嫌味ばかり言う母親

質問

母なら、辛い時に力になってくれたり、涙が出るような優しい言葉をかけてくれて、心を温めてくれ、明日から頑張るぞって勇気づけて欲しいと思います。そして言葉にしなくても、自分の心の痛みを分ってほしいと思います。自分がもし、いつか子どもの母親になったらそうなりたいと思います。
でも、どうしてうちの母親はこうなんでしょうか。妹と私を比べ、落ち込むようなことばかりメールしてきます。心が暖かくなるどころか、淋しくなるために涙がでるんです。先ほどのメールでは、妹の家庭は豪邸をたてるけれど、あんたは狭い部屋でひとりぼっちだよね、というメールでした。自分で選んだことなんだから仕方ないよねって。私は自分なりに生活は充実しているし、この母のメールさえなければ、幸福です。母のメールには優しい言葉はなく、メール着信の音があったら、とっさに母からでないことを祈っています。母からだと返信するのが面倒なメールが多いです。なんて答えていいか、本当に分らないのです。
人を傷つけることがメールで言えるなら、メールなんてなければいいのに、と思います。着信拒否したほうがいいかと考えていますが、どうでしょうか。
こんな母親好きになれるはずありますか？育ててくれたことには感謝していますが。近いところで一人暮らししていますが、できるだけ帰りたくないと思ってしまいます。
どうして母親なのに、嫌なことばかり言うのでしょう？心が辛いです。悲しくてたまりません。

回答No.9

noname#68928 · ベストアンサー

分かります。私にもそんな話は一杯あります。(長文です。ごめんなさい。)
私の実家は嘘みたいですが四姉妹です。同姓であることも手伝ってか親、特に母親からは比べられっぱなしでした。胸にぶっすり刺さった語録をここにあげたらもう書ききれないくらいあります。まるで自分のことが書かれているみたいで、読んでいてちょっと胸が痛みました。そうなんですよね。忘れているつもりでも理解できないタイミングで言われたり、へこんでいるときに言われると…。
「何？この人本当に母親？」とか「本当に娘の幸せを祈っているの？」とか
「もしかしてこの人って私が何を言われても怒らないと思っているのかしら…。」
等々、思ってしまいます。

【母のぶっすり語録】
１）「おまえは、本当に○○ちゃんに似て馬鹿だね。××は何でも一回で覚えるのに。」　…３～５歳頃当時
(○○ちゃん→父方の叔父。母はこの叔父を知的障害者だと言い嫌っていた。××→次姉)

２）「あんたみたいなのんびり屋には農家の嫁は務まらないわね。(大笑い)」　
…二十歳すぎ。別に行きたいなんて言ってない！(２５歳で公務員の嫁になりました。)

３）「あんたと××には悪いけど、お父さんやっぱり□□と△△が可愛いのよ。最初と最後の子供だから。(目に涙を浮かべながら)」　
…妹の結婚披露宴時の発言。突然のことに私の頭の中は真っ白に。別に誰とも喧嘩してないし！！何故？　

４）「この子(私の息子)の名前はいつも分からん。あんた(私)の名前を思い出すのはいつも一番最後。」…３年前の夏
脳梗塞を患い母は失語症に。しかし私の娘と夫の名はスラスラと…。病気と分かっていても以前から失言の多い人だったし、娘にはいつも優しいのに、なぜか病気前から息子には心ない発言を繰り返していました。私は怒りが爆発し、このときばかりは喧嘩して大泣きしました。

他にも、幼稚園の入園式も遠足も妹が赤ん坊だったということで、私だけ一人で行かされました。ずっとこのことで恨み言は言うまいと、姉妹にさえ言ったことはなかったけれど、この大喧嘩のとき初めて母を責めました。母は忙しかったから仕方なかったの一点張りで、そんなことを言われる筋合いはないと思っている様子でした。(このときは失語症と思えないぐらい口が達者でした。)何故私が怒っているのか分からないと漏らしていたと後日次姉から聞きました。私は独りぼっちで行くぐらいなら入園式も遠足も行きたくなかったのです。母の前でもみんなの前でも泣かなかったけれど心細かったのです。母をこの日まで責めまいと思っていたのですが、いつか母から
「あのときは心細い思いをさせてすまなかったね。」　
の言葉が聞けて、あの頃の寂しかった自分が癒されるのだと信じたかったのです。母親が思っている私と本当の私とでは開きがありすぎるのです。
母は他の娘達には遠慮があるのに、私は何を言っても怒らず、泣かないと思っていたようなのです。　

