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無職の夫と口を挟む姑、離婚を考えてます。
無職の夫、事あるごとに口を挟む姑、離婚を考えてますが、みなさんのご意見を聞かせてください。 夫39歳、妻の私33歳、6歳と4歳の子供がいます。 上の子どもが生まれてから6年半になりますがその間に夫が就職をしていた期間は わずか1年半。産まれた時は働いていたのですが、半年後に退職。 次の仕事に就くのに8ヶ月かかり、これは3ヶ月で退職。 そしてまた次の仕事に就くのにさらに1年半かかり、これは7ヶ月で退職。 そして現在は2005年12月からずっと無職です。 最初は貯金もあったので、それを切り崩しながら生活をしていました。 二人目を出産した時も無職で、さすがにお金がかかるから働くであろう、と 思っていたのですが、やはりなかなか働き出そうとしませんでした。 退職の理由は仕事が自分に合わなかった為です。 しかし子どもがいるのにずっと働かない夫の神経がはっきり言って分かりません。 3年ほど前から貯金もなくなり始めたので私も最初はパートとして 働きだしました。そして夫は退職。 当時はわずかですが生活費のために借金をしていました。 二人で働けばすぐに返済できる額だったので、私は派遣社員に切り替えました。 しかし夫は一向に働こうとせず、家賃、保育園代、生活費などの出費があり、私一人の稼ぎでは4人を養っていくのは無理です。 どんどん借金が膨らむにも関わらず夫は仕事を探そうともしませんでした。 毎日家にいてパソコンと携帯をいじってばかり。 家事は言われればやる、という感じでした。そしてだんだんキレやすい性格に変貌していきました。 借金が自転車操業状態で、義理両親に私が頭を下げてお金を借りに 行ったのですがそれにも逆ギレ。 （それまでは双方の両親には無職のことは黙っていました。夫のプライドがあったので・・・） 義理両親は息子のために、ということで借金をすべて返済してくれたのですが、それにも関わらず夫は一向に働こうとしなかったのです。 色々な経緯があり義理両親と今年から同居することになりました。 家は同居の為、義理両親が建て替え費用を全て出してくれました。 普通であれば悪いなぁ、という気持ちからすぐにでも働くと思うのですが、夫は自分の実家にいるので甘えてしまってます。今までやってくれていた家事も一切やらなくなりました。 姑も自分の息子となるととても甘いです。 働かない息子を棚にあげて、嫁の悪口ばかり。全部私が悪い、と。 肝心の夫は親の味方。 夫のうつ病も疑い色々と調べたりしましたが、夫はただ単に 「面倒くさいから」という理由で働かなかった、と言っています。 私が働いて義理両親にお金を入れているのですが、「こんなたくさんのお金ね」とか嫌味を言ったり、子どもがいる前を親の私の悪口を言ったり。姑の言動には本当に腹が立ちます（ここでは書ききれません）。 離婚話を切り出し夫にもチャンスをあげました。期限を設けて仕事を見つけるようにしたのですが、それでもほとんど動かず。 期限が切れたので夫婦でもう一度よく話し合ったところ、夫はようやく 動き出し、姑にも反論をするようになりました。家事も手伝うようになりました。 私も最後のチャンスと思って見守り、これなら夫婦もう一度やり直せるかもと思っていた矢先に、また姑が色々と口出しをしてきました。 「あんたってほんとイヤな子ね」とも言ったりします。 世間体ばかりを気にする割には世間知らずの姑。 せっかく夫婦がやり直せるかも、と思っていたのに姑の口うるささに 耐え切れなくなってきたのですがこういった場合離婚した方がいいですか？姑のせいで離婚って、すっごく悔しいんですが・・・。 夫は出て行かないと言っています。（ローンもないので） 何か意見を頂ければと思います。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 結婚してから、こんなはずではなかった…と思うことは、よくあることです。 