離婚を決意するということは？

質問

結婚10年目。
2人の子供に恵まれましたが、旦那は定職につかず、勤めては退職。
無職の状態が続く。。。というのの繰り返し。

一昨年夏に退職後は半年ぶらぶらして、外国へ1年ほど起業する！と勝手に決めて出て行きました。
私(妻）は仕事があり、子供たちも小学校なので、連れて行くわけにはいかない！と言われ、一緒についていくことは拒否されました。
一緒に行くと重荷？なんだろうと思い、事業が軌道に乗れば呼んでくれると思ったら、事情は失敗し、戻ってきました。

嫌な予感はありましたが、やはり現地で浮気をしていて、帰国してもまだ連絡を取っています。
問い詰めて浮気は認めたものの、別れるつもりもなく、お前とは離婚するから！というだけ。

そして離婚する！と私に言う割には、現状、家から出て行きませんし、毎日家でいつも通り過ごし、朝昼晩私の作るご飯も食べます。普通に話しかけてきます。子供の手前、普通に会話もしますし、楽しく過ごすこともありますが・・・正直何のためにこんなことを続けないといけないのかわかりません。土日一緒にいるのが苦痛です。

話し合っても「俺は成功する！金持ちになる！」「お前と離婚する！」と言うばかりで、「家族と過ごし、家族が生活していけるだけの経済力を持って、夫婦で協力するという考えは一切拒否」なので、全く話し合いにありません。

正直、私も限界です。離婚したいです。
ただどこかで、私の努力や我慢、度量が足りないからじゃないか？これを乗り越えてこそ夫婦なのかもしれない、と考えてしまいます。
このままでも、離婚しても、子供へ影響があるのは分かります。
離婚してしまい、子供に迷惑かけたらどうしよう、と考えると踏みとどまってしまいます。
ちなみに経済的には苦しいですが、完全に自立できます。

離婚の決め手というのは何でしょうか？
結婚と一緒で、勢いって必要でしょうか？

回答No.11

35santiago

no7です。
さっそくのお礼ありがとうございました。

AloveBさんの御意見は私にとっても大変参考になりました。
子供の幸せは何でしょう。
この状況のなかで無理してがんばっている姿をみせることですか？
子供の為に頑張ることの意味はあなたが我慢することではないと思います。
子供が幸せに感じることはあなたが幸せに自然な笑顔を見せることです。
人の顔色を伺いながらビクビクしている空気じゃないはずです。

私の場合は複雑です。
妻のモラハラは子供に対してもあります。
内容的には自分の価値観の押しつけが主たることです。
子供も顔色をみながら対応している時もありますが
ここ数年は上手に聞き流しています、
妻の言動をみて気付いたことは子供に対しての態度と私に対しての態度が違うこと。
私に対しては攻撃的で些細なことでも許さない姿勢です。
子供に対しては価値観の押しつける行動はありますが、
最後は許しています。（諦めれるようにも見受けられます）
きっと他人と血の繋がりの有無の差なのかもしれません。
不安はありますが親権は妻にしました。
理由は仮に親権を得たら妻にとったら子供は裏切り者扱いになり
親子関係も崩壊すると思ったからです。

次に。
『我慢と努力をすればどうにかなるんじゃないか？」「私が悪かったのでは？」
まさにコレです！！
モラハラ者を相手にしていると感覚が麻痺してきます。
DV被害者やモラハラ被害者の共通するところです。
私も同じ状態でした。
まずはこの麻痺から解放されたいですね！

あと、お互いに気をつけなければいけないことは同じ過ちを繰り返さないこと。
モラハラ被害者になる気質を我々は持ってると言うことです。
DV被害者があれだけ苦しんだのにまた似たような人を好きになってしまう事が
多々あります。
きっとその様な気質の方に魅力を感じるのかもしれませんし、
認めたくないのですが依存症的気質も多少持っているかも。

