慰謝料を請求すると言われました

質問

友人の女性の家族から慰謝料を請求すると言われました。
その友人とは去年出会い、肉体的な関係もありました。
しかし、私は曖昧な状態で付き合うのがイヤだったので、彼女に何度も正式な交際を求めました。
しかし、彼女の答えはずっとノーでした。
その理由を問いただすと、過去に子どもを堕ろしているため、人と付き合うことは許されないとのことでした。
また、ふとしたことからその相手である元彼とまだ交友があることが分かりました。
肉体的な関係や恋愛感情はないとのことでしたが、彼が彼女の家に泊まりにきたりすることも何度もありました(私に内緒なこともありました）。
そのことで何度も彼女と話し合いをしたのですが、彼女は昔から子どものことや家庭のことなどで心を病んでおり、大事な話になると体調の悪化を訴え、心を閉ざし、しばらく連絡も途絶えてしまいました。

そうこうしているうちに月日が流れ、次第に彼女と会う機会も減ってきました。
それでもメールや電話でのやり取りはとっており、「いつになったら会える？」と聞くと「体調がまだ悪いから」「親友が悩んでるからそっちが解決したら」などとはぐらかされてきました。
しかし、実は彼女は心の病気の関係で働いておらず、ケータイ代や生活費のほんの一部は私が支払っていたので、このままの関係は良くないと思い、彼女にとって自分はなんなのかと尋ねました。
私もかなり精神的にやられていたため、はっきりとした答えが欲しかったのです。
そして、答えによってはもういまの関係は終わりにしよう、と。
すると、そこから彼女の病状が悪化し、数ヶ月の入院生活を送ることになりました。

先日、やっと退院し、再び彼女より連絡がありました。
たわいもない話もありましたが、最終的には「お金がない」という話がメインになりました。
私は気乗りしないものの、それで彼女が救われるのならと、ケータイ代として１万円を彼女の家の新聞受けに入れました。
すると、翌日彼女から「ありがとう、助かりました」とメールが来ました。

私はなんともいえない違和感を覚えました。
お金がないと言うときは電話で何度も訴えたのに、お金を受け取ったらメールで済ますの？と。
そこで、少しいやらしいやり方ですが、私は彼女のみが見える設定でmixiにそのことを示唆する日記を書きました、「こんなものなの？」と。
しかしその趣旨は彼女には伝わらず、「私、なにかした？傷つけた？」と聞いてきたので、「分からないならいいよ。どちらが悪いって話でもないし、考え方の違いかもしれないから」と答えました。
私は「やっぱりもうダメなのかな」と考えていました。

ところがそのメールでのやり取りの直後、彼女の病状がまた悪化し、病院に運ばれました。
すると、彼女の母親からメールがあり、「娘がこうなったのはあなたがすべて悪い。許せない。いまのままではお金も足りない。慰謝料を請求する」と言われました。
また、彼女の姉も私を訴えることを考えると言っているそうです。

私はもともと入院費はお金を貯めてお支払いしなくてはと考えていたのですが、慰謝料と言われ驚いてしまいました。
このような恋愛のもつれでも慰謝料は発生するのでしょうか？
また、私は間違っているのでしょうか？
アドバイスお願いいたします。

