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妹が知的障害者であることを彼女に伝えるタイミング
１８歳の男です。 付き合って１年経った、同い年の彼女がいます。 もう１年経ったのにもかかわらず、未だに彼女に話せていないことがあり、一人で嫌悪感のようなものを感じているので、より多くの方のご意見をお聞きしたいと思い、今回質問に踏み切りました。 また、ちょうど１年程前に同じような質問をさせていただきましたので、載せておきます。 「家族に障害者が居ることをパートナーに告白するタイミング」 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3370369.html 前回の質問で納得いったつもりだったのですが、こう時間が経った今、またいろいろと考えてしまって・・・。 またみなさんからいろいろなご意見を聞けるかな、と思って新たに質問しました。 私には知的障害を持つ、双子の妹がいます。 また、父親も身体障害をもっています。 父親は下半身不随ですが、今のところ最低限の生活は一人で行えています。 妹は養護学校を卒業し、作業所に通っていますが、一人での日常生活は難しいです。 父親のことは彼女に話してあるのですが、妹が障害を持っていることは話していません。 このことを彼女にいつ言うべきか、タイミングを逃してしまったといいますか、いつ言えばいいのか全くわからないのです。 急に話してもびっくりするだろうと思いますし、障害者に対して偏見を持っているかもしれないと考えてしまいます。 恥ずかしながら、一年も一緒にいながら、彼女が偏見を持っているのかどうかわかっていません・・・。 昨年はお互い受験もあって、一緒にいられる時間も短かったので・・・。 さらっと会話に乗せればいいのかもしれませんが、そういう話題ではない気がしますし、今まで話してこなかった時間の重さがあると思っています。 本当は付き合ってすぐに言うつもりでしたが、彼女の受験のストレスにもなりかねないとも思い、ずっと避けてきた結果、受験が終わっても話せず、ここまできてしまいました。 今更言っても、「なんで隠してきたの？」と言われそうで怖いですし、だからといってずっと言わないのも、本当に隠しているようで気が引けます。 でも、付き合っている以上、また、これから一緒にいる上で、避けられないことだと思いますし、そろそろ避けてはいけない時期だと思ってます。 むしろ時期的には手遅れな気がすることも否めないです。 文章にまとまりがなくて申し訳ないですが、独りで考えても埒が明かなそうなので、アドバイスや思ったこと、何でも構いませんので、みなさんのお力をお借りしたいと思いました。 お礼は必ずしますので、どうかよろしくお願いします。
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再々度guntoです＾＾ 「しかし・・・遺伝のこと云々まで考えると、果たしてそのようなリスクを負ってまで、僕と付き合い、もしくは結婚、子供のことまで考えてくれるパートナーはいるのでしょうか？」 問題はここなんです。 あなたの不安。 もしも今の彼女が、それこそが原因であなたと終わりを告げたとします。 それは彼女とは駄目だった訳で、「永遠に居る訳ない」って結論に ならないように気をつけなければいけないとこです。 回りくどい言い方しちゃったけど あなたの家庭事情があってもなくても、世の中の出来事 駄目になるものは駄目になるので、そこからあなたが自信を無くし 臆病にならないで欲しいと思います。 現在のあなたは彼女との関係でしか見てないと思うので 今は前も言いましたが、決心して「宣言する」硬い形をとらないで、 だからと言って、言わない事は隠してる事になるだろうから ひとつの考えとしては・・ 例えば、知的障害者のハリウッド映画ありますよね？ 結構、評判になった（今は題名とか忘れた）ヒューマンドラマで 観た後に「人間って強いんだ」って感想出来る映画を二人で見に行って その時に、さりげなく 「実はうちの妹もこんなんなんだよね～」とちょっと深刻にだけど 重たくなく彼女に言って、あなたの今までの妹に対する気持ちとか 幼児体験とか、そして彼女に対する気持ちとかを ちょっと客観的に話してみたらどうだろう？ それで「こんな俺でもいいのか？」みたいな答えを求めるんじゃなくて ただ自分の事実を知らせる形だけでいいんじゃないかな～ 「しかし・・・遺伝のこと云々まで考えると、果たしてそのようなリスクを負ってまで、僕と付き合い、もしくは結婚、子供のことまで考えてくれるパートナーはいるのでしょうか？」 世界の人口６５億 絶対にそんなあなたを愛する人はいます！ そういう可能性があるから人間って興味深いんでしょ？
