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夫から離婚を言われています
- 夫からの離婚の申し出に悩む妻の心情や現状をまとめました。
- 妻が夫の浮気を知り、離婚を切り出した経緯やその後の夫婦関係について考察しています。
- 妻が離婚に踏み切るか悩んでいる理由や子供のことなどを考えている様子を伝えています。
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質問者が選んだベストアンサー
辛い状況の時にお礼いただきまして、ありがとうございました。 当初は随分混乱されたようですが、その後の文章を拝読し、ご質問者様は冷静にものごとを受け止め、考えることのできる女性だと分かりました。 男性は話し合いが大っきらいな生き物です。「話し合いましょう」と奥さんが待っていると思うと帰ることも嫌になり、家庭から足が遠のきます。 仕事中は考えなくても済むし、「家族のために集中して働く」と言う免罪符にもはるし、楽なんですね。とは言え楽でも疲れるのも事実で、「家族のために一生懸命働いて帰ってきたのに嫌なことを言う」と言う彼にとってまっとうな理由でご質問者様を疎ましく思う。 「話し合いましょう」と言った瞬間に彼の心は固まると思います。 年末ですし、引っ越しにも就業にも不利な時期でも有ります。 １ヶ月や２ヶ月、急いでも結果に大差は生じません。年を越すまで現状維持ではいけませんか？。 ご質問者様は、１ヶ月を掛けて黙々と、淡々と、離婚、法律についてお勉強をし、２ヶ月後くらいに旦那様と話し合いをする際に、旦那様が言う理屈に対抗するための知識を蓄えると良いと思います。これからの１～２ヶ月を準備期間だと捉えてください。冷静に、理路整然と話す相手を軽く見る男性はいないと思います。逆ギレする可能性は有るけれども。 １～２ヶ月の放置が関係修復に繋がる可能性も十分に有りますよ。「話し合いましょう」と言い続けた妻が何も言ってこなくいなった変化に気がつき、妻に関心を寄せるようになった夫の事例も数多く有るからです。 追うと逃げる。けれど、追ってきたものが追いかけてこなくなると逆に気になって追いかけたくなる。 ただし、男性の感覚は女性の３倍時間を要するので、追いかけてこなくなったことに気が付くのに最低でも１～２週間は掛かると思われます。
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ＮＯ．４です。 ＞私の気持ちドストライクです。 と、お返事いただいてましたので、再度書き込みしてます。 私も、kimi-todoさんと同じキャラ（笑）で、同じような経験を しましたので… 他の方の回答やそのお礼も読ませていただきました。 ＞ご主人が話し合いの時に、涙をみせられたとのこと… ご主人も今の状態が幸せであるはずはなく、本来、大切なはずの家族 （妻と子供たち）を不幸にしてしまった責任も感じているはずだし、 kimi-todoさんにもう愛されてないと思えば、心も荒んでるでしょう。 お二人が心を裸にして、許しあい、お互いの愛情を取り戻せたらいいですね。 もうやり直す方向に向かってたら、あとは読まなくていいです。 ＞元々長年、性格の不一致を感じていて、離婚をほのめかしたこともあった。 本心でもあるし、願望もあったかも… 私もそうでした。私も子供がいなかったらすぐにでも別れるのに、 と思ってきました。 かたくなな私の態度に、夫の心が離れて、「愛」も感じられなくなると、 今度は夫の「愛」を取り戻したくて、すがりつきたくなりました。 （ただ、取り戻したとして、また色褪せて見えることもあります。） （…私の場合ですが） でも、子供の父親ですから、責任を果たしてもらい、愛情を取り戻して、 自分の情緒を安定させて、子育てした方が楽だし、得。 男は単純で、形で判断するようですから、うまくね！（笑） どなたかが回答されてたように、 ＞ひょっとしたら妻はまだ俺を愛してるかも・・・という妄想を抱かせ もしダメなときは、 ＞あなたが「ごめん愛してなかったわ」でもいいじゃない 胸がすく回答ですねえ！ ただ、形からでも仲良く笑顔で生活していると、それが本当に幸せに つながっていくことはありますよ。 もし、話し合いがうまくいってなくても、落ち込むことはないです。 毅然としてガンバってください。 勝手なことばかりいいました。ごめんなさい。
お礼
