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不倫した息子のことを思うと…
- ３６歳の息子が一年前に人妻と不倫し、息子夫婦は別居。離婚はお嫁さんが自立できるまでの話。
- 息子は一度目の不倫では嘘をついても納得されたが、２度目の不倫で嘘をついたことが悲しくて信じたくない。
- 息子は不倫相手との関係が続き、自分の娘より女を選んだのかと思うと胸がつぶれそう。
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 立場が立場なだけに、とてもお辛いと思います。 ですが、貴女にできることは、お孫さんのサポートと、何よりお嫁さんに温かく居心地の良い場所を作ってあげること。 たとえお嫁さんに原因の大半があったとしても、不貞を働く言い訳はできません。 今回のことで誰よりも傷つけられたお嫁さんに、貴女がそれについて1言でも意見を言うことはタブーです。 離婚を考え直してほしいなど、お嫁さんの心に土足で入ることは慎まれてください。 冷たい言い方になりますが、貴女が心を痛めたところでなんのプラスにもはたらきません。 不貞をはたらいた息子さんを監視、束縛したところで・・・人の気持ちまでは縛れません。 起きてしまったことは＜夫婦＞に任せるしかありません。 貴女にできることは、小学校高学年で反抗期に差し掛かるお孫さんにさみしい思いをさせないこと。 働きに出られるよう行動を起こすお嫁さんにかわり、送り迎えとか、おやつの用意、食事の世話、洗濯・・・などの家事一般。 お嫁さんを気遣い、話し合いながら決して＜出しゃばらず＞、頼まれた家事を受けられてください。 貴女から見たら、要領が悪く口を挟みたくなることもあるでしょう。 ですが、＜意識＞して温かい気持ちで接して差し上げてください。 遅かれ早かれことは動きます。 相手の人妻にしても、自分の家庭が壊れるかもしれない時期に別れないのは・・・2人とも本気なのかもしれません。 そのことも踏まえ、今は精一杯お嫁さんを支えてあげてください。 お孫さんにも精一杯の愛情を注がれてください。 貴女が心を痛めるよりも、何倍も何十倍もお子さんを抱えたお嫁さんは傷ついています。 貴女が落ち込んでいる暇はありません。 お嫁さんはそれこそ1日中寝ていても構わないのだ！と・・・貴女ができる範囲で手助けされてください。 お孫さんには息子さんのことも、お嫁さんのことも・・・グチは吐かないように注意されて。 渦中で一緒になってあたふたするのではなく、離婚となる＜覚悟＞を持って、距離を置かれながら、どうすれば今を少しでも＜気持ちよく＞＜居心地良く＞＜笑顔で過ごさせて＞あげられるか・・・です。 最後に大変失礼な書き方になりますが、お嫁さんへの不満（？）を感じた時には、＜バカな息子がしでかしたことで、しなくてもいい苦労をさせてしまって申し訳ない＞＜実家に帰らず、私たちを頼ってくれて可愛い孫たちと一緒にくらさせてくれてありがたい＞と思われるようにされると・・・気持ちが少しは穏やかになるかもしれません。 お辛いと思いますが、お孫さんのあどけない＜笑顔＞を曇らすことのないよう・・・がんばられてください。 ご参考までに・・・。
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- jx4076
- ベストアンサー率15% (89/575)
＞＞私達からしても、お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 一番の原因は、こんな息子に育てた貴女が悪いです。 36歳のことは構わないでおいたらどうですか。 36歳の大人でしょう。 65歳にもしっかりしてほしい。
お礼
そうですね。。 反省します。 コメント有難うございます。。
- コイル(koiru)（@koiru777）