色々調べて分かったことはモラハラ加害者であるかの見分け方は
その方が色々な出来事のなかで『反省出来る気持ちを持っているか』だと
思いました。
プライドの高い方はいます。
自己主張の強い人もいます。
わがままな人だっています。
でも相手を思い遣る気持ちがあり、反省出来る気持ちがある方は
困難に直面したとしてもちゃんと乗り越えられると思えるからです。

最後に。
miffy-888さんも私もモラハラ被害者なら多分経験していることですが。
我々の体験は経験のない人からは理解され難いことがあり、
そのことでまた心が傷つくことがあります。

きっと理由は人は誰しもプライドがあり、自分が可愛くて自己弁護したり、相手を強要しようとする面も持ってるからです。
なので単発的に聞かされる我々が不条理と感じる出来事でも『そんなのみんな経験してるよ！』
と思えてしまうからだと思います。
もしくはモラハラ加害者の特長で第三者からみえる『自分が一番正し』の行動が
自信があり、努力家で印象が良く、我々の方が我慢足りないように思われる傾向があるからです。

モラハラ者との離婚は時間がかかる可能性が高いです。
是非、無理をなさらず御自愛下さい。

あと、お気遣い頂きましてありがとう御座います(^^)
数ヶ月後には決着がつく予定です。

回答No.10

minttea3

お子さんはおいくつでしょうか？

子どもの遊び相手としてはいい夫、という事から離婚を迷う相談者さんのお気持ちは理解できます。

でも…
お子さんも、少しずつ成長して大人になっていくのです。
両親の人となりと両親の夫婦関係から、子どもは一番に影響を受け、学びます。

あなたの夫は、あなたのお子さんたちのよい見本と言える男性ですか？

良くも悪くも、あなたの夫が「男性の見本」「父親の見本」になり、相談者さんとその夫が「夫婦の見本」「大人の見本」、そして「結婚の見本」になるのです。

どんな両親（見本）でも、いい影響と悪い影響を与えます。
100％いい見本なんてないのですから。

でも、悪い影響の方がいい影響より多いのなら、それは悪い見本にしかならない。

そして、悪い見本を見て育った子どもたちは、悪い見本と同じような夫婦関係・結婚しか作れません。

だって、それしか知らないのですから。
そして、たいてい悪い見本は強烈なので、その呪縛から逃れる事はとてもとても難しいのです。

相談者さんは、将来、お子さんたちが自分と同じような夫婦関係、結婚をするようになっても、それが幸福だと喜んであげられますか？
夫が妻を「離婚してやる」と脅し、妻はいいなりになり、夫は無責任に好き勝手をし、妻はひたすら働き生計を立てる。そのような結婚生活を、あなたは子どもたちに望みますか？
将来、お子さんが無責任に好き勝手に遊んで相談者さんにたかるような人間になった時、叱れますか？「だってパパはそうだったじゃない。ママはそれを許してきたじゃないか」と言われたときに、子どもを説得する言葉を相談者さんは持っていますか？

勝手な意見ですが、お子さんの事を本当に考えるのなら、離婚された方がいいのではないかと思います。

相談者さんの夫は、定期的に外で会う分にはいい相手だと思いますが、一緒に暮らす相手としては最悪です。
大人の見本としても最悪です。
それを許す母親と言うのも、決してほめられたものではないと思います。

最後になりましたが、お子さんのためだけではなく、ご自分の幸福のためにも、エゴイスティックな人間とは距離を取られた方がいいと思います。

回答No.9

AloveB

#1

>>それでも「俺は金持ちになるから、今離婚したら後悔するぞ」的な言葉でしか応戦できないんですよ。
そうなんですよ！まさにそれなんです！
結局自分(旦那さん)には家族を繋ぎ止めるだけの何かがないということに気付くんです。
そして子供はそれを見て完全に割り切るようになるのかもしれませんね＾＾；

意見を言えるようになるのは大切なことだと思いますが
私のように何でも首を突っ込むようにはならないで欲しいですね＾＾；
主さんのようなお母さんならきっと大丈夫だと思いますけど。

