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これはなんなのでしょうか。心療内科へ行けば助けてもらえますか？
こんにちは。 過去の質問を探してみましたが、自分の状態と一致するものがなかったので質問させていただきました。 長くなりますが、読んでいただければ嬉しいです。 私は、２２歳、女です。 ここ1年半ぐらい ◆ちょっとしたことでも自分を責めずにいられない （例えば家にお菓子があるのに、食べたいと思いお菓子を買うと、後で「なんで買ってしまったんだろう。私なにやってるんだろう」と気分が沈みます。そんなことで落ち込むこと自体アホらしいと思うのに 自分を責める気持ちが離れません） ◆表情が乏しくなった、元気がない、テンションが低い （周りの人に言われた言葉です。自分では言われるまでそうは思ってませんでした） ◆悲壮感（？） なぜか常に哀しいような、なんともいえない暗い気分が胸をしめていて どうしても気持ちが向上しません。 ◆体全体がだるく、時には腰をあげるのも辛い （ずっとではありません） すぐに疲れてしまう。 （これは運動不足かもしれません） この様な状態からなかなか抜け出せないのです。 今まで落ち込むことがあっても 気力と根性だ！どうってことないわ。と、すべて最終的には気持ちが向上してどんな壁も乗り越えてきたのに、今はなぜかそれができません。 「鬱じゃ？」と友達から言われましたが、私は鬱ではなくただの甘え、または自分の弱さじゃないかと思っています。 自分がもっと成長すれば、経験を積んで向上していけば、この状態から脱出できるんじゃないかしら、と。 そう思ってこの一年半 （無理をしながらも）人と前以上に積極的に関わり、新しい経験もできるだけしようとこの足を運びました。 そろそろ改善するかと思った矢先に 突然、三人以上（つまり一対一以外ですね）で人と会うことが異常にダメになってしまいました。 約束した日の数日前から 腹部にキューっとした痛みが続き 当日会えば 頭は血が上ったようになり、顔がカーっと火照って熱くなり、体全体がドキドキしてきて、しまいには手足の震えがおきるんです。 （極度の緊張状態に近い気がします） 頭の中まで脈打つ音が聞こえ、思考回路がワァアアアとなり（←こんな表現しかできません...） 「早くこの場からいなくなりたい！」 「この空間が（状況）耐えられない...」 この二つの文字が頭の中を回り この状況がたまらず、耐えられない気持ちでいっぱいになります。 もともと私は一対一で、個人的に仲良くしている友達が多く 集団で遊ぶことはやや苦手で その様な誘いは、よっぽど「行きたい」と思ったときにしか参加しない傾向はありますが これまで会う（遊ぶ）となれば三、四人、それ以上...と、特に問題なく過ごせてきましたし、こんな状態になることはありませんでした。 これが起こったのは今年の五月で それから、極端なほど一対一以外の付き合いを避けるようになってしまいました。その状況を考えただけで苦痛でたまりません。 そして今では一対一でさえ、会うのが億劫になってしまって... またあんな感じになったら...と思うと凄く怖いのです。 状態も怖いし、人も怖く感じます。 相手の表情、声、話し方、態度、すべてが なんといえばいいのでしょう....とにかく不安に感じて、怖いんです。 自分でも「なんでこんなことが？何が怖いの？こんなことを不安に思うなんておかしいよ！」と思うのに 体や頭が勝手にそうなってしまうので、止められません。 長くなってしまいましたが 鬱じゃない、という気持ちは変わりません。でも、自分でどうこうしようにも限界な気がして... これは一回、心療内科に行ってみたほうがいいのでしょうか。 自力で克服する！たまには気分だって落ちることはあるだろうしと思いやってきましたが 何か今までと違う気がしますし 実際、良くなった？と思ったら突然上の症状がでてきて 非常に苦しくて、苦しくて、もう自分ではどうしたらいいのか分からないんです...。 まとまりのない文章ですが なんでも良いので何かアドバイスを聞かせてください。 よろしくお願いします。
- kikiasu
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- 心の病気・メンタルヘルス