回答No.10

hahahapart · ベストアンサー

> これはまだなにも払っていません。
> 入院代に関しては、あくまで「払った方がいいのかな」と考えたいたレベルです。

それは大変失礼いたしました。
そうであるのなら確定的ではないですね。
ただ、過失認識があるような態度を取っていることはプラスには働かないことは確かです。

お礼

いえいえ、分かりづらい書き方をしてしまいこちらこそ申し訳ありませんでした。
今日、彼女の姉からメールがあり「入院の対象となっている症状は人格障害、対人恐怖症であり、以前から発症していた鬱は対象としていない。また、医師からあなたが原因で発症したという診断書ももらったし、弁護士にも相談した」と言われました。
また、「慰謝料を払えないのなら、通院費としてでもいいので妹に払って謝罪しろ」と言われました。
私は、あくまでふたりの問題のもつれなので彼女と話をさせて欲しいと伝え、体調の戻った彼女自身と（私との電話、面会は医師から禁止されているとのことでメールですが）話をしました。
彼女の意見としては「慰謝料とかそういうのは家族が言っていることだからあまり話をこじらせたくない。ただ、自分が治るための通院費が必要だがそれが無いので困っている」とのことでした。
私としては、
・過去の心の病気があった上での新たな病気の併発では？
・メールでは本当に当人か確認ができない（メールの文体、思考は彼女そのものでしたが）
などの疑問点はありましたが、（ここが私のホームラン級の馬鹿さなのですが）先方の家計事情も分かっていますし、一度は愛した相手が治療もできず苦しむのは忍びないという心情的な理由を前提として、「他者を含めない本人との話し合いで慰謝料、治療費以外の形（お見舞い金など？）であれば、ある程度の援助は考える」と言ってしまいました。
せっかく皆様にアドバイス頂いたのにこのような形を取ってしまったことを本当にお詫び申し上げます。
皆様の仰る通り突っぱねれば済んだ話だとは思いますが、非情になりきれませんでした・・・。
しかし、条件として、
・互いの話し合いで決めた額を受け取ったら本人、第三者を含め一切異議申し立て、相手方への関与はしない
という内容を提示しました。
そこで改めてご質問なのですが、このような証書を締結する際は、第三者（弁護士等）の立会いを介した方がいいでしょうか？
それとも互いのサインと捺印、拇印で法的効力は発生するのでしょうか？
せっかくアドバイスを頂いたのにこのような結果になり本当に重ね重ね申し分けありませんが、最後にまたひとつお知恵を頂きたく、お願致します。

回答No.11

marocoro00

また、ふとしたことからその相手である元彼とまだ交友があることが分かりました。
肉体的な関係や恋愛感情はないとのことでしたが、彼が彼女の家に泊まりにきたりすることも何度もありました(私に内緒なこともありました）。

あちこちふらふらされて、信用できませんよね・・普通は・・。
男女が同じ部屋に泊まって何もないとお考えですか？
そもそも慰謝料と向こうが騒ぐならいままで献身的に支えてきたのに
裏切られた上記内容について逆訴訟でいいんじゃないですかね～。
泊まったことは相手が認めているんでしょう？
それを証拠に自分にも訴訟する理由はありますと伝えればいいんじゃないでしょうか？まともな親なら恥ずべきことですし。（文章だけだとまともじゃなさそうですけど）
質問者様も疑問に感じてる「過去からの通院があるのに急な引き金ですべて自分のせいか？」は否でしょう。

バケツにいっぱいの水が汲まれてて色んな人が少しずつ水を加えて
最後に少し水を加えたのがたまたま質問者様で他の水を加えた人に
責任が全く無いのでしょうか？いわゆる複合要因ですよね。

できればこんな質問者様のようなよい方には良縁に恵まれて欲しいものです。ご自愛くださいませ。

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。
確かに信じようとしても信じきれないのが正直なところでした。
しかし彼女からすると疑われること自体が「自分の苦しみを分かってくれていない」「わたしを否定した」となるようで、そのすれ違いが徐々に問題を大きくしていってしまいました。
私もご回答頂いた内容と同感なのですが、どうにも彼女たちの世界ではそんな発想は皆無のようです・・・。

回答No.9

noname#77631

どなた様が言ってましたが
根拠を示さないで「あなたがすべて悪い。許せない。いまのままではお金も足りない。慰謝料を請求する」と恐喝罪が成立しかねないそうですので警察に相談してみてはいかがでしょうか^o^

お礼

アドバイスありがとうございます。
性根がゆる過ぎるのかなんとか双方にとってあとくされのない形をと思ってしまい行動が狭まってしまっていましたが、最悪の場合、その手も考えてみます。

回答No.8

ok2007

> このような恋愛のもつれでも慰謝料は発生するのでしょうか？

恋愛のもつれが直ちに慰謝料請求権を根拠付けることはありません。しかし、もつれの中で発生した事実関係によっては、慰謝料請求権を根拠付けるものが含まれている場合があります。

この点、お書きの内容だけからは、根拠付けるものが無いように思います。

ただ、お書きの内容は専らdai_2008さんから見た事実ですし、詳細な経緯を含めるとお書きでない事実のほうが多いものと思います。したがって、お書きの内容からdai_2008さんのケースで慰謝料請求権が発生するかどうかを結論付けることは出来ません。