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 質問内容を読ませてもらい 私自身にも少し形は違えど 思う節があったので、回答させてもらいます。 少しでも、一時でも気持ちが休まれば幸いです。 長くなりますが…(^^;) 私の友人の話です。 私がその友人の事をここで話す言動のモラルと その友人の気持ちなどを考えた上で 話をさせてもらいます。 私には小学校から仲の良い 大切な大切な友人がいます。 一生の友です。 その友人と出逢えた事が私の人生で かけがえのない幸運な出来事です。 その友人に両親はいません。 質問者さんのお孫さんの今の境遇に似てるように、 友人は祖父母に育てられたのです。 そして友人の祖父も私達が小学校の時、亡くなりました 幼かった頃、友人が「お母さん」と呼んでいる人は 明らかに年老いていました。 まだ幼い私は、 「おばあちゃんじゃないんだ？」 と少し疑問に思いながらも 『大人の事情』など理解できる年齢でもなかったので 友人のお母さんは自分や周りの母親より 歳をとっているなぁぐらいの認識でした でも私達も中学、高校と 成長していけば、段々と『大人の事情』がわかってきます。 私自身も友人が母親と呼んでいる人は 明らかに祖母、おばあちゃんだと中学の時点でわかっていました。 別にその事が友情に関係するわけも当然なく 私もその事について何か聞いたりすることは 一度もなかったです。 そんな中、高校卒業を間近に控えた １８歳の頃、友人に真剣な話があると 電話で言われ、今日時間ないか？と言われました 幼い頃からの付き合いで 恋話、部活の事、最近の事、 色んな話をしてきた中で その時の友人の話す雰囲気は明らかに 過去のそれらとは違っていました 「いいよ、じゃあ学校終わったら連絡して(高校は別々だったので)」 その後、すぐに会いました この時初めて、その友人の口から 複雑すぎる家庭環境を聞きました。 細かい事は割愛させてもらいますが 両親が幼い頃、離婚していた事 父親がとてつもなく素行不良なこと 母親が消息不明な事 祖父母が厳しく育ててくれた事 私は初めて友人の両親が生きている事を知りました 離婚して祖父母に預けられたのか 亡くなっているのかさえ昔から聞かなかったんです。 家庭環境に関して友人が深い傷があることは 長年の付き合いでわかってました 参観日や遠足など どうしても家族が関わる行事の話題の時、 友人の黙り込む、黙るしかない様子をずっと 見てきてましたから 友人は「お互いある程度、大人になって 理解できる年齢になったら話そうと思ってた。 やっぱり自分にとって大きな問題だし、 これからも付き合っていく友だから」 と私に言いました もはや、ずっと昔から一緒にいる友人に 改めてそう言われると照れもしましたが 友人が昔から刻まれていた深い傷の事を 話してくれた気持ちを踏まえて その時は 「何となくわかってたけどそうやったんやなぁ」 「そかそか」とだけ返事をしました その話をきっかけに急激に絆が深まるとか さらに仲良くなるとかはもはやありません 元々大切な間柄でしたから でもその後 時折、友人の家庭環境について話すようになったのも事実です。 私自身は非常に恵まれた家庭で育ちました。 その友人にも言っていますが 親がいない寂しさや辛さ、それらの傷を 私が１００％理解するなんて事は一生かかっても無理でしょう でもできる限り本気で考え、 できる限り理解しようと誓っています。 その友人は私の本当に大切な人ですから 友人は物心ついた頃から両親がいないという複雑な家庭環境で 深い傷を抱えながらもしっかりしたいい奴です きっと実際は彼の祖母にあたる「お母さん」が 息子の素行不良で一人になった孫→友人を厳しくも愛情深く 育ててくれてたと思います。 正直、友人の父親の素行不良は 聞いている限り半端ないです 私自身ここに書き記したくないほど 吐き気がするほど でたらめな父親です (友人には言えませんが…) でも私が聞いた限り、友人の祖母は息子の犯した間違いの数々を 一つ一つ受け入れて解決できるものは解決し、 傷を背負いながら、しっかりと私の大切な人を 育ててくれました 息子との話し合いや決別も何度もあったと聞きました 息子さんともめた人間に 赤いペンキで家の外壁やその周りの電柱などに 悪評をかかれたこともあると言っていました 息子さんが変われないなら それを受け入れるしかない 息子を育てる事に失敗した分 孫をしっかり育て上げてくれたのです (失敗した反動か、小学校まで友人はかなりスパルタに教育されていました) 友人の祖母の落ち込みも傷も 私には図りかねます でも質問者さんが時間が解決してくれるのでしょうか？ に少し助言すると、 今、私の友人は 両親の変わりに育ててくれた祖母に 深く感謝していると言ってます。 