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実母からのモラハラ被害を周囲に説明するには？
３０代主婦です。実母からのモラハラを周囲にどう説明したらいいか悩んでいます。 実母は過干渉系の毒親です 一挙手一投足を見張られて駄目出しをされ、一から十まで世話を焼かれ続け、私が何気なく喋る一言一言にまで気を張られて、喋った内容が気に食わないと「こういう時はこういう風に言え！」などと喋る内容まで指定されます。子供の頃はささいな事でキレられ、何時間でもどなられ続けました。暴力もありました。本当に息苦しく辛い思いをしてきました。 あまりのひどさに兄が自殺したほどですが、母は「悪霊がついたんだ」などと言い出し、自分が悪いとはつゆほどにも思っていません。 しかし、外面がいいため、他人には「よく世話をしている立派なお母さん」と思えるらしく、相談してもなかなか理解してもらえません。 最近私に子供ができると、母の過干渉がまた強烈になりました。 里帰り出産したのですが、私の育児の一つ一つにケチをつけ、罵声をあびせ、自分の育児の方が優れていると主張されました。泣き止まない子供をどなりつけ「こんな子は前世で虐待されてたんだ！」などと叫んだ事もあります。洋服や布団など頼んでもいないのに先回りして全部買われてしまい、私は自分の子供のものを選ぶ事ができませんでした。自宅に戻っても週に一度は贈り物が届く始末。「こういう事はやめてくれ」と話をしても「私はこれが楽しみなんだ！親として当然の事をしてるだけだ！」などと逆切れされて、まったく聞く耳を持ちません。 私はストレスから頭痛や不眠などの症状が出てしまい、育児どころではなくなってしまったため、やむなく今は実家と絶縁しています。やっと母から開放され、生まれて初めて心がすごく穏やかになりました。 しかし、親と絶縁した事が周囲の人々から理解されず、孫に会わせないなんて・・・と非難がましい事を言われて悩んでいます。 せめて夫には理解してほしいと思い、モラハラに関する本を読んでもらおうと思ったのですが、モラハラの本やサイトは夫から妻に対するものしか見つかりませんでした。 母からのモラハラを周囲に説明するにはどうしたらいいでしょうか？また、本やサイトなどご存知でしたら教えて下さい。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
以下は何気なく見ていたブログの紹介文です。 参考URLを参照頂ければと思い書き込ませて頂きました。 モラルハラスメントに関する書籍も数多く紹介されています。 少しでも参考になれば幸いです。 「モラル・ハラスメントで、20年間母親に苦しめられた被害者です。 加害者の母親に、支配された生き方で、母に人生振り回され、精神的苦痛に追い込まれて、鬱病になりました。現在療養中で、モラ母のPTSDもあり。 このブログには、モラ母の行動を詳しい記録を綴ります。モラ母と別れて、自分の生活を手にいれるまで、がんばります！私は、長年の母親に支配されてきた娘ですが、自由もあるし、自分の幸せを母親に破壊されたくないので、母親と別れられ、自分の幸せが来る日を信じてます！」
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- denit
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母上から距離を置いている現在状況を維持するしかないでしょう。 よほど、母上が心変わりしない限りは将来的にもこのままの状態が続く ことを想定しておいた方がいいですね。 当然、援助は期待せず、最終的に相続の問題になっても辞退するくらい の心構えがないと何を言われるかわかったものじゃありません。 付き合い上の苦しみは当事者にしかわかりませんからね。 旦那へ母上の異常ぶりを説明する必要はありますか？ 旦那もこれまでの付き合いの中で何らかの違和感を感じているんじゃないですか？ だったら、あえて説明する必要はないでしょう。 旦那がしきりに「実家へ行かなくていいの？」「母上は元気なの？」と 気にしてくれているなら「自分に余裕がないこともあって、今は距離を 置いている」とでも言っておけば波風立たずに丸く収まるんじゃないですか？ 母上の異常ぶりを旦那に理解してもらいたい・共感してほしいという 気持ちはわからなくはありませんが、貴方と旦那の感じ方が違うのは 当然のことなので、かえって貴方の考え方が違うと思われたり、無駄な 議論の元になるので、問われるまでは静観しておいた方がいいと思いますよ。 ストレスは別の方法で発散しましょう。
お礼
ありがとうございます。 そうですね・・・以前主人と話し合いをした時には、 どれだけ言葉をつくしてもどうにも論点がかみ合わないというか、無益な感じになってしまいました。 理解や共感を求めるよりは、派風たてないような説明を考えるというのはいい方法かもしれません。
- goo2005goo
- ベストアンサー率17% (126/706)
人は自分と違っていて当たり前、ということがお母様には理解できないのでしょうね。だからその人を支配し、コントロールしたがる。そうすることで初めて安心できるのです。その一方で根は小心者。だから、自分より弱いくて支配できそうな人だけを狙う。誰でも彼でも支配しようとするわけではないので、周囲はなかなかその異常さを見抜けない。被害者だけが独りで苦しむことになるわけです。 基本的に言って、やつらのやっていることはレイプです。肉体に対するレイプではなく、精神とか自由とか思想とか、そういう抽象的なものごとに対するレイプですね。ご兄弟、自殺なさったんですか。きっと、レイプに耐えられなかったんでしょう。 レイプから身を守るには、物理的な距離を置くのがいちばんです。お母様と絶縁するというあなたの選択は間違っていません。ただし周囲の理解を得るのが大変ですし、「親不孝者」的な烙印を押したがる人が多いですから、あまり絶縁うんぬんについては周囲に漏らさない方が良いでしょう。たとえ理解したとしても、それでもやつらは烙印を押したがります。