> また、私は間違っているのでしょうか？

間違ってはいません。ただ、違和感を覚える原因や引き金となる行動は、なるべくなさらないほうが良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに相手方から見た私は私が思っている以上に「悪」であると思います。
私がいらんことを言わずにだまって彼女に合わせていればこんなことにはならなかったと考えているのも分かります。
しかし、それでは自由恋愛でもないですし、人の生き方として死んでいますよね？

経緯に関しては一通り書ける範囲では書きました。
しかし、彼女や家族の名誉を著しく傷つける内容は伏せています。
また、自分の言動もあくまで主観ですので、相手からするときつい言い方なものもあるかもしれません。
しかし、「○○しろ！」とか暴力を振るうようなことは一切していません。
あくまで「いまのままでは関係は続けられないよね？だったら終わりにしよう」とか「私のことをどう思ってるのかはっきりして」とか「（○○に関して）おかしいんじゃないかな？」といった内容です。
しかし、彼女からするとそうやって答えを求められるだけでも精神的負担になるので、それを強要する私がすべて悪いということのようです。

回答No.7

hahahapart

> 彼女の母親曰く、「慰謝料を請求できることは調べた上で言っています」とのことだそうです。
ほぉ、それはよく調べた物です。
そのとおりです、請求できます。
しかし、あなたが拒否すればおしまいです。
以上です（笑

そのお母さんは「請求できる」とは言っていますが「請求に根拠がある」「請求が裁判所で認められる」とは一言も言っていないわけですよね。
仮に裁判になったとしても、裁判を起こすのは国民の権利ですから誰でも起こせます。
しかし、それが裁判所で認められるかどうかは別問題です。
つもり、請求するのも提訴するのも自由です。
そのお母さん、間違ってはいませんよ。

> やはり慰謝料は発生しないのですね。
私は発生しないと思いますが、最終的には裁判所が決めることです。
ただ問題は、繰り返しますがあなたは入院費を払っているということは過失があることを認めているわけですから、ここを裁判所がどう判断するかですよ。
ようするに、余計なことしていたわけです。

> 姉がどのような理由で訴えるのか分かりませんが、家族が苦しい思いをしたとかそんな感じではないかと思います。
訴えさせれば良いんじゃないですか。

> ケータイが止まる→友人や私と連絡が取れなくて困る→払ってあげるという安直な考えが良くなかったのだと思います。
直接行く、郵便を送る、電報を打つ・・・いくらでも連絡取りますよ。
ですから二十年前、日本がバブル経済絶頂期のときって以外にも携帯電話って無かった時代です。
それでもみんな生活できていたわけですよ。
当時は自動車電話というのがありましたが、よほどの金持ちか政治家のアイテムです。

> また、そうすることが愛情だと思っていた自分も浅はかでした。
それは偽善ですね。
キャバクラ行ったら骨の隋まで吸い尽くされますよ。

> 入院費に関しても、自分との会話の後に入院したことで彼女の家計に打撃を与えた（具体的には５０万程度らしいです）という責任を感じていたので、ある程度は出さないといけないのかなと考えていました。

明確に因果関係認めましたね。
残念ながら、因果関係認めている以上、あなたに賠償義務が生じます。
あなたどこまでお人よしなんです？
あんた完璧に金づるにされているでしょ。
付き合っているということは、二人のことなんです。
それで病気になっても、二人で解決していく物でしょ。
多少の援助はしたとしても、明確に金額まで提示されて金出さされて・・・呆れて物が言えません。

> しかし、これに関しては彼女自身からの請求はいまのところありません。
でも入院代払ってるんでしょ。

> 母親から慰謝料の話が出たため、ためしに入院費を支払う意志があるようなことを伝えてみたら、
そのお母さん、やり手じゃないんですか？
もしかするとその会話録音されているかもしれませんね。
そうすると、あなたは病気が自分の責任であると認識している明確な証拠になります。
慰謝料請求訴訟起こされて、それ証拠に出されたらアウトですよ。

> 入院費を支払ってしまうと、因果関係を認める＝慰謝料を求められても完全には否定できないということですよね？
裁判で「困っていたので人道的に援助しただけだ」と言い逃れることもできますが、過去に明確に認めていた会話が証拠提出されたらアウトですね。

