離婚を決意したものの踏ん切りがつきません。

質問

36歳同い年夫婦、子なし、事実婚（結婚式のみ。未入籍）の女性です。
10年の付き合い（うち3年の同棲）を経て結婚したのですが、結婚直前から互いの価値観（考え方）の違い、夫が実親のいいなりなところなどが原因で不信感がつのり、籍をいれるのを躊躇したまま、でも生活していたら互いの絆が深まっていくのでは？と期待しながら関係を続けてきたのですが・・・。
結婚してからというもの旦那の仕事は毎晩深夜帰宅となり、私も仕事をしているので顔を合わせるのは朝のみ、擦れ違い生活の日々。
私は子供が欲しくて結婚したのですが旦那は子供はいずれ欲しいけど授かりものだから・・・と悠長な考え。
帰ると疲れ果ててセックスレス。。休みの日に誘えば「不仲だし可愛くないからできない」と言われてしまいました。私は病院で不妊の可能性が高いと言われたので焦りを感じていることも伝えたのですが他人事の様子。お互いの考えを理解することができず、話し合っても、けんかばかりで、結婚生活においての自分の存在価値がわからなくなってしまったのです。
そして1年が過ぎ、話し合いの結果とうとう私は家を出てしまいました。家を出る前に本当は旦那に止めてもらいたい気持ちもあったのですが、あっさり承諾され、「俺もひとりになりたい」と言われてしまいました。
私は公務員の両親をもつ家庭で、いつもテーブルには家族そろっての団欒がある家庭に育ちました。だから、せめて週に何日かはテーブルで会話をしながらコミュケーションをとりたい。というのが夢でした。
一方旦那の方は父親が船長で長期不在は当たり前。その影響からか「男は仕事、女は家庭」というのは当たり前で家庭で会話ができないのは仕方ないという考え。
お互いが結婚に対して求めていることが違うのです。
私は、旦那の会社の近くに家を引っ越して朝の通勤時間を短縮し時間を共有できたらと提案しましたが、義父に反対されてしまいました（家の名義が義父のため）
また、義父母や義姉との常識の違いでトラブルがあり、付き合い方に自信がなく旦那に相談しても批判、文句として受け取ってしまい、ますます悪循環。私があまり義家族をよく思ってないことが根底にもあるようです。
旦那に改心してもらわなければ離婚する覚悟だと伝えると「別れるなら、仕事を辞めて実家の近くに住む」と言い出し、退職願いまで出してしまったのです。それで私は引っ越すことにしたのですが、いろんなことが混乱していて自分がどうしていいのかわからなくなりました。
もう修復は無理だと思うのですが、心底ではこれでよかったのか？と疑問は残ります。どうしたら、どういうふうに考えれば諦めがつくでしょうか？

回答No.11

megomama

NO 7です。

説明不足で誤解を与えてしまったようで申し訳ございません。
「旦那様の年収からみて現在の金額以上のものはもらえると思います。」と申し上げた点は、婚姻費用(生活費)分担の金額で、調停になり話し合いの席でも婚姻費用(生活費)をご主人が払わないとなったとき裁判所の出番になるわけです。
そのときご主人の年収からすると「残りの１年は３～５万円（食費のみ）」という金額よりも多くもらえるかもしれないということです。
私の場合、調停で婚姻費用(生活費)を請求したときには、弁護士さんのほうで事実婚期間中の年収の資料全部を作成してくれ裁判所に提出してくれました。

事実婚を解消するときは本当に微妙で大変です。
婚姻している夫婦ですと別居していても籍が入っているということで婚姻費用分担の責任が生じますが、事実婚の場合どこで線引きをするかで状況が変わります。
私の弁護士の見解は、主人が去年の１１月に家を出たのでその時に事実婚は解消されたとなるとのことでした。

いつ事実婚の解消の線引きをするか、質問者様が家を出られる前でしたら経験上絶対止めたのですが、その点で旦那様と話し合いの余地はまだあるのでしょうか。

事実婚の期間が長くなれば婚姻費用(生活費)の責任も出てきますし、財産分与の金額も少しは違ってくるかもしれません。

私の回答が質問者様のお役に立てましたら幸いです。

お礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございませんでした。
そして度重なる、ためになるご回答をいただき厚く感謝いたします。
実は昨夜は旦那とお話をしまして、「しばらく別居という形でお互い離れてみて、いつになるかわからないけれど反省すべきことがあれば、土下座する」と言われました。
私としては時間を経過しても、根本的な価値観は変わらないし改心は難しいと思う・・・と伝えました。
そして、アドバイスをいただいたおかげで慰籍料についての知恵もつき、当面は家賃を負担してもらう方向で決着がつきました。
回答者様の親身なご対応で、一歩前進し、救われた気がします。
本当にありがとうございました。

