僕が全部間違ってますか？

質問

率直に、質問をさせて頂きますが、最近は、１ヶ月以上全く会ってないですが、メールだけで心配してくれる彼女が居ます。

元々、こちらでも、創価学会の事で幾度と無く質問させて頂いたり、自分の気持ちがはっきりしないから悪いという回答を頂いてきましたが、近況を話せば、今まで彼女と結婚するという話をしだしてから、創価学会に折伏され、彼女以外にも、彼女のお母さんと同じ地区の部長さんに逢わせられてまで、学会に入会させられようとしました。自分がはっきりするのかしないのか決めないのが悪い、という答えを頂きましたが、それから、付き合いにもギクシャクし始めて、今ではそれがあって、彼女の家にも行く事もなくなりました。折伏は彼女の家でされたのですが、それ以外にも、題目をあげたりと彼女の家に行くと、学会の活動に誘われていました。

それに加え、最近では彼女の家の愛犬が交通事故に合い、仕事が早く終わる日は病院にまで迎えに行き、仕事で迎えにいけない日は家で両親のご飯を作るという生活をしてました。その為、僕と逢う事も少なくなってしまい、今ではもう１ヶ月以上も一度も逢っていません。
僕自身も、母親が病気で入院してしまい、家の事や自分の事を全て一人で生活してやっています。彼女からは、何度かご飯でも作りに行ける時行くし言うて？とも言ってくれていましたが、犬の世話もあるだろうし無理しなくて良いよと言ってきました。

ただ、最近になって、彼女からは、その間にも何度か小さい喧嘩のようなこともしてきましたし、彼女からは、僕の家庭状況(母親の病気などで）や彼女の家庭状況を考えると、やっぱり結婚は難しいと考えれば考えるほど思うし、新しい人をお互い見つけた方が良いんじゃない？と言われました。それなら、はっきり別れるのかと彼女に聞くと、まだ別れる気はないし、ちゃんと彼氏やと思っているという答えでした…。

僕自身も、最近は血尿で病院に通院することとなり、仕事も休みがちになったのですが、彼女はそのことでも、『仕事にあまり行きたくないから、休んでるんやない？』といった内容のメールを貰いました。僕は、できるなら、いままで１ヶ月以上も逢ってない分、何度か逢いたい気持ちもありましたが、彼女の方からは体がしんどいや、精神的にしんどいからと断られていたので、逢う事もできずでした。

メールだけでそんなやりとりをするのって本当にどうかな？と思ってしまいますし、心配してくれてるのだろうとは思いますが、彼女だとしても、１ヶ月以上も逢っていないのに、そんな事だけをメールで伝えてくるのはどうかな？と思っているのですが、おかしいでしょうか？僕は彼女の気持ちや体調を考え、あまり無理には逢ってほしいとも言ってきませんでした。

最近逢ってないのに、そんな心配をメールだけでやりとりするのってどうなん？というニュアンスの内容を彼女に伝えてしまいました。
僕がやってることは全て、悪いのでしょうか？無神経な所があったり、デリカシーが無かったりと、最近自分が悪い所があるなと思ってしまうのですが、皆さんの意見を、教えてください。

自分が思ってる事なのですが、彼女自身も、いままで色んなギクシャクが出来て、僕とはもう逢い辛いという気持ちや想いを、多少持っているのかな？とも思っています。学会の事があったり、他の問題があったり、少なからず、昔よりは一緒に居る時間も少なくなってしまったり、今後の結婚などの話もいまではする事もなくなりました…。

回答No.8

r0709

結婚や恋愛は勝負ではありません。

どちらかが善悪か決めて、何になりますか？お互い許し合わなければ結婚も恋愛も成り立ちません。

なので、質問者様の場合は、既に恋人としての関係は破綻していると思います。

ここまで来たら、宗教とか関係ないんじゃないでしょうか。

お二人は縁が無かっただけです。

私だったら質問者様とは付き合いません。ちょっとした判断ですら、ここで聞くような男はうざいですし、一生を共にする男性としては、頼り甲斐ないです。
私が男性だったら、質問者様の彼女とは宗教の観点から、付き合いません。