子供を気にするのであれば、父親と定期的に会う機会を設けるか
連絡先を教えておけば良いと思います。(旦那から会いにはこれないように気をつけて)
ある程度自分で行動できるようになれば、子供が選んで会えるようになりますしね＾＾

私の両親が離婚したのは19の頃で、私も自分で行動できる年齢だったので
離婚後は月に1度自発的に父に会いに行っていましたよ(一人娘なので)
お気遣いしていただきましたが、泥沼だったわけではないので大丈夫です＾＾
大変な時期に私のことまで心配してくださりありがとうございました！

思いつめず、適度にがんばってくださいね。失礼します。

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。

色々と経過があり、何か用事があったようで、自発的に家を出て行ってくれました。
毎日子供に電話がかかってきますけどね。
最後のよりどころは子供なんでしょうね。。。
未だに自分の意のままに扱えると勘違いしているようです（溜息）

１つずつ、前に進みたいと思います。
コメント本当にありがとうございました。自然とふーっと心に届く優しいお言葉ばかりですくわれました。

回答No.8

AloveB

#1

>>以前よりことあるごとに「離婚する！」と脅してくるので、
>>今回は目の前に離婚届を差し出したら絶句してました。私の事舐めてるんだと思います。
離婚すると言いながら実はする気なんてない
私の父もそういうタイプの人だったので、なんだか呆れてしまいます。
（人の旦那さんに対して言うには失礼かもしれませんが・・・）

早く離婚してしまえ！なんてことは言えませんし、
離婚届を見て主さんの本気に触れて、旦那さんが改善されれば
子供のためにも(状況を理解できるくらい)成長するまで親はいたほうが良いです。

どちらにせよ、絶句したということは今までのは勢い・脅し・強がりです。
今まで脅された分やり返せというのは同じレベルに下がるようで嫌ですが
「離婚する！」「わかった、離婚届に今すぐ書いて」くらいのやり返しは許されると思います。

いずれにせよ、主さんとお子さん(一番はお子さん)の幸せを第一に考えて
無理せずにがんばってください！

お礼

ありがとうございます。
「子供のことを考える」とどうしても離婚を踏みとどまってしまう自分もいます。
子供たちはよく遊んでくれる旦那が好きですし。楽しく遊んでる姿を見ていると、これを奪うことはよくないことなのでは？と何度も何度も考えてしまいます。
ただ客観的に見たら、子供との予定は自分の都合でドタキャンしますし、経済面で余裕がないため行事ごとや習い事もさせない、「いつ帰ってくるの？」と子供に聞かれても、立場が悪いので逆切れするような状態です。

子供も旦那の顔色を窺ってます。私たち夫婦の関係も観察していると思います。
旦那が落ち着かないから、子供たちもこれまで・・・まともに落ち着けたことがない、といってもおかしくないかもしれません。

旦那も「子供が大事」と口では言うんですけどね・・・。気持ちと行動とがまったくかみ合ってない!のは事実なので、妻として、母として、この男はただ単に子供を自分の都合のいいように使って利用していくだけの人間じゃないか？とさえ思えてるのが今現在です。そうであれば、成長期に父親がいないことは子供にとっても影響が多いかと思いますが、結果的にきっぱりと縁を切ってあげることが子供にとってもいいのでは？とも思えるのです。
親子の縁を武器に寄生虫のように子供にしがみついてきては困りますので。

自分より下で、なんでも我慢して言う事を聞くと思ってた妻が離婚します！と宣言した時には、自分には仕事もなく、家もなく、社会的信用もなく。それでも「俺は金持ちになるから、今離婚したら後悔するぞ」的な言葉でしか応戦できないんですよ。
本当に呆れました。。。

私の子供たちもAloveBさんのようなしっかりとした意見をきちんと述べられる人になってもらいたいです。
ご自身のことのようにアドバイス頂き本当にありがとうございます。お辛い事書かせてしまったのではないでしょうか？本当に助けになりました。