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はじめまして。私はウツ暦6年のものです。人生の先輩の言葉と思ってチョット聞いてください。 まず、文章の内容からして、早めの診察を勧めます。 私は10年くらい前は、頭痛が酷く、仕事に影響が出るくらいで、一方で、働き盛りなので、寝る時間を惜しんで仕事をしてました。しかし、そのままにしておいたところ、体中しんどく、仕事のペースが低下する一方で、それを上司に責められると、やる気がなくなる一方。気がついたら、自分の無能さだけを感じてしまい、---、自分が嫌になって---。＜何かあなたの相談文の前半部分に似ている気がします。＞ 病院にも行きましたが、？？？何しろ、学生時代にラグビーをしてましたので、体格はしっかりしてます。見た目では健康体なのです。 自分自身、＜甘え＞＜サボリ＞＜ズルイ＞などの感覚があり、【ウツ】と言う感覚はほとんどありませんでした。 頭痛が酷くなり病院へ行ったとき、初めて【ウツ】という診断を受けました。自分自身、？？？まさか自分が？？？ 主治医は休職を進めてきましたが、でも、仕事は---。上司から小言を聞いているうちに、つい無理をして仕事をしてました。 気がついたらあなたと同じように上司を始め、同僚や部下とのコミニュケーションがとれなくなっており、特に会議は嫌！報告すら嫌！と言うか考えがまとまらないから、レポートも書けない！上司からまた説教！それも部下も前で！ どんどん嫌になり、何もかも、すべて！ でも周囲は分かってくれない！当初、自分を正当化してましたが、気分が？？？で、 ＜何かあなたの相談文の中半部分に似ている気がします。＞ 5年前、仕事中に倒れ、休職へ。 ＜ここから＞ ハッキリ言って、主治医の言葉どおり、休職をすぐにしていれば、こんなに長引かなかった気がします。いまだ、通院してますが、未だに完治しておらず、若いときの自分に戻りたく悪銭苦闘してます。 で、相談者も早めの対応が必要では？と思ったのです。私のように長引かせても何もいいことはありません。 まだ、22歳でしょ！これからですよ！これからいっぱい楽しいことが待ってます。と言うより、楽しいことに自分から飛び込んでいかなくては！ 人生、苦しいこともいっぱいありますが、楽しいこともいっぱいあります。 苦しいことが多い分だけ、それを乗り越えて、楽しいことに到達したときの快感は、口では表現できません。 今のあなたは、そのために治療に専念したほうが良いのではと思いました。 長くなり、申し訳ありません。 参考になれば、幸いです。 未だに苦労している人生の先輩より。
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初めまして。 昨年から、心身症を患っています。質問者様と同じような状況に いた自分を振り返って拝見させていただきました。 私は学生時代からスポーツをしていて、根性だけは人一倍ある方 です。いつも１００％以上で頑張るんですね。超えられない壁は ないと本気で思っていましたし、本気で何度も乗り越えました。 いつからだったのでしょう。笑う事が苦痛になりました。ひきつ り笑いをしているのが分かりました。人と合うのが億劫でした。 なので人に合わせる事も疲れました。 極度にストレスを感じ、運転中に気を失いかけた事もあります。 手足が痺れ、仕舞いには顔まで硬直。あとで分かりましたが、 過呼吸の始まりでした。 夜、眠れますか？私もお薬を飲む事にはすごく抵抗がありまし たが、夜眠れなかったのでその分のお薬と、めまい・動悸を止め るお薬を処方されました。 お薬は症状によって強弱がありますから、医師が処方してくれる お薬を飲んで合わなければ直ぐに言う、を繰り返しました。 私は一番弱いお薬を処方してもらっています。 今まで沢山、自分を奮い立たせてきたんだなって感じました。 きっとちょっと疲れちゃったんではないでしょうか。心が休養を 求めているのかもしれませんね。 病名等は、素人が判断する事ではありませんから、これは医師に 任せるしかありません。 ただ、もし心の病だったとしても卑屈になる必要はありません。 私もストレスとは無縁の元気印の♀でした。でも、ストレスを 感じている事も頑張りやさんは許せなかったりします。 もちろんこれは自覚症状はありません。知らないうちにストレ スをストレスと感じない様にしちゃったりしています。 良くなったと思ったら症状が出て・・・きっとそれは一進一退を 繰り返しているサインだと思います。 体ではなくて、質問者様の心がＳＯＳを出しているんだと思いま す。ＳＯＳにしっかり耳を傾けてあげてくださいね。
