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旦那が離婚を持ちかけてきた！夫婦問題の解決策は？
- 夫が離婚を持ちかけてきた場合、子供のことを考えると離婚はしたくありません。しかし旦那の不満を解消し、夫婦関係を修復するためにはどうすれば良いでしょうか？
- 夫婦問題の原因は、子供中心の生活による旦那への愛情不足と言われています。また、旦那は仕事にも不満を抱えており、将来の不安もあります。夫婦関係を改善するためには、互いの意見を尊重し、コミュニケーションを図ることが重要です。
- 旦那が頑固で考えが変わらない場合、別居期間を設けることで自然な形で離婚することも一つの解決策です。しかし、最終的には夫婦の絆を取り戻し、離婚を回避することが望ましいです。相談をする際には、義母のアドバイスも参考になるかもしれません。
- ichigomika
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- 夫婦・家族
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男が仕事からも家族からも離れて暮らしたい。と、思い始めるのは、女性問題を別にすると、仕事関係で何らかの行き詰まりを感じているときです。7samurai様がご回答されている点を一番に考えるのが本当の原因を正しく観る機序になります。 ご夫婦の感情の調整などではどうにもならない問題です。女性が仕事を辞めたい。と、思うのは圧倒的に人間関係が旨く行かないときです。男性は仕事に関する何かが思うように行かないときに、仕事（会社）を変わりたい。と、考えます。 これらの基準から考えても、明らかに家族関係が理由ではないでしょう。それが理由で仕事も家族も捨てたい、と思われているのであれば、もっともっと以前にご夫婦で話し合ったりされているはずです。 そして、外泊もあったでしょう。（父親の病気見舞いの際、父親の元で泊まるとかのです。） 又、別居3年後、5年後、ある人は7年後は離婚できる。と、勘違いされている人がありますが、そんなことありません。7年でも10年でも別居生活が続いてたとしても、別居期間で離婚が決まる訳ではありません。離婚の条件に別居期間は法律は定められていません。よく勘違いされされている人が多いのが実情です。 推測ですが、ご主人は責任感の強い、昔気質の男性のように思います。女性を慰めるような方法は効果に疑問です。少しずつご主人の胸の内を聞き出される努力をされてみては如何でしょうか。仕事のこと、それに関する人間関係。その後家族のことなどを、少しずつです。その中で改善の為のヒントがあるように思いますが。
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- forever520
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３０代既婚者男です。 今の状態を改善するには、ご主人を変えようとしたり、 あなた自身を変えようとすれば、益々最悪な状況に陥ります。 まずは、今起きている事実は何か？ということを見つめることです。 そして、その事実に対して、目を背けないで、向き合うことです。 つまり、ご主人から逃げていては、何も解決しないという事です。 ご主人が、あなたに離婚を切り出した原因となった、あなたが 子育てに集中するあまりに、ご主人への愛情不足となったという点 について、まずは受け容れてください。 頭で理解するという事では無く、あなたの心で理解してください。 ご主人の悲しみ、怒り、寂しさ、嫉妬、悔しさなどの感情に寄り添って みてください。 毎日、毎日、朝から晩まで働いて、たまの休みも一人寂しくしていた ご主人の思いを感じるのです。 子供がいれば当然でしょうとか、いい大人がそんな小さな事で怒って どうするのか、という正論は手放してください。 ただ事実として、ご主人は寂しくて、悲しくて、悔しかったのだと いうことを受け容れる事が大切なのです。 相手の気持ちを理解して、受け容れるという事が、一番効果があるの です。 問題自体が解決しなくてもいいのです。ただ、気持ちを分かってもらえた という事が大切なのです。 ご主人の年齢や性格などは考えないで、一人の男性として、人間として 見つめてください。例えばですが、 幼い頃、両親に愛情をかけて育ててもらえなかった経験があるとすれば、 今、ご主人は、あなたを通して幼い頃の寂しかった自分を見て、感情が 爆発しているのです。 子育てがあるのだから、家の家事があるのだからと、正論を持ち出されて 相手にしてもらえないという悲しみ、寂しさは、幼い頃、仕事が忙しい とか、家事で忙しいと遊ぶことを避けてきた両親の正論とかぶります。 