何故!? モラハラ被害者からのモラルハラスメント…どう対処したらよいのでしょうか？

質問

モラハラ元配偶者の所に残した息子が、モラハラ化していく事でご相談した事のあるものです。その時は、皆様から理解ある回答を頂き、ありがとうございました。
専門サイトにも相談してみようと思い、非常に有名なモラハラ専門サイトに、息子の事を相談してみました。
ところが…、ついたレスに吃驚しています。

「息子がモラハラになるのは貴女の育て方に問題があったからです」
「息子と逢う度に、手作りのものをプレゼントするとか、愛情をかければ良いではないですか？」
「夫がモラハラになるのは夫の親の責任、息子がモラハラになるのは貴女の責任。」
「早く離婚しなかった貴女も悪い。」
「子供を夫に取られる貴女が理解できません。」
等など…。まるで、モラハラ元配偶者の姑みたいです。
幾人かの方が、「お気持ち解ります。」「私も同じ不安を抱えております。」「我が家の息子も同じで辛いです。」と言って下さったのですが、何処と無く遠慮がちで、遠巻きにそっと見守る感じです。

同じモラハラ元配偶者に苦しめられた同士なのに、何故、理解し合えないのでしょうか？私にはどうしても彼女達の心が解りません。
「慰め」や「共感」の気持ちが欲しかっただけだったのに…。

私と彼女達の共通点は、お互いに元配偶者がモラルハラスメントであった事以外は、何もありません。彼女達の殆どが、裁判や調停で元配偶者と争い、子供を引き取っていますし、サイトのスタンスも「徹底的にモラハラ配偶者を叩け！」です。
また、離婚して良かった事を語る掲示板もあり、「母子家庭バンザイ主義」にも思えます。
私は、離婚後1年経たずに出会いがあり、結婚しておりますので、彼女達とは離婚後の生活が全く違います。
なんだか、子供を取られて離婚したのは間違い、その後に結婚したのは大間違いと言われているみたいな、圧力のようなものを感じてしまうのです。どう対処したら良いでしょうか？

回答No.7

ryu-7 · ベストアンサー

モラハラ被害者は、モラハラ加害者になることがあります。
それは、モラハラ加害者と長く一緒に暮らしてきたために、モラハラの技術を身につけてしまうからです。

Borobororiさんは、モラハラ被害者から逃れた上に、新しい結婚もされているので、二重の意味で、攻撃の対象になってしまったんだと思います。それは、他の回答者さんたちが指摘しているとおりだと思います。

「なぜ理解しえないか?」ですが、それは、モラハラからの回復の度合いが違うからと、個々人の性格からくるモラハラへの対処方が違うからだと思います。
「慰め」「共感」で傷を癒す人もいるし、「積極的に取り組む」「行動する」で傷を癒す人もいます。また、回復途上などで「モラハラしてしまう」人もいますし、逆に今までの恨みをぶつけて「モラハラする」ことで傷を癒す人もいます。
人に個性があるように、あるひとつの事柄に対する人の反応は様々なんです。
今回、レスしてきた人たちは、borobororiさんとは対極に位置する人たちだったのではないでしょうか?
また、モラハラの被害経験のない方たちは一様に
「あなたかわるい。その性格を、行動を直せ」とあなたを責めることが多いと思います。
それは、有効な助言が出来ないことを隠すために、あなたへの攻撃で場を濁しているだけのことです。

遠巻きにそっと見守ってくれた方々は、まだ言葉を発せられるほど回復していないのかもしれません。自分も苦しい中でレスしてくださったのではないでしょうか?

