成田離婚？．．．慰謝料ってもらえる？

質問

今日、新婚旅行先から帰ってきたばかりのためまだ混乱し、長文・乱文になることをご了承ください。

１０年以上付き合った人と昨年入籍し、今月に入り結婚式・新婚旅行をしました。
これまで学生時代の４年間、入籍してからの約１０か月一緒に暮らした経験があります。
そのあいだ、いろいろ喧嘩をしながらも、お互い理解し合ってきたつもりでした。

彼の仕事が変わるせいもあるのか（実家の会社を継ぐ）、いろいろ考え結婚と恋愛は違い、お互いの結婚に対する価値観の相違があるという結論になったそうです。
そして、これまで自分は努力をしてきたが今後ずっとその努力はできないし、これからは自分のスタンスでいくと

・不必要な日常会話を強要しない
・休みの日に出掛けることを強要しない
・お互いが好きなことを好きなようにする
・子供はつくらない
・スキンシップ（セックスも含む）をしない

という、わけのわからない条件に私がついてこれるかどうか考えろと言われました。
混乱し、情緒不安定になり、旅行先では時には泣き叫びすがりついたり、怒りで離婚すると言ってみたり、一貫性のない私の言動にさらに心は離れて行ったようです。

さらに、少し前から怪しい言動が多く、結婚式当日の夜や新婚旅行先の海外でも電話やメールをしていました。ほとんどの履歴は消去されていますが特定の女性であることはほぼ確実だと思います。（海外使用の通話料は４日目くらいで限度額オーバーの４万円を超えてました）
ただ、証拠が何一つなくそのことを責めても、私の被害妄想で頭がくるっていると言われるだけです。

帰国に伴い気持も落ち着いてきて、やはり離婚しようと思うのですが慰謝料ってもらえるのでしょうか？
彼の考えは、離婚原因は価値観の違いで、離婚の話は私から持ちかけたこと、また自分は何もしていないのに携帯を奪い取って見たり女性に電話するとわめいたことなどで精神的な苦痛を受けたというのです。
ただ、自分が言い出したことの責任はとるので自分たちの貯蓄（５０万弱）の中からこちらの希望する額を支払うとのことでした。
ちなみに新生活にかかる費用や結婚式・新婚旅行代のほとんどは彼の親からいただいています。
５０万は妥当なのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.8

net_

お辛いですね。
精神的な落ち込みは大変なものでしょうが、気を強く持ってくださいね。

私も相手の理不尽な申し出で、離婚する必要はないと思います。
ただ、その彼は、「結婚」に向かないタイプなのだと思います。
そんな人とは最終的に別れて正解だと思います。
実は私も入籍後１０ヶ月で、相手からの一方的な申し出で昨年離婚しました。
私の場合相手が「離婚」を言い出してからも、関係修復できるように粘ったので、相手は「お金を払ってでも離婚したい」と相場より多い慰謝料を今でも分割で払ってくれてます。

昨年離婚した時は、今まで付き合っていた幸せな時間が走馬灯のように、フラッシュバックすることも多く、泣いてばかりでした。
仕事も結婚と同時に辞めていたので、３０才で無職っていうのも不安でした。
でも今はそんなことも思い出せないほど充実した日々を過ごしています☆
やっと仕事に慣れてきたばかりですが、毎日楽しいです。
逆に元旦那は『復縁したい』と連絡してきますが、
絶対に嫌です。
結婚したら、また『離婚したい』と言い出すに決まってますから。

今は大変でしょうが、いつかまた晴れる日は来ます。絶対に。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
わたしも今後の不安はとても大きいです。
無職だし、たいしたキャリアもないし、恋愛も１０代の頃から彼一人を思い続けてきたので恋の仕方がわからないし、彼以外を好きになれるかわからない・・・などと自分が幸せになる道がどこにあるのか不安です。

なのでnet_さんのお言葉はとても励みになり、気負っていた心が少し軽くなりました。
ありがとうございます。
今はまだとても前向きにはなれそうにないですが、いつか私にも晴れの日が来るよう後悔しない選択を取りたいと思います。

補足

今日女性の部屋に出入りしている証拠をつかみました。
子どもがいる女性でした。
私が実家に帰っているのをいいことに、寝泊りはすべて彼女の家のようです。
自分ではもっとショックかと思いましたが、意外に冷静で覚悟が決まり、準備を整え徹底的に戦うつもりです。