回答No.7

yahiro1972

こんにちは。
前回の質問にも回答させていただきました。

前回も書きましたが、もうハッキリさせなさいな。
もう二人は無理だと思いませんか？
どちらが悪いとか決めても意味無いですしね。
それとも何か意味がありますか？
仮に質問者さんが全部悪いって回答があったら貴方は彼女に
全面的に謝罪し入信した上で結婚するんですか？
そうでなければ意味なんて無いですよ。

それと新しい質問をされる場合は前回の質問にお礼した上で
締め切るのが礼儀だと思いますよ。
皆さん時間をかけて回答しているんですからね？

回答No.6

fizee160

こんにちは。

詳しい状況や心情が文章からはわからないので、
貴方の気持ちに添えない事を書いてしまったら、
すみません。

結婚まで考えたようですが、
結婚と言うのは、多くの人がしているから、
簡単に出来るように見えて、実は非常に難しいと思います。
特に、他人同士が一緒に住んで、1つの家庭を作って
安泰な結婚生活を維持していくのですから、
当然、恋愛時代よりも更に大きなエネルギー・体力を必要としますよね。
2人が上手くいっていれば、
それほどエネルギーも使わないだろうけれど、
元々は他人だし、
それぞれ違う環境の家庭で育ってきたもの同志なので、
折り合いをつけたり、合点がいかず苦しくなったり、
非常に努力を強いられる物です。

好きは好きでも、
どこか妥協やら折り合いを付けなくてはいけないし、
それが、
出来る点なのか？
どーーーうしても出来ない点なのか？
好きだけではやっていけません。

質問文だけでも、
こんなに悩んでいるのですから、
きっとこの先、結婚しても、非常に苦労されるのは目に見えています。

>結婚などの話しもいまではする事もなくなりました・・・

↑も、色々な問題が起きた時点で、
結婚生活の維持の苦労が無意識に想定され、疲れ・・・
当然の成り行きなのではないでしょうか？

結婚生活は成り立たないとお見受けしました。

宗教の違いと言うのは、
特に大きな問題だと思います。
場合によっては国籍の違いより大きいと思います。
場合と言うのは、
お互いの“価値観考え方・・・と言った言葉では説明しきれない感覚的な部分”を
認められない場合と言う事です。

また、結婚したとして・・・
夫婦の感覚の不一致で
宗教が合わない(受け入れられない)点について考えれば、
そこに家庭の金が流れていく事になりますよね？
そこの行事に家族で過ごす時間も削られますよね？
愛する子供の教育方針も合わないかもしれませんよね？
両親の狭間で、貴方が入会させられそうになった時の様な苦しみを
小さな子供が背負わなくてはいけなくなるかもしれませんよね。悲惨です。
一生懸命育ててるのに
「パパに意見は○○教の教えに反しているから聞かな～い！」なんて言われてしまうかもしれませんよね。
儀式やお墓の違いの問題に悩まされるかもしれませんよね？

心穏やかに過ごせますか？

日本は信仰の自由が保障されていますよね？
だから、基本的に信仰は個人の自由です。

それなのに無理やり、
貴方を入会させようとしたりするのは、
貴方の人権を十分侵していませんか？
貴方が、心底その宗教の考え方に賛同し、
自ら入りたいと思っているわけではないのに、
そんな貴方を無理にそこに入れようとする事自体、
非常におかしい事です。
それは、
(「貴方の為を思って、そこの入会させようとしているのだ」と
　理不尽な事を言われるのだと思いますが、貴方が嫌がる以上)
貴方の気持ちなど全く尊重していないと思います。