zuzu122455様、再度のご回答どうもありがとうございます。 とても親身なアドバイスをいただいていたにも関わらず、 お返事が遅くなりまして、申し訳ありませんでした。 (子供がインフルエンザに罹ったりしてたもので。) さて、あれからだいぶ日数が経ちましたが、残念ながら やり直す方向に向かってはいず、状況は依然変わらずにおります。 何しろ話し合い自体がされていない状態です。 実務的な必要なメールすら、無視されて返信がもらえないでいるので、 ましてや話しかけるなんて、と、つい躊躇してしまっています。 でもそれではダメですよね。 このまま年を越してしまうのか、と思うととても気持ちが沈みます。 早く話し合いをしたいと思います。 似たご経験をされたというzuzu122455様のご意見、とても参考になりましたし、何より勇気をもらえました。 先の事はわかりませんが、今は、自分に正直に、できる事を淡々としていきたいと思います。 そして話し合いの機会が持てたらば、反省すべき点についてはきちんと反省し、 自分の気持ちをもう少し素直に伝えたいと思ってます。 私の精神状態も日々変化します。 「こんなのもう嫌だ！もうどうなってもいい！」 と、ヤケになりたくなる事もあれば、 「先にキレたら負け。今は我慢の時。」 と、辛いながらも冷静にいれる時もあります。 夫の心がほんの少しでもほどけるのを、もう少し待ちたいと思います。 本当にありがとうございました。
- shu-hikaru
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少し落ち着かれたようで良かったです。 参考になると思うサイトを紹介します、読んでみてください。 http://www.rikopin.jp/yuusekihaiguusya/01rikon_seikyuu_1_1.html
お礼
shu-hikaru様、再度のご回答どうもありがとうございます。 お返事が大変遅れました事、申し訳ありませんでした。 上記サイト拝見させていただきました。 専門的に詳しく書かれていて、参考になります。 まだどういう方向に向かうかわかりませんが、 勉強だけはしておきたいと思います。
- llemon
- ベストアンサー率0% (0/2)
結婚というのは不思議なものですね。 これが恋愛中なら、浮気したとなれば、即別れれば解決しますし、 我慢する必要がないです。 それなのに、生活できないから、とか、 相手のことを信じていない、愛していないのに 一緒に生計を共にしているのって不自然ですよね。 パートでも充分生活できる収入も得られますし、 社会保険にも加入できます。 それこそ、母子家庭手当て等ありますので、 考えてる程、生活できない状況にはならないと思います。 それに、お子さん2人いらっしゃいますから、 お互い協力して手伝ってもらえると思いますよ。 相手が離婚、別れたいとなったら、 修復は難しいと思いますし、また今後、 同じ事で責められたりすると思います。 お子さんに悪影響なので、3人での生活をお勧めします。
お礼
llemon様、ご回答ありがとうございます。 打算かもしれませんが、子供がいなかったら今頃 とうの昔に別れていたでしょう。 仰るとおり、この状態が続くのは子供にとって マイナスだとは思います。 どう転んでもいいように今、少ないパート収入を貯蓄してます。 ですがまだもう少し、あきらめたくない自分もいます。 なかなか応じてくれなかった話し合いの時に流した、 めったに泣かない夫の涙の意味をもう少し考えたいです。
- shu-hikaru
- ベストアンサー率51% (110/214)
>離婚の理由を尋ねると、浮気を含めた夫の色々な自分勝手な行動に対する、私の 「出ていけばいいのに」等といった暴言が原因との事でした。 基本に返りましょう。有責事由は旦那さんです。有責配偶者さんからの離婚要求は原則認められません。あなたはどんと構えていれば良いんですよ。 旦那さんから離婚を要求してきているのですからご質問者様が生活できるであろう条件を提示してください。「慰謝料1,000万円＋養育費10万円/月で離婚したげる。勿論、この家は私のものよ。」これならご質問者様も生活に困らないでしょう？。 『まるでご質問者様が悪いことをしたような状況になっている現状』は間違っています。「そんな金払えるか」と逆ギレされたら「有責配偶者からの離婚請求だからね」と穏やかに言い返して下さい。