どうして結婚前に夫のこんな性格が見抜けなかったのか… と思うのは、結果論であって、結婚前に予測するのは、かなり難しいです。 初婚ならなおさら。 二度目でも同じです。 今は、やり直せると思ったり、無理だと思ったり、毎日の生活の中で 何かあるごとに気持ちが揺れ動く時期でしょうね。 ５年先、１０年先を考えて見てください。 どうでしょう？ ご主人は、こんどこそ仕事を見つけてきて、１０年間やめずに 続けているでしょうか？ 姑さんとの同居はおそらく続いているでしょう。 姑さんと話し合って、わかってくれて口出しをしなくなって、 お子さんの前でmaraerin様の事を悪く言わないようになっているでしょうか？ そうなって欲しいと願うあまり、無理なことを自分だけが努力したら なんとか叶うような気持ちになっていないでしょうか？ そこを冷静に客観的に見て、希望が持てるなら、頑張るといいと思います。 maraerin様が頑張れると思えば、頑張るもよし、無理だと思えば 早々に新しいスタートをするために、何をすればいいのかを 考えられたほうがいいと思います 私としては、結果がどちらになっても、maraerin様が納得して選んだ道ならば 応援したいと思います！
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- osiete07
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だんなさんは仕事を辞めても周りが何とかしてくれるという甘い考えがあるのではないかと思いました。 就職の事ですが無職の期間が長い、勤務期間が短い場合は面接を受ける際マイナスになりますし（企業側からすれば入社してもすぐ辞めてしまうのではないかと思われてしまいます。） そしてこれからお子さんの教育費が掛かる時期が始まりますし、だんなさんと今のままずっと生活を共にしていても同じ事の繰り返しだと私は思います。 このままでは本当に貴方が精神的に疲れてしまいますよ！ これからの生活（離婚の事）も含め考え結論を出した方がいい時期にきてるのではないですか？
補足
会社もそんなに甘くないことは私もよく知っているので何度も言ってるんですが本人は逆に怖気づいてるのかも知れません・・・。 プライドを捨ててバイトでも派遣でも何でもいいので、と私は思っていてずっとそれも伝えてるんです。 本当にそろそろ考えなくては私もボロボロになってしまいますよね。 ありがとうございます。
旦那様の仕事がめんどくさい病は治らないと思います ３９歳にもなって無職でいい年して親に甘えて頼って・・旦那様の親もあきらかに変わり者ですよ 普通妻子ありの大黒柱なら、無職でいるのをほおっておくわけが無いです 普通は大激怒しますよ 働かない旦那様 質問者様の稼いでいるお給料で生活していて、おまけに旦那様の親と同居で姑は働かない息子より稼いできているお嫁さんに嫌味を言う どう考えても変ですよ もし質問者様がお子さん連れて離婚しても、いろいろ母子家庭の補助や手当てがあるし、質問者様はお仕事しっかりもってるし、お子さんとしっかり生活していけると思いますが・・・ 逆に旦那様といえば、無職で、親と同居で、再婚相手が見つかると思いますか？ 養育費など決めても、あまり期待できそうに無い旦那様ですが、この先ストレスばかりの同居結婚生活するより、思い切って、第２の人生を歩むのもどうでしょうか？ 私は集合住宅に住んでいますが、まわりは母子家庭の方非常に多いです みんな子供と楽しそうに暮らしていて、子供の為に仕事もがんばってますよ あと、まだ今はお子さんが小さいので、お金の係り具合も少ないと思いますが、子供が成長するのは意外に早いんです 小学校高学年頃から、だんだん教育費関係やいろいろ、お金がかかるようになります あと６年後くらいですかね・・ 果たして、その頃旦那様は、妻子のために、バリバリ働いているでしょうか？ それとも、質問者様が、へとへとになりながら仕事を続け、おまけに同居の旦那様の親の介護とかでてきてるでしょうか？ 仕事をしない男は最低だと思います（もし質問者様が、まだ旦那様を愛しているならスミマセン）