でも、このことがあってから母は、以前のような嫌味は私と息子に言わなくなりました。
何故、喧嘩したとき私が泣いたのか、入園式や遠足で寂しかったのかは本当のところ分かっていないようですが、何かすまないことをしたのだと感じているようです。実家と家は歩くとかなりの距離なのですが、足が悪いのに暑い中も歩いて果物を持ってきてくれたり、妹に頼んでお米を届けてくれたり…。
母は言葉では素直に言えないので、こんな形で「ごめんね。」と言っているのだと思います。

1373さんのお母様は私の母のように口が悪く、不器用なところのある人なんだと思います。(ごめんなさい。)しょっちゅう毒舌を言われると、この人って本当は私のことが憎いのかしら？と思いたくもなりますが、きっと1373さんの前だと素に戻るんだと思うんです。（こっちは迷惑だけど）お母様はきっと気付いてはいらっしゃらないと思うのですが、1373さんことを自分が気を使わずに子供に戻れる唯一の相手と思われているのでは？メールをしてくるのも寂しくてかまって欲しいのでしょう。母親だからこそ娘をかまいたいけれど、適切なかまい方が分からずつい強がりを言ってしまい、結果的にこちらには訳の分からない嫌味としか取れない言葉になってしまうのではないでしょうか。あんまり辛いときはお母様に本心を言うべきだと思います。(言わなければ“１／３も伝わらな～い♪”←歌)

ちょっと淋しいけれど、多少のことは大きな妹だと思って我慢してあげて下さい。でも怒りたいときは怒っちゃえ！！娘の特権行使！！

お礼

ありがとうございます。なんだかやっぱり経験されている方は、言外にでも分ってくれているものがあるなあと感じました。
そうですね、非常に母は良く言えば私に対して素直です。心を開ける相手なのかもしれません。娘にそんなにいい意味でも悪い意味でも素直になれるなんて、なんて良い（おめでたい）育ち方をしたんだろうとさえ思います。妹には明らかに気を使っています。私には遠慮なくものを言うくせに、妹には気を使って海外旅行に行ったことも内緒にしています。
なんだかご回答をいただいて、自分が考えなかった角度を知ることができました。メールはほぼ無視しているんですけど、返信がないと、嫌なことを書かないメールをしてきます。たしかにかまって欲しいのかもしれませんね。
大きな妹ですか、なるほど、です。でも、人間っていくつになっても、大人になるわけじゃないですからね。体は歳をとっても精神的には。
ご回答者様が、とても傷ついてこられた経験があってこそ、見ず知らずの私にこんなに暖かい言葉をいただけるのだと思います。こんな暖かいメッセージをいただけて私は幸せ者だと思います。ありがとうございました。頑張ります！

回答No.10

yakyuu

『母親だから』という理由だけで、嫌な人間と付き合っていく必要はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とにもかくにも、もし自分が母親になったら、そんなふうに思われないようにしたいです。ありがとうございます。

回答No.8

noname#76141

親子関係の悩み等を解消された方々の体験談がありますので、URLを掲載しておきます。
　実際の問題はケースバイケースだと思いますので、よかったら参考までにどうぞ。
　http://www.kofuku-no-kagaku.or.jp/magazine/episode/index.html

お礼

URLをありがとうございました。参考に読んでみようと思います。

回答No.7

sakura-333

やはり親というのは、結婚して子供を産んで家庭を持つ事が一番の幸せだと思うものなんですよ。
体裁もあるのかもしれませんが・・
不思議と結婚で不幸になった人でも、人の結婚は幸せなものだと思い込んでいる節もありますからね。
質問者さんの生き方を理解しようとしなければず～っと同じ事が続くでしょう。
まぁ、本人は幸せだと思っているのにあまりにも悲観的な事ばかり言われ続けると「私ってそんなに寂しいんだぁ・・」と思ってしまいますが、それは質問者さんに対する言葉ではなくて、本当は母親自身の気持ちなのかもしれませんよ。
一人で楽しんでいる事を知っていても嫌味を言ってくるのだとしたら、結婚が本人にとっては全てでなくても親にとっては一番の幸せだという事です。
それが人生の最終課程と思っている以上、一人でいる内は親として仕事を終えた気になれず安心できないのでしょうね。
要するに、辛いのだったらとっとと結婚をしろと言いたいだけなんですよ。
反面教師？になるのか、質問者さんが親になったら同じ事をしているのかはわかりませんが、安定した生活を考えると今の楽しみよりも早く落ち着いて欲しいといったところでしょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。
とても鋭いなあと思いました。多分母親の気持ちはご回答者さまの言われるとおりだと思います。