回答No.7

35santiago

離婚協議中の男性です。

『離婚の決め手というのは何でしょうか？』
離婚に至まで人それぞれ色々な原因があります。
相手の不貞、自分の不貞、DV、モラハラ、相手の身勝手な行動。。。。
同じ人間でありながら、、、と思ってしまう相手の理解不能な言動。
愛して結婚をしたはずの相手なのにと考えてしまいます。
私の場合は相手のモラハラが原因です。
起きた出来事は山ほどあります。
修復も本気で頑張ったつもりです。
最終的な決意は修復が不可能だと思えたから、
モラハラ者の気質『どんな不条理な事でも絶対に非を認めない、歩み寄ると言う感覚が全くない』
だと分かってしまったからです。
それともう一つ。このままでは私の精神面、体調も崩し生活に支障が出始めたこと。

『結婚と一緒で、勢いって必要でしょうか？』
私の経験上、勢いではなく後に後悔しないように被害者意識から脱して原因を冷静に考える。
話し合いや修復の努力、その結果で出した答えに迷わず進むことでした。

miffy-888さんの投稿で旦那さまもモラハラ気質を持ってる方かもと思いました。
■モラハラ予備軍チェックリスト
1.自分と価値観や立場の違う人を理解しようとしない
2.他人の成功話や幸福なニュースを嫌がる、見下す
3.疑い深い
4.店員や後輩に偉そうな態度をとる
5.周囲にも自分のやり方を押し付けがちである
6.素直に謝ることがなかなかできない
7.誤りを指摘されたり、反対意見を言われたりすると怒る
8.自分に不利な状況になると逃げ出したり人のせいにしたりする
9.趣味やストレス発散法を持っていない
10.相談できる友人やコミュニティを持っていない

3つ以下だと心配なし、4～6つとなると要注意、7つ以上で危険信号だという。

上記の内容がモラハラの特長です。
でも、仮に７つ以上当てはまるからモラハラ者で自己愛性人格だと決めつけるのも
危険かなとも思いました。

不仲な状態では相手も感情的になっており、最大の反発をしてきます。
なので冷静な状態ではないのと、お互い『今の状態』しか見えていないので
過去を通じて相手がどんな性格だったかを忘れています。
もし旦那さまは過去、自分を振り返って反省をしている姿を見た事があるなら
改善の可能性もあります。
モラハラ気質の方の原因は人一倍傷つきやすい性分で自分の弱さを知りたくない、知られたくないと思い、
必死に戦っています。

自分を棚に上げる、自分はすごいと虚勢を張る、相手に強くでる、強要を迫る、
指摘をすると気が狂ったかのごとく感情的になり反論をする、論理的に説得を試みると
無視をする、事実を感曲させて嘘を言って自己弁護をする。
これは全て本来の自分を知りたくない為に自己防衛でしかないことです。

現在離婚を悩まれてる気持ちは良く分かります。
でも答えの出し方はいくつかあると思います。
(1)離婚をしない。
旦那さまの気質を理解した上で上手に付き合って行く。

(2)離婚をする。
いがみ合い心をすり減らしながら生きるよりお互いに幸せを求める。
離婚後は旦那さまに試練が待ってます。
今まではmiffy-888さんが彼の心の支え（自分を正当化させる為の道具）であり、
失った後は全ての言動が彼自身の責任だけになります。

最後に、
我慢には限界があります。
身体と心を大切に！

お礼

コメントありがとうございます。私が離婚という結論に至ったのも、いくら努力や我慢をしても、自分で納得が行かないことが続き、耐え切れず、ネットで相談したら、「あなたの考えがおかしい！」と指摘され・・・ようやくこの苦しみは旦那のモラハラだったんだ、と気づいた次第です。不眠も続き限界というところまで来ていました。
おっしゃる通り、旦那は全く非を認めません。これまで私が働き家族を支えてきたことさえ、「アルバイトごときの給料で！」とバカにしてきます。反省もありません。未だに私を苦しめるために「以前の浮気相手と結婚したかったのにお前が離婚してくれないから、相手が違う人と結婚した！」と責めてきます。自己防衛しか考えてないので、全く話し合いができず、いざ核心に触れると突然見当違いのことを言い始め、「論点がずれてる」と言っても・・・お分かりになると思いますが、全くもって話にならないのです。