４０代男性です。多少長く生きてきた経験上、感じるところを述べさせていただきます。真面目な方ですと「べき」という考えにとらわれるでしょうが、そんな話ではありません。少しでもできたらいいな程度の話です。 やる気が起きないときにはどんな共通点があるのか、つらつらと考えてみますと、１）便秘のとき ２）血糖値が高いとき ３）睡眠不足のとき ４）努力の割りに成果が上がらないとき という法則性を発見しました。 対人関係がうっとうしく怖く感じるときは、自分の満足を中心にすることを心がけています。人に優しくするときには「親切にしたい」という自分の満足を中心に考えます。他人に対して操作的にならないようにし、自分の感じたことを大切にします。人間の脳は、５０％は安定的で５０％は予想外の事が起こる時に最も快感を感じるようになっているそうです。だからギャンブルは止められないほど楽しいのでしょう。会話にも半分くらいは予想外の要素を含めた方が楽しいのです（携帯会社のＣＭもそうですネ）。だから、あなたの予想外の反応は良い刺激になると思って間違いありません。自分の感じたことを言っちゃってください。誰かにいい感じを持った時、その気持ちを表現してみましょう。自分が知らないこと、分からないことに説明を求めてみましょう。人に援助を求めてみましょう。人と異なった意見や感じをもっている時、それを表現してみましょう。会話の場から立ち去ったり、別れを言ったりしてみましょう。全部があなたらしくて新鮮です。http://www.mahoroba.ne.jp/~take-1/assertion.html（アサーション） 人生が何だか楽しくない時にも、また法則性があるように思います。１）「べき」を重視して「したい」を軽視している時期 ２）左脳を重用して右脳を使っていないとき ３）自己肯定感・自己重要感が感じられない時 ４）良い子の自分でないと、ひとは自分を受け入れてくれないと思っている時 などです。http://blogs.yahoo.co.jp/truecolorssaiko/47568224.html（嫌われたくない病） ぶっちゃけて言うと、「主体的に生きる」「自分らしく生きる」ということになろうかと思います。「他者中心」ではなく「自分中心」と言ってもかまいません。相手の期待に応えようとする人は「自分が軽く見られるのは、相手の要求に充分応えていないからだ」と考えますが、実際のところは「自分の意見や感じ方を持っていない」点が軽く見られる原因だったりします。全く逆方向に努力している場合が多いです。 具体的なことも判らず、おせっかいな回答で申し訳ありません。
お礼
回答ありがとうございます。 私の場合 ３）睡眠不足のとき、が最も多いですね!極端なほど「睡眠不足」に弱いんです昔から...。徹夜はできても次の日ガタガタで全く体が機能しなくなっちゃいます。 ◆自分も相手も大切にした自己表現（アサーション）って素敵な響きですね。「自分を大切にする」ってフレーズが特に...。私は自分を大切にしてるのかな？って考えてみると、結構ぞんざいに扱ってるような？いけませんね！ ◆人に援助を求めること....これはすごく苦手です。なんというか自分のことは全部自分が！って思ってしまって。後は割とできてると思います。 >具体的なことも判らず、おせっかいな回答で申し訳ありません。 いいえ、そんなことはありません。アサーション、とても興味深かったです。それに文末の 相手の期待に応えようとする人は、『自分が軽く見られるのは、自分が相手の要求に充分応えていないからだ」』の 「相手の要求に応えていないから」の部分...私もこうやって考えてる所があるように思うんです。 ただ私の場合【自分が軽く見られるのは】ではなく 【相手が楽しめていないのは】【相手が満足できていないのは】ですが。 なんというか、全部自分のせいにしちゃうんです。 よくよく考えると ２年前に、突然強烈なめまいが起こって 気持ち悪さで立っていられなくなり、家までタクシーで帰ったことがありました。その時の血圧が異常な数値だったことは覚えています。 それからでしょうか。だんだん文頭に書いたような（悲壮感など）が出始めて、何から何まで、「自分のせい」と感じるようになったような... 前はそんな考え方や感じ方はしませんでしたし。 目眩が起こったのは、非常にストレスを感じる人間関係の中に身をおくようになって半年経ったか経たないか、の時期でした。 自分らしく生きる、それはきっと回復する為のキーワードでもあるような気がします。自分らしく生きれたらいいな... なんだかまとまりのないお礼文になってしまいました。 アドバイスありがとうございました！
こてだけ、苦しんでいるのなら、迷わず病院に行かれた方が良いですよ。 対人恐怖などは、薬で、大分楽になりますから、心配せずに病院の門を叩きましょう。
お礼