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- sin-m__m
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No.13でguntoさんがおっしゃるとおりですね。 今のあなたは石橋を叩いて渡るどころか、叩いても渡らない状況に 陥っているようです。 でもそれではいつまで経っても対岸にはたどり着かないわけですから、 どこかで渡るしかないのです。 渡っている途中で橋から落ちたとしても、はい上がってきて対岸まで たどり着けばよいこと。それを落ちたらどうしようと思っていたら いつまでも先には進めません。 今はあなたもまだ18歳ととても若いし、彼女も同じく若いので、 お互いにこれから先がどうなるかわからない年齢なのが本当です。 もしかしたら明日二人とも結婚しようという気持ちになるかも しれないのに、明日になったらどうしようと考えていたら、怖くて 夜も眠れないですよね。 彼女がどんな性格なのかわかりませんが、遅くなればなるほど どうして早く言ってくれなかったの、となる可能性の方がとても 高いということだけは頭に入れておいてください。 これは妹さんに知的障害があるということとは関係なく、 「悪いことほど早く報告し相談を受ける」ということをしなければ、 最近よく起きている食品偽装のように取り返しのつかないことに なりかねないということです。 社会人となれば常識として覚えておいてほしいことです。 妹さんに知的障害があることは事実ですし隠すことでもないので、 さらっと言ってしまえば、「そうなんだ」くらいの反応が返って くるのが一般的です。もちろんそんな話を聞いていろんなことを 考えてしまうとは思いますが、考えたからといって妹さんの障害が 消えてしまうわけでもないのですから、将来にわたってずっと お付き合いをされるのであれば、その中でゆっくりじっくりと お話しをされて良い方向を見つけていかれればよいわけです。 もし今の彼女とうまくいかなくなったとしても、それは妹さんの こととは関係なく、ただ縁がなかったというだけのことです。 将来にわたりあなたと一緒に力を合わせてやっていこうという人は、 今の彼女さんかもしれないし、まだ見ぬ遠い彼方の人かもしれない。 それは本人にもわからないことです。
お礼
再び回答ありがとうございます。 私はいつもそうなんですよね。 どうしても頭でっかちになりがちで、何でも考えてからものごとを進めようとしてしまいます。 もう少し、思い切りも必要かと、自分でも感じています。 彼女の性格を考慮すればするほど、早く言わなくてはいけないのも多少なりとも感じています。 しかし、何度も同じことを言って申し訳ないですが、１年間という、ここまで妹のことを隠し続けてきた今、どうも話すきっかけを見いだせなくなった状態です。 もちろん、屁理屈なのはわかっているんですが・・・。 とりあえず、早々に話す機会を見つけられるように頑張ってみようと思います。 極端ですが、こう頭で考えてる間に、話す機会を探した方がいいなと、わかりました。 後押しして頂いて、本当に助かりました。 いろいろ、屁理屈こねてしまって申し訳なかったです。
補足
補足欄に失礼します。 回答してくださった皆様、参考になることばかりで大変感謝しています。 皆様全員にありがとうポイントをつけたいところですが、そうもいかないので、独断と偏見ですが、御二方につけさせてもらいます。 結局、彼女とは別れそうです。 このことを話したからというわけではないですが、僕自身、まだ今の彼女には話せないな、と思ったことも一つの要素です。 別れたのか、それともまだ続けているのか、今後、現状はあえて報告しません。 親身になって回答くださった皆様、本当にありがとうございました。
- allure241
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できるだけ、早めに彼女に伝えたほうがいいと思います。 黙ったまま（結婚するかわからないから）数年付き合って、「そろそろ」となってきたときに、すごく問題になると思います。 彼女にしても、どうしてもっと早く言ってくれなかったの？ってなります。 お父さんの障害は知っているようなので、そこまでは大丈夫なのでしょうが、妹も障害者となると、すごく「覚悟」がいると思いますし、彼女のご両親もきっと反対されると思います。 お父さんと妹さんのこれからのこと。彼女にもきっちり話して、きっちり考えてもらわないと、いけないと思います。 私は小学校の頃知的に障害のある男の子と近所に住んでいて、私は６年生そのこは４年生。 集団登校ですごく大変な思いをしました。 自分の気になったものの所に走っていってしまうから。 