回答No.10

megomama

NO7です。
早速のお礼ありがとうございます。
質問者様のことが気になっていましたが、用事がありただいま帰ってまいりました。

旦那様に対して「情」があるお気持ちわかりますよ。
裁判３つの原告である私も「情？」「愛情？」のためいまもって
とても苦しんでいます。
世間知らずなお坊ちゃまな主人に対して、責任とは、社会とはどういったものかわからせたいために私も自分の人生を犠牲にして裁判を起こしております。

さて、ご質問の件ですが、財産分与の金額の算定表については中身は私は見ていないのでお答えできないのが残念です。が私の場合ですと、
主人の年収は新築マンションを買える位です(詳しい金額はご勘弁くださいませ)事実婚歴約７年間でこちらの弁護士が算出した金額が主人の年収の金額でした。
なので財産分与に関しては専門家のご意見をお聞きください。

悪意の遺棄については入籍していようがいまいが夫婦として暮らしている以上、生活費を入れる義務と、もらう権利はあります。
調停になって旦那様が払いたたくないよとなった場合裁判所で金額を算出してくれます。それでも払わない場合給料の差し押さえが出来ます。
旦那様の年収からみて現在の金額以上のものはもらえると思います。
ネットでも調べることが出来ますので「婚姻費用分担」で検索してみてください。
家計簿をつけていますか?
この家計簿が意外に効力を発揮しますよ。

出て行くように仕向けるとは実際にどのようにされたなど日記や手帳などにメモしておいてください。
あと、ボイスレコーダーなどにそのときの会話を録音しておいて下さい。
言った言わないは裁判までいくと通じません。
最悪のことを見越して準備されておくことをお勧めいたします。

何かありましたら遠慮しないでご質問くださいね。
お力になれれば幸いです。

お礼

お忙しい中、私のために回答くださりありがとうございます。
財産分与の算定方については、やはり専門家に問い合わせてみた方がいいのですね。
>旦那様の年収からみて現在の金額以上のものはもらえると思います。
これは相手の年収の７００万円以上はもらえるということでしょうか？
事実婚の期間は関係しますか？
金額は裁判所で総額を算出してもらい、分割方法など話し合いで決めるのでしょうか？
旦那は別居をへて離婚という形をとりたいようなのですが、ここですぐに離婚をすすめる場合は金額もかわってくるのでしょうか？
差し出がましく、多々の質問をお許しください。
お答えできる範囲でご教示いただけませんでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.9

megomama

ＮＯ．７です。
早速のお礼ありがとうございます。

事実婚という不安定な身でどこまで法律的な保障があるかずいぶんと勉強いたしました。
また今現在裁判まで進んでいる経験でお話いたしますね。

お子さんがいらっしゃらないということですので事実婚に関して婚姻している人との違いは「配偶者がなくなったとき遺産がない」だけです。

調停も、裁判も可能ですし、生活費(婚姻費用)分担の義務(視点を変えると権利ですが)、慰藉料(普通は慰謝料と書いてますが裁判になると慰藉料になるのですよ。裁判を起こして始めて知りました。)も請求できます。
悪意の遺棄も適用になります。
悪意の遺棄とは　
　生活費を入れない
　出で行くように仕向ける
　女を作る
　家を出て帰ってこないなど

こんな場合は慰藉料の金額が上乗せになりますし調停、裁判では有利に働きます。

生活費(婚姻費用)分担については旦那様があなたが出て行った時点で払わないといっているなら調停で判断を仰いだらいかがでしょうか。
その席で事実婚の終末をいつにするか求められ、それ以前ならもらえる、その後に関しては決着するまで財産分与に上乗せという方法もあります。ただし裁判所と弁護士で見解が違うことがありますのでどのようになるかは弁護士さんと相談してみてください。

