息子の離婚

質問

息子は結婚１０年５年前転職して今の仕事に。そのころから嫁はうつ病と診断されました。５年たちますが嫁の鬱病はよくならないのです。息子の仕事は忙しく朝６時にでて、夜８時９時の帰宅です。休みは月２回くらい。県外から嫁いだ嫁は友達もなく、パソコンざんまいの日々で、自殺未遂２回、先日ご近所から、毎夜嫁のどなり声で眠れないとの報告を受けました。通勤時間がかかるので会社の近くに引っ越ししようと息子が言ったところ、それが原因で不安定になり、２回目の自殺未遂になったのです。息子はのんきで嫁が何をしょうと、平気で眠れるし会社にも行くのです。私がうるさく言うと仕事が大変でなんとかするから少し待ってくれといいます。私はその間に自殺でもあったら、と思うのです。嫁の実家に言ったら、本人同士が解決すること親の出るまくではないと言われます。息子は仕事に命をかけるのなら、離婚すべきだと思います。今のままでは嫁の鬱病は治りません。嫁は入院を拒否するのです。嫁３５歳、息子３７歳です。私の出る幕ではないと思いますが、解決方法はないものでしようか。

回答No.9

noname#81722

お邪魔させて下さい。
昔し 隣りに 鬱病の人がいました。
夜中に遠吠えみたいに声を出し 朝から奥さんは仕事に行かれ 取り残された鬱病の旦那さんが
私の所へ○○さん？ってくるんです。
そりゃあ恐かったです。。外へ行くと捕まり
奇妙な話しをしだすのです。
木の棒で槍を作ったり
車で出かけようとしたら
立ちはだかります。
子供がいたので
引越しました。
だから 色んな意見もあるようですが
情や優しさでは簡単に治せるレベルでない場合もあると言う事です。
タバコを手の平で消して見せたり 他人の私にするんですよ？ ゾッとして当たり前なんです。
離婚云々は言えませんが
自分が面倒見る事が不可能であれば 入院でもしなければ 色んな意味で恐いと思います。。
また 人に迷惑かけたり
危害と言う事も有り得ます。
軽い鬱とは 違うと思いますよ。
質問者様が心配して当たり前だと思います。
かなり きついでしょうね
早めに対策を考えた方が良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。嫁はそれほどひどくはありませんが、思うようにならないとどんな手段でもとって自分にむかせようとします。息子が仕事に気が向いて自分に振り向いてくれないのが不安定のもとだと思います。息子が病院に行って今後どのようにしたらいいのか相談することにしました。

回答No.8

igreg

入院は専門の医師から勧められたのでしょうか。もしもそうだとすると、状況はかなり切迫しているように思えるのですが。精神的な病気で必用不可欠なのは、家族の援助です。質問者さんも分ってらっしゃるようですが、おそらく、息子さんの奥様は、息子さんの愛情が欲しくてたまらないのでしょう。自殺未遂を２度起こしても、息子さんが未だに状況を理解していないというのは、奥様を気の毒に思います。もしかしたら息子さんも、状況から逃げているのかも知れませんね。

質問者さんの心配はもっともだと思います。家族でも、友人でも、他ならぬ人の命が関わる事なので、介入すべきだとおもいます。縁起でもないですが、もしもの事があってから後悔したのでは、遅すぎるのです。息子さんの奥様の実家が介入に積極的ではないというのも、私には理解に苦しむ所で、それも息子さんの奥様が精神的な安定に欠ける事の一因なのでは、と勘ぐってみたくもなります。

ただ、離婚が良い解決策かというと、それも私は疑問に思います。離婚してしまえば、質問者さんと息子さんは背負っている重荷をおろす事ができますが、息子さんの奥様にとっては大きな打撃となる可能性があります。

お礼

ありがとうございます。入院は１回目の自殺未遂の時３週間入院しました。医師からの退院ではなく、入院がいやで退院したのです。３年前です。今も入院しか治療の方法はないと言われてますが、拒否しています。嫁はわがままな性格で実家に居る時から家族のお荷物になっていたようです。薬のせいで太ったので、その薬をやめています。確かにおつしゃるように、嫁は息子の愛を求めてるのに、息子はそれにむとんじゃくです。あまりにも嫁が深く自分にしがみつくのがうっとおしく、煩わしいのです。そして嫁の実家も逃げているのです。もう一度息子と向かい合ってしつこく話してみます。嫁の実母もうつ病（今は良くなってる）なので、体質的に治らないのでは、と思います。我が家は息子一人で自営です。子供は持てないかと思います。嫁に愛情がないのなら、一緒にいれば居るほど、嫁を傷つけることになります。回答ありがとうございました。

