- 締切済み
夫から離婚したいと言われています。
結婚して６年弱です。子供はいません。 昨年末に離婚を切り出されました。 理由は、私と夫婦でいる必要がないとのこと。 元々私は一緒に過ごしたいと思っていましたが、 旦那は付き合い等が大事で私もだんだん仕事中心の 生活になり、家事も疎かに。 仕事が忙しく、帰りが旦那より遅く、旦那が夕飯を作ることや 洗濯することもしばしばありました。 何度か離婚する、俺はお前の親じゃないと言われましたが、 私はあまり深く考えず甘えていました。 その間にも旦那は癒されずストレスをため、精神安定剤を 服用することもあったようです。 お互いにストレスから、借金も重ねてしまいました。 旦那は、このまま一緒にいても、幸せになれない。 破滅するだけだ。最後位、俺のことを考えて離婚に応じて欲しい。 人間的にはお前のことは好きだが、もう一緒にやっていけない。 ここ2年位ずっと考えてたけど、お前が泣くのを見たくないから 言えないで我慢してきたが、もう我慢の限界とのこと。 自分が壊れていく。 でも、私は出来ることならやり直したいんです。 仕事も時間帯を変えて、旦那より早く帰る生活に変えました。 でも、旦那は今年に入ってから毎日遅く、土日も仕事と言って 出かけて行きます。そして、旦那には浮気相手がいるようです。 いつからなのか分かりませんが気づいたのは、先月です。 それが離婚したい原因なのか、単純に私とのことなのかも 分かりません。毎日会話らしい会話もなく、挨拶する程度。 こんな状況で毎日苦しくて、どうしたらいいか分かりません。 もうやり直すことは無理なんでしょうか？ 分かりにくい文章ですみません。
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- kin55
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- 20071012
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ｎｏ、３で回答した者です。御返答、どうもありがとうございます。 そうですね、だんなさんに対する最後の優しさ、恩返しをすることが離婚することなんでしょうね。 やり直したい一心でいままで離婚する決心がつかないのかも知れない。だけどもう夫婦としての役割、つまり成り立ってないのですよ。 もうそうなったら、離婚に応ずるしか手立てが無いのですよ。いまさら、後悔してもだんなさんの心には届きません。 ですから、決心がつかなくても、後悔しても、未練が残ってもこのままだんなさんの要求を受け入れてください。
お礼
はい。その方向で動こうと思います。 でも、まだ踏ん切りがつきません・・・
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
こんばんは。 ご主人の性格等は分かりませんが やり直すのは少し厳しいかなと思いました。 「最後くらい俺のことを考えて離婚に応じてほしい」という 言葉で厳しいかなと思ったのです。 あなたが仕事で帰宅が遅くなったり 家事がおろそかになったりしたことで不満が溜まったというよりも 感謝の気持ちを伝えていなかったのではないかと思います。 ご主人のSOSに気が付かなかったのではないでしょうか？ 男性が離婚を切り出す場合、考え抜いた結論だろうと思います。 ご主人が何の問題もなく社会生活を送っているのなら 常識的な人だと思いますので思いつきで離婚を切り出すことはないでしょう。 今の状況はとても辛いと思います。 ご主人のことがまだ好きなんですよね。 でも同じようにご主人も辛いのだと思います。 その意味ではお二人は運命共同体ですが、種類が違いますね。 ご主人の辛さを想像し、その上で自分に何が出来るかを 考えてみてはいかがですか？ ご主人のためにあなたがしてあげられること、あなたしかしてあげられないことを考えて実行してみればもしかしたらご主人の気持ちに 変化が現れるかもしれない。 それは帰宅時間を早めたとか言う類のものだけではないです。 浮気が離婚原因か否かは重要ではないように思います。 浮気していたとして・・・それは一つのきっかけに過ぎないのではないか。 浮気が離婚原因か・・・と思うこと自体自分の過去の過ちに本当の意味で気がついていないような気がします。 勝手なことばかり書きましたが、私も離婚経験者です。 苦しさも大変さも想像できます。 どちらの転ぶにせよじっくりと考えて乗り越えていっていただきたいと 思っています。 くれぐれもお体は大切に。