離婚する気持ちは固まっています。
ただ今までの悪い癖で、「我慢と努力をすればどうにかなるんじゃないか？」「私が悪かったのでは？」と未だにモラハラから抜け出せないでいます。
自分で決断し、断ち切ることが、第一歩ですよね。
35santiagoさんも大変な時期かと思いますが、無理せずご自愛くださいませ。
コメント頂き、勇気を頂きました。本当にありがとうございます。

回答No.6

pofutukawa

結婚は、色々な我慢があると思いますが、たとえば仮にそれが浮気であっても、きちんと毎月決まったお金を入れてくれる夫であれば、踏みとどまれることもあるでしょう。
特に、離婚しても食べていくのが大変・・となれば、我慢も出来るでしょう。

「きちんと入れてくれるものを入れてくれたら」・・・それが最低の条件でしょう。

生活費を入れない、定職に就かない、そして一人勝手な行動をする・・・・こういう男なら、我慢する必要ありますか？
一人で海外に野望を持って出て行っても、日本に置いた家族の生活だけは責任を持って行くべきでしょう。

確かに、乗り越えていかないといけないことがあるのも結婚でしょう。
でもそれは内容によります。

完全に自立できます・・とのこと。
だったら、そんな男は三行半じゃないでしょうか？

お礼

コメントありがとうございます。
一人の父親として、子供たちの生活のために考えないといけないこと、すらもできない旦那なんです。「お前と一緒にいるとしんどいから」と家族のことを考えず無責任に出ていく、「子供の面倒ちゃんと見れてるのか？」「ちゃんと家事をやっているのか？」と上から目線で聞いてくるんです、いつも。

我慢する必要はない！とはっきりと書いていただいたおかげで、弱ってた気持ちもすっきりしました。ありがとうございました。

回答No.5

maymay34

>離婚の決め手というのは何でしょうか？結婚と一緒で、勢いって必要でしょうか？

結婚と離婚では全然違います、離婚前後はとても疲れます。
昨年末の経験者です。

私の場合の離婚の決め手とは・・・
元旦那との老後を想像しました。

彼が発達障害者だったので、普通とはケースが少し違いますが
離婚して引っ越すまで笑って生活はしていました。
ただ、相手の親が厄介でした。
それでパワーは使いました。

もう結婚はコリゴリです。

話逸れましたが、子供さんがおいくつか解りませんが
もう、察してしるのではないですか？
私も小学1年頃から理解してましたよ、親の不仲。

話せるのであれば、わかるようにお話してみてはどうでしょう？
離婚すれば引越しもする訳ですから。
不仲な両親の元で生活した私は逆に母に別れてとお願いしました。
それは中学1年の頃です。

お母さんの貴女がしっかりしていれば、子供さんに迷惑は掛らないと思います。
きちんと義務教育を果たし、
今後もし、反抗期があっても親の気持ちはいずれわかってくれます。