回答No.6

izanai

こんにちは。
私は娘を持つ母親です。

＞先ほどのメールでは、妹の家庭は豪邸をたてるけれど、あんたは狭い部屋でひとりぼっちだよね、というメールでした。自分で選んだことなんだから仕方ないよねって。
なんとも不器用な愛情表現をなさるお母様ですね…。
あなたに対してホントに愛情がないのなら連絡なんてしませんよ。
ひとりで暮らすあなたが、寂しそうに部屋で過ごす図でも想像したのではないでしょうか。
しょんぼりしてないで頑張って生きないって意味だと思いますよ。
現実はあなたなりの充実感を得ながら生活なさっていると思いますが、お母様のイメージする幸せな生活(例えば妹さんのように、結婚して家庭を持つこと)とは異なるので、ちょっと嫌味っぽい言い回しではありますが心配していることに違いはないと思います。
私なら、このような言い回しをされたら、
「私の心配しなくていいから、自分の老後の心配した方がいいんじゃない!!」
と返すところです・笑
そんなこと言ったりしない質問者様のような穏やかな方だからこそ、ひとりで暮らしていないで、良い人がいたら結婚して幸せな家庭を持って欲しい…と願っているのではないでしょうか。
子を思う親の子持ちは、子供が想像するよりも深いものだと思います。
あなたのお母様も例外ではないと思いますから。

お礼

そうですね、確かに不器用な愛情表現なのかもしれません。
お母様であるご回答者さまだからこその暖かいご回答だなあと思いました。
私としては、淋しそうにへやで過ごすのを想像するなら、どうして追い打ちをかけるようなこと言うのって思うのですが。
ご回答を読んで、言葉でいえませんが、涙がでます。ありがとうございました。

回答No.5

iosoo

こんばんは。

いろんな親がいますからねぇ・・・。

５０代後半なら、更年期障害かもしれない。この場合は、最悪数年間このままです（汗）
妹さんが遠くに住んでるなら、近くにいるあなたにその寂しさをぶつけているのかもしれない。（この場合、あなたが遠くへ行けば妹さんに嫌味を言い始める（笑））
あなたが自分に似ているもんで、フクザツな感情があるのかもしれない。
あなたが傷ついてる事など想像もつかず、あなたに結婚して幸せな家庭を、と言ってるつもりかも。

こればかりは、本人のみぞ知る、です。

母親といえども、言葉にしなければ解らないこともあります。
着信拒否をする前に、あなたが彼女の言葉で傷ついてる事を伝えましょ。
母親はこの世で一人だけ。
あなたの気持ちを、溜め込まずに小出しで伝えてみてください。

お礼

そうですね～、でもこの母には子どもの頃からというか物心つくまえから傷つけられぱなっしだったので。あたたかい気持ちになったことって、一回もないんです。ちょっと優しい言葉をかけられたりそういう雰囲気になる時もあったのですが、それは片手で数えられるくらいですね。
ドラマなんかを見ると、母親とは本当はこういうものなのだろうか、と思ったりします。
傷ついてるのはずっと前から。私は一度二人で旅行に行った時に切れたことはありますけどね。暖かいご回答ありがとうございました。

回答No.4

Drunkwolf

親と言えども普通の人間ですから、間違ったこともします。

結婚して、子供ができて、家を建てて
それが女の幸せと思っているのでしょう

あなたのことを心配しているんでしょうね

でも、嫌ならメールでも何でもいいから言った方がいいと思う
妹と私は違う、私は私の生き方がある。

お母さんのメールで傷ついている。

って言ったらどうかな

お礼

昔から娘を傷つけることに無頓着な人ですから、今更傷ついているなんて、言っても、なんとも思わないと思います。
前に、私は今の生活が幸せだとメールしたんです。世間的にみてどんな状況でも、本人が幸せなら、親もほっとしてくれるだろうと思って。
でも、なんて傲慢な娘だって言われました。自分で稼いで生活していい気になってるって。
心配してくれているのは分るんですけれど。たぶん世の中で一番私のことを案じてくれている人なんだと思います。でも、一番私の気持ちを分らない人なんだと思います。母を前にすると、私は貝になりたいって感じなんです。
アドバイスありがとうございます。