>彼女の家計が火の車なのをほっておくのはかわいそうという思いからそう考えていたのですが、そういうお話なら支払ってはダメですよね？
家計が困っていることに対して援助することと、慰謝料の話は全くの別次元です。
それをみそくそ論議にして、困っていたから慰謝料を払うとかわけの分らない問題解決をしたがためにややこしい事になってしまったわけです。

お人よしもここまでくると（比喩表現ですが）犯罪です。
私だったら「玩具登場」で楽しくて仕方ありませんが、あなた一人での解決は無理ですよ。
弁護士に対応輪依頼してください。

あと内容証明を出したことも無い、素人が元気ですので注意してください。
今回の件、「不倫」なんて出てましたっけ？
こんな物送ったって相手が弁護士を入れたのなら「不倫の根拠を提示されたい」と突っ込まれるのが落ちです。
根拠も提示できず、「お金も足りない。慰謝料、20万を請求する」なんて送りつけたら恐喝罪が成立しかねないので注意してください。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。
１点だけ勘違いがあるので修正させてください。

> しかし、これに関しては彼女自身からの請求はいまのところありません。
でも入院代払ってるんでしょ。

これはまだなにも払っていません。
入院代に関しては、あくまで「払った方がいいのかな」と考えたいたレベルです。
それをメールで伝えた経緯はあります。
「お金がないという話は聞いています。なので入院費に関してはいずれ払おうと考えています。しかしこれは二人の問題なので彼女自身と相談させてください」と書きました。

回答No.6

noname#77631

＞＞このような恋愛のもつれでも慰謝料は発生するのでしょうか？

発生します！あなたはこれから慰謝料を払わなければいけません
ところで、あなた様も慰謝料を請求できますので取りあえず、相手方の親御さんに内容証明でもうっておきましょう。

そうですね、内容は「結婚を前提にお互いに同意して付き合っていたが、彼女は不倫していた。このようになったのはあなたがすべて悪い。許せない。いまのままではお金も足りない。慰謝料、20万を請求する」とでもしておくといいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、逆の立場で見るとなんとも無理のある言い分ですね。
分かりやすい例えありがとうございました。

回答No.5

hahahapart

> お金も足りない。慰謝料を請求する」と言われました。
> また、彼女の姉も私を訴えることを考えると言っているそうです。

楽しい玩具の登場ですね、訴えさせれば良いんじゃないですか。
訴訟マニアの私とすれば、願ってもいない玩具の登場です。

> 娘がこうなったのはあなたがすべて悪い
訴える方が医学的な立証をしなくてはなりませんね。
あなたがおっしゃっているように、その精神病は前々から合ったわけですね。
この段階で「全部あなたのせい」という主張に根拠が無いことは明白なんですよ。
仮に病院からうつ病などの診断書が取れたとしても、それはあくまで相手がうつ病だという診断書であり、あなたが原因であるということを証明している物ではありません。
例えば交通事故で被害者が骨折したというような場合ですと、その人はその前に骨折していないのですから、交通事故が原因だというのは明白です。
しかし、精神的な問題というのは何か血が出たとか、骨が折れたとか明確な目視でわかる物でも、数値に出るものではないので医学的な立証はかなり難しいです。
それを立証するというんですから楽しみですね。
まぁ無理ですけど。
裁判では普通に考えて相手が悪いだろうということでもなかなか因果関係を認めません。
それをこんな支離滅裂な状態でどう因果関係をつけるというのでしょうか？
楽しみです。

> 彼女の姉も私を訴えることを考えると言っているそうです
どこまで楽しい玩具ですかね、姉とあなたに接点が無いんですからそもそも訴権がありません。
妹の症状を見ていたら自分もうつ病になったとでも言うのでしょうか？
けど、その精神病は元々なんですよね。
これまた楽しみ。

