同棲を始めるのですが実家の近くじゃないという父に困っています

質問

都内に住む２４一人娘の私２６の彼
結婚を視野に入れた同棲を考えています

『両親が同棲含め交際も反対気味…』
なんともお恥ずかしい話なのですが、
『娘を東に（近くに）置きたい』とのエゴなのです。。。
実家から３０分程車を走らせれば着ける阿佐ヶ谷ですら
『西は駄目だ』『西は家賃が高い！』との事…
『結婚を考えるなら貯金する為に安いところに住め！』との話だったので
阿佐ヶ谷１２.８万の物件からかなり値段を下げ立川７.７万円の物件を見つけました。
単純に１年で６０万円程の違いもあり、青梅まで交通費の出ない彼にとっても良いのかなと…
多少私が我慢すれば良いので…

父は私にばかり『彼はどう考えているんだ？』『就職もしてないで何ができるんだ？』等
私に愚痴のように言ってきます。
いざ、父と彼とで話し合っても、貯金(安さを)考え立川にしようと思うという話が最後に出たら
『そういう考えになってしまうのか…今日はちょっと帰って考える』と逃げ…

どうしても東じゃないと納得ができないという父だったので
火曜日に彼が『ちゃんと話しがしたい』とメールをしても返事は無く
翌日送っても返事は無く…
次の日（昨日）の夜父が私に話しかけ
どうしても東と言う事を聞けないやつとは話もしたくないと…
あんなやつのどこが良い？社員でもないし。口ばっかりだ。と…
東に住まない事の怒りで言っているんでしょうが…
そんな収入じゃ家賃５万以下だとか
縁切って出て行けとか言われ、出てったらめちゃくちゃにするからな！何でも調べてめちゃくちゃにする！とか…
どうしてそこまでエゴを通すのかと苦笑いでした…

彼も青梅へ仕事が決まったし
私も西の方が割と仕事も多いし(苦しくなるけどなるべく実家から近い阿佐ヶ谷でも頑張ろうとも思える)
何より立川なら資金を貯めるためにはかなり安い物件を見つけたし…
父に東にするメリットを聞いてみたら
『近くに置きたい』『家賃が安い』であり正直家賃は西でも東でもあまり差は無く
治安の良くない場所で通勤にも時間とお金がかかり何のメリットも正直ないのです。。。
気持ちは分かるのですがもう今年で２４ですし
近くに置きたいだけで住む場所を限られ毎日通勤も大変な思いをさせてしまうのか…と

今、東に住む事も考えてみてはいますが
さすがに通勤に２時間はかけてほしくない(朝６時半出発)のと
交通費が出ないので立川と比べてしまうと１ヶ月定期で２万の差
阿佐ヶ谷と比べると１万４千程の差が出てしまいます

仕方なく東に住むべきなのでしょうか？？

回答No.11

kurakura_k · ベストアンサー

何で同棲したいのでしょう？
仕事が決まって、いずれは正社員になれるとのことですが、それからでは遅いのですか？また同棲ではなく結婚ではダメなのですか？結婚に向けて貯金するなら、同棲より実家で暮らしていた方が早く貯まりますよ。

そもそも順番を間違えてしまったようですね。場所を探す前に、二人揃ってご両親に挨拶するのが先でした。仕事や将来(結婚)のことなど、どう考えているのか直接話すべきです。
メールで「話したい」と送っても、薄っぺらに感じてしまいますよ。

可愛い娘ですから、お父さんは心配なんでしょう。他の方が書いている通り、お父さんが気に入らないのは方角ではなく、彼の仕事のことや将来のこと、挨拶もなく勝手に物件探しをしていることなどではないでしょうか。
せめて近くに住んで欲しいと思っているのに、それすら聞き入れてくれない。お父さんの方がかわいそうです。

同棲はいったん白紙に戻したほうが良さそうですね。
それからしばらく時間をおいて、まずは真面目にお付き合いしていることについて二人でご両親に挨拶し、彼が正社員になれてから、改めて同棲について話すのが良いかと思います。あなたももう24才ですから、けじめをつけましょう。
こうこじれてしまっては認めてもらうまで時間がかかりそうですが、あなた達の行動による結果ですから、頑張るしか無いですね。

私の両親も厳しい方で、結婚前の彼氏との旅行すらなかなか許してもらえなかったです。彼がうちに来て、両親に頭を下げてくれて、やっと許可が下りました。でもその前から彼のことは両親に紹介していましたし、時々家で食事をしたり、日ごろ彼のことを両親に話していたので、それなりに信頼があったし好印象を持ってくれていたからだと思います。
そういう積み重ね無しに、いきなり無職(仕事が決まったとはいえ、今は「無職」ですね)の男性と同棲したいなんて、そりゃぁ親は心配しますよ。

この質問には書いていない事情もあるでしょうけど、年上の私からしたら、あなた方の方がエゴが強いように思えてしまいます。

回答No.10

uma79

親父は娘が可愛いのです。
１正社員でもない男と、２結婚せず同棲（破綻すると傷物）
３そばに置きたい（様子を見に行きたい、いざとなったら助けにも）

全部、駄目なので、いささか荒れているのでしょう。
うまく行けば一番喜んでくれ、駄目になっても支えてくれる人です。
先に亡くなる人でもあります。尊重しましょう。

第三者の私から見ると、同棲は我慢して、貯金しなさいよ。
社会情勢も厳しく、正社員は一生むりでしょう。
なおのこと、貯蓄しないと将来の子供の教育資金もなくなります。
（国立大学は地方でも月に５万円の授業料です、うちも大変ですよ＾＾；）