回答No.7

inko0305

私もno4さんの意見に賛成です。
私は、鬱ではありませんが、既婚者で、大病を抱えてるので、お嫁さんの気持ちが少しだけわかります。
お義母さんがは、お嫁さんの立場より、自分の立場が大事なのではないですか？
一見、親身になってるようで、鬱病の嫁を抱えている自分がいやなのでは？
息子さんのせいにしてるけど、お義母さんが離婚させたいように思いました。
お嫁さんの立場からしたら、一緒に住んでいないお義母さんが、近所の人の意見を鵜呑みされて、自分の親にまで連絡され、迷惑をかけて、かなり辛い気持ちになると思います。
私でも病気を理解して支えてくれない夫といたら、怒鳴りますし、夫婦だからこそ自分がピンチの時は力になって欲しいし、難しい病気なら尚更、親身になって欲しいと思うし、お嫁さんはきっと悲しくて、息子さんに怒ってしまうんだとおもいます。
結婚も離婚も夫婦が決めるもの、お義母さんが決める事ではありません。
どうか、お嫁さんをそっとしておいてあげて下さい。
自分の病気の事をあれこれ他人に言われていると知ったら、ますます追い詰められると思います。
だれもなりたくて病気になった訳ではありません。
治したくても自分の力じゃどうしようもなく、もがき苦しむときだってあります。
一番良いのは、息子さんが気づいて一緒に病気と闘ってくれること
あなたにもし優しい気持ちがあるのなら、息子さんにお嫁さんの立場になって支えるようにと叱って下さい。
結婚までした愛した人、自分の事を愛してくれる人、一生一緒にいてくれる人を大切にしなさいと
どうか、息子さんがそれに気付き、お嫁さんの病が１日も早く良くなりますように、お祈りしています。

最後に、きつい言い方をしてごめんなさい。
自分も同じような経験をしたので、感情が入ってしまいました。
私も義母に自分の病気の事を他人や、両親に言われ、嫌な思いをしました。
ただ、あなたと違うのは、どんな身体になっても、主人が決めたのならと、一度も私たち夫婦の事に首を突っ込まなかったことです。
義母曰く、せっかくのご縁を病気ぐらいで、諦めたくなかったそうです。
感謝しています。

今では私の病気も落ち着き待望の子供にも恵まれ、とても幸せです。

お礼

回答ありがとうございます。おっしゃるように、私は嫁との離婚を願ってます。それが嫁にとってダメージになることもわかってます。けれど、息子の勤務状態は一生つづくのです。週１度休んでほしいと嫁はいいますが、自営なのでそれができないのです。この仕事が出来ないと次の仕事がないのです。鬱病の嫁にはそれが理解できないのでしよう。たしかに自分の病気のことあれこれ言われたくないでしよう。けれど、突然夜中に警察からお嫁さんを引き取りに来てくださいと電話があったり、真夜中にわめくのも事実なのです。そばにいて、ほっとけないです。息子がもっとしっかりすべきなのですが・・。命にかかわることなので、ほっとけないのです。息子もいつ倒てもいい状態で生活しています。鬱病の家族と生活するのは疲れるのです。回答ありがとうございました。息子としっかり話してみます。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）
息子さんと年が近い若輩者からですが・・・

お嫁さんのうつ病はご主人（息子さん）が直接の原因なのでしょうか？
確かに息子さんが冷たく見えるかもしれません。
ただ、わたしは息子さんも大丈夫なのかな？と心配になるのです。
うつ病、しかも重度のうつ病の方と５年間生活を共にするのも並々ならぬ苦労があるかと思います。
お嫁さん、家事はできるのですか？ひょっとして息子さんが全部やっていることはありませんか？
うつ病も酷い人は家事もままならないこともあるようですし、うつ病の家族を抱えると面倒を見ている側までうつ病になってしまう話しもよく聞くのです。息子さんは仕事をすることで家庭のことを忘れてしまおうとしている、気を紛らわせようとしているようにも見えてしまうのです。