圧力を感じていることに対してですが、
対処法は、「あぁ、こういう言い方や捉え方、考え方しか出来ない人なんだ」と理解してあげることと、
「私の立場を妬んで羨んでいるから、こういう発言をするんだな」とか
「私をまた窮地に陥れて、自分が苦しいから、お前も苦しめ」と考えての発言なんだ、とか
という視点から再考してみるのも良いと思いますよ☆

人の生き方と自分の生き方は違います。
人の生き方に、引きずられて、自分の生き方を変えることは、しなくて言いと思いますよ（^―^）／

お礼

回答ありがとうございました。何度も何度も読み返し、そうか…そうだったのか…と、頭の中のもやが晴れていくような、諦めていたパズルのピースが不意にはまったような、不思議な感覚です。
おしゃっておられる事全てに、うんうん、そうそう、なんでそこまで解るの？と深い感銘を受けました。
専門家の方かしら？とも思ったのですが、違うようですし…。
何処でこれらの知識…というか、考えかたの技術…と言いましょうか、そう言うものを身につけられたのでしょうか？それとも、元々持っておられる特質が、そのような方なのでしょうか？
ただただ、「ありがとうございます」と、感謝と尊敬の念で、いっぱいです。
本当にありがとうございました。

回答No.9

TimeGoseBy

最初に申し上げますが、「モラハラ」自体については私自身がそんなに詳しい知識を持ち合わせておりませんので、
専門サイトに書き込まれた「レス」の内容自体にはコメントをいたしません。
また、あなたにとっては厳しい回答となると思いますので、批判的意見を受け入れられない精神状況であるならば
私の回答は読み飛ばしてくださって結構です。

さて、その専門サイトは「モラハラの被害者証明書」がなければ入れないサイトなのですか？
であれば、＃５や＃８の回答も納得できます。

が、そうでないならば、「モラハラ被害者なりすまし」や「単なる冷やかし」でサイトを閲覧している人だって
いることでしょう。
そして、その人たちがレスすることに対して何ら問題はないはずです。
そんな人たちのレスに「理解できない」とは笑止千万です。
慰めや共感・・・おそらくこの質問もその手の感情を満たしにした質問なのでしょう。
それを否定はしませんが、快く思わない人間だって存在します。

相手の立場にたって「回答する」ことは何も同情や共感だけではなく、質問者が気づかない「客観的な事実」を
冷静に伝えることも立派な回答だと思います。
（誤解しないでほしいのですが、暴言やネチケ違反は論外です）

ネットの匿名性に潜むリスクを理解できないのであれば、この手のサイトは利用しないに限ります。
自分に対して批判的な意見を受け入れる度量がないと思うのであれば、自己防衛をするしかありません。

あなたが「慰めや共感」を得たいと思うことは別に否定されるものではないと思います。
が、それと同様にあなたに対して率直に感じたことを「意見する」ことも他のユーザーのいわば権利です。
あなたが悪意や圧力を感じるのであれば、他のユーザーに「気を遣って！」と要求するのは筋違いで、
あなた自身が自らそこから立ち去るしかないのです。

妬まれる、妬まれない・・・これはネットだろうが現実社会だろうが同じことです。
自分がどんなに気をつけてたって妬まれたり恨まれたりするものです。
自分の身を守るためには「でる杭にならない」しかある意味方法はないですよ・・・。

悲しいことですが、これが現実です。

回答No.8

koukin_mek

質問者さんは、とてもお優しい方なんですね。
でも、皆さんの回答を読んでいて、気分が悪くなりました。
ＮＯ５さんもおっしゃておられるように、回答は、基本的に質問者の立場に立って、質問者の問題解決の手助けとなるものであるべきです。わざわざ、質問者さんを攻撃しなければ自分を守れないような人の立場に立つ事に、なんの意味があるのでしょうか？

