧嘩して、それ以来は距離を置くようにしています。 実家にも帰るけど長居はしません。 人生観が違うのはわかってるし、今さら助言してもらうつもりもありません。 そもそも大学を卒業してからは自分の人生は自分で切り開いてきました。 悲しいことだけど、社会から引退させられて、何の力も無い老人を今さら責めて何になるでしょう。 大切にしなくてもいいし、考え方に納得できない、都合の良さにあきれてしまうのならそれでもいい。 でも、育ててもらった恩はあるし何よりも家族だった人。 嫌いでも、尊敬できなくても親は親。 そういう意味では生きがいを失って欲しくはないし、娘の出世を喜んでくれるのなら勝手に喜ばせておけばいいって思いませんか？
ホンネは、父親を大切と思わない人はたくさんいます。 私はその人達が間違った考えを持っているとは思いません。 恐らく、理屈抜きで、どんな親でも大切に思わなければならない。といった考えが根底にあるから、悩んでいるのでしょうね。 貴女がそう思うことに対しては、間違っていないと思います。 貴女が親になった時、子供にそう思われないようにしてくださいね。
- takas223
- ベストアンサー率22% (299/1308)
会社が役職を兼任させるくらいですから、外ではちゃんとされているのかな？ ストレスがたまって、酒を飲むことで憂さ晴らし、、、 家族に当たってそうやってずっと解消してきたんじゃないですか？ 確かにお酒を飲む人は、弱い人が多いです。 酒の力を借りて嫌な素の自分から離れたいと思うからだと思います。 ただ、あなたのお父さんの場合は、そうではないとおもう。 弱い人間は役職を会社が与えません。 ちゃんと自分が判断できる人でないと役職なんてもらえないと思いますよ。 なので、最初に書いたストレスのはけ口なのですよ。 多分ね。 後、男尊女卑かな？ 結構ありそうですね。自分の中で女性はさっさと結婚してどこかの家に入っておとなしく家事をしてればいいんだなんて思ってないですか？ 以外に結婚話をすると横論で聞いてきたりしたらそうかもしれませんよ。 会社の昇進と家族の幸せを天秤にかけたら結局会社を取ったってことなのでしょう。 お金をもらって暮らせているのだから犠牲になれ我慢しろじゃないですかね？ そういう父親ばかりではないのでね。 いろんな父親像はあります。 だから、女性でもお父さんとお友達のように過ごしている人も中には居ますよ？ 大事なのは一緒に目線を合わせる努力をするってことなんでしょうね。
補足
いえ、役職を２つ兼任は私であり、父ではありません。説明下手ですみません。父は男の方が偉いと本気で思っていました。間違いですよね。
- dondoko4
- ベストアンサー率12% (1161/9671)
＞父親って本来弱い人物でしょうか 父親が弱いのではなく、本人の問題です。 そんな父はほおっておいて幸せな家庭を築きましょう。
お礼
そうですね。私だって幸せになりたい。なる権利がある。なるための努力は以前からやっております。
お礼
心暖まる回答ありがとうございます。でも私は「自分の自己満足とぬか喜びに満足する」これが許せないのは私の苦労をねぎらってくれなかったからです。私の父はあなたのようなこんなすばらしい文章となるような考えはないのです。あなたに娘さんがいたならきっと幸せだったと思います。