ただ一つ分らないんですが
> 私はもともと入院費はお金を貯めてお支払いしなくてはと考えていたのですが
なんで、あなたが払う必要があるんですか？
彼女が病気になったのは彼女の勝手でしょ。
夫婦でもないのに、お見舞いに行くとか、看病するというのなら分りますが、なぜあなたが入院費を払う必要があるのですか？
そもそも電話代を払っているという意味も分りません。
金が無いのなら、解約しろという事です。
二十年位前は携帯電話なんて無くてもみなさん普通に生活していました。
便利か不便かという問題はありますが、死ぬか生きるかという話ではありません。
ここが間違っているんですよ。
あなたがこういうわけの分らないことに次々と金を払うものだから、相手は泣きを見せたり脅せばすぐに金を出すと思われているわけですよ。
要するに金づるです。

> このような恋愛のもつれでも慰謝料は発生するのでしょうか？
いわゆるＤＶのような暴力があったというのなら話は別ですが、そうじゃないですよね。
慰謝料も入院費も携帯代金も一切払う必要はありません。
ただあらかじめ言っておきますが、あなたが勝手に払ってあげた＝譲渡契約は成立していると解されるので「金返せ」は無理です。
厄介なのはあなたが入院費を支払う＝病気との因果関係を認めているのでそれを後になってどう弁解するかですね。

> また、私は間違っているのでしょうか？
間違っている事すら気づいていないのなら、末期です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女の母親曰く、「慰謝料を請求できることは調べた上で言っています」とのことだそうです。
私にはそれがどうにも理解できなかったため相談させて頂きました。
やはり慰謝料は発生しないのですね。
また、姉がどのような理由で訴えるのか分かりませんが、家族が苦しい思いをしたとかそんな感じではないかと思います。

確かに、私がいままでしていたことも間違っていました。
ケータイが止まる→友人や私と連絡が取れなくて困る→払ってあげるという安直な考えが良くなかったのだと思います。
また、そうすることが愛情だと思っていた自分も浅はかでした。
入院費に関しても、自分との会話の後に入院したことで彼女の家計に打撃を与えた（具体的には５０万程度らしいです）という責任を感じていたので、ある程度は出さないといけないのかなと考えていました。
しかし、これに関しては彼女自身からの請求はいまのところありません。
母親から慰謝料の話が出たため、ためしに入院費を支払う意志があるようなことを伝えてみたら、相手が少しトーンダウンしたため、娘の無念を晴らすというよりやっぱり金が欲しいだけなのかな？と思いました。
しかし、入院費を支払ってしまうと、因果関係を認める＝慰謝料を求められても完全には否定できないということですよね？
私は単純に、彼女の家計が火の車なのをほっておくのはかわいそうという思いからそう考えていたのですが、そういうお話なら支払ってはダメですよね？
なんか自分でも末期だと思います・・・。

回答No.4

tyty7122

補足だが、貴方は彼女の病状が悪化する「引き金を引いた」という事実も無い。病状が悪化したのは彼女の運の悪さに過ぎず、貴方の言動とは一切の関係が無いのだ。相手に対してもそのように主張するべきだ。

「引き金を引いた」などと、彼女がこうなることの発端となったことを認めるような発言はあらぬ誤解を生むので、決してしないように。何でも正直に事実だけ言えばいいと思ったら大間違いだと言うことを何にも理解していないバカが世の中にいるのだろうなあ。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。
実は彼女の母親とのメールの中で、
・彼女を傷つけたこと、家族に迷惑をかけたことの謝罪
・慰謝料というのは違うのでは？ということ
・病院代に関してはもともと払おうと考えていたこと
・しかしそれは彼女との問題なので直接彼女と話したいということ
を伝えてしまいました。
病院代のことを伝えたら、では彼女の調子が戻ってから話してくださいと言われましたが、こちらの言い方が悪かったのか「事情も知らない身分で反論するな。口の利き方に気をつけろ」と怒られてしまいました。
とりあえず彼女が目覚めたら彼女にどうしたいのか聞いてみようと思います。
もしかしたら、家族に言われて「慰謝料が欲しい」と言うかもしれませんが、その際は皆さんに頂いたアドバイス通りこちらの支払い義務の無さを証明できるようにしたいと思います。

