国際離婚(オーストラリア人)を考え始めて

質問

私＝日本人、旦那＝オーストラリア人、幼い子が１人います。
数年前に日本で入籍しました。今回オーストラリアから海外旅行初となる向こうの家族も来日して挙式をする予定でした。私たちのゲストに来てくれてありがとうのスピーチをしてねというと壮絶な拒否。もし私が本当に彼のことを愛してるならスピーチ嫌いの僕にさせるはずがないだろ！僕の気持ちよりゲストの気持ちのほうがなぜ大切なんだ！そんなにゲストへのスピーチが大事なら自分がしたらいいじゃないかと。友人の式に出席したときに私が簡単な挨拶をした後で最後に彼におめでとうっていえる？とマイクを渡すと彼はおめでとうと一言だけいいましたがいやがる自分にスピーチをさせた最悪な妻といつまでも言ってます。うんざりしてもういい、私がするといいました。ウエルカムスピーチも謝辞も私がすると。
でも結局、彼が来日して１週間後の式直前にキャンセルをしました。多額のキャンセル料も払いました。彼は私をもう愛してない言いました。１年も前にすでに気持ちはなくなっていたと。私の両親は激怒しているものの私たちの息子のことを思い今は感情を抑えてくれてますが彼のあまりにも自己中な発言や思考に今はもう怒り心頭です。（すべての言動が自分の都合の悪いことから逃げているようにしか思えないんです）。それでも私自身がまだ自分がどう動けばいいのかわからないため息子のことがあるからとだんまりを続けてくれてます。でももう限界です。私は最初は離婚は最終手段、とにかく今はどうしたらやり直せるかと悩みました。でも今はどうしたら私に有利に別れられるかと慣れないパソコンに向かってます。
向こうの家族にとっては初の海外旅行と私たちの結婚式。すごく楽しみにしてくれていたようですが主人がスカイプで式のキャンセルを伝えても何にも問題がなければいいんだけど的な内容を言っただけでした。主人はキャンセルの理由をまだ伝えてません。日本に来て家族との旅行が終わってから言うと言います。私の両親には式場にキャンセルする前日に言いました。みんな泣きました。その日以来私の家族の心は最悪です。
私は自分の家族がどれほど私たちのことを思い心配させてしまってるかがわかるので両親に全て（彼との話し合いの内容）を話しています。両親は当然向こうの家族も真相を知った上で来日するものだと思っていたため向こうの両親はまだ知らないことを言うとどこまで私たちを侮辱するのかと、わたしにとっての一生に一度の結婚式はぶち壊しにしておきながらと。彼に私の両親に向こうの両親には旅行の最後の日に真実を言うつもりだと言ってくれと言いました。じゃあ言っておいて！いや、私でなくあなたが言うべきなの！といってもどうしてそんなに物事を複雑にしたがるんだの一点張り。彼の言い分は私が彼の愛情を無くさせた。結婚式のキャンセルは申し訳ないが仕方がない。僕のお父さんは飛行機・旅行が大嫌いなのに母親の説得の甲斐があって今回自分たちのために日本へ来るといってくれた。初の海外旅行を最悪なものにしたくないから最後の日にキャンセル理由を言わせてくれ。良識のある人間ならこの気持ちはわかってもらえるはずだ。もし事前に言えというなら言う。だけど家族は絶対に家族は日本にこない（万が一母親が来るといっても父親は１２０％こないそうです）。このことで向こうの両親に亀裂がはいり喧嘩になって離婚ってなことになったら僕は一生私をうらむというようなことまで言われました。なんで私がうらまれるのかわからないですが１０００歩譲って私はいいです、どれだけうらまれても嫌われても。でもそれがきっかけで子供をとられたり、なにかと嫌がらせをされることは絶対に避けたいです。今は離婚したとしたら私が子供を好きなところで育てたらいい。と主人は涙ながらにいいますが’うらむ’という言葉が出てきた以上本当にこの人の言うことなんていつ豹変するかわからない、どのような対応をしていけば私に有利なように離婚を進めることができるのか、今はそれを早急に知りたいと思います。
いかに自分に有利に離婚を持っていけるのか、絶対にしてはいけないこと、言ってはいけないこと等アドバイス頂きたいと思います。２０１１年ごろには日本もハーグ条約に加盟すると聞きました。子供は絶対に手放したくありません。どうぞよろしくお願い致します。