お礼
そうなんです。義理両親は普通じゃないから私もかなり腹立たしいです。普通なら息子を責めるところ、嫁を攻撃しますからね。 やはりこんな家とはおさらばしたいと思います。 子どもがあと半年で卒園なので、また転園は可哀想かなとなかなか決断出来ずにいるんですが、自分のため子どものため、早々に決断したいと思います。 本当にありがとうございます。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
悪いのはお姑さんですか？？？もとはといえば6年半の間に転職と無職を繰り返して怠けていた夫が悪いんじゃないですか？ちなみにその間さっさと見切りをつけなかったあなたにも問題があるかと思いますが・・・。 たとえ明日姑さんが事故でいきなり他界したからと言って夫はまじめに心を入れ替えて働くんですか？そうは思えないですが？39歳で職探し、しかも履歴に空白期間が多いなんてそうそう簡単に採用されないですが。 家事を少しくらい手伝ったから、姑に反論してくれるから。こんなくらいでやり直せるかと思うあなたに驚きます。家事をやる暇があるなら仕事を探せ！姑に反論する前に同居を解消できるよう努力しろ！って思わないんですか？あなたが口撃されてるのを知っていて「ローンがないから出て行かない」ですよ？どこまでも楽なほうに逃げているだけであなたや子供のことを考えてるように見えませんが。 あなたの収入で子供を養うのは無理っておっしゃいますがいまでもプラス夫を養ってるわけです。離婚して子供と暮らしたほうが楽かと思いますよ。 きつい回答で申し訳ないですが客観的にみて、たとえ離婚なさっても原因の根本はご主人ですよ。
お礼
キツイ言い方なんて思ってません。 正直にそのように言っていただいてとても感謝しています。 確かにすぐに見切りをつけなかった私が悪いのかも知れません。ただもしかすると立ち直ってくれるかも、という希望を少し持っていました。結婚前、子どもが産まれた時は、熱があっても這ってでも会社に行ってた人でかなり真面目に働いていたので・・・。 私の収入だけでもたぶんやっていけると思います。夫が居る方が食費などが掛かるので出費が多いですからね。 精神的に楽になる方を選びたいと思います。早々に行動します。 ありがとうございます。
- yukiti2
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ずっと無職で、39歳。。。この先よほどすごい資格が無ければ、就職は難しいのではないでしょうか？ 私も2児の母ですが、 もし、ウチの主人がご質問者様のご主人と同じ様なことをしていたら、迷わず離婚します。 もちろん子どもは私が引き取って・・私の収入がいくら少なくても、 母子手当てなどを利用すれば、少なくとも今よりは暮らしがラクです。 同居やお姑さんとのトラブルの原因は、無職のご主人にあるのです。 今回の離婚の原因はお姑さんではなく、ご主人にあると言うことに気づいてください。 ひどい言い方ですが、姑は所詮貴方より先に天に召されます。 しかしご主人はずっと一緒ですよ。それも貴方のヒモとして・・・ お子さんが小さいうちに（できれば小学校入学前）離婚してしまった方がいいと思います。
お礼
元々は働かない夫のせいで、私と姑が上手くいってないので やはり原因は夫なのだと私は思います。 やはり子供たちとはいつも笑顔で生活していたいので 離婚するなら今のうちですよねぇ（来年小学生になってしまうので）。 早々に行動したいと思います。 ありがとうございます。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