これでお二方の関係も変わると思いますけど。 これで別れることになっても、それはそれで良いじゃ無いですか。 その後、不倫相手の女性にも慰謝料を請求すれば良いんです。 >母子家庭で正規雇用で…となると、このご時世ですから就職先を探すのはとても難しいかと思います。 難しいでしょうね。間違い無いです。が、一挙に正社員を狙って玉砕して諦めるのは早計過ぎるとも思います。 >子供が学校を休んだ時に預け先がない事が理由との事で不採用になった事もあります。 我が家は母子家庭です。寝ている子どもを置いて仕事へ行ったことも有りますよ。多分、どこの家庭でも同じでしょう。 ご質問者様のお子様は小学生になったのですから病気になる回数も減っていくでしょう。成長するごとにどんどん病気に罹る回数は減るし、子ども同士で助け合うようにすれば良いです。一人で寝かせておかなければならない時には、ご近所の方に覗いて貰えるようにお願いすれば良いです。 まずはパートから始めて成長するように努力することです。有能なら正規職員になる道が開かれます。
お礼
shu-hikaru様、ご回答ありがとうございます。 ＞有責事由は夫、有責配偶者からの離婚要求は原則認められない 始めて耳にする言葉ですが、経験者様からの具体的なご回答に 目から鱗です。 確かにお互いに原因があるとはいえ、法律的に優位なのは私なのだ、と かなり冷静になれました。 やむを得ず離婚となり、母子家庭で生計が成り立たないのなら、 子供とは離ればなれになってしまっても仕方ないのか、と かなり悲観的になってましたが、これからはもっと 毅然としてたいと思います。 決して高飛車な態度に出るつもりはないにせよ、子供の生活、子供の将来を守る為には もっと法律的な面も勉強しないといけませんね。 そして、いつ離婚となってもいいよう、子供達ももっと精神的物理的に自立できるよう 成長させていかなければならないと思いました。
離婚したらどうですか？ひどいことを言われ、食事も食べてくれない、寝室も別…そんな旦那と、やり直せるとは思えません。それから、養育費も慰謝料も当然もらわなければなりません。kimi-todoさんが、働かなくても生活していけるだけの金額です。離婚を相手が言い出しているのですから、払えるだけの見込みが旦那様にはあるのだと思うのですが。 浮気をしても、やさしく許してくれるべきだとか、浮気を責める方がおかしいとか、世の男性は、何様のつもりなのでしょうね。浮気そのものが、家族に対する「いじめ」や「人権侵害」であることを分かっていない人が多いですよね。世の奥さんたちが、子どものため、生活のため…に、浮気という「いじめ」に、じっと耐えていることもわからないのでしょう。 浮気をした旦那様は、自分の欲望に負け、本来は、幸せにするべき家族に、深い悲しみを与えたのですから、この後、高い慰謝料と養育費を払って、「離婚貧乏」になったとしても、自業自得です。というか、浮気をするなら、無一文になる覚悟で、浮気をして欲しいものです。 「慰謝料払う覚悟もなしに、浮気をしたの？」…って言ってやるぐらいの気持ちで、旦那様と「離婚」の話し合いを進めてはどうでしょう。
お礼
eco2003様、ご回答ありがとうございます。 とても具体的で分かり易く、参考になりました。 先日離婚を切り出された時は、やはり動揺してしまったので 頭の中をうまく整理できず、 「じゃこれから私と子供達は、どうやって生活してけばいいの？」 などと、おろおろしてしまいましたが、 次の話し合いの機会には、原因を追及するばかりでは 意固地になられるだけだと思うので、 「私は離婚は望んでいない。でももし貴方がどうしてもというなら、 金銭面でどうしていく考えなのか、具体的に聞かせて欲しい」 と冷静且つ毅然とした態度で、話をしていきたいと思います。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
男性を擁護するみたいで申し訳ないのですが、そういうことになったのは、あなたに原因があります。 男は奥さんに大事にされていたら、外での誘惑も耐えることも出来ますが、大事にされてないと感じたら嫌になるでしょうね。 うちは結婚して２２年なので、愛情？かもしれませんが、それなりにしてもらっているかな。 浮気が発覚したとき、自分が悪いと思わずに恐らく、厳しく追求されたのでしょう、自身は少しも悪くないと。 ご主人さんにしたら子供に愛情を注がれるあまり、ほっておかれた、あるいは大事にされてないというところから、ついの出来心だったのがそれで切れたのでしょう。 浮気は悪い、でもお前にも責任の一旦があるんだ、言えないけれど、そういう感情をお持ちだと。 だからあなた自身がそのことを認識されて謝られるところからはじめてみませんか。 大事にしてなくてごめんなさいと。 心からそれが出来れば、もう一度可能性はあります。結婚までされたのですから、うまくいくこと祈っております。がんばれ！