私は常にランドセルを持って（どこか行かないように）登校しましたし、小学校４年生と言えど、力が強かったので、私まで道路に引っ張られ、何度も車に引かれそうになりながら登校しました。 障害を持って生まれたくて生まれたのではないのもわかりますし、差別してはいけないとも思います。 だけど、小学生なりに、この子が将来もっと大きくなったら、、、 「怖い」と思いました。力は「男」になりますから。 私は既婚で、子供も二人いますが、羊水検査しました。 お医者さんには若いからしなくていいと言われましたが、二人ともしました。 私には受け入れがたいと思ったからです。 （私が壊れてしまうと思ったから。） 彼女もかなり悩むと思います。悩まない人の方が圧倒的に少ないと思います。 二人の将来のこと。だって血縁は切っても切れないから。 子供のこと。遺伝的にどうなのか。 早く彼女に話して、二人で「これから」のことを話してほしいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様の仰ってること、ものすごくわかります。 あとあとになって絶対責められる気がします。 障害者、特に知的の場合は、周りが大変な思いをしなくてはなりません。 けれど、それが他人なのか家族なのかによって、気持ち的にも違うんですよね。 世話をしなければならないのが家族である場合、つまり僕の立場の場合は、多少大変でも我慢できるといいますか、妹のためだと思えばそれなりに対応できます。 しかし、他人である場合、つまり彼女の立場である場合は、おそらくそのようには思えないですよね。 なので、家族を含めた相手側の覚悟がいるのも、ものすごくわかります・・・。 しかし・・・遺伝のこと云々まで考えると、果たしてそのようなリスクを負ってまで、僕と付き合い、もしくは結婚、子供のことまで考えてくれるパートナーはいるのでしょうか？ 極端な話、「もし妹のことを受け入れてくれなければ、これからは付き合えない」と言うわけですよね？ 自ら、彼女を失うような行動に出るのには、僕も勇気がいります・・・。 申し訳ないですが、余計に迷ってきました・・・彼女に言うか否か。 この僕の質問には正解がないと思うので、尚更です。 最終的には僕の判断なのはわかっていますが・・・。 なんかせっかく回答してくださったのに、すいません。 混乱してるので、もう少し考えます。
補足
これは回答してくださったみなさんへの補足なんですが。 「すぐには言わなくてもいい」と仰ってくれた方々は、「流れで言えばいい」という感じだろうと思ってるのですが、 「早めに言った方がよい」と仰ってる方は、どのように言うことを想定しているのでしょうか？ というのも、「受け入れてくれないならもう付き合えない」ということなのか、「妹がいるから頭に入れといて」という程度なのか・・・。 それによって言うタイミングも違ってくると思うんですよね・・・。 あとは僕の覚悟も必要なので・・・ よろしくお願いします。
- gunto
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間違いました＾＾； NO 8じゃなくて NO 9の GUNTOでした。
お礼
ご丁寧にありがとうございます＾＾
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
no8再度です。 いや～本当にあなたはまだ１８歳なのに、文章読んでても 大人ですよ。 全部を一気に追い込まないで、もう現状に身を任すって言うか 開き直るというか、そんな度胸で生きていって欲しい。 あなたを心から愛し必要とする女性には どんな家庭環境だろうともあなたの生き方を見て 又、縁というもので確かな手ごたえで出会えるはず。 だから今は言うか？言わないか？の次元から離れて あなたの将来の仕事とか、未来の夢をイメージして欲しい。 確かに荷が重過ぎて、つぶされそうになると思う。 でもあなたが善い人である限り、あなたを助けるパートナーが 必ず現われるはず。 これ、宇宙の法則、正と負の法則って、美輪明宏も言ってます（笑） 転んでは起き上がる力は、これからのあなたの体験で身につくはず。 こんな事しか言えないけど、何か言いたかったから・・・
お礼
再度ありがとうございます。 大人なんて、とんでもないです・・・。 まだまだガキですから・・・。 ＞言うか？言わないか？の次元から離れて そうですね・・・、それが一番楽なのかもしれないです。 でも、楽しい将来とか未来を想像して、ある意味開き直って現実をすごすのって、何かから逃げてる気がしてしまうんですね。 何かこう・・・神経質すぎるんですかね。頭でっかちですよね。 周りからよく言われます・・・。 でも考えるより、流れに身を任せる方がいいときもありますよね。 私を助けてくれるパートナー・・・ それが今の彼女であったらいいなと、願っています・・・。 元気づけて頂いて、本当にありがとうございます。 またいろいろ考えてみますね。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