わたしがあなた様（お母様）の立場なら息子が病気にならないように、そしてお嫁さんの病気が悪化しないためにはどうしたらいいのか考えます。
お嫁さんは見ず知らずのところに行く（環境の変化）に恐怖心を持っていらっしゃるようですね。
だとしたら移るならお嫁さんがなじみのある、抵抗のない場所に移ってもらうようにします。
はっきり言えば息子さんにはお嫁さんの両親に頭を下げて、実家で療養させてもらえないかお願いし、しばらく別居してみてはどうかと言うでしょう。そして入院するのなら息子さん本人だけでなく、お嫁さんの両親からも説得してもらうようにすすめると思います。
あちらのご両親も「本人同士で決めればいい」との姿勢ならば、息子本人から直接話しをさせます。

でもそれにあたっては、お嫁さんのかかりつけの先生に話しを聞き（病状を把握し）、実家での療養が良いのかどうか相談しますし、実家が県外なので、転院するなら紹介状を書いてもらうようにお願いします。
そしてもしもお嫁さん本人、お嫁さんのご両親も了承してくれたら、月に１回は会いに行くようにしますし、会えないのなら、電話でお嫁さんの病状をたずねるようにします。もちろんお嫁さんの医療費は息子に負担させます。実家（あなた様の自宅）が近いのなら、アパートを引き払い、息子を実家から通勤させます。（仕送りで経済的にきつくなるかもしれませんし、そうすることでお嫁さんも夫と離れて暮らしている不安も軽減されるかと思いますので）

きっといきなりの離婚では医師も反対されると思います。（うつ病の人には重大な判断を求めるのは良くないと言われていますよね？）
ご質問の状況ですと離婚を考えてしまうのも致し方ないかと思います。ですが、いずれ離婚になったにしても、それまでの間にやるべき事はあると思うので、息子さん夫婦の力になってあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。嫁の鬱病の原因は２世帯住宅になったことと、息子が夫の会社に転職して、仕事が忙しくなったことではないか？とおもわれます。家事は出来ないので、息子が毎日スーパーで買い物して帰ります。土、日、月曜日だけ私たちが２世帯に行き夕飯を作っています。おっしゃるとうり、息子は仕事に逃げているようにも思えます。実家でしばらく面倒を見てもらうことを今考えてますが、嫁が行きたがらないのと、実家も引受たがらないのです。実家の近くに引っ越しするのは息子の仕事上無理です。どちらにせよ、一度息子が病院に行って相談するよう、今日電話で話しました。今まで２人の人生だと思って外野で見てましたが、あまりにも息子が仕事にのめりこむので、口をだしたしだいです。回答とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

loveei

うつの患者を抱えた者でないと　簡単にはこのつらさは理解できないと思いますので「理解できない回答」もあると思いますので、あまり気になさらないように・・・。

身内が同じような状態でした。１０年前です。
あなた様の辛さは理解できるつもりで回答します。
結果的に「離婚」になっても仕方ないと思います。それは(夫婦の問題）である以上は２人が解決しようとしていないから。
だって「病気を本人が治そうとしていない。」んでしょう？
息子さんだってこのままでいいとは思っていないはず。
やれるだけ（入院を勧めることです。）やって、平行線なら離婚も視野に入れる。
あくまで(夫婦の問題）です。話し合いは。

でも嫁の実家も「冷たい」ですね。
ムスメがそんなことになっているのに、無視じゃないですか？
普通説得しますよね？病気治療に関しては・・・。
「嫁が心配だからこそ相談しているのです。」そこをもっと伝えられてはいかがですか？あなた様だけでは「嫁の心は動きません」よ。

治りたい、治したいが一致しなければ「入院」は無理ですよね？
そこを強調して「説得」に協力していただくようにしては？
「鬱」を認めたがらない人はただの「かわりもの」として周りは認識します。
でもパソコンとかは平気で何時間もできたりするんですよね。
周りの「同情」すら集めない状態ですよね。