回答No.4

3buckchuck · ベストアンサー

大変なことになってしまいましたね。結婚式場のキャンセルですか。悲しい気持ち、腹立たしい気持ちがあるとはおもいますけれど、少し冷静になりましょう。離婚することがベストとは限りませんから。

お二人は今どちらの国で生活していらっしゃるのですか。ご質問の内容からあまりよく背景が伝わらないのですが、数年前に日本で入籍後、そのまま日本で生活されているのか、その後、オーストラリアに渡って生活されているのか。

ご主人がそこまで嫌がる、スピーチは日本語でするものなのか、英語でするものなのか。もともとすごくシャイな人でしょうか？

今は、お二人ともかなり感情的になっていることでしょうけれども、出来れば離婚は避けた方が良いように思いますけれど。私も長い結婚生活の中で色々ありましたけれども、喧嘩をしながらも仲良く２０年一緒に暮らしています。

一番お気の毒なのは、貴女のご両親ですが、今は、ご主人のご両親が何も知らないことを逆手にとって、お二人の関係を修復する方向で、頑張ってみませんか。もしかしたら、ご主人が自分の両親に何も言っていないのは、「離婚」を口にしたものの、まだ決心が固くないということではないかしら。何となく幼いというか、甘えん坊なご主人のようですね。

お礼

もう一度落ち着いて話し合いをすすめていこうと思います。ありがとうございました。

補足

すみません、２日前から急にPCが故障してご回答頂いていた事、今確認させて頂きました。
状況をお話させて頂くと数年前に日本で入籍後はすぐにオーストラリアへ行きました。年に１度の里帰りはさせていただきましたが基本的にオーストラリアが私たちの居住の地です。今回は式を予定しての帰国でもあり少し主人より２ヶ月早く日本に帰国しました。
スピーチが苦手ということは知っていたので英語で簡単でいいからお願い！と言いました。シャイなところもありますが彼の知り合いの間では結構大きな態度をとっている方だと思います。
一番悔やまれることが式を予定していただけに両親に言わざるを得なかったということです。本当につらいです。
喧嘩をしながらも仲良く２０年一緒に・・・・私は２０年後にそう言っていると思ってました。でもこんなことになってしまいました。まだ結果がでたわけではありませんが今の状態になってしまったことをとても残念に思います。
ご丁寧にアドバイス、本当にありがとうございます。どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

igreg

国際結婚をしているものです。お互いに、思慮の足りない者同士が、よく考えもせずに子供を作ってしまったとしか思えません。どっちもどっちだと思います。あなたの頭の中には、結婚式や夢のような生活へのあこがればかりで、実際に相手を知ろうとしたり、いたわったりする努力が欠けていたように思えます。日本人同士でも他人同士が夫婦として生活して行くのは簡単な事ではないのですから、それが習慣や環境、言葉の違う外国人とだったらことさらです。それが露呈してしまったという事だと思います。

子供の親権が絡む国際離婚は非常に複雑です。おそらくお互いに弁護士を通しての交渉がこれから始まる事になると思います。こじれればかなり高額になる事もあります。

ただ、ひとつだけ、肝に命じておいて欲しいのは、子供はあなたの property ではないという事です。小さくても、ひとつの心を持ち、あなたと御主人の遺伝子をきっちり半分ずつ持つ一個の人間です。子供には父親と母親の両方を持つ権利があり、親の都合のみで片親との接触を一切絶ってしまうのは、よほど注意をしないと子供に悪影響を与えます。子供はとても敏感で親の表情から実に多くの情報を読み取ります。逆に、毎日の雑事で忙しくしている親が子供の心に耳をすまし、それを読み取るのは至難の業です。離婚を争っている間も、離婚が成立した後も、「私にとって何が有利か」ではなく「子供にとって何が一番良い事か」を考えて行動して下さい。これが結果として、将来のあなたの為にもなります。