わたしも、ＮＯ５さんと同様に「彼女たちを哀れむ」のが一番の解決法だ思います。
「モラハラ夫と離婚するには先ず結婚しなければならない…」まさにその通りです。
彼女達は、結婚願望があった（或いは今もある）人達な訳ですから、だから結婚したんですよ。結婚したくない人は最初から結婚しませんから。また、離婚する目的で結婚する人も普通はいませんしね。
それに、モラハラ夫と離婚した女性の全てが、幸せなわけではありません。むしろ、モラハラ夫とでも、結婚したままの方が良かったのではないか？と思っている女性の方が、実際は多いのです。だから、離婚した事を後悔しそうになる…。それで、モラハラ夫と別れて良かった事を語り合わなければ自分を保つ事が出来なくなる。そんな人ばかりが集まっている所へ、離婚後、新たな幸せをつかんだあなたがやってきた…。彼女達の気持ちは相当なぐらつき様ですよね。
だって、あなたは、彼女達が失った全てのものを持っている人なんだもの。
妬ましいのは当然ですよ。
だから、彼女達は質問者さんの気持ちをえぐることでしか、自分の立場を守ることができないんです。
そんな哀れな女が集まっているサイトに出入りしない方が良いというのは、確かにそうかもしれませんが、その理由は、「女の妬みは怖いから」です。妬まれない様に自分を守る事も大切だと思います。
どうか、質問者さんの気持ちが安らぎますように…。

お礼

回答ありがとうございました。
実は、現実世界の友人にそれとなく話した事があるのですが、全く同じ事を言われました。「女の妬みだよ。関わらない方がいいよ」って。
でも、そう割りきれない自分がいて、というか、そう割りきってしまうのが当時はまだ出来なくて、うろたえていたのだと思います。
でも、それもまた、一つの方法ですね。今は受け入れられるようになりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

nemosan

＞「慰め」や「共感」の気持ちが欲しかっただけだったのに…。

もしかして
貴方の書き込みが現実的な解決法や行動を目的にしてないと受け取られ、
可哀想な子供を持った自分を慰めてほしくてサイトを渡り歩いている
「身代り（代理）ミュンヒハウゼン症候群」と思われたのかもしれませんね。
http://www.ihealth.co.jp/main/illness2/kokoro/019.html

＞どう対処したら良いでしょうか？
サイトに関してはもう♯１さんの案以外に無いでしょう。
子供本人からのアプローチが無い限りは、気持ちを切り替えて
今は再婚相手の世話に専念する方が良いのではないでしょうか？

お礼

>可哀想な子供を持った自分を慰めてほしくてサイトを渡り歩いている
>と思われたのかもしれませんね。

と思う事で逆に自分を慰めている人達…だったのかもしれませんしね。

回答No.5

macopoco

お気持ちよく解ります。実に、残念な経験ですよね。
この回答を書くにあたっても、解答欄の真上に赤字で「質問者の立場に立って、質問者の問題解決の手助けとなるような回答を投稿していただけますようお願いいたします。」って、書いてあります。
基本的に回答とは、「質問者の立場に立つこと」つまり、「共感」なんですよ。
また、ネットは匿名の世界だからこそ、ネチケットが問われるわけですから、誰に対しても、どんな質問に対しても、基本的に「共感」する姿勢で回答するならば、良識を問われる事も無いと思います。
つまり、匿名の世界だから、回答する方も「共感」出来ないのであれば、回答しては行けないわけなのです。なのに、質問者を叩きたい人程、回答したがるんですよね。そこが問題！

「オニババ化する女たち」と言う本を最近読みましたが、「女の妬み」って怖いです。特に、「愛されない女の妬み」って、凄い！
質問者さんは離婚後、出会いがあり、結婚されておりますよね？これって、愛されない女にとっては、「妬み」のターゲットになります。
だって考えて見てください。モラハラ夫と離婚するには、先ず、「モラハラ夫と結婚」しなければ出来ないんですよ？モラハラ夫と別れた歓びに浸っている人でも、もっと昔は、「愛する人と結婚した歓び」に浸っていたわけです。それが、なんの因果か、夫はモラハラだった…。そりゃあ、悔しいのが自然の感情でしょう？
離婚するまでに色々あったけど、それが気持ちの上でも決着がついているなら、離婚後モラハラ元夫が幸せになろうが不幸でいようが、どうでも良いはずなんですが、モラハラサイトに集まる離婚女性の多くは、「モラハラ夫に復讐したい」と言う気持ちに囚われています。表面上はモラハラ夫と縁が切れていますが、気持ちの上ではまだ繋がっていたいんですね。気の毒です。