財産分与は目に見えるものだけではなく貯蓄なども含まれます。
昔と違って財産分与はどのくらいあるから動産、不動産を含めそれを半分に分けるなどと面倒だったようですが、裁判所、弁護士専門家が使う算定表があるらしく、年収がこのくらいだったら婚姻の年数などいろいろと当てはめて計算できるようです。
私の場合、主人の年収に関しては確定申告は私が作成しておりましたので控えが手元に残っていました。
それを弁護士に提出したところ財産分与の金額は自分に任せてといってくれましたのでお任せしました。
ですので、旦那様の給与明細など収入の証明になるものはおさえておいて下さい。旦那様名義の通帳も至急コピーをとってください。
弁護士に相談したところこれらのことを指示されました。

慰藉料に関しては、この場合発生するのかまた悪意の遺棄に該当するかかわかりませんので、法テラスを通して弁護士さんに相談されることをお勧めいたします。のちのちいろんな制度がありますので通したほうが良いですよ。ただしぴんとくる弁護士さんに一回で当たる可能性は低いと見てください。ぴんとくる弁護士さんに出会うまで足を運んだほうがご自分のためです。

引越し費用などは残念ながら請求できません。
私も実家に帰るときに請求できるか弁護士に聞きましたが、出来ないとの答えでした。
その分可能な限り財産分与を勝ち取るというお話でしたよ。

経験上弁護士もさまざまです。
運良く私の弁護士は困っている女性の味方をしてくれていて、弁護士さんや司法書士さん十数人で「女性基金」を立ち上げ、代表者になっている人です。
その女性基金を活用させていただいた第一号が私だそうです。
３つの裁判の原告ですが個人的にはまだ弁護士さんに一銭も払っていないというとても恵まれた状況なので、本当に感謝しております。

もし疑問点などありましたらまた質問してください。
お力になれるようにいたしますので。

私の経験がお役に立てれば幸いです。

お礼

大変ためになる貴重な経験談そして的確なアドバイスを見ず知らずの私に親身になっていただき本当にありがとうございます。
涙がこみあげてきました。
実はまだ相手に対して「情」というものがあり、強く請求できないところがあり、でも気持ちの整理がついたら金額を提示したいと思っています。
それで相手がごねてきたら、そのときは弁護士へ相談しようかと思っているのですが、財産分与は金額にしてどのように計算されるのでしょうか？だいたいの目安がわかれば、参考にしたいのです。
結婚生活の期間は１年３か月
悪意の遺棄について
(1)生活費：後半の３か月のみ（１５万円）残りの１年は３～５万円（食費のみ）※入籍していないためにもらえませんでした
(2)出て行くよう仕向ける
年内までに出て行ってほしいので、方向性を考えるよう言われました
旦那の年収は７００万円
不足な情報は追記します。どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.8

elenjynt

たとえ復縁しても　同じことのくりかえしで　いつかは

自分でけりをつけるひがくるね。

お礼

コメントありがとうございます。
自分自身が自覚しない限り改心することはなかなか難しいことですから、
やはり今、見切りをつけなくてはと思います。

回答No.7

megomama

事実婚の解消については旦那様はどのようにお考えなのでしょうか？
婚姻届を出していてもいなくても、結婚は育った環境が違う人との生活なのでいろいろとあると思います。
その部分を受け入れることが出来るか、反発してしまうか。

事実婚でいま裁判判中の私の体験ですが、事実婚は届けを出している結婚と違って別れるときは拍子抜けするほどあっさりしたものですよ。
「あれっ?」って言うくらい。
紙切れ一枚の重さをつくづく感じています。

法的には別に暮らすようになった時点で事実婚は破綻しているとみなされるようです。
法的な場所でそのことを相手が持ち出した場合受け入れられるということです。(私の弁護士さんのお答えでした)

お仕事をされて自立されているのでこの先をどのように考えられているかわかりませんが、法的には事実婚でも生活費(婚姻費用)分担の責任もありますし、財産分与の権利もあります。
別れるためだけでなく、修復するための調停も可能です。
裁判にするには時効があり２年です。