貴方は貴方であって、
貴方は、彼女の支配生物ではありません。

そして、彼女は彼女であって、貴方ではありません。
それぞれ違う考え方があるべき生き物なのです。

相手を好きな気持ちは好きな気持ちで良いとしましょう。

だけど、無理やり宗教に入れようとしたり、
自分の考え方に引きずり込もうとしたり、
それも彼女の親まで出てきて、貴方を折伏せたり・・・異常です。

彼女は“貴方の事が絶対的に好き”なのではなくて、
“付き合っている誰かを好きな人格にしようとしている”様に見えるのです。

以前の質問を拝見しましたが、
彼女は自分の思うとおり強引に
“付き合っている誰か”と結婚をしたいだけであって、
貴方の気持ちがどうだとか、
自然と整っていくはずの流れとか、
結婚生活の中身とか維持の難しさとか
あまり考えていない様に思いました。

だから、“付き合っている誰か”を
結婚しやすいように、
強引に自分の宗教に入れようとまでするのかな？と思いました。

最近来るメールも、
貴方の事を心配しているようでいて、
彼女の気の済むまま、
貴方を繋ぎ止めておきたいだけなのではないでしょうか？
(彼女が心配してくれている事と、
　貴方に起きている出来事が一致していない・・・(？))
また暫く付き合ったら結婚と言う話になり、
そしたらまた宗教入会の話になるのではないでしょうか？

貴方が彼女と
別れたいのか？別れたくないのか？
結婚したいのか？したくないのか？
結婚はしない事に決めたのか？
お互いが受け入れられない部分のどこに折り合いを付けるのか？

貴方の中ではっきりと答えが出ていないから、
方向性も定まらず、グチャグチャなのかな？と感じました。

色々な事があって、考え過ぎてしまい、
考えても考えても答えがすぐに出ないなら、
少し休憩して、深呼吸する状態(冷却・離れる)を作っても良いのでは？と思います。

どっちもどっちだけど、
質問にある　誰かが　間違っている／間違っていない
と言う事では無いのだと思います。

貴方が間違っている事は何もないし、
彼女の事が好きだという気持ちも正直な話でしょうし、
それはそれで良いと思います。

ただ、結婚となったら、
話は別だと思います。(恋愛と結婚は違う)
好きと言う気持ちや相手を心配するだけでは成り立たないのです。

彼女の目的が結婚の様なので、
結婚が目的だったら、
いっそ一度ケジメをつけて別れる決断も必要だと思います。

目をつぶって妥協して、
だらだら付き合っても結果は同じだと感じます。

それぞれの人生を大事に・・・

回答No.5

parlie

takuya1108さん、こんにちは。

＞『仕事にあまり行きたくないから、休んでるんやない？』
＞何度か逢いたい気持ちもありましたが、彼女の方からは体がしんどいや、精神的にしんどいからと断られていた

このあたりの前提があって、メールだけで心配してくるのは、

＞少し無責任という気もします

ということでしょうか。そういわれれば確かにそうだし、そういうメールを彼女に送ってしまった心理も理解できます。

間違っているとすれば、結論を引き延ばしにしているのは、彼女だけではなく、takuya1108さんにも責任の一端はあるということ。

いずれにしても、そろそろ、決着を付ける必要があると思います。

創価学会については、当然ご自分で調べておいでと思いますが、彼女と結婚するのであれば、自分とその子供も入信する覚悟が必要だと思います。

カルト宗教であることは確かなので、その家族に組み込まれることは、マインドコントロールを受ける「覚悟ぐらい」は必要でしょうね。私は現状を確実に把握していないのだけど、絶対にそうなるという人もいますね。自ら進んでマインドコントロールを受けるということは、精神的に自殺してしまうことに近いといえますから、私ならこの選択肢だけは避けます。

もし、その選択肢を避けるなら、次は彼女が創価学会を脱会できるかという問題になります。脱会は、たぶん、肉親との縁を切るのに等しい行為なので、肉親との縁を切ってまで、あなたと結婚するぐらいの気持ちがあるかないかの問題になります。takuya1108さんのほうは、お母上がご病気とのことで、それを見捨てることは肉親としても、人道的にも到底許されませんが、彼女のほうはそういう事情はないのですよね。