別に改まって言う必要ないんじゃないですか？ まだ１８歳で、今すぐ結婚って訳でもないんでしょ？ 肝心なのはあなたと彼女の関係なんだから、あなたの家族は関係ないです。 付き合ってるからって、家の事情っていちいち話しますか？ もしも彼女が誰かから風のうわさみたいに、あなたの家族事情を 自然に知るのが一番いいですよ。 改めて硬く宣言するように言うと、相手だって驚いちゃうし あなたが自然に自分の家族を普通に受け止める姿勢だけが 重要であって、彼女がどう思うかなんて考えたらきりないです。 「私は全然気にしないよ」ってその時に彼女が答えたとしても 時間が経って、彼女の家族が彼女に何か言うかもしれないし 又、彼女が後から気にしだし、あなたから去るかもしれないし 又は平気だよって長く付き合うことになるかもしれないし つまり、どうなるかなんてのは全く未知なので、あなたがあなたの考え、信念だけしっかり持ってたらそれでいいと思う。 もし彼女が「何で言ってくれなかったの？私を信用してないから？」 ともしも言ったとしても、あなたは「いや、俺自身がただ言いたくなかっただけだよ」でいいじゃないですか？ 相手の答えって、その時は安心したとしても又変わるんだから 相手の反応なんて気にしてたらまじ、きりが無いです。 あなたの家族なんだもの。 あなたが家族を偏見視しないで、堂々と胸張って生きてたら それを見た彼女、または誰でもがあなたを賞賛するでしょ。 もしも改めて言うとしたら、結婚する時の相手に対してですね。
お礼
回答ありがとうございます。 言われてみればそうですね。 いちいち家の事をすべて話したりはしません。 しかし、将来的には私が妹のことを背負っていくことになりますので、話すべきかな、と思いました。 が、やはり結婚云々などはまだ先の話ですから、まだ将来的な話はしなくてもいいですよね・・・。 仰る通り、時間が経てば相手の考えなんて変わってしまいますし・・・。 結婚する相手がまだ今の彼女と、決まったわけではないですもんね。 もう少しよく考えなくては、と思いました。 お礼とは話がずれますが、こういうことを背負って生きるには、いろいろな意味で、私にはまだまだ無理そうな気がしてきました。 正直、精神的に辛いです。自分で自分を追い込んでしまいますね・・・。
- sin-m__m
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No.7です。 さきほどのアドバイスは、妹さんの話をするのにあまり難しく考えず、 まずは簡単に事実を伝えることを重視してほしいということです。 その時の彼女がどのような反応をされるのか誰にもわかりません。 「なぁ～んだ、そんなことだったんだ」と返されるかもしれませんし、 「そんな妹がいるなんて嫌だ」ということもありえるでしょう。 前者であればあなたと彼女はこれからもずっと仲良くやっていける でしょうけど、後者であればやはり理解するのは難しいものだと 現実を受け止めればよいのです。もし後者でも彼女を責めないで。 まずは妹さんがどのような人なのかを簡単に伝え、彼女の反応を 少し見てからその先を詳しく説明するのか、それともそれ以上の 話はしないのか、その場の雰囲気で決められるとよいでしょう。 将来のことは、あなたと彼女が近いうちに結婚するというわけでも ありませんから、今の時点ではまだ詳しく説明する必要もなく、 これからお付き合いする中で少しずつ話しあっていけばよいでしょう。
お礼
再びありがとうございます。 そうですね・・・あまり頭で考えるよりも、その場の流れに任せた方がよさそうですね。 長い時間をかけて話し合えたらいいです。 もし無理だとしても、彼女のことを責めるつもりはありません。 彼女には大変感謝しているので・・・。 今、頭の整理がちょっとできていないので、お礼が短いことをお許しください。 本当に参考になりました。ありがとうございました。
- sin-m__m
- ベストアンサー率21% (11/51)