幼少時に受けた、心の傷（トラウマ）は、大人になっても、引きずります。 そして同じような場面に遭遇すると、大きな感情が襲って、自分でも どうしようも、出来なくなります。 ですので、大人なんだからとか、父親なんだからと言って、 たしなめるような事では、絶対に解決しません。 ご主人の今の悲しみなどの感情を受け止めて、包み込み、大きな 愛情で抱きしめてあげることが大切なのです。 一度、二人きりになれたときに、何も言わなくてもいいから、 ご主人を強く抱きしめてあげてください。 ただただ、優しく抱きしめてあげることで、ご主人の中にある心の 傷が癒されるはずです。 「ありがとう・ごめんね・許してね・愛しています」 この４つの言葉をご主人に対して心の中でいいので、何度も 言いながら抱きしめてみてください。 ご主人がそばにいない時でもかまいませんので、毎日ふとした瞬間に この４つの言葉を何度も繰り返してみてください。 実際にご主人を抱きしめるようなイメージでやると効果ありです。 寝ているご主人に対して、横からこの言葉を投げかけるのも良いです。 言葉の持つ力というのは、強力です。言霊と言われるように、言葉には 魂が宿りますので、あなたが発したとおりになってしまいます。 常にマイナスよりは、プラスな言葉を使うように意識しながら、 ご主人と子供たちとあなたで、笑顔でいるイメージを常に持ちながら ４つの言葉を繰り返し心の中でつぶやいてください。 今目の前で起きていることは、１００％あなたの原因と責任です。 これはあなたが悪いと言っているのではありませんよ。 自分の責任であると思えるかどうかで、今後のあなたの人生が大きく 変化するのです。 ご主人を責めたり、自分を責めるのでは無く、そうなんだと認める ことの大切さに気付いて欲しいのです。 そしてあるがままの事実、ご主人を受け容れて、それで良しとする のです。 離婚したくないという事、愛しているということ、いつも感謝して いるという事を、ちゃんとご主人に伝えてくださいね。
- westwood1
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＞何とか、離婚せずに すむような方法 ？？ 言葉 教えてください。 というご質問ですが、 現在、同居されているのですから、このまま何もしないでいれば 離婚はしないで済みます。 言葉を教えてくださいとのことですが、 まず、（私は離婚の意志はありません）とはっきり宣言すること です。 さて、ここからが本題ですが、 旦那様が何故あなたから愛情を感じないのかその理由が書かれて いませんね。 一番大切なことは、旦那様の本心を知ることです。 （私がどうすれば離婚はしないで済むの？）と明確に聞いてみま しょう。 とにかく、旦那様の言いたいこと、心のわだかまりを全て吐き出 してもらうように努力してみることから始めてみませんか。 真の原因は意外なところにあるものです。
- 07samurai
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旦那さんは、将来の予定を理解して、結婚したのなら質問者様に冷たくされたり、 子供だけに愛情を注いだ、親の看病で忙しくして相手にされなったから離婚したい。 うーん。頑固で真面目な人が、、働いて家に給料をいれて 生活をするのが ばからしくなった。 それも技術者ですよね。私は、上記に書いた質問者様が感じていることや旦那さんが言っていることが 離婚の本題ではないように思います。 質問者様のお父さんが、社長ですよね。そうなら、旦那さんは次期社長になることが決まっていれば、 病気で療養中なら自分が家族、会社を守らないと思うのが普通ではないのかな？と思います。 社長が病気でなくなり、自分がその下で仕事をしていて、家族も会社も捨てる。 そう思うのは、何か？ お父さんの会社で、何かあったか？ 会社の従業員とうまく行ってない。取引先と問題を起こした。倒産の危機にあり逃げ出したいとか、会社のお金を使い込みしたとか、、あとは、無いだろうけど会社内、会社外を併せての女性の影とか。 キツイ事をあえて書きましたが、今まで質問者様の力に甘えて来て、一番の力にならなくてはいけないお父さんの 死後にこんなことを言い出すのは、私は普通ではないと思います。 子育ても今、始まったことではなく5年間の中で、そう感じていたのなら、なぜ、今言うのかも私には理解できません。 親の義務も会社の経営者としての責任感も無いように感じました。 質問者様が、大切な人で離婚を回避したい気持ちは、凄いと思います。 男を立てることが出来る人だからこそ、落とし穴に入らないように、本質を見極めて話し合いをしてほしいと思います。