的確なアドバイスをありがとうございます。 薬で治るとありますが、それは薬がなければ対人恐怖は治らない、ということでしょうか。自力じゃ無理なものなのでしょうか。 まだ「自力」にこだわってるあたり、私も相当の頑固かと思いますが（せっかくアドバイスをくださってるのにすみません） 病院へ行くことは流石になんの迷いもなくなりました。 だけれど、薬はできれば飲みたくないんです。 下の方のお礼にも書いたとおり 一回だけカウンセリングへいき、そこで先生から 「薬はできれば飲まない方がいい。本当に見た目が病人特有のものになってしまうから」といわれたのが心に残っているのと もともと私自身が薬の副作用が激しく出やすい体質、というのもあります。 もちろん薬がなきゃ治らない！というなら、飲む覚悟はあります...。 とりあえずアドバイスいただいたように 話だけでも聞いてもらいに病院の門をたたいてみようかな、と思います。 ありがとうございました！
- keito004
- ベストアンサー率29% (39/131)
おつらいですね。鬱病かそうでないかは医師の診察を受けないとわかりませんが、とにかく今辛い状況を少しでも良い方向にもっていくためにも医師の診察を受けたりどこかに相談をした方がいいのではないかと思います。 心療内科でももちろんよいでしょうし、少し敷居が高いようなら女性外来というようなところもあります。http://jfpa.info/wh/hospital/ 心身両面から相談にのってくれるところもあるようですし、相談してみていいと思います。 一人で頑張ることも大事ですが、自分が限界になってしまっては自分もそして周りの大切な人たちもつらい思いをすることになるかもしれません。周囲（病院でもカウンセリングなどでも）の力を借りて少しでも快適にすごせるとよいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね...鬱であるかどうかはもうこの際置いておいて とりあえずこの状況から脱出したい気持でいっぱいです。 やっぱり意地を張らず（もうそんな気力もないですが）病院へ行ってみたほうがいい時なのかもしれません。 実は知人の紹介で一度カウンセリングへ行ってみたのです。 凄く良い先生で、その時はなんとなく気分もスッキリしたのですが たまたま帰り際に会った その先生の知り合いのカウンセラーさんが海外の話をしてくれて （海外の環境で心を癒す...ような） 『そういう処へ行って気分転換も確かにいいですね』なんて言ってしまったせいか 留学（短期留学）をしつこく勧められ、金銭面で無理なので断っても『実はこれ五人以上いないと実施できなくて...今四人参加したいって言ってる子がいるんだけどね』と言われ 電話や留守電にもメッセージが入るようになって... 着信を見るたびに、只でさえ落ちてる気持ちが更に落ち、見てくれた先生の処へまた行きたいけれど（凄くいい先生です） その人もいてきっと顔を合わせてしまうので、行けない状態になってしまいました。 女性外来のＵＲＬありがとうございました！ 覗いてみて、私の住んでる県にも二つほどあることが分かりました。病院というと心療内科しか思い浮かばなかったけれど なかなか色々な場所があるのですね！とても参考になりました。 アドバイスくださり本当にありがとうございます。
経験者です。 文章を拝見する限り、ずいぶん我慢なさったようですね。おつらかったと思います。 「自分の甘えじゃないか」と思うのは、偽ではないうつの割と典型的な症状のように思えます。私はうつ病であって、医師ではないので診断はできませんが。 できるだけ早く精神科は心療内科を受診してください。 そうして自分を楽にしてあげてください。 なお、参考までに有名なサイトを貼っておきます （特にQ&Aは参考になります）。
お礼
回答ありがとうございます。 「我慢していた」...その言葉の温かさにビックリしてしまいました！ 私は自分を「もっとしっかりしなくちゃ。これくらいでへこたれて上がってこれないなんて、なんて弱くて怠けてるんだ！」と思ってきたからです。 もっともっと向上しろ！って誰かが言うんです。私の中で。モチロン嫌々そうしてるわけじゃありません。 私自身も、向上したい！という気持はずっと持っているし どんどん成長していきたいです。これ具合でへこたれるなんて... へこたれることのないようにならなくちゃ！と。 でも疲れてます。この状態から脱出したくて、脱出するにはもっと頑張るしかないんだと思って。自分の不安要素を克服するためにいろいろ試してきたけれど 正直、このままの私でいいと誰か言ってくれないかな、って、思ったこともありました。あっても「いやいや、だめだよ」とまた走ろうとします。 なんでこんなに追い立てられる気持になるのか、自分でもわかりません。 あ、話がそれてしまいましたね！ 参考URLのサイトを隅から隅まで読ませていただいて なんだか私は「鬱」というより「対人恐怖」の方が当てはまっているような気が... 悲壮感や気分の沈みは鬱のようでもありますが。 色々な症状が詳しく書かれてあって、違う精神系の病気も知ることができました。たくさんあるのですね～。 参考にさせていただきたいと思います。 ありがとうございました！