お礼
ありがとうございます。 レイプという例え、良く分かります。 こちらの意思をまったく無視し、どかどかと踏み込んでくる感じや こっちが苦しむ事をむしろ喜んでいるような感じ・・・。 やはり、今は物理的に距離を置くしかないですね。 母と精神的に距離がとれればいいんですが、 こちらがどれだけ引いてもその分詰め寄ってくる感じがします。
- manonhanaa
- ベストアンサー率11% (4/36)
私も同じ事で随分最近相談させたいただきました。 どうしても親の好意を受け取れない我侭な現代っ子としか 思ってもらえないのは本当に辛いですね。 私も親戚にも分かってもらえませんでした。 先週相談させていただいて温かい言葉をいただき ひと段落した後にふらっと入った本屋で見つけた本。 母にも読んでもらいました。 信田さよ子さん「母が重たすぎて」 お母様とカウンセリングなどもいいかもしれませんが・・。 ずっと絶縁も悲しいですね。 きっとお母様も辛い過去があるにちがいありません。 その部分に関しては同情できますよね？ （同情しすぎていたので今まで我慢されていたんですよね） この著者は原宿でカウンセリングセンターもされてるようです。 参考にしてくださいね。 子育てって本当に難しいですよね。 自分もそんな母親になるかも知れない危険を十分に 孕んでるとしたら、これをこの機会に、冷静且つ知的に クリアしておくと、今後が楽かも知れません。 お互いにがんばりましょうね。
お礼
ありがとうございます。 この本、タイトルを見て気になっていました。 探してみようと思います。 母に読ませてみるのも一つの方法かもしれないですね。 絶縁するのは利点も多かったけれど、 やはり親兄弟に会えないさびしさは本当に辛いです。 なんとか和解できたらいいですけど、遠い夢のような気もします。 やはり、自分の子供に害がないように、それが一番大事ですよね。 紹介していただいた本やサイトで自分自身の事も振り返ってみたいです。 本当に、お互いがんばりましょう！
- sdfsdfsdfs
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…どうして里帰り出産を選択したのでしょう。 本当にモラハラ母だと思っているのなら、里帰り出産後の様子も大体想像がつくでしょうから、選択しないのではないかと思いますが。 質問者さんの行動がよくわかりません。 服や布団なんて買ってもらってラッキー♪くらいに考えていたらいいのではないですか？？ 自分のお気に入りを着せたい、使いたい、という気持はわかりますけど、世間なんて服はまだしも、布団その他の赤ちゃんの身の回りのものなんて、ママ友が使っていたものをもらったりして使いまわしてますよ。新しいのを買ってもらえるだけでもシアワセものです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 里帰りしたのは、母体の状態が思わしくなかったためです。 自分の精神よりも子供を無事に出産する事を優先しました。 また、モラハラ母なら里帰りしなければいい、と簡単に割り切れるならこんなに苦しみません。こんな母でも私からすれば愛する母なのです。 ママ友からお古をもらっている人は、それを自分で納得して、それを選択したのですよね？ 私にはそれすら自分で選択する余地がなく、他人に押し付けれらたのです。その苦しみ、分かっていただけないでしょうか・・・。 やはり、こういう事は経験者にしか分からないものなのかもしれないですね。
- yumemiruyumeko-s
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周囲の理解があるにこしたことはありませんが、まずは、周囲にどう思われようと、自分を強く持ち、お母様から離れていることです。 それがご自身のためであり、お子さんのためだと思います。 私があなたなら、『兄が自殺したのは、母が強引な子育てをして兄が追い詰められたからだ。私は兄の二の舞になりたくない』とだけ言うかもしれません。 それを言って解らない人には、何を言っても解ってもらえません。 それが家庭の中の出来事だと思います。 私は実父のDVを経験しています。 夫の実母は、『子供を作る気のない嫁とは別れろ』と夫にせっついていました。とんでもないモラハラでした。 それを周囲に話しても、周囲は『まさか！！』と言って信じてくれません。むしろ、そんな話しを暴露する私が、できの悪い娘・嫁だと言う視線を感じます。 なので、私は、あえて周囲の理解は求めていません。 自分さえよければいいのではありません。本当の親孝行は、親にお金を渡したり、同居したり、孫の顔を見せたりする事以前に、まず、自分自身が健康で幸せであることだと信じてるから、自分の幸せに貪欲なだけです。。 親子のあり方はいろいろです。折り合いの悪い親子はゴマンといますが、そうでない人には、わかりにく問題です。 自分が信じる道を突き進んでいいと思いますよ。周囲に何か問われたら『うふふ、まあね。』で、適当にお茶を濁しましょう！
お礼
アドバイスありがとうございます。 自分を強く肯定してもらえた気がして、涙が出てきました。 同じような体験をしている人の言葉は心に強く響きます。 親孝行できない事が辛くたまらない気持ちでいましたが、 確かに親孝行とは親の機嫌を取る事ではないですよね。 「自分が幸せになることが親孝行」 そう思えば誰に何を言われようが胸を張っていられる気がします。
お礼
ありがとうございました。 教えていただいたサイトを少し読んでみたのですが、 自分が書いたんじゃないかと思うほど私の状況と同じで、 本当に驚きました。 内容もとても分かりやすく、良いサイトを教えてもらったと感謝で一杯です。 全部読んでみて、自分の気持ちの整理や、可能であれば主人への説明に役立てたいと思います。