お礼
仰る通り、私は感謝の気持ちを伝えず、いつしか当たり前になってしまっていました。ＳＯＳに気付くことが出来なかったと、今になって思いました。 旦那は何の問題もなく社会生活を送っておりますので、相当悩んでの結論だと思います。 そして、浮気が離婚原因かと思うこと自体、自分の過去の過ちに本当に意味で気付いていない・・・正にその通りですね。 私がきちんと感謝したり、話をする時間をもっと作っていれば、こんな風にならなかったと思います。 真剣に、どうしたらお互いのため、特に今まで良くしてくれた段なの為になるのか、考えたいと思います。 >くれぐれもお体は大切に。 ありがとうございます。
- hys_cli
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ワタシは男性ですが、お気持ちお察しします。 ただ、他の方もおっしゃっていますが、これ以上は難しいと思います。 ワタシもかつて2度離婚していますが、1度目のケースが似ていました。 ワタシの場合は2年も我慢できずに決断してしまいましたが、確かに気持ちを伝えた後、妻はいろいろ努力をしてくれました。 ただ、どんな努力も気持には響かず、「どうせまた繰り返される」という想いや、不謹慎ですが、身近にまさに不足部分を補ってくれるような女性が現れたりと、元に戻ることはできませんでした。 もちろん相手側だけを責めることはできませんし、自分自身の問題も多々ありますが、限界を超えてからは何があっても気持は揺らぎませんでした。 離婚、となるといろんなことに気を使い、想像以上の体力も使います。 すべてが片付くまでつらいこと、苦しいことがありますし、その後傷が癒えるのは個々で違うと思いますがホント大変です。 2回目の離婚は逆の立場で、男ながらに半年以上ひきずりました。 ただ、共通してよかったことは子供がいなかったこと。 お互いにその後前向きに行けるかどうかは自分自身次第でした。 今は3度目の結婚をし、子供もいます。 今までの離婚で悩んだ問題など、当時はこの世の終わりとも思えたことも、些細なことだったと思えるような生活です。 お辛い気持はお察ししますが、気持ちを強く持って、どんな未来にも希望を持たれますように。
お礼
hys_cli様も、同じような経験をされているのですね。 そんなhys_cli様の「どんな努力も気持ちには響かず・・・」を読み、やっぱりもう無理なんだと改めて実感しました。 頭では分かっているのですが、気持ちがついていかなくて。 旦那も限界を超えているので、もう気持ちは揺るがないんですね、きっと。 今までの恩返しに離婚に応じること、真剣に考えてみます。
- iidabashi
- ベストアンサー率66% (4/6)
離婚なんかいつでもできますから、少し別居してみてはどうですか？ 「離婚したい」と言ってきた原因が旦那の浮気にあるならなおさらです。 不倫関係は長くは続かないことが圧倒的に多いからです。 旦那もあなた以外の人と付き合って、あなたの良さがわかるかもしれませんし。 家庭内別居でも、ルームシェア関係でも良いではないですか？ しばらく「夫婦」という関係をお休みするのも一つの方法ではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。私もそう思って、この１ヵ月半過ごしてきましたが、それでは今まで私を見守ってくれた旦那の為にならないのかなと、考えています。 前向きに真剣に考えてみます。
子供がいないのなら、離婚してやり直したほうがいいでしょう。 愛されてない相手と暮らすことのつらさというものを 質問者さまは意識していなくて、ご主人はずっと感じてきた。 そして、ご主人も愛をなくした。 そういうことなんだと思います。 端的に申し上げて、質問者さまは「人を愛する」ということの 中身をご存じない。 神様は、もうそろそろこの二人を引き離して、あなたに別の チャンスを与えるべきだとお考えになったのだと思いますよ。 ご主人を解放してあげるのも長年あなたを愛してくれた彼への 恩返しではないでしょうか。 自分のことばかり考えずに少しは彼の将来について考えて あげてください。