旦那さんが離婚届を素直に書いてくれると良いですね。
口だけの人なら面倒です、文章読んでいますと・・・。

貴女がお幾つかわかりませんが、
そんな旦那の身の回りの世話するのは時間の無駄だと思います。
きつかったらごめんなさいね。
私ならそうなります。

生活がカツカツでもストレスの無い毎日を送って欲しいです。
ストレスは万病の元ですから。

>私の努力や我慢、度量が足りないからじゃないか？これを乗り越えてこそ夫婦なのかもしれない、と考えてしまいます

それは全くおもいません、よく我慢しているなぁと感心します。

最近雪が毎週降りますが、これからは芽吹きの春に向かいます。
貴女も悔いの無い、明るい人生を選んで下さいね。

お礼

優しいお心遣い…本当にありがとうございます。思わず涙が出ました。
離婚前後は本当に大変だったのですね。上の子は察していると思います。それを思うと、まず夫婦として仲直りができればいいのですが、旦那自身反省することは全くなく、こうなったのは「私が悪いから」というばかりなので、もう修復は不可能かと思います。
実家に住んでおりますので、出て行くのは旦那です。ここがまた厄介なところなんですが。。。(無職ですし）
義家族からはもう追い出してもいい、と言われていますので、早く準備をして離婚に踏み切ろうと思います。不安から時々弱気になってしまう自分との戦いですね。子供のためにも負けたくありません。頑張りたいと思います。コメント頂き本当にありがとうございました。

回答No.4

783KAITOU

離婚の決め手は、この先も安心が得られ無いだろう。と、いう気持ちが強く働く様になったときです。日々の生活の安心を始め、夫婦家族間の人間関係の安心、経済的な安心、というように安心を得られる対象は様々ですが、これから先に不安を感じたときが離婚の決め時です。

恋愛当時は2人の愛で何事も乗り越えられるのでは、と考えがちですが結婚生活の現実は、愛はあって当然。それを確認するよりも日々の現実の生活が一番です。その生活の中に愛は無化されてしまいます。なので、この先どうなるのだろうかという不安が発生し、その不安が具体的に払拭出来る材料がなければ離婚すべきです。

何の保障もない過去にしがみついて生きるほど惨めな生き方はありません。本当の愛は現実を必要とします。そして、現実の中で発展的に展開します。離婚に関する勢いというのは、正しい決断のことです。

お礼

結婚生活の中で、旦那が何度もくじけそうになり、励ましや応援でどうにか立ち上がったこともあったのですが、さすがに10年経っても同じような状態から抜け出せず、さらに悪化し、私に対する面目がないからか？現実から逃げることばかり繰り返すので、本当にあきれ返っています。
子供と一緒に将来をちゃんと見据えて行きたいです。
もう無駄な時間と努力はしたくありません。改めてそう思いました。コメント頂き本当にありがとうございました。

回答No.3

Legoleko

身体は大人やけどオツムが稚拙な旦那で～(笑)
余分にガキ養ってる感じで大変ですね。
ガキみたいな旦那も離婚するって言ってんだから経済的に苦しくてもなんとかなるでしょ？
早く決心して新しい生活を始める方が子供の為にもなるんじゃない。

お礼

ほんとに子供より幼稚なくせに、要求や態度は一人前以上、おまけに無責任。
手に負えません。旦那の世話をしていたら、子供の世話はその次になりますから。。。
早く新しい生活を送る方が私たちのためですね。
目が覚めました。コメント頂きありがとうございました。

回答No.2

terepoisi

離婚には結婚の倍のエネルギーが必要と聞いています。
ガマンも努力ももう充分なさってきたのではないでしょうか。

なまじ貴女の側に経済力があると、夫婦でいる限り相互扶助の義務がつきまといます。
夫側から離婚を切り出されたのは、考えようによってはラッキーかもしれません。
身軽になっても誰もとがめないと思いますよ。

お子さんへの影響は貴女の態度によっても変わるでしょうから何とも言えませんが
母親が疲れきっている今のほうがもっと影響が大きいかもしれません。
成長につれて、夫婦のどちらに非が有ったか、お母さんも限界だったと
いずれ理解してくれることと思います。

お礼

コメントありがとうございます。私が旦那を経済面でも家庭内でも養っている状態ですので、ここで財産半分こです、と言われたら割り切れません。これから子供を育てていくのは私ですし。
我慢するのが大事、努力するのが大事、とずっと思い、勉強なり、これまでのことはうまくやってきたつもりでしたが、夫婦となると、一人の努力や我慢ではどうにもならないもんなんだ、と今、痛感しています。

離婚の決意はした！と思っていましたが、弱気になってしまう時もあり、これから子供を育てていくうえでこんなに弱くてはいけないな、と思いました。コメント助かりました。ありがとうございます。