こんばんは。 このまま心療内科に行けば必ずや鬱と診断されると思います。 最近の傾向を見ていると、すぐに「鬱」という診断を受けるような気がします。 私の場合はちょっと変則的な鬱状態で、精神はともかくとっても元気で前向きで落ち込んだりしないのですが、ある日突然朝起き上がれなくなり、体が極端に疲れ易くなり、総合病院に行った所、あらゆる検査をされて（血も何回もとったし尿検査もしたしその他いろいろな検査をしました）結果、体に以上がないので、うつ病と診断されました。 うつ病って、kikiasuさんの書かれている通り、甘えなのか、疲れなのか、鬱なのかがよく分からなく、実際に鬱であるという定義も曖昧なものです。 少しお金はかかりますが、総合病院の内科に行って診断してもらったらいかがでしょうか？そしてそこで検査をされるかもしれませんし、すぐに心療内科に行くように言われるかもしれません。 でもうつ病ではなくて他の病気かもしれないという可能性がないとは言えないと思うので、そう思いました。 私は専門家ではないしあくまで経験上の私見ですが、何か参考になればうれしいです。 早く元気になってまた元通りの楽しい生活ができるとよいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 とてもたくさんの検査を受けられたようで、大変だっただろうなと思います。気持も体力も。 >最近の傾向を見ていると、すぐに「鬱」という診断を受けるような気がします。 >うつ病って、kikiasuさんの書かれている通り、甘えなのか、疲れなのか、鬱なのかがよく分からなく、実際に鬱であるという定義も曖昧なものです。 そうですよね！私もどこからが「鬱」なのか分からなくて...。鬱だと分かっても自力で治す！と思うタイプです。こう考えるのはあまり良くないのかな...でも鬱じゃないのに、「鬱」だと診断されたくなくて 。 guguku2さんがおっしゃったように、定義があいまいだから 鬱じゃなくても「鬱」だと診断される場合もあるわけですよね？ 主治医は本人じゃないから、本当のところは分からないわけですし。 それが嫌なのと、あと「いや、私は病気じゃない！」という変な強気？が強く、これまで病院を避けて一年半頑張ってきました。 でも、もう何をすれば治るのか見当がつかず...。気力ってどこからくるんだっけ？と考えてしまいます。 『病院＝心療内科』だと思ってたので、内科でもいいと聞いて驚きです。まず内科へ行き、そこで支持されたら心療内科へ...の方が良いのかな。「他の病気」までは考えたことがなかったので目から鱗！ じっくり考えてみようと思います。 色々とアドバイスをくださり、ありがとうございました！
お礼
はじめまして。 回答ありがとうございます。 最終的には倒れられた、ということで...相当ムリされたのだなと思います。鬱と診断がでてもがんばってお仕事に向かって。 きっとkumajiro4さんは自分に厳しく、気力の続く限りは自分のことをきちんとやろうとする責任感がある方なのだろうなあ...という印象を受けました。 >若いときの自分に戻りたく悪銭苦闘してます。 ここの気持ちが痛いほどわかります。とはいっても私はまだ「鬱」かどうか定かではないですが、なんとなく...。 体力やだるさはなくなっても このどんよりした思考回路や感じ方が、果たして神経を患う前の自分の思考回路に戻るのかしら？と。 こんな感じ方をしながら生きるのかな...それってしんどいな、とか。 この感覚を知ってしまってるから、またこの無限の深い闇（思考や感じ方）に取りつかれてしまうんじゃないかって思うんです。不安です。 これから楽しいこといっぱい待っている、むしろ自分で作り出せるよって思いたくて そこへ行きたくてもがく毎日ですが（頭の中だけで） でも光が見えなくて、チラリと見えてもまた消えてしまって出口が分かりません。 でも「まだ22歳という言葉」に心が軽くなりました。 「もう22歳」なのになにやってるんだろう、どうしてこうなってるんだろう、私はもうだめだーって気持ちでいっぱいだったからです。 ありがとうございます。 どうも悲観的になってしまってだめですね私って。 できるだけ早めに、病院を探して足を運んでみようと思います。 鬱を患って 失ったものもあるけれど、得たものもあることを知っているkumajiro4さんなら、前以上に素敵な自分になることがきっとできます！ 無理なさらずに、歩んでいってくださいね。 ありがとうございました！