お礼
mitunai様、ご回答ありがとうございます。 奥様は妻の鑑で、mitunai様はお幸せですね。 女性はやはり、可愛げがないとダメですね。 男性目線のご意見、耳が痛い反面、参考にさせていただきます。
お辛いですね。 夫の浮気も辛いのに、夫の気持ちがもう自分にはないと感じるのは、 とても辛いです。心が凍りついてしまって、キツイ態度や暴言に なってしまうんですよね。 それで、ますます夫の気持ちが離れていく悪循環に陥ってしまう。 本当は愛情に飢えてる裏返しなのに、男は単純だからそんなこと わからない。 もし、kimi-todoさんにまだご主人に対する愛情が残っているなら、 「私は本当はまだあなたを愛している。浮気を知って傷つき、 寂しくてたまらないから、あんな態度をとってしまった。」 と心から謝り、ご主人を許して、やり直せないでしょうか？ ご主人の気持ちもまだ戻ってくる可能性は大いにあると思います。 但し、kimi-todoさんがご主人をもう愛せないと思われるなら、 そして、また浮気を繰り返すような人だったら、この際はっきり できるだけ有利に、離婚する方法を考えた方がいいと思います。 母は強し！ですよ。 ガンバってください！応援しています。
お礼
zuzu122455様、ご回答ありがとうございます。 ＞夫の浮気も辛いのに、夫の気持ちがもう自分にはないと感じるのは、 とても辛いです。 ＞心が凍りついてしまって、キツイ態度や暴言に なってしまうんですよね。 ＞それで、ますます夫の気持ちが離れていく悪循環に陥ってしまう。 ＞本当は愛情に飢えてる裏返しなのに、男は単純だからそんなこと わからない。 全くおっしゃる通りです。 私の気持ちドストライクでした。 もう少し私も、素直に自分の気持ちを伝えられるキャラだとよかったんでしょうが、 強がりで甘えベタで可愛げがない女だから 夫の気持ちが離れたのだと思います。 仰るとおり、やるだけやってダメだったら離婚を考えたいと思います。
自分の気持ちに正直に・・・といえば聞こえはいいですが 少なくとも職もなく いくあてのない主婦には危険な行為だと感じます。 私も何度もぶちキレながら、女優じゃないけど 演技しました。精一杯・・・ 愛してるかどうかわからなくても「あいしている」 追求する時には「あなたが心配なの」 水商売の女性だって客だと思えば いやな男性にも擬似恋愛を仕掛けるでしょう・・・ すべて生きるため・・・ そういう自分がいやだけど オンナは本能的にそうするものだと考え直しました。 そのうち主人も自分を受け入れてくれるかも・・・と勘違いし始めました。 それでも小さなものから 大きなものまで喧嘩はしょっちゅう。 気が付けば犬も食わない程度の夫婦喧嘩に なって行きました。 これからもどうなるかわかりません。 それでも せっかく生きる人生だから自分に正直なのは 夫に対する情だけでもいいから・・・ でも最後にひょっとしたら妻はまだ俺を愛してるかも・・・という妄想を抱かせ けっきょくあなたが「ごめん愛してなかったわ」でもいいじゃない、 そのときはお互い様でバイバイできる・・・ そんな風に考えます。
お礼
pyrook様、ご回答ありがとうございます。 女優、演技、すごく共感できます。 長年夫婦をやっていくという事は、本当に、綺麗事だけではすまないんだな、と感じる様になりました。 少し前に、やっと応じてくれた貴重な話し合いの機会に うまく気持ちを伝えられず 「子供の為なら何でも我慢できるから、もう一切干渉しないからやり直したい」 と言った事が、逆効果となりました。 まるで、愛情はないけど、経済的な安定を求めて全然我慢できると取られてしまったようです。 本当に言いたかったのは 「浮気うんぬんに動揺してる次元はもう過ぎて、自分はもう今までの弱い自分じゃないんだ」 という事だったのですが…。 pyrook様のように、もっと可愛げのある妻になれるように 努力したいと思います。
- iia_aii
- ベストアンサー率47% (171/358)