双子の妹さんがいることはすでに話されているようですから、 「双子の妹がいることは以前に話したよね」 「その妹だけど実は知的障害があってね．．．」 「でも、すっごくいいやつで、笑顔が可愛くて．．．」 「それにひょうきんでおもしろいんだよね」 といった感じで明るく、妹さんの良い点をたくさん伝えてみませんか。 一緒に生活してこられたあなたなら妹さんの良い点はよくご存知ですからね。 日本ではまだまだ障害者に対する偏見が多いのも事実ですが、 今は健常者であっても明日は障害者になる可能性もありますから、 障害者もひとつの個性だと思えば伝える側も伝えられる側も あまり負担にならないかと思います。 妹さんが知的障害者であることはサラッと言って、あとはとにかく 良い点をたくさん伝えてあげられれば、よほど悪いタイミングで ないかぎりいつ伝えても大丈夫ですよ。障害者であることを伝える のではなく、どんな妹さんなのかを伝えるわけですからね。 一番大切なポイントは、あなたが妹さんを障害者だと意識しないで おくことです。障害があるのは事実だけど、その個性をあなたは きちんと認めているでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 良い点を強調する、とても参考になりました。 私はついつい悪い面ばかりを考えて、そのまま伝えようとしていました。 もちろん、悪い面を隠していくのではなく、良い面も合わせてうまく伝えられたらいいなと思います。 当事者である私が、「障害」を強調しすぎれば、相手も一歩引いてしまいますよね。気をつけたいと思いました。
補足
伝え方は大変参考になりました。 しかし、今まで妹のことを聞かれても適当に流したりしてきた分、さらっと話せば、今までなぜ隠してきたのかと責められそうです。 また、きっとこの話をすれば、障害者と関わったことのない人は、これから先のことも考えてしまうと思います。 これから先どのようになるのか、つまり、もしこれから家族ぐるみで関わるようになれば、妹の面倒は私が見ていくので、迷惑かけるかもしれない云々・・・ということは相手に伝えなくてもいいと思われますでしょうか？ 結婚したらこうなる、とかまではまだ話さなくてもいいかな、とは思ってますが・・・。 妹ってこういう奴なんだ、とただ言うだけでは話が終わらないと思うのですが、どうでしょうか・・・。 極端ですが、これからも付き合っていけるか、自ら相手に聞かない方がよいでしょうか？
- maple1216
- ベストアンサー率8% (65/747)
タイミング的には、遅いですね。 一年ですよね？ 遅すぎです。 でも、言えなかった気持ちも分かります。 素直に言えば良いですよ。 「言いたかったけど言えなかった」って。 それは彼女も分かってくれるのではないでしょうか？ でも、やはり受け入れてくれるかというと５０／５０でしょうね。 私、本音を申し上げますと、知的障害者の方が苦手です。 ココでキレイ事を言っても仕方ないので こういう考えの人間もいるという事を知って欲しいです。 小学校の頃、学校には知的障害者のクラスがありました。 そのクラスに居た一人の男の子から 執拗に話しかけられ、かなり嫌な思いをしたことがあるので 一種のトラウマになってしまっています。 なので、彼女が離れていく覚悟をして 打ち明けてください。 まだ１８歳だから、この先いくらでも恋愛できます。 あなたの彼女がそういう偏見を持ってないことを 祈っています。
お礼
回答ありがとうございます。 また、率直なご意見ありがとうございます。 私も思います、どう考えても遅すぎました。 彼女の負担になるまいとやったことが、裏目に出たのだと、悔やんでも悔やみきれません。 知的障害者が苦手とのこと。 私もここで綺麗事を言うつもりはないのではっきりいいますが、公共の場でうろうろしている知的障害者を見ると、なぜ介助者がいないのか疑問に思ってしまいますし、周りの人も障害者自身もいろいろな意味で危ないと思います。 私は小学校のときに、学校の先生から妹のことで酷い差別を受けた経験もあり、障害者をどうしても受け入れられない方もいるんだということは十分に承知していますので、覚悟は一応しています。 しかし・・・ 回答者様の回答を見て、付き合う時に言えなかったのだから、もう彼女に言う必要はないかな・・・とも思いました。 もともとこう言う運命だったのかな・・・と。 言って別れるリスクを負うなら、言わないで付き合い続けたいです。 でも同時に彼女の人生を犠牲にしてしまうわけで・・・。 私もまだまだ考えが足りないですね・・・。 ありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 お気持ちお察しいたします。 極論ですが、これから先結婚を視野に入れるとなると 大変重要なことですから、あなたのことを心から愛する人 であれば、乗り越えられる事です。 そうでなければ、その程度の思いなのです。 付き合う時に告白したほうが相手の心にも届きやすいで しょうね。 今回の場合ですが、１８歳ということですから、まだ お若いことも含めて、結婚を考えないのであれば、あえて 言う必要もないと思います。 家族が関わるのは、結婚のみです。恋愛において何もかも 話さなければならないということはないと思います。 必ず、お父さんや妹さんのことも含めて、あなたを愛して くれる人は現れると思います。 決して卑屈になったり、二人を重荷に思わないで下さい。 