彼女に対して、自分の状況を説明した上で、脱会して結婚してほしいと提案したことはあるでしょうか。

彼女の答えがノー（脱会できない）なら、仕方ありません。このまま続けていては、とくに女性のほうは結婚相手を探すのに苦労するようになってしまいます。二人のためには踏ん切りをつけるしかないと思います。

宗教のことは、どちらも譲っていないように見えるかもしれないけど、カルト宗教は人間の心をいろんな技術を使ってコントロールしているので話が異なります。創価学会員にもいろんなレベルがあるのだろうけど、少なくともそうされる危険がある。無宗教の人が、例えばカソリック教に入信しないと、その宗教の相手とは結婚できないといったケースとは、だいぶ違うと思います。自発的に入信する気がない人を「説伏」？すること自体が公平な宗教とはいえません。

彼女を脱会させたいなら、まだ恋愛の冷めない出来るだけ早い時期のほうが良いと思います。

もう一つの選択肢は、彼女が脱会するまで、根気良く何年でも待ち、説得しつづけることです。しかし、傷口を広げるだけのように気がします。なぜなら、時間がたてば恋愛感情も治まってきますから、最初の段階で脱会できなかったものが、後で脱会するとは考えにくいからです。逆にあなたのほうは、長年一緒にいた責任感から、自分自身が入信してもいいかという気持ちが増えてしまうかもしれません。この最後の選択肢は、勧められません。

回答No.4

suunan

あなたの何かが悪いという記述がひとつも無いのだから
全部が悪いかという質問は成り立ちません。
何かをどうかするのが良いか悪いかということも
示されていない。
しいていえばすでに指摘されたように
優柔不断にもにょもにょ言ってるのが悪いのです。

要するに結婚は中止ということでしょう。
しかたないですね。
無理に結婚してもうまくいく見込みはありません。
あきらめなさい。

補足

suunanさん＞
ありがとうございます。
後で気がついて、補足しようかと思ったのですが、無理でした。
要は、最近、全く逢ってもないですし、お互い時間も作ったり持たなかったりという思いやりもない所で、メールだけで最近の僕の近況を聞くのってどうなのかな？と思いまして。
彼女だとしても、それって少し無責任という気もしますが、僕がそう思う事自体間違っていますか？

回答No.3

noname#115308

１ばんです。

＞ただ、前からはちょっとでも逢いに行こうか？とも伝えてたのですが、彼女の方から、いや、いいよ。という内容の返事しかもらえませんでした。

う～ん・・ちょっと違うんだなぁ・・
逢いに行こうか？
じゃなくて、＜家の前まで来ちゃった＞　ってニュアンス。

逢いに行こうか？
って、＜彼女を気遣う＞って意味でしょ？
でも、＜逢いに来ちゃった＞は、俺が逢いたい　って意味。

あなたの相談文読んで、
彼女にすごく逢いたいんだな。って思ったんだけど違う？
彼女の状況がどうとかよりもまず、あなた自身はどうしたいの？
結婚が難しいなら、本当はすっぱり別れたほうが互いのためかもしれないよね。
でも、心はそんなに簡単じゃないでしょ？

彼女が好きで、彼女に幸せになってもらいたいんでしょ？
でもさ、俺が幸せにしよう　って気はないの？
宗教が彼女を幸せにするんなら、
あなたとは結婚できなくてもしかたないかもしれないよね。
家族ぐるみなら、あなたが彼女と結婚してもお互い苦労しそうだし。

でも、彼女だってまだあなたが好きなんだと思う。
だからお互いうじうじしてるんでしょ？

家から２０分！
近いじゃない・・

彼女がご飯つくりに行こうか？
って言ったとき、喜んで、
素直にご飯つくりに来てもらえばよかったよね。
なんか気遣ってるって言いながら、お互いがお互いを拒絶してるのね。
素直じゃないよねえ。