- life2_001
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一つだけですが。。３年後には自然に離婚の件については確かです。 相手に離婚をするという事をつげ３年間別居が続くと離婚ができるようになります。 で質問者さんは離婚をしたくないわけですよね。。 でも今のままほっておいても旦那様の気持ちは戻ってこないと思いますよ。。 離婚したくなければまず書類に印鑑を押さないことですがでも旦那は今の住まいから出て行くでしょうね。 どちらか一方的に離婚したくないと言っても別居のまま何十年も離婚もせずではお互い疲れませんか？ 話し合いをしても旦那様の気持ちが質問者さんに戻ってこなければどうすることもできませんよ。。 旦那様ともう一度よく話し合いをされてください。本当に離婚の理由がそれなのか。。 もしかして質問者さんのお父様の会社で働いていた事すらストレスになっていたのでは？ よく話をしてそれでも駄目なら諦めるしかありませんよ。。 結局質問者さんが離婚をしたくないと必死になればなるほど相手はよけいに貴方を嫌いになりますからね。
＞この正月 最愛の 父を旦那は 亡くし 心がさみしいのわかっていながら 、私も かまってあげれなかったなと思います。 ここ1年くらい 旦那は、病気の父を思い、 見に行ったりで、夜は、ほとんど すれ違いだったのかな～と思います。 親を喪失した体験から脱皮出来ないから対寂しさから離婚を言い出しんではないですか？ もう少し旦那さんが落ち着くなでは離婚は口にしないで、子どもさんと戻れる環境を準備して上げる事です。 婿養子さんなら、実家が恋しいそれも実親を亡くして居るです、傷が癒えない段階です、何かきつい言葉を出して居ませんか？ ＞自分(旦那）は、働いて家に給料をいれて 生活をするのが ばからしくなったそうで。 旦那は、酒 煙草 友達もいません。 休日は 日曜日だけです。 週休は2日、平均勤務時間は40時間これ法定勤務時間で決まって居ます、オーバーワーク気味ではないですか？ 親は亡くすし、家に居ても自分の居場所無いなら自暴自棄にもなるでは？ メンタルダウンをした居る今、逃げる所が欲しいではないですか？ 婿養子とは嫁さんの男性版です、そこは気配り目配りをしない限りは居場所は模索してもおいそれとは完成出来る物でもない。 奥さんは子どもにかまけて、夫ＯＲ男性としても存在を思うだけでも辛いものを感じます 少しは子どもから目を反らして、旦那を見て上げる事子どもは親が居るなら親にぶつけるなど夫婦の時間を作らないと、それは離婚フラグしか出ませんね・・・・ ＞3年別居したら 自然に 離婚できる。。。と旦那いってますが…？？？？ 本当でしょうか？？？ おまえが 自分の力で 子供を育てろといいます。自分は私の父の会社では働けないから やめて、 自分だけが食べれたらいいから 簡単な仕事 探すそうと、勝手なことを言いました。 ライセンス＆スキル有るなら雇用は即決まると思います、親依存で来た付けですよ、旦那は本気ですね・・・・ ＞此処まで言われたら 腹は立ちましたが 自分の非を認め、私は、頑張りたいです。 私は、旦那のことが好きです、 働いてくれてることも感謝しています。離婚問題が出てから 余計に 周りが見えてくるようになり、大切なことが分かりました。 何とか、離婚せずに すむような方法 ？？ 言葉 教えてください。 それだけ大切な方と言うなら平伏すだけです、旦那中心の生活を作るだけです。 旦那に気に要る奥さんになるだけではないですか？ 離婚は何時でも出来るから、しばらく我慢をする事ではないですか？
- cat1991
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お辛いですね。 私も似たような状況で、旦那は家を出ていきました。 ご主人はおいくつですか？ うちは40代前半ですが何か思うことがあるようでリセットしたいようです。 言ってる事はお話にならないくらいふざけた事を言ってるのである種の病気かなと思っています。 しばらく放っておいたらどうですか？ その間貴女も自立できるよう仕事を探すなど動いてみる。 お子さんを保育園に入園手続きをするなど、考えれはやることはたくさん出てきます。 それを一つ一つクリアしていくなかで、気持ちも落ち着いて来ると思いますよ。 私もここで相談したり、仕事に没頭したり毎日旦那の事を考えない日はないですが、段々冷静に考えれるようになってきました。 まだ旦那さんと一緒に暮らせているのですから、チャンスはありますよ。 少しずつ気持ちを向けれるよう頑張って下さいね。