最近ボケだしてきてやばいから、 今できる限り親孝行してやりたいと この間、お酒の席で少し感傷深げに話してました そして実際、何度も実家に帰って祖母に会いに行っています そんな友人の祖母が喜びを感じてないはずがないと思います 質問の回答として、不倫している息子が悪い、自粛さすべきだとか 怖がらず息子とも嫁とも話をするべきと回答したところで どうするのかを、決める事ができるのは質問者さんだけですから 具体的な回答は私にはできてないのかもしれません ただ、似たような境遇で それでも強く生きて 私の大切な友人を育ててくれた おばあちゃんもいるよという事を 一つの事実として話させてもらいました 今質問者さんが感じてる 痛みや落ち込みが少しだけ、一時だけでも 安らいでもらえれば幸いです 私は今、この文章を書いていて改めて 友人の祖母に感謝の気持ちでいっぱいです。 質問者さんも、お孫さんの為に、そしてその子が出逢うであろう (私のような)お孫さんの友達の為にも、強い強いおばあちゃんになってあげて下さい 情けない６５歳の母と思っていては、 お孫さんもそれをどこかで感じてしまうでしょうから 質問者さんが考えて、考えて、解決できる事は解決して それでも駄目なときは痛みや事実を受け入れる強さを持つ事が お孫さんたちにとっても、質問者さんにとっても 一番ではないでしょうか。 頑張ってください
お礼
貴重な体験を有難うございます<m(__)m> ＞＞質問者さんが考えて、考えて、解決できる事は解決して それでも駄目なときは痛みや事実を受け入れる強さを持つ事が お孫さんたちにとっても、質問者さんにとっても 一番ではないでしょうか。 このコメントが心に沁みました。
- 251sakusaku
- ベストアンサー率0% (0/2)
だらしない息子ですね。 よくうちの息子や孫にかぎって。。。って言う親がいますけど あなた方の息子だからですよ。 こんなバカ息子を懲らしめるには、息子には一切の財産を残さない。 財産を息子の嫁や孫に生前贈与してしまうんです。 多少の税金は覚悟しても、バカ息子の嫁や孫に対する少しでもの罪滅ぼしでしょう。
お礼
残念ですが・・・残してあげるものもありません。。 恥ずかしい限りです。 有難うございます<m(__)m>
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
何度質問しても納得出来ないとの事。親としてはそう簡単に割り切れないのも良くわかります。だけど息子さんも36歳。お話の内容では、ご夫婦とも心の整理はついているのではないでしょうか？ もう親から言われて生き方を変える年齢ではありません。息子さんの嘘も、おそらく母親がうるさく言ってくるので、適当に答えているのは？ 離婚については、息子夫婦に任せ、親としては、二人の孫の幸せだけは考えるように話しをする位にし、見守った方がよいと思いますよ。
お礼
一切を３６歳の息子に任せて、孫達のことを考えて生きていきたいと思います。 孫達には幸せになってもらいたいです。。。 アドバイス有難うございます<m(__)m>
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
辛口で失礼します。 息子さんって卑怯きわまりないじゃないですか？ 自分だけなにをぬくぬくと生きているのですかね？ また、「自分の二人の子供よりも女の人を選んだ」とありますね。 いやいや、ちがうでしょ？ 「結婚式でいい時も辛いときも生涯を共にすると誓った配偶者より、よその女を選んだ」 それが、的確でしょ？ あなたの中には潜在的に息子の配偶者は、突き詰めれば他人、、孫は血縁、、、そう思っているから息子の配偶者を置き去りにするのではないですかね？ 人の気持ちはその人しか変えれません。 貴方様も息子さんの配偶者もよくわかっていると思います。 が、、、なぜ、あなた様が息子家族の犠牲にならないといけないのですか？ 犠牲といえば、、言い方が悪いですが、、 夫婦の問題に親が介入するから息子さんも自分の意のままに、生きているのではないですか？ また、女に走った夫の親と同居のお嫁さんの心情はいかに？ お孫さんはかわいいでしょうが、、 ここは心を鬼にして別居されるのがいいように思えます。 生活費はすべて夫であるあなたの息子に負担させればいい。 私だったら、よくしてくれる夫の親でも、、顔もみたくない日もあります。 息子さんは親が嫁や子供の面倒をみてくれるから、いいや～と、逃げているのではないですか？ このままでしたら、あなたは死ぬまでこの呪縛から逃れられないのでは？ 開き直った息子、、、その息子に尻拭いさせなさいな。 親のあなたの育て方が悪い、、、そうも思えない。 ３６歳の男の全責任ですよ。