お辛いですね。 やはり離婚ということを考えると、女性にとっては経済的なことを考えざるを得ませんし。 今まで男性との役割を分担して生活してきて、家庭を守ってきた女性が急に社会に放り出されても・・・考えただけで不安になりますよね。 何だか浮気のことを逆切れされているようで腹がたってしまいました。きっと離婚の言葉も言わなきゃやってられなかったであろうkimi-todoさんの精神状態だったろうと考えると、本当にお辛かったのだと思います。さらに、気持ちをいい方に変化させて前を向き始めたところで旦那様からの離婚の言葉・・・。本当なら信用を失った旦那様が頑張らなければいけないところなはずなのに。自分のいけない行いについてとったkimi-todoさんの態度を指摘するなんて、本当にご苦労があったことでしょう。 かといって旦那様ばかり責めていてもいけませんね。 kimi-todoさんのお言葉に 「もう関係修復は無理なのでしょうか？」 とあります。修復させたいですよね。 今のままでは、夫婦としての関係修復は難しいかと思います。こればかりは時間がかかりそう。それでも二人のお子様のことを第一に考えてみませんか？ 旦那様の「父親」としての役割を取り戻してほしいです。 離婚で一番迷惑を被るのは子どもです。夫にならなくてもいいから「父親」にはなってほしいですよね。子どものために考えてほしいです。 実は私も彼に浮気をされたことがあります。 あまりに冷たい私の態度に彼が疲れてしまいました。怒るのも疲れますが、怒られるのも疲れますよね。 旦那様はある意味逆切れかもしれないけれど、自分でおこしてしまった事実は誰よりも自分に非があることはわかっていますから、 そこを責められ続けると「もういいや」と疲れて投げ出したくなることもあるかも。怒ったりふて腐れたるするのって疲れますから・・・（笑） 家の中でそんな別居みたいなこと、多分旦那様も嫌になったのでは？居場所なんてないですものね。 まずはkimi-todoさんが心を入れ替えて、お子さまといっしょに旦那様の居場所を作れたらいいですね。相手のことを疑ったり、信用できなかったりする気持ちは当たりまえです。それでもね・・・！ ちなみに私の場合は、「何だかんだいっても彼は帰ってきている」という事実は素直に受け止めて、時々お小言言いながらも彼のことがどれだけ大切か態度と言葉で示しました。これ、すごく大変でしたけど、怒ったまま険悪に生活するより楽でした。 今後一切今回の浮気については言わないように努力するから、もう一度仲のよかったころに戻ってみませんか・・・なんてスタンスどうでしょう。そのためには旦那様だけではなく、kimi-todoさんの努力は必要です。 また、そのときには今回の浮気のみで、次にまたあったらひどいことになると脅してみるとか（笑） きっと話し合いもろくにできないでしょうし、気持ちも体もクタクタでしょうね。それでも二人のお子様を不幸にしてはいけません。 離婚を考えるのはkimi-todoさんもお感じになられるよう、最後の最後です。 どうかおからだ大切になさって、いい方向にいくといいですね。
お礼
iia_aii様、ご回答ありがとうございます。 今までは、どうしようどうしよう…という感じだったのが、 少し冷静に状況をみる事ができるようになってきました。 原因を作ったのは私かもしれないけど、立場的に不利なのは夫のはずなのに、 どうして私だけこんなにおろおろしなければならないんだろう…。 と思っていたのですが、私はもっと毅然と構えて、でも目の前のやるべき事を やっていけばいいんだと思えるようになりました。 恥ずかしながら、子供の前で不安定な自分をさらけ出した事もありましたが、 それは子供にとって決していい事ではありませんものね。 子供のために自分が犠牲になって我慢しているという態度を見せるのではなく、 すぐには無理だとしても、家族が日々穏やかに過ごせる環境を作っていく事を 第一に考えたいと思います。
- rx1970
- ベストアンサー率28% (6/21)