回答No.7

marimarimariru

これ絶対に女がいますね。
あなたよりもその女と一緒にいたいのでしょう。
いくら新婚旅行で喧嘩したとかでもおかしいですよ。

＞今はまだそういう気はおきませんが、いずれどうしても納得がいかなかったときは考えたいと思います。
→納得がいかなかったときには証拠はありません。
このままではご主人の思うとおりに事が運んでいきますよ？
女性は「そこまでしなくても・・・」と思いますが、証拠がないと浮気は認められません。
下手するとあなたの方が慰謝料を請求されて離婚になりますよ。
「精神的に追いつめられて苦痛だ。耐えられない。病気になった」とか言ってね。
のんびりしていたらあなたは無一文にされて、いや借金してまで離婚ってなりますよ。
ご主人が悪いことをしているのに、あなたがお金を払ってまでの離婚となるかもしれません。
そうならないために証拠を集めるのです

あなたは心の中ではご主人が元に戻ると思っているのでしょう。
でもね、ご主人が戻ってくるとしても証拠は絶対に握っておきましょう。
保険です。担保ですよ。

もうちょっと危機感を持った方が良いです。

お礼

ありがとうございます。
確かにどこかでまだ期待をしているのかもしれません。
でも、今は証拠をつかむための手段を考えています。
このスレで慰謝料のことを質問させていただきましたが、今は額云々よりも真実をはっきりさせて彼の目の前に突き出したいと思っています。
まだ冷静さを失っているのは承知ですが、まずは行動を起こさなければと思っています。

回答No.6

to3845

もしかして相手はあなたから離婚したいと言わせようとしてるのではないですか？そんな気がします。
<休みの日に出掛けることを強要しない
・お互いが好きなことを好きなようにする>これって別な女性がいるから彼女に会うために、そんな事言ってるような気がしてなりません、相手にのってはだめだと思います。わかったと言っておいて、浮気の証拠見つけて、相手と旦那に慰謝料とって離婚した方がいいと思います。
ひかかっちゃだめです。お好きにどうぞ見たいな態度しておいて、お金貯めて、証拠つかんで、慰謝料とって、離婚です。私から離婚切り出させようとした事、わかってたから、ここまで我慢したのよそぐらいその時
はいてやればいいんです。離婚する時。

お礼

ありがとうございます。
本当に自分勝手でむかつきます。
怒りで手が震えてしまいます。

補足

きのうは実家に帰るつもりでしたが、友人宅に泊まらせてもらうことになりました。
そして今日忘れ物を取りに帰ったら、旦那の姿はありませんでした。
（旦那は私が実家に帰っているものと思っています）
部屋の感じから、荷物を少し取りに帰りすぐ出かけて行ったようです。
やはり外泊しています。
やはり調べるべきでしょうか？

回答No.5

dyapuchi

＞・不必要な日常会話を強要しない
＞・休みの日に出掛けることを強要しない
＞・お互いが好きなことを好きなようにする
＞・子供はつくらない
＞・スキンシップ（セックスも含む）をしない

馬鹿げたことを言う旦那ですね。
新婚早々こんなことを言うのは、裏に女の影があるからですよ。
どれも浮気するのに都合が良い条件ばかりじゃないですか。

貴女が正妻なのですから、
焦らずにしっかり旦那の浮気の証拠をつかんでください。
煮るなり焼くなりするにも、まずは証拠がなければ始まりません。

男から離婚話を持ちかける場合は、
貴女を切り捨ててでも飛んで行きたい相手がいる場合です。
腹立たしいではありませんか！
基本的にこの旦那はずるい性格のようですので、
自分が離婚したいくせに、貴女のせいにしようとしていますね。

焦って感情的に対応しても貴女が不利になるだけです。
決定的な証拠を押さえて旦那が原因で離婚になるという状況を
作るまでは、冷静に対応されることをオススメします。

お礼

ありがとうございます。
どんどん腹が立ってきます。
昨日までは証拠集めは…と躊躇していましたが今は真剣に考えています。

回答No.4

akiko0828

#3の方がおっしゃるようにまず離婚については置いておきましょう。早急に結論を出す必要はないと思います。
・不必要な日常会話を強要しない
・休みの日に出掛けることを強要しない
・お互いが好きなことを好きなようにする
・子供はつくらない
・スキンシップ（セックスも含む）をしない
旦那さんはこの要求をなぜ入籍前に提示しなかったのかが疑問です。
10年の付き合い、お互いの価値観の違いは十分理解していたはず。
やはり女がいると思います。
まずは焦らず尻尾を掴みましょう。
相手の方から離婚を持ちかけるようにするのが浮気している人間の常套手段です。