回答No.3

fenekku200

同情します。
　相手の親のいい分は，心情としては分ります。良く，「お前が殺したも同じだ」とドラマや小説に出てきますが，「殺す」ことと，「殺したも同じだ」ということは違うことは，発言者も認識しているのです。ただ，評価として同じだ，と言っているのです。しかし，これは，道義上，心情的に，であって，事実も法的評価も異なります。
　あるいは，心情的な発言でなければ，彼女の親は，娘の病気についてですら無知のようです。このような人を説得するのは困難であり，さっさと弁護士から内容証明を出して決別することです。
　貴女の発言で彼女の症状が悪化したのは，原因ではなく「引金を引いた」だけで，原因は前からあったのです。従って，責任はありません。
　さて，回答の仕方ですが，嘘は言わないように。法律家の知り合いも居ないのに相談したとか，警察にも行っていないのに行ったように言うと，必ずボロが出ます。ちゃんと相談を受けてから，回答しなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女の母親は病気についてすべて把握しているつもりなので、現状はすべて私のせいと言い切られました。
本当は、貴女の愛情不足も問題なのでは？と言いたかったのですが無意味に逆上させても仕方がないので黙っていました。
私は、通常男女の間で行われるべき会話に則って、ひとつの答えを求め続けただけのつもりですが、心を病んでいる人に対してはそれ自体が悪とされるのかなと不安になっておりました。
付き合おうと言うと断られ、離れようと言うと傷つけるというのではどうすればよいか分からなくなり、多少一方的な言い方をしたのは事実です。
しかし、それが罪となるのなら、私はもう恋愛の仕方すら分かりません・・・。

回答No.2

teke32

このケースから慰謝料をとるとすれば、
ドメスティクバイオレンスの場合だと思います。

詳しくは、配偶者・親・兄弟などの近親者、また内縁関係
恋人、知人などからの、暴力、精神的苦痛などです。

しかし、あなたの場合は文を読む限り大丈夫ですよ。
もし、ホントに裁判所から通知がくれば、争ってもよいですよ。
その為、一応メール、他証拠になる物をとっておいて下さい。

直接、お金は絶対に渡さないで下さいね。
また、請求されますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女はいままでもたびたび体調を悪化させていたものの入院まではしたことがなく、私の言動をきっかけに入院することになったそうです。
私も彼女を傷つけたという事実に間違いはないため、もしかしたら慰謝料に値することをしてしまったのかな、と悩んでいました。
もちろん彼女を脅したり、暴力を振るったりしたことはありません。
しかし、なにかしらの回答を求めたり、彼女の非を追及したりすると、「人格を否定された」「追い詰められた」と精神的にまいってしまうようです。
そして、そんなことをした私がすべて悪いというのが彼女の家族の考えのようです。
しかし、それすら許されないのなら私はずっと彼女に生殺しの状態で付き合い続けるしかないと思うのです。

ともかく、メール、ケータイの支払い用紙で残っているものなどはもしものために保存しておくようにします。
ありがとうございました。

回答No.1

tyty7122

貴方には一銭たりとも支払い義務は無い。

mixiでの話について念のために確認だが、貴方が彼女の個人情報を明示したのではないだろう？　仮にmixiでの彼女のハンドルネームを晒したとしても、それだけでは法律上は問題は無いはずだ。

おそらく、今まで貴方がポストにお金を入れるなど、常軌を逸するほどの「お人よしぶり」を発揮したので、先方は調子に乗って「こいつはバカだからゆすればいくらでも金を落とす」とでも考えているのだろう。

その彼女とは完全に関係を断ち切ることを前提に、「法律家の知り合いに相談したら私には支払い義務はまったく無いそうだ、もしも訴えられたら逆に名誉毀損で慰謝料を請求するようにアドバイスを受けた。警察にも相談したところ、やはり私には落ち度は無く、あまりにも催促がひどいようならば恐喝として捜査を開始すると言われた」と伝えると良いだろう。

補足

ご回答ありがとうございます。
mixiの内容は彼女のみに見られる日記で、その中にも彼女の個人情報は一切記載しておりません。
単純に自分の本心を間接的に示唆した内容のみです。
（具体的には、「（連絡があるたびに）何度も夢を見てしまうのがバカなのかな？結局、（お金を渡したら）こんなものか。もう夢は見ない」といった短文です。（）の中は文章として記載していません。

お人よしというより大馬鹿ですよね。
こんなことになったいまでも慰謝料云々より、彼女を傷つけた、彼女の家族に嫌われたということの方にショックを覚えているのですから・・・。