私たち夫婦は、子どもがいなければ躊躇なく離婚していたと思います。 原因は浮気ではなく、性格の不一致です。度々の喧嘩は、私が言葉の暴力、夫が体の暴力です。 踏みとどまっていたのは夫のほうで、私がどんなに離婚してほしいとお願いしても、子どものために絶対に離婚はしない、と言われ続けました。 私はそれに疲れ、この世で一番大切な子どもを手放してもいいと思うほどでした。 私が夫の分の食事を用意しなかったので、夫は外食をして帰宅。寝室は、元々別だったので、口をきくこともなく寝る生活でした。 ひとつ屋根の下にいながら、口をきかないでいることは、３日やそこらなら我慢できますが、何ヶ月も続くと、子どもを通して用件を伝えることの不自然さ、相談したいことがあっても、１人で決めなければいけないことによる支障、子どもたちが空気を読んで接すること、そしてなにより、私自身、どうしていいか分からなくなって、不意に涙がこぼれることがあって、毎日息苦しくて仕方がなかったです。 それを変えて、私が素直になることができたのは、私が事故を起こしたことがきっかけでした。仕事中に起こした事故でしたが、生活の上での心の重みがのしかかり、注意散漫になっていました。 その夜、泣きながら謝りました。やっぱり私は、夫が好きだし、私を一番に理解してくれるのも夫だと悟りました。 自分の悪いところ、弱いところを認め、夫を変えるのではなく、私が変わるように頑張りました。 経済的な苦労より、子どもには、父親と母親の不仲のほうがきついと思います。 離婚は、おっしゃるとおり、最終手段です。愛した人をあきらめないで下さい。必ず分かり合えます。それは、遠くてゴールが見えない長い戦いになるかもしれませんが、もう一度、結婚した頃のお２人に戻れると信じて、どうかくじけないでいただきたいと思います。
お礼
rx1970様、ご回答ありがとうございます。 うちも元々長年、性格の不一致はお互い感じていたので、以前にも私の方から「子供が成長したら…」 と離婚をほのめかした事があります。 本心でもありましたし、これで変わって欲しい…という願望(試す？)があった事も否めません。 でもその事が、私からの愛情がなくなったのだと感じ、夫の浮気の一因になったのかもしれません。 rx1970様は、事故は大変な出来事でしたが、ピンチをチャンスに変えるいいきっかけだったんですね。 私も何かアクシデントがないと、もう修復不可能なのかもしれません。 取り敢えず今は、自分も反省し、相手の変化をすぐに期待せず、出来る事からやっていきたいと思います。
お礼
shu-hikaru様、今回もご回答頂いてたのに、気持ちに余裕がないせいか、気付いたのが本日でお礼が遅くなってしまい、本当に申し訳ありませんでした。 最初の質問から１ヶ月以上が過ぎましたが、依然事態は好転どころか悪化し、なすすべもない状況です。 私の事を冷静などと仰ってくださいましたが、決してそんな事はなく、今日も、夫が年末２泊３日の用事をカレンダーに黙って書いて出勤して行った事で独り感情的になり、カレンダーをグチャグチャに丸めてしまいました。 少し前迄は、返事してくれなくても挨拶だけはしよう、とか、ご飯を作ってればだんだん気持ちも変わってくれるかも…等と考え頑張ってきた時期もありましたが、今はもうそれすらやめつつあります。 無言で屈辱的な事をされ続け、心がすっかり折れてしまいました。 具体例は、必要最低限のメールすら無視され、食事も手を付けたり付けなかったり、お金や外出もあまりの縦横無尽な振る舞いに、これは相手の作戦(離婚に持っていく)なのか？とすら勘ぐってしまいます。 ここでキレたら相手の思うつぼ、ここは敢えて冷静に…と思う自分と、こんなのもう精神衛生上よくないからさっさと離婚してすっきりしてしまおうか、等と自暴自棄な自分とが日々葛藤してます。 ここはやはり仰る様に、勉強していく事が大切な時期なのでしょうね。 残念ながら、弁護士を立てる事や浮気調査をしてみて(今現在不貞行為の有無はわかりません)有利な材料を集める等といった事は金銭的に無理で、だからこそ知識の蓄えが必要ですよね。 これ迄の話し合いの時に、夫になりふり構わずすがってみるという手段は性格的にできないせいか、どうしても強がった態度を取ってしまってましたが、そうすると「何でそんなにエラそうなんだよ」と言われました。 決してそんなつもりないのですが、夫の目にはさぞ可愛くない女として映っているのでしょう。 もしもチャンスがあれば、穏やかに且つ理路整然と話せる自分でありたいですが、なかなか難しそうです。 もうきっとダメなのでしょうから、そうとなれば子供達の為に少しでも有利に離婚を進める為、養育費や財産分与について知識を得ていきたいと思います。 親身なご回答を、本当にどうもありがとうございました。(字数制限オーバーで改行せず入力した結果、とても読み辛い文となってしまった事をお詫び致します。)