お礼

ありがとうございます。
私もなぜ入籍前や結婚式の前に言わなかったのかと腹が立ちました。
でも、彼曰く入籍の時はまだ気づいてなかったし、結婚式の時はまだ考え中だったとのこと。
新婚旅行中でも考えが定まった時点で言った自分は誠実なのだそうです。
やっぱり女…
新婚、結婚式、ハネムーンなどと喜んでいた自分が情けなくなります。

回答No.3

puppii

ご主人が何を言おうとも法的にはあなたは正式な妻なのですから、何を言われてもあわてる必要はありません。
まずは落ち着きましょう。
両者の同意がなければ離婚は出来ないのですから。
ただ取り乱して相手を刺激させるような言動は避けましょう。
やり直すにしろ、離婚するにしろあなたに不利になります。
役所には「離婚届不受理申し出」の手続きをしておきましょうね。
http://www.office-kudo.com/rikon/rikonfujyuri.html

慰謝料は「短期間の結婚生活。またそれまでに長期間の結婚を前提とした交際。結婚式披露宴を行い婚姻関係を周知の事実とした。その関係の破綻に伴う精神的苦痛によるもの」といったところでしょうか？
いくら並べてみても、今のところ「離婚に伴う精神的苦痛」しかありませんよね。
これでは小額の慰謝料しかとれません。
場合によっては、けんか両成敗ということで慰謝料なしだってありえます。
日本は離婚による慰謝料は元々小額です。

女性の影があるとのこと。
そちらはいくら疑って騒いでみても、物的証拠がなければ浮気していることにはなりません。
探偵などを雇って物的証拠を取りましょう。

浮気の物的証拠があがり、さらに精神的苦痛が増したとなれば慰謝料の値段は上がると思います。
それでも１００～３００万程度しか取れませんが。
でも相手の女性からも慰謝料が取れますからね。
腹いせにはなると思います。

私は男性が離婚を申し出る時には、必ず女がいると思ってます。
そうじゃないと男は離婚まではしません。
めんどくさいですからね。
たとえ愛情がなくても、奥さんがいれば家政婦代わりにはなりますから。

何にしろ、あわてず騒がず、探偵と弁護士を探しましょう。
くれぐれもご主人に悟られないように。

お礼

ありがとうございます。
もし浮気をしていたとしたら、はっきりそう言ってほしいです。
まあ、慰謝料の問題とか相手の女性も巻き込むので言わないんでしょうが…
自分が被害者ぶっているようでずるい気がします。

探偵と弁護士。
今はまだそういう気はおきませんが、いずれどうしても納得がいかなかったときは考えたいと思います。

回答No.2

hurasuke

まずは常識的なことから言いますが、Ｎｏ１さんが言われていることがスルーされているのですが、慰謝料が欲しいのであれば、何に対するものであるか、明確に言えるようでなくてはもらう資格はないかと思います。今あなたなりにご主人の浮気を疑っている段階ですが、それが明白になった時点で初めて、夫婦関係を壊したことに対する慰謝料を請求できると言えます。疑いで慰謝料がもらえるのであれば、ご主人があなたの浮気を疑って慰謝料を請求してもおかしくありません。ありえない話ですが、法律を絡ませるのであれば、明確な証拠が必要です。

　次にご主人の要望ですが、
・不必要な日常会話を強要しない
・休みの日に出掛けることを強要しない

　「不必要な」という言葉はどちらにとって必要なのかということが曖昧ですが、強要しないのは当たり前ではないですか？強要されたら誰でも嬉しくありません。今まであなたがそれらを強要してきたのであれば、むしろご主人は今まで我慢してこられたということになるのではないですか？お互いが望んで動かなければ、片方の負担が増えていきます。その意味で、ご主人の発言は妥当です。
　しかし、あなたにも言い分はあると思いますから、今までのお二人の行動とご主人の提案の中間点を上手に見つけて下さいね。

・お互いが好きなことを好きなようにする

　これは完全に当たり前です。あなたの為にご主人が好きなことが全くできずにいたのでしたら、もっと気遣ってあげて下さい。ただし、好きなことをするというのが、自由恋愛になってしまっては、夫婦の礎が崩れてしまいますから、そこだけは明確に信頼し合えなくてなりません。