相手の考えもあるのでなんともいえませんが、一度その点を話し合われてみてはいかがでしょうか。
納得して別れないと後を引くかもしれません。

お礼

同じ事実婚のご経験者の立場での回答を本当にありがとうございます。
私は仕事をしていますが派遣社員ですので生活は安定していません。
出て行くときに「勝手に出ていく方が悪いのだから一切支払わない」と言われ、引っ越し代や家電用品などすべて自分で負担しました。
事実婚で私のようなケースでも財産分与が適用するのでしょうか。
結婚生活後に準備した家財は、対象になるようですがほとんど旦那の親戚からのお祝いでいただいたものなので分与は難しいと思いあきらめてしまいました。
事実婚でも、自分がこの結末に納得できるよう弁護士に相談してみるのも手なのですね。ご教示をお願いします。

回答No.6

noname#171468

＃２です、離婚する時点はそんな物と言えば語弊がありますが、自分も婚姻度、要因がＤＶでした、自尊感情もない、自暴自棄からの這い上がりです。
　籍を抜く、子どもの親権を取る、渡さないその上、養育費踏み倒しという履歴の者です。
　籍を抜くのと同じに親権を取れるまで（裁判迄波及）5年です、決して人様から見ても、異常と思う結末の離婚劇です。
　ＤＶ男の前夫も人格的には異常な程自己愛強い人間です、昔佐野史郎が演じた冬彦さん、世の女性陣を震撼させたあの世界に居た者です。
　あの放送からもう20年位過ぎますが、あれからＤＶ意識が女性に確立して行く経緯もあります。
　長い前振りですが、人の離別は色々と思います、私はこれで人権問題に関与する事になり、社会貢献に身を投じる関係で動いています。
　人間の根底は、如何にその日が楽しく過ごせるか、その一日を行かに送れて充実した物かという、一期一会になるかも知れえないとも感じその時を充実したいものとも感じます。

お礼

二度も回答してくださり感謝の気持ちでいっぱいです。
私もそのドラマは記憶に残っています。
常識が違う義父母の行動に対して、何度も旦那に「さびしい」と伝えたら「そのことは言わないでくれ！我慢するしかないだろう！」と顔をビンタされたこともあります。
生涯において他人から殴られたのは初めてのことでした。
時々、フラッシュバックで思い出すのですが一生忘れられないと思います。でも旦那はそのことは「殴らせたおまえが悪い」と自分は悪いと思っていません。DVも長い将来を考えるときっと一度あれば二度、三度とあるような気がします。

回答No.5

MOMO-WEB

10年程前に、離婚を経験し
その後、再婚している子持ち主婦です。

夫婦といえ、育ってきた環境も状況も
全く違うので、価値観が異なるのは当たり前だとは思います。

ですが、やはりその「価値観」が共通していないと
夫婦として家庭を築いていくのは
難しいな…　と痛感しています。

質問者様も書かれていましたが
男性側の母親がどんな風だったかによって
妻に求めるもの、また「当然」だと思うものが
違ってくると思います。

知人（幼児２人の母）のご主人は、
知人が気分転換に、ご主人に子供を見てもらって
１～２時間の外出をするもの
嫌な顔をするそうです。
何故かと言うと、「それは母親の仕事だから」と。
ご主人の実家は、お母様がずっと専業主婦で
まず、自分だけの用や趣味で時間を割くことは
しない方だったようなのです。
そして、その知人のご主人にとってはそれが
「当たり前」の世界になっているからです。

その「当たり前」を
「そういう家庭もある」と考え改めるかどうかは
その人によると思います。
「当たり前」としか思えない人も、もちろんいると思います。

質問者様は、この先何十年も
ご主人と生活を共にして行きたいですか？
ずっと一緒に歩いて生きたい、と思いますか？

お礼

お考えを聞かせていただきありがとうございます。
許容範囲の価値観の一致は生活していく上で大切ですよね。
また一致してなくても「そういう考えがあるのか」と考えられるかどうか。
旦那の固定観念は強く、柔軟に考えることができないようです。
義父母はいい人なのですが頑固者だし、義母が専業主婦であることを旦那は誇りを持っている。
おっしゃる通り思い出してみると旦那の常識が重なることが多いです。
実母は定年まで働き続けていたのを見ているせいか、私は専業主婦は考えられず、一度旦那に専業主婦という生き方を批判めいたしまったことがあるのですが、義母を言われていると思ったのでしょう。
私の考えに異常なまでの反感をもっていました。
「この先何十年も一緒に生きたいと思えるか？」
の問いに、自分の心にやっと気づけた気がします。