質問者さんはとても心の優しいかただから、そんな彼女達が哀しく思えてしまうんですね。そんな彼女達の為に哀しまなくて良いです。まだ心の中でモラハラ夫と繋がっていたい彼女達を哀れんであげましょう。
それが、対処法です！

お礼

回答ありがとうございました。
「オニババ化する女たち」読んで見たいと思いました。
そうですね、言わない方が（隠しておいた方が）相手にとって平和であり親切な事って、たくさんありますよね。
結婚しなければ離婚できない…仰る通りです。当たり前の事なのに、目から鱗でした。
本当にありがとうございました。

回答No.4

hiro1212w

サイトには　実に様々な立場の人間が集って来ます。
離婚後　母子家庭で子供を育てている母親と　再婚したあなたとでは　生活環境も大きな違いがあるでしょうし　人はその立場になってみないと判らない事も多いと思います。

元配偶者がモラハラをする人同士であっても　全てが理解出来るなど　あり得ないのが現実だと認識した方が良いでしょう。

ネットのサイトの世界は　私の経験上　闇が蔓延る世界でもあるし　対処法としては　そのサイトから離れる事　関わらない事が賢明だと思います。
他人は無責任に言いたい事を言うし　中傷や争いの中に巻き込まれる事もあるでしょうが　そんな場に身を置いても　精神衛生上も良くありません。
慰めや共感の気持ちが欲しいのも判りますが　ネットの世界とはそういうものだと思って　これ以上関わらない事をおすすめします。

お礼

>ネットのサイトの世界は　私の経験上　闇が蔓延る世界でもあるし　
>他人は無責任に言いたい事を言うし　中傷や争いの中に巻き込まれる事もあるでしょうが　
>そんな場に身を置いても　精神衛生上も良くありません。

それに、もったいないですものね。

回答No.3

noname#21015

どのサイトに相談されたかは、分かりませんが
モラハラ被害者だけでなく一般の方（適当な言葉が見つかりませんが・・）も出入りできるような所ではないのでしょうか?

そうでなかったとして、
モラハラ被害者同士だからといって、みんなが
「慰め」や「共感」をしているとは限らないんですよね。
中には、質問者に非があることを見つけると、ねちっこく追求する方もいます。匿名の強みですよね。

あなたの場合、息子さんと別居していることがありますね。
いろいろな事情から、至ったのだとは思いますが
そのサイトを閲覧しているのは、女性が多いと思います。
同じモラハラ被害者同士でも、母親の視点で物事を考えると、
あなたのことを、子供と同居を選ばず、自分の幸せを選んだ・・と取ってしまう方もいますよ。

被害者同士でも、叩きたい相手がいれば言葉の暴力（文章）として叩くことがあるのでしょう。
傍からみると、ただの弱い者いじめにしかみえませんが。

身近な人ならば、素性が分かっているから話も真剣に聞いてくれるでしょう。
でも、サイトの人間は、ただの通りすがりの他人なんですよ。
なんにも責任を持たなくていい他人のことを
みんなが、誠実に対処してくれるわけではありません。
ネットの気軽さから、相談されたのかもしれませんが本当に助けを必要としているならば、匿名社会である
サイトに行かないこと。これが全てではないでしょうか？
いろんな人間がいるもんだと、納得できたなら
サイトを利用されてもいいと思います。

お礼

>被害者同士でも、叩きたい相手がいれば言葉の暴力（文章）として叩くことがあるのでしょう。
>傍からみると、ただの弱い者いじめにしかみえませんが。

叩く事で、本当は、逆に本人が惨めになっているのかもしれませんし…。

回答No.2

noname#176844

＃１の方も書かれていますが
近所づきあいの問題でも無いわけですから、一切の関わりを持たない。
これにつきると思います。自分以外は他人ですから、他人が何を考えて
いるかなんて、わかるわけがありません。

回答No.1

nikobu

どのようなサイトかは存じませんが
そこへ行かなければいいと思います。