お礼
的確なアドバイスだと思います。 情けなく思います。 私達が関わりすぎたのでしょうね。。 反省しています。 コメント有難うございます<m(__)m>
- Akesimu2149
- ベストアンサー率7% (71/906)
私はそういう子供に育てた親にも責任はあると言う意見に賛成です。 まあ、だからといって、いまさら成人して子供もいる子供のやることに責任を持てとは言わないけど 成人したらどんな育て方でどういう性格になろうと成人した以上は自分で責任持つしかないと思うので ＞私達からしても、お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 ＞孫達のお母さんとしてバックアップしなくてはと思います。 はっきり言いますがよくこんなふざけたことが書けますね。 離婚の一番の原因はあんたの息子でしょ。 孫の母親だから仕方なく助けてやるよって、お嫁さんを馬鹿にしてるよね。 あんたが育てた息子がお嫁さんと孫の人生をむちゃくちゃにしたってわかってますか？ ＞息子は自分の非を認めつつも、今となっては何の弁解もしないし、出来ないと思ってるようです。 周りにうそをついて不倫相手と今も続いてるのに非を認めてると？ 弁解しないし出来ないと思ってる？そりゃバレバレのうそをつきまくってるからだ。 ただの自業自得じゃねぇか。 あなたどれだけ自分の息子にだけ都合の良い解釈してんのかわかってる？ 貴方が自分の息子をどれだけ甘やかして育ててきたか、 二人の扱いがあまりにも差があるからそれだけで十分に伝わる あなたの場合は人の気持ちを変える前に自分の気持ちを変えたほうがいいですよ。 ちゃんと子離れしましょうね。
お礼
一言もありません。。。 アドバイス有難うございます<m(__)m>
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
殺人犯の親もいます。 強盗犯の親もいます。 強姦犯の親もいます。 子供を殺す親もいます。 子供に殺される親もいます。 人は様々です。 人生の再構成のために，何ができるのかできないのか を明らかにしておくことです。 なお，貴方の息子さんの現状について 貴方に責任があるとの意見がありますが， 貴方が浮気をするようにと加担した，ないしは 浮気がよいことだとの教育をしていない以上， 貴方には責任はありません。
お礼
育て方に問題があったと思います。 でも、真面に生きていけるようにと願って育ててきました。 もう手遅れですが・・・ コメント有難かったです<m(__)m>
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
＞私達からしても、お嫁さんにも大きな原因があるように思います。 そうですね。 それはあるでしょう。 でもそれより 浮気するような子供を育てたあんたがた親にもっと大きな原因があると思います。
お礼
分かりました。。 有難うございます<m(__)m>
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
仮に離婚することになった場合、お孫さんはどっちに引き取られるのかだね。（十中八九子供の母親であるお嫁さんの方な気がする。）お嫁さんがお孫さんを連れて家を出て行ってしまった場合、あなたとしてはやれることが無くなるだろう。お孫さんを置いて家を出た場合、お孫さんの世話はできるかもしれないけど、それはそれで大変な苦労になる。 現時点ではあなたはじっと様子見するしかないね。それよりも自分の生活を大事にしたほうがいい。 実際問題としてこの件にあなたが介入しても状況が良くなるとは思えないのでね。
息子達ももう大人なので息子さん夫婦のことには触れない。
お礼
情けなく思っています。 辛抱辛抱だと思う昨今です。 有難うございました<m(__)m>
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お礼
とっても、とっても有難うございました<m(__)m> お嫁さんに対する態度を大いに反省しました。 全面的にバックアップしないといけないと思いました。 息子のことで落ち込んではいられないですね。。。