本人のための説得を　ご実家の協力を得ながら行うことを、息子さんに助言なさってください。あなた様ができるのはそれくらいかと思います。

お辛いでしょうが頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。実家に帰っていても、具合が悪くなると、こちらに帰らされるのです。嫁の実家はあてにならないことがわかったので、入院しかありません。一度病院に行って相談するよう息子に電話しました。嫁は息子から離れると離婚させられるのではないかと不安なのです。

回答No.4

ururunL

離婚でも質問者さまの息子はたいしたダメージ無いかも知れませんが。お嫁さんはどうなのでしょう？息子さんを愛していたからこそ友達のいない地方に嫁に来たんじゃないでしょうか？
離婚は安易過ぎます。鬱になってから下手に環境を変えると却って悪くなることもあるとか。会社の近くに引っ越そうと言って自殺未遂につながったのが何よりの証拠。離婚はお嫁さんには「死ね」といってるも同然じゃないですか？
とにかく息子さんに言って専門医に相談させてください。

お礼

回答ありがとうございます。そうです。嫁は息子が好きで好きで。けれど息子はそれほどでもないのです。だから、嫁は息子に嫌われるのではないかと不安になるのです。仕事にのめりこむ息子。息子と一緒に時間を過ごしたい嫁。だから会社の近くに住もうといっただけで自殺未遂です。息子は疲れて帰ってきても一言ひとこと考えて物を言わないといけないのです。安まるのは通勤の車の中だけかもしれません。いつ息子が倒れるか、いつ嫁が自殺するか、恐怖の毎日なのです。息子には病院に相談に行くように話しました。

回答No.3

noname#155088

心配ですね。

環境を変えたり、場所を変えたり・・・よりも、お嫁さんに必要なのは、とりあえず、医師だと思います。

お嫁さんは、病気なんです。
病気は愛情だけでは治せないんです。
肺炎になった時に、必要なのが「愛情」でなく「治療」なのと同じです。

専門家に力を借りないと、状況は良くならないと思います。

息子さんに言って、仮に強制的でも病院に連れていった方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。病院には５年間通院してます。薬も飲んでますが、それでも自殺未遂などが起こるのです。入院もしましたが、効果がなかったのです。

回答No.2

mira723

個人的な意見になりますが。

嫁の実家の意見に同意です

息子さん夫婦も立派な大人です
何かあれば自分達で解決できる年です

息子さん夫婦とは別居ですか？
同居であればまだしも、別居でここまでいろいろ面倒見るのはやりすぎです

欝の原因が分かりませんが、質問者さんのおせっかいにも原因があるかもしれませんよ

お礼

回答ありがとうございます。確かにもう立派なおとなです。が息子があまりにも嫁を無視して、仕事にのめりこむので、口を出したのです。このままでは共倒れです。以前嫁が夫を殺してバラバラにした事件がありました。たしか３０代の夫婦だったと思います。殺すほどいやなのなら離婚すればいいのです。その夫婦の親たちは子供夫婦の現実を知っていたのならなぜ防げなかったのかと思いました。年はとっても一人前になれない夫婦もあります。私はおせっかいでも嫌われても、生きていてほしいから、口出しするのです。息子には一度病院に相談に行くようアドバイスしました。

回答No.1

footsalboy

私も質問者様のお考えと同意見で、離婚すべきだと思います。
妻を心配しない夫、夫を心配しない妻。そんな夫婦に聞きたいです。何のために家族って存在するのでしょうか？
ただの世間体？ふざけんな！と思います。何のために働いているのでしょうか？家族のために働いているのではないかと私は思います。現に私はそう思って働いています。
家族あっての仕事。生きていくため（自立するため）の仕事ではないでしょうか？
息子さんは幸せなのでしょうか？
お嫁さんは幸せなのでしょうか？どちらかが辛いとき、助け合っていくのが夫婦だと思います。
息子さんにしつこく聞くべきです。質問者様もお嫁さんもかわいそうです。息子さんはそんなに時間がないのでしょうか？寝る暇もないのでしょうか？寝る暇を惜しんでも解決策を出させるべきだと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。息子は今幸せなのか？嫁は幸せではないことはわかります。息子にたずねてみます。でも嫁は離婚したくないと言っていると息子は言うので鬱病の嫁にそんなこと聞いたら不安定になるでしよう。息子はそれくらいにしか思ってないことに驚きました。こんなむすこだから、口出すすることになるのです。とにかく、病院に行って相談するよう息子に言いました。