回答No.4

kentatu

私も前の回答者の方がおっしゃる様に、ご主人のアナタへの愛情が全く感じられません。ので、修復は難しいと感じます。
お子さんの事は気になるでしょうが今は出産のことより精神的に自立するのがいいと思います。
状況はセックスレスでも別居でもあまり深く考えずに今のまま流して、でも心だけは近い将来別れても自分ひとりで立てる様に準備を始めたらどうでしょう？
幸いあなたはお仕事をお持ちで金銭的には自立できるようなので安心できます。仕事を持たない主婦なら別れたくても「お金」のことで我慢しなくてはいけないのですから・・・
あなたが精神的に自立して生き生き生活されるのを旦那さんが見れば、また関心を持ってくれるんじゃあ無いでしょうか？そんな風に感じます。

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答くださりありがとうございます。
出産より、まずは自分自身の自立ですね。
今、このときを踏ん張らないと将来、足が地についていなければ
子育ても苦労しますよね。
気づかせてくれて、ありがとうございました。
がんばって乗り越えなくてはなりませんよね。

回答No.3

noname#128033

既婚女性です。
普通、結婚には覚悟が必要なわけですが、質問者様達の場合、覚悟がお互いにまだ準備できてなかったのですね。
未入籍なのもその兆候です。
ですから彼も結婚しときながら向き合うどころか自分のペースを貫くままだし、どんなことでも妻を守り味方する姿勢もないのだと思います。

入籍って紙切れ一枚ですが、これを取り交わしているのといないのとでは別れ方にも雲泥の差です。本当紙切れ一枚のことなのに。
結婚は簡単にできても離婚は簡単にできないですからね。

質問者様達は式は挙げたものの本当の意味での結婚は成立しておらず、結婚生活は始まってもいなかったと見えます。
「シュミレーション」という言葉がピッタリなのではないでしょうか。
同棲までしていながら、式を挙げてもそれでも入籍できなかったのですからそれが答えだと思いますよ。

本当の結婚が始まる前からこの状態なのですから、未入籍のまま早々に別れられていいと思います。子供が居たらもっと複雑ですが、今なら別れてまだお互いに求めるべき結婚を別々に手にできますし。
今回のことで求めることが分っただけでも人生の収穫と思って新しいスタートを切ったらいいと思います。

心残りがあるならば、これでよかったと思えるまで悔いの無い行動をされたらいいと思いますが、わたしはこれでよかったのではないか、と思います。
最後に、男性が奥さんを大事にしなきゃなぁ～と思える時というのは自分の親と仲良くしている姿を見る時だそうです。
彼があなたの味方をしないのも問題ですが、お互いの親を大切にできなかったのも大きかったのではないでしょうか。

きっと今回のことは質問者さんにとって人生の糧になる事と思います。
「これでよかったんだ」と思えるよう自分の気持ちに正直にそして前向きに頑張ってください。

お礼

私の気持ちを理解していただきありがとうございます。
おっしゃる通り、未熟者同士の結婚だったんだと思います。
確かにリハーサル？というよりは「シュミレーション」でした。

>男性が奥さんを大事にしなきゃなぁ～と思える時というのは自分の親
>と仲良くしている姿を見る時だそうです。

このご意見は、まさに円満な夫婦生活のツボだと思います。
思わずはっとしました。貴重なアドバイスが聞けたことに感謝します。
「これでよかったんだ」と自信をもって前を向いて頑張るしかないですよね。

回答No.2

noname#171468

生育環境が違うから当然と言えば当然です、しかし10年も夫婦関係をして居れば情が出るものです、事実婚なら後腐れなく自分の姓に戻れるとも思えます。籍の事で悩むのも女なんですけど（婚姻で氏が変わるので、仕事に関与とか）婚姻時の氏をそのまま継承する事もあるなど（今では後悔です）戻すだけでも家裁の審判も要るなど大きな理由が絶対条件というお墨付きです。
　私は良いなと思いますけど、成るべきしてなる回答と思いますけど・・・・　
　悩む理由は、情けだけです、これも時間が解決する日日薬です。
　この10年も時間が過ぎれば自分を成長させてくれた糧として自分にの生訓にして行ける材料とも感じますけど・・・

お礼

早速のご回答に感謝します。
確かに10年という付き合いの「情」が今の私を苦しめているのは確かです。
人生の修行だとプラスに考えればいいのですね。