姑の口うるささは、どこでも一緒ですよ。 タイトルを見て、内容も途中まで拝見していて、旦那さんが働かない事が理由の 離婚を考えてらっしゃるのかなぁと思いましたが、最後の方を見てみると違うんですね。 姑さんのせいで離婚を考えてらっしゃるのですね。 旦那さんって結婚前はどうだったんですか？お付き合いの段階で働くのが好きじゃない人って分からなかったんですか？ ＞夫は一向に働こうとせず、家賃、保育園代、生活費などの出費があり、私一人の稼ぎでは4人を養っていくのは無理です。 どんどん借金が膨らむにも関わらず夫は仕事を探そうともしませんでした。 ご主人を含めた４人家族だから生活苦しいのではないですかね？ ご主人と離婚すれば母子手当ても貰えるし、少しは楽になると思いますが。 お姑さんと同居うんぬん前に、どうして離婚しないのかな？と不思議でなりません。 言い方変えればご主人って、ただのヒモですよね。。
お礼
はい、おっしゃる通りヒモになってますよね。 家では子供たちの面倒をよく見てるんですよね。 子供たちと遊んでる姿はいい父親に見えます。 その他はかなり疑問ですが・・・。 よくよく考えます。 ありがとうございます。
あのぉ、ズバズバ言いますね。 状況から判断するに、とっとと離婚しない理由がわからん。 何が貴女の決断を遅らせてるのかわからん。 子供？経済面？まだ夫を愛してる？耐えぬけば莫大な遺産が入る？ ハッキリ言って、くだらない時間をこれ以上費やす事ない。 家族を支えるべき立場の人間が、それを放棄したら、もう打つ手は無い。今後も望みは無い。１００％望みは無い。
お礼
そうなんです。 決断できない自分がイケないのはよく分かってるからこそ皆さんの意見をお聞きしたくて・・・。 資産家じゃないので遺産は別に何もないです。 確かにこの悩んでる時間がもったいないですよね。 ご意見ありがとうございます。
- nebsoku
- ベストアンサー率35% (65/185)
一家を支えて、夫のご両親に頭をさげ、同居をしている・・・ 質問者さんには頭が下がります。 >姑のせいで離婚って いいえ、違います。 ご主人がかばってくれれば、そこまでイヤにならないはずです。 すべてご主人が原因です。 これからお子さんも大きくなり、父親を冷静に見るようになるでしょう。 子供お手本になれるような人でしょうか？ ご主人のご両親の介護をしながら、家事も仕事も、質問者さんはできるんですか？ ご両親がいなくなったら、また質問者さんが一家を支えていけるんですか？ ご主人に本当に変わる日が来るのでしょうか？ 残念ですが、離婚をお勧めします。
お礼
＞ご主人のご両親の介護をしながら、家事も仕事も、質問者さんはできるんですか？ ご両親がいなくなったら、また質問者さんが一家を支えていけるんですか？ これにはドキッとさせられました。 義理両親の介護に家事に仕事になんて私には出来ません。 そんな器用な人間ではないし・・・。 なんで夫とその両親を私が支えないといけないんだろう、と思ってしまいます。 「変わる日」を期待しながらここまで耐えてきたのですが、 最近の様子を見てても仕事に関しては変わりそうにないです。 子どもがあと半年で卒園なのにまた転園で、親の都合で 振り回してしまって、子どもには申し訳ないです（今年、転園したばかりなので）。 でも、これから大きくなる子供たちのことを優先して考えます。 ご意見、ありがとうございます。
＞姑のせいで離婚って、すっごく悔しいんですが・・・。 離婚原因の全ては夫婦に１００％ありますよ。 書かれて嫁姑の確執なんて、同じ状況なら、先ず１００％の確率で勃発。 そもそも、無理な結婚だったと推察しますよ。 そもそも、今日の状況は想定内のことだと推察しますよ。 更に言えば、離婚の全ては夫婦のそれぞれの性格に１００起因。 でないと、同じような状況でも婚姻生活を継続している夫婦の存在が説明不能。 と、こんな感じです。
お礼
ありがとうございます。 双方が悪いのは重々承知です。 それでも悩んでいたので相談させていただきました。 ご回答ありがとうございます。
お礼
ありがとうございます。 色んなことがあり過ぎて自分でも気持ちが 分からなくなってしまいました。 そんなに時間はないのですが先々を よく見据えて自分の結論を出したいと思います。