＞いや、いいよ。

って彼女が言ったのは、ご飯作るの断られて悲しかったんじゃないの？？

どうしてわたしが二回も回答書いてるかっていうと、
あなたのような悪く言えば「煮え切らない君」が、結構
好きなタイプなので。
わたし、昔、すごく好みの煮え切らない君がうじうじしてるうちに、
別の人と結婚しちゃって、
何年もしてから「好きだった」と過去形で言われても・・
ってコトがあるからね。
とりあえず、自分の思いははっきり意思表示してもらわないと、
こっちもエスパーじゃないので、
そんなにうまくは汲みとってはあげられないんだよねぇ。
煮え切らない君はいまだに独身だし・・どうしたものかねぇ。

だから、だめだよ。うじうじしてたら。
人生そこまで長くないよ。後悔するよ。

あなたには、結果がどうあれ後悔して欲しくないのよね。
好きなら好きって言わなくちゃ。
逢いたいなら逢いたいって言わなくちゃ。

回答No.2

gamebakari

お互いにパートナーとしての「縁」を再確認できないまま
ずるずる今に至っているような気がします。

思い切って「しばらくメールもやめよう」
と提案してみたら？
それがお互いの「縁」を切るのかどうか、
そこまでしても彼女への気持ちが変わらないかどうか
そしてそこまでして「関係」の抜本的見直しを進める勇気があるのかどうか。

お読みしていると、どっちもが「サイン」を出すのをためらい、
その結果関連する出来事のすべてがネガティブに感じられるようになってしまった感があります。
ぶっちゃけていえば、どっちも「卑怯」で「勇気がない」のです。

結婚という問題は最終的に二人の問題です。
それが宗教や家族の病気などへすり替わっている状況は
互いに気持ちを確かめたくない怖さを抱えているからで、
あなただけが悪いのではありませんね。

1ヶ月なんて、違う尺度で見ればあっという間の期間です。
すっぱり連絡を断ち切り互いに離れて生活してみて
やっぱり会いたい、あの人と過ごしたいと思えたときは
今の状況を突破する何かを見出せると思いますがいかがでしょうか。

補足

gamebakariさん＞
ありがとうございます。
一度、距離を置くことも話あったのですが、それなら結局はマイナスでしかないし、一緒やない？という事を言われました。
でも、gamebakariさんがおっしゃったように、一度距離を置いて再確認すると、気持ちがはっきりするのかもしれませんよね。
良い事聞いた気がします。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#115308

何が間違ってるかって、そりゃきっと、＜あなた＞じゃなくて
＜メール＞が間違ってるんだよ＾＾
付き合ってる恋人同士が毎日メールのやり取りだけ・・。
・・遠距離恋愛とかじゃないよね？

メールがないころの恋人同士はさ、
電話で長々話すとか、（携帯すらない頃よ＾＾）
電話できなくって、でもどうしても逢いたくなったら
夜中に終電でもタクシーでも使って駆けつけちゃう！ってところじゃない？

メールは便利だけど、なんかさらっとしすぎてないかな？
お互いに＜心配してるよ＞は、伝わりはするかもしれないけど、
あなたのその、彼女に対する情熱　は伝わらないよね。

スマートになりすぎなんだな・・きっと。
心配だから・遠目に・・って気遣い見せるよりも、
逢いたいなら逢いに行こうよ。
５分でも１０分でも、ただ顔みるだけでも。

別れそうな状況でもまだ付き合ってるんでしょ？
まだ好きなんでしょ？

５分だけでも逢えないかな？
って彼女の家のそばで言ってみたら？
もちろん、＜メール＞じゃなくて＜電話＞でね。

補足

angelblue1さん＞
ありがとうございます。
いえ、遠距離ではなく、家から２０分くらいの家にお互い住んでいます。
ただ、前からはちょっとでも逢いに行こうか？とも伝えてたのですが、彼女の方から、いや、いいよ。という内容の返事しかもらえませんでした。
やっぱり、お互い時間を作るのも必要でしょうか？