・子供はつくらない
・スキンシップ（セックスも含む）をしない

　今までの付き合いを経て、ご主人の方に苦痛がたまってしまったのでしょう。これを解消するには、セックスレスについて考える必要があるかと思います。男性側が面倒くさがったり拒否するものと、女性側が拒否するものでは、状況がまるで違いますから、その辺を念頭にいろいろ調べてみて下さい。同様の悩みは数日おきにこの掲示板にもあがりますから。
　ひとつ言っておくと、男性側が面倒くさがる形のレスは愛情不足から来るものではありません。マンネリ化して本能を刺激されないだけです。あなたの努力次第でどうにでもなりますから、ご主人の性的嗜好を把握して実行してみて下さい。

お礼

ありがとうございます。
何に対する慰謝料かと問われるとはっきり言って私もわかりません。
誰かにこのどうしようもない気持ちを分かってほしかっただけなのでは…と思ってきました。
自分の気持ちがよく分からないです。
今日実家に帰るので、ゆっくり考えたいと思います。

補足

・不必要な日常会話を強要しない

これまでは今日の出来事やテレビについてなどを普通に会話をしていたつもりです。確かに６～７割は私が一方的に話していたので相手にするのが疲れたのかもしれません。

・休みの日に出掛けることを強要しない

特に毎週のようにどこかにお出かけをしていたわけでもないし、私自身毎週毎週出かけたいとも思いません。
ただ、２～３ヶ月に１回ショッピングをしたり、日帰りレジャーに行きたいとは言ってました。
彼には負担だったようです。

・お互いが好きなことを好きなようにする

確かに家にいるほうが好きなので、友達と遊びに行くのは１～２週間に１度。平日などはご飯を作って旦那さまを待ちたいと思うタイプなので（新婚ということもあるし）いつも家にいました。それが彼には、見張られているような気になるそうです。
家の中では彼がひとりになりたいときなどに、察してあげれなかったこともあったかと思います。ただ、私が自分の時間がほしくて別室にいると呼びに来たりもしてたのでお互い様では、と思ってしまいます。

・子供はつくらない
・スキンシップ（セックスも含む）をしない

セックスに関しては付き合いだしたころから、お互い性欲が少ないらしくそれほど頻繁ではありませんでした。
なのでこの十数年、一般的にいうとセックスレスとも言えると思います。
今回のこの提案はただ単に性の対象にならないとかではなく、私に触るのも嫌だと解釈してくれと言われました。

回答No.1

noname#100021

こんばんは。主婦です。
よく分かりませんが、なぜ慰謝料がほしいのでしょうか？
何に慰謝して欲しいのでしょうか？
その今はとりあえず旦那様との10年の時間と1度は結婚し、一緒に暮らした日々は、2人合意の上の時間だったのではないのでしょうか？
そしてその結果2人の合意で別れる事になったのですよね。
それを慰謝料で埋めるというのは何か悲しすぎます。
その時間はたった50万円という安っちぃものだったのでしょうか？
50万円は慰謝料ではなくて、2人の貯蓄だから、それを分配する、
それだけの意味しかないと思います。
落ち着いたとは言え、まだ混乱されているのだと思います。
今回の結婚がこれからうまくいくにせよ、このまま別れるにせよ、結末によって今後の人生が変わってくると思うのです。
もう少し落ち着いて、ご両親などにお話されてから決められても遅くはないのではないでしょうか？
今後どのような道を歩にせよ、sokurikonさんが前向きに生きられるような選択をし、幸せになってほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かにまだ混乱しています。
お金がほしいというより、裏切られた思いが強く悔しくて怒りがおさまらない感じです。
guguku2さんの言うとおり前向きに生きていけるようじっくり考えたいと思います。

補足

一応合意の上離婚することになりましたが、私の中で彼の意見をすべて受け入れるか、否かという選択を迫られたことが納得できないのです。
これからはじまると信じていた私にとっては、話し合い妥協点を見つける作業をしてほしかったです。
感情的には別れたくない気持ちでいっぱいでしたが、どうしてもその条件を受け入れることはできませんでした。
これはやはり合意の上で別れることを決めたということになるんですよね…
女性の件にしても、証拠もないのでどういった関係かわかりませんが結婚式や新婚旅行先で別の女性と密に連絡をとっていること自体、今のこの状況では許せないのです。
だから信頼できないし、これ以上一緒にはいられない。
冷静な判断では離婚しかないと思うのですが、時々感情に押しつぶされそうになります。