回答No.3

greatfumi

母親は多分、子どもに心配をかけたくないんだと思います。
1人暮らしだったらもういい大人になっていると思います。自分の事は自分でやるという事をあなたに伝えたいんだと思うよ？
もっとあなたが大人になって結婚などして立派な大人になったら母親だって喜ぶと思うんだ。親がまず、子どもを嫌うなんて相当ないと思う。
ツンデレと思えば大丈夫ｗ

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。嫌っているわけではないと思うし、ツンデレなのかもしれませんが、それだとしたら、子どもに甘えすぎ、なのかも。
私は、結婚していなくても、立派な大人なんですけど。
結婚すれば喜ばれるというのがとても嫌です。意地でも結婚したくないと思う私は、どうしてこうなんでしょうか。
誰かに喜ばれる為にとか、見栄のためにとかで結婚したくない。
結婚しない娘だから申し訳ないと、喜ばれない娘だと思わないといけないんでしょうか。

回答No.2

tomban

…とにかく「優しさ」っていうヤツを、どうやって手に入れていくか？って事だと思う。
優しさは…確かに肉親から戴く優しさは、格別なものがあるとは思うけど、それが得づらいなら「仕方が無い」よね？。
君が生きて行く過程で、見つけていくしかないんだよ？。

ごめんね、厳しい事を言う。
しかし、そうやって行くしかないんだ。
例えば、生まれたときから両親が居ない子とか、優しさを知らないで大人になってしまうばかりじゃないだろ？。
生きづらい世の中、世知辛い社会だけど、君の味方になり、君を励ましてくれ、君を守ろうとしてくれる人は、どこかに居るはずなんだ。
これは自信を持って言える。

そういう人達（一人じゃないぞ！)から貰った「優しさ」をこそ、君の未来の子供にも分けてあげて欲しい。
自分が「こんなことがあったから、こうしてあげよう」では、残念ながら「不足」なんだ。
人は「心で感じたもの」を「心で分け与える」ことが必要なときがあるから。
記憶とか、理想とか、それじゃ「ダメ」なんだよ、そんなときはね。

だからこそ「人との出会い」を大切にして欲しい。
お母さんとの事は、結論を「先延ばし」にしよう！！。
「感じられる喜び」を自分が享受することこそが、今一番に必要な事だよ。

お礼

ありがとうございます。とても感じ入りました。
何度も読んでいます。人間って素敵だって思いました。
また明日から目をキラキラさせて生きていけそうなメッセージです。
人間が真に啓発される元って、経験からですよね。人の出会いに自分の人生は変えられていると思わずに居られません。
私は家庭運に恵まれていないなあと思います。
家族の優しさってあまり感じたことがないんです。
でも、それは贅沢かもしれません。私に感じるだけの度量がないだけなのかもしれません。
先延ばしにしていいのでしょうか。心がつぶれそうな時、優しい言葉をかけていただいてありがとうございます。

回答No.1

jimmy35

こういう言葉をご存じだと思います。「三つ子の魂百まで」。

残念ながらその子供は親の「三つ子」の頃をリアルでは知りません。
これは予想としての一例なんですが、競争することで、そしてそれに勝ち負けしながら今の場所を得たのでしょう。大体親の子供に対するおかしな反応というのはそういった親自身の子供や若い独身時代の頃の経験が影響していることが多いものです。確認方法はまず父親に母親の子供時代を聞き出すようにした方がいいでしょう。母親が本当にそういう部分がある場合、いいことばかりしか言わない可能性だってありますからね。（いやな思い出＝負けの思い出と変わってしまっているでしょう。そしてその思い出は確実に今のあなたの状況と重ね合わせて話すことになろうか思います。生産性のないそんな話を私自身母親からあなたに聞かせたくはありません）

そして、私の予測が当たろうと外れようと（自分自身一例を言ったに過ぎませんから）その真実をあなたが子供として受け止めてからじっくり対処することをお勧めします。確かにその過程であまり聞きたくない言葉を聞かれることは予想に難くない（こちらには生産性がありますよね）ですが、それでもあなたの親なんです。じっくり対処することがあなたの親孝行でもあるかと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。母は父とお見合い結婚ですし、私のイメージとしては、何の苦労もなく結婚したという感じです。ただ、結婚してからの苦労の方が多かったようです。流産とかしましたし。それは辛かったと思います。
三つ子の魂、ですね。お互い様ですね。人間ってみんな頑固ですよね。
母を変えようなんて思えませんが。ご回答ありがとうございます。