障害ではなく、あくまでも個人の個性なのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 私に対する気持ちがあれば、乗り越えられるとのことですが、私は障害者を有無を言わさず毛嫌いする方々を多く見てきましたので、そこまではどうかな、と思いますが、今の彼女に限って毛嫌いまではしないかな、とは思っています。 でもいざ離れられてしまったら・・・と考えると不安ですね。 やっぱり付き合いが決まった時に言うべきでしたよね・・・。かなり後悔しています。 結婚の有無は今の年齢では決めかねますが・・・でも結婚できたらいいな、とは思っているし、彼女ともそんなような話をしたりするので、話さなくてはならないなと思っています。 幸いにも二人のことを重荷に思ったことはないですし、これからもないと思います。 これから二人を背負っていくのは自分だと思っていますので。 うまく機会を見つけて頑張れたらいいなと思いました。
- tono__
- ベストアンサー率55% (15/27)
彼女さんと結婚するかしないかによって伝える必要性が変わってくると思います。 軽い付き合いなら伝えないままでも良いのでしょうが、結婚となると将来的なお世話や子供のこともありますので 軽くあしらえる事柄ではないのかもしれませんね。 私個人的には知的障害者の方に偏見はないつもりですが、当事者ではないのでその気持ちは分かりません。 いつと言わず、真剣に考えている相手ほど早く伝えたほうがよろしいのではないでしょうか。 伝えるタイミングを逃し、また逃しで、ズルズルと長引けば長引く程、益々伝えにくくなってしまいます。 本当に手遅れになってしまうかもしれませんよ。 文章を拝見していても、あなたが長い間そのことでいかに悩んできたかが伝わってきます。 質問者さんが今書かれているその思いを「そのまま」「全て」「素直に」伝えれば良いと思います。 彼女の負担になることを考えて言い出せなかったこと、何で隠してきたのと言われそうで恐いこと、 ずっと言わなかったことで手遅れな気がしていたこと、それを伝えて、もし彼女が離れていってしまったなら 残念ながら彼女はそういう人だったと割り切り、障害のある妹がいても良いと言ってくれる人との縁を待ってください。 真剣に想っているのなら、真剣に伝えてください。面と向かって。 彼女さんも真剣にあなたのことを想っていればいる程、真剣に考えることと思います。 まだ18歳でいらっしゃるとのこと。 これから色々なものを見て、経験して、多少は考え方も変わったり、人間的にも成長します。 酷な言い方かもしれませんが、その彼女さんをまだ"最後の相手"と決める必要もなく、 もし離れていってしまったとしてもそれで全て終わるわけではありません。 男なら当たって砕けろです。（ジェンダー押し付けてすみません） きっと彼女さんにも質問者さんの気持ちが伝わり、受け入れてくれることを祈っています。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚の意識の有無は重要ですよね・・・。 彼女とは軽い気持ちで付き合っているわけではないので、結婚を意識してもいいかなとは思いますが、私の年齢が年齢ですので、まだなんとも言えないのが現状です。 が、そういう意識がある以上、結婚を見越して彼女に伝える必要があるかなと思いました。 確かに、私がここで書いたことを直接、そのまま言う方が彼女に伝わりますよね。 こう考えている時間にも、伝えるタイミングを見つける方が先決な気がしてきました。 でも彼女が離れていってしまったときに、私がそのことを受け入れられるかどうか、まだ不安です・・・。 でもなんとかうまく言えたらいいなと思います。 後押しありがとうございました。頑張ります。
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お礼
わざわざまた回答してくださって、ありがとうございます。 そうですね・・・ 理解してくれるパートナーがいる可能性を０とは言いませんが・・・、逆の立場だったら果たして付き合いを続けるかといわれると、迷ってしまう自分がいるんですよね。 障害者と係わりがなければ、未知の世界ですので・・・。 ただ、今ここで「こうかもしれない」「ああかもしれない」と、いちいち、ちゃちゃを入れるのは無駄といいますか、いくら考えても仕方のないことであって、回答者様の仰る通り、なるようにしかならないということは、よくわかりました。 ＞ただ自分の事実を知らせる形だけでいいんじゃないかな～ そうですね。事実を知らせる形・・・。 ありましたね、知的障害をテーマにした映画。 なにかうまいきっかけがあるといいです。 今ちょっと精神的に体調が優れないので、もう少し時間をかけて考えます。 やはり僕には重すぎるテーマだったようです・・・。