お礼
旦那に言われました。「ずっと寂しかった」と。 私は自分のことばかり考えているのかもしれません。 旦那の事を考えたら、離婚に応じることが最後の恩返し、その通りなのは頭では分かっているのです。 今も回答を拝見し、涙が止まらなくなってしまいました。 もっと早くどうして気付かなかったのか、後悔ばかりです。 旦那のために・・・真剣に考えてみます。
>もうやり直すことは無理なんでしょうか？ そうですね、私も男なのでどういう状況でこうなったかわかりませんが、ここまで言う時は引き返せないとき。 やり直しは無理だと思います。 >理由は、私と夫婦でいる必要がないとのこと。 >旦那は付き合い等が大事で私もだんだん仕事中心の 生活になり、家事も疎かに。 仕事が忙しく、帰りが旦那より遅く、旦那が夕飯を作ることや 洗濯することもしばしばありました。 これでは何故結婚したのか。 何故、夫婦でいるのか意味がありません。 私はこうなったら無理だと思うのであとは綺麗に別れることがお互いにダメージを少なくすることだと考えます。 これ以上、しがみついてもお互い不幸です。 話し合いをして 前向きな離婚をすすめてはどうでしょうか？
お礼
そうです、今は何故夫婦でいるのか、夫婦でいる意味はまったくない状態です。 ただの同居人です。 仰る通り、これ以上しがみついてもお互いに不幸なことは、頭では分かっているのですが、決心がつきません。 でも、みなさんが仰ることがほぼ同じなので、そうする事が旦那への最後の恩返しになるんですね。
私は男性です。私は、男性ですので男性の立場でしかお答えできません。従って、気分を害するかもしれませんが、承知で書きたいと思います。 私の考えで申し訳ないのですが、だんなさんは我慢の限界に来てしまっているのでは居るのでは無いでしょうか。貴方が、仕事が忙しくてだんなさんより遅くなってしまったかもしれない。 でも、仕事から遅く帰っても、だんなさんが貴方のために洗濯、掃除をしてくれているのですから、「ありがとう」の感謝の意を言ったことがありますか。「私より、仕事が早く返って来れるのだから、家事をするのは当たり前」と今まで考えてはいませんでしたか。 だんなさんは、温厚な人なら、仕事が遅いぐらいで、離婚しようとか、浮気をしたいとか考えないと思います。貴方が、いくら仕事の時間帯を変えて、だんなさんより早くしたとしても、もう夫婦としての成り立っていない以上、無理なのでは。 「貴方としての人間性は好きだ」、と言う事は、妻としても、女としても、家族としても見ていない、つまり、一人の人間しか見ていないのです。冷め切っているのに、まだ夫婦としてやっていきたいですか。 私ならだんなさんの言うとおり、だんなさんに対する最後の優しさとして離婚に応じると思います。それと、毎日会話もなく気分が苦しい生活を送るなら、一緒に居る意味が無いように思います。 ですから、だんなさんの離婚の要求を飲み込んで、最後はいい関係で終わって欲しい、と私は思います。
お礼
仰る通り、いつしか当たり前になってしまい、感謝の意を伝えていなかったです。そんな私を、温厚な旦那はずっと我慢してくれてたのだと、今更ながら気付きました。 やはり、旦那に対する最後の優しさ・恩返しが離婚に応じることなのでしょうか？ 中々その決心がつきませんが、回答を拝見し、その通りだったと今は後悔しております。
男性から離婚を切り出した場合は、我慢の限界という場合がほとんどです。 やりなおすのはかなり難しいと思います。 夫が家を出て行って連絡を絶ってしまえばそれっきりです。 あとは第３者を通じて離婚の話が進んでいくでしょう。 潔く腹をくくった方がいいと思います。
お礼
やはり、やり直すのは難しいですよね・・・ 本当にここまで我慢してきたんだなということに、今頃になって 気づきました。潔く腹をくくった方が・・・ 少し考えてみます。
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お礼
その後、まだ決心・踏ん切りがつかず・・・ 20071012さんも同じ状況なんですか？辛いですよね、本当に。 >旦那を大切だとおもうからこそ，幸せを願わないといけないんですよね。 わかっています。 心が壊れてしまいそうですが，それが思いやりなんですよね。 →わかるけど、本当に心が壊れてしまいそうですね。