お礼

質問欄に全ての状況を記入することは難しく、私の質問からはigregさんのご意見、ごもっともだと思います。
でも私としては相手を理解しようと日々努力してきたつもりです。働きものの彼を敬い、日々感謝し思いやりをもって接してきました。
突然このような状況に陥りその上での彼の勝手な言動があまりにも許しがたくこちらであのような質問をさせていただきました。
私自身’有利’という言葉を使ってしまいましたが子供から父親を完全にとりあげてしまうようなことは考えていません。どんな状況になろうとも子供にとって最良の選択をしていきたいと思っていますがいろいろとネットで調べていると離婚後、日本に帰国したくても帰国できずオーストラリアで足踏みをしているというような内容をよく目にします。その状況だけは避けたい、もし離婚という結果に至って日本で育てたとしても日本帰国の不安無くオーストラリアに父親に会いに来れるようにはできないものかと思いました。子供にとってどのような状況が１番いいのか、私たちがどのようにそれぞれの主張を譲り合えるのか冷静になって考え直してみます。
アドバイスありがとうございます。子供にとって何が１番良いことかを決して忘れず行動します。

回答No.2

rosavermelha

私も国際結婚ですが・・・。

正直、「そんなことで？」というのが感想です。

けんかの原因になってしまうのなら、式なんかしなきゃいいし、無理して向こうの両親に来てもらわなくてもあなた達が行き来すればいいでしょう。
スピーチ？嫌ならやらなくったっていいし、別にしないからって、そこまで憤慨するようなことでもない。

大体、何のための式なのか。
「一生に一度」っていうのは、一生に一度あなたがスポットライトをあびるパーティー、っていう意味ではなくて、
一生に一度だけ（二度目がないように）、愛ある結婚生活を誓うための式でしょうが。

誰が何を言うか、もどうでもいい。
真相を暴露するとか、本人が言うべきとか、そんなことよりも、お互いの両親にどう言うことが一番丸く収まるか、を考えるべきだし。

表面的なイライラに負けて、本当に大事なことを見失っている、そういう気がします。

ご主人もご主人でちょっとしつこいかなとは思うけれど、それほど悪いことをしているようにも見えないし、
＞初の海外旅行を最悪なものにしたくないから最後の日にキャンセル理由を言わせてくれ。
これも、結婚生活を続けていくつもりなら、彼の言うことが正当でしょう。

「国際結婚」で起こるいろいろな感性の違いや問題を、涙を流しながら死ぬ気で乗り越えてきたこちらとしては、
はっきり言って、「そんなことで離婚？」くらいにしか見えません。申し訳ないけれど。

まぁでも、気持ちはかたまっているようですから、どうぞご自由に、としか言えませんが。
第三者から見れば、重大な離婚理由があるようには見えません。それこそ、お互いが合意の上での離婚で、離婚理由は「性格の不一致」でしょうね。

有利にって、子どものことでしょうか。
重大な離婚理由がなく、ただの性格の不一致なのなら、一方的に有利に進む、ということはないでしょう。
もちろん、母親であることはそれだけで有利にすすみますが。
あとは、あなたが就職していないのなら就職し、手に職をつけて、経済力を立証することでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございます。
すみません小さなことですが１つだけ先に書かせてください。式、パーティーをしたいということは私だけの希望を無理強いしたものではありません。日本で彼の家族を日本に呼んでということは彼の希望でした。私はオーストラリアでの式を強く希望しておりました。
頂いたご意見を読ませて頂き、日本人特有の感性に偏っていない意見にrosavermelhaさんが本当に涙を流しながら死ぬ気で乗り越えて来られた方なんだと感じます。たったの数年なのかもしれませんが今まで私も理解しあえない歯がゆさに何度も泣きました。でも数年なんてまだまだなんでしょうね。
国際結婚を完全に甘く見すぎていた私に非があることは否めません。
もちろん子供にとって１番いい方法をと考えています。昨夜はあまりにも煮詰まりこのようにこの場をお借りして質問させて頂きました。少し冷静になってまた考えてみようと思います。
客観的なご意見ありがとうございました。

回答No.1

suunan

それは専門家に直接相談することですよ。

原因は相性の不一致なのだから格別あなたが
有利にはならないでしょう。
そもそもなぜそんな男と結婚して子供を作ったのかという
責任はあなたに半分あるからです。
少しでも自分に有利に、というのは
〔客観的に公平な離婚より自分に不当に有利に〕と
言う意味であり、それは無理です。
両親の反応を言い立てても関係ないと思います。

お礼

私に責任があること、重々感じています。
早速のご意見ありがとうございました。