回答No.9

miina02

♯3です。

　お父さんが話し合いのテーブルに乗ってくれないから話せない。娘の立場としては分かります。
　けど、父親の立場としては「交渉する前にすべきことがあるだろう。同棲なんか許さん」ですから、話し合いたくもないのです。
　質問を読んでいても、話し合いたいことは同棲するということが決定したうえでの会話で、お父さんがまず聞きたいことではない。どこに住むとか、お父さんの意見を取り入れましたとか、そんなことは違うだろと思っているのではないでしょうか（貴方たちはお父さんの言っていることに答えているつもりでも、傍から見ると火に油を注いでいるだけです）

　ここでは、一度貴方が引いた方がいいと思います。
　別れろということではなく、彼とは将来的に結婚したいけど、今は同棲ではなくお互いの基盤を固めることにしたと言えば、まだ話し合いのテーブルについてもらえませんか？
　そのうえで、彼氏さんと話してもらってはいかがでしょうか？（正社員になれるよう努力している途中だとか、将来についてどう考えているかとか）

　今のままだと「努力する、努力するって言って、結局何もやっていない子供だ」となってしまうと思いますよ。欲しい物は先に手に入れ、約束は守らないのと一緒。

　もうちょっと　ご両親の信頼を掴んでから、週末は彼氏のアパートに泊まるとか段階を踏んでいくことはできないのかな…と思います。

回答No.8

jasuman

（『両親が同棲含め交際も反対気味…』）
あなたの父親だけでなく、母親も反対なら、もう少し時期を見たほうが良いのではないでしょうか？
結婚を考えておられるなら、彼のご両親にも相談されましたか？相手のご両親は同棲についてどのように判断されていますか？

（彼も青梅へ仕事が決まったし、私も西の方が割と仕事も多いし）
何もかもが同時進行にされているようですが、結婚を考える前にもっと1年ぐらいかけて、あなたご自身も彼も地盤を固めるべきではないでしょうか？そんなに急いでも良い事はないですよ。

回答No.7

banira2000

27歳の女(既婚)です。
どうして同棲をしようとされているのでしょうか？

交際すら反対するぐらいの両親に対して、同棲したいって、
アプローチの仕方としては少々あさはかな気がするのですが(・・;
それともしっかりとした理由があるのでしょうか？
結婚を考えておられるというならなお、不思議です(^^;
両親をわざわざ挑発するようなことをするなんて。
(彼氏の印象が更にマイナスに)

貯蓄も考えておられるんですよね？
同棲しなければ、敷金礼金+月々の家賃分を貯蓄すれば、2年で250万近くたまりますし、
あと、そのまま同棲していたお家で、結婚後も住まれるのでしょうか？^^;
それとも、さらにお金をかける？

そこんところ、彼氏さんとはどう考えて話し合っているんでしょう？

質問だらけで申し訳ない(__)
考えるところはそこじゃないんじゃないかな～と思ったので。

回答No.6

nik670

俺はお父さんの気持ち解ります。

結婚を視野に入れた同棲ならきちんと結納して
から同棲すればいいじゃないですか。
あるいはだったら先に結婚すればいいじゃない
ですか。中途半端なんですよ。ただ彼と一緒に
いたいから同棲するんだ！としか見られていな
いのでは？

さらに失礼ながら定職を持たない彼との結婚
俺が親でも反対します。
彼が何歳か解りませんが職が持てないほどの
堕落ぶりと思われてもしかたないですよ。
そう思われたくなかったらまずは定職に就い
てどうどうとお父さんにtentecomaiさんを
下さいと挨拶すればいいじゃないですか。

皆さんが言うように東だ、西だは関係ないん
です。定職をもたない堕落したような男に
嫁にやりたくないんです。そんな男に嫁に
だすくらいなら４０歳でも５０歳でもいい
のでまじめに働いている人のところに嫁に
だしたいです。

tentecomaiさんのお父さんに堂々と言える
ようにまずは同棲よりも彼の定職が先だと
思うのですが。順番間違えるからお父さん
だって怒っちゃうんですよ。その辺は娘と
して察してあげて下さい。

回答No.5

big-three

あなたのお父さんはかなりプライドが高いようです。
彼にあなたを取られたような気持ちになっているのだと思います。
彼に実力で負けたくなく、あなたの父が一度「東」と言ったので、西の方がいいところが沢山あると言えば言うほどあなたのお父さんは意固地になり反対するでしょう。もしかして、彼は一生懸命あなたの父親に「西のほうがいい所が沢山ある」というような事を言わなかったでしょうか？もし言ってしまったのであれば、完全にあなたの彼の作戦ミスです。
結婚とは2人でするものではありません。両親から祝福され、親戚、友人に見守られてするものです。彼とあなたのお父さんが仲良くやって行く方法は、今は同棲を見合わせる。これが良いと思います。
その代わり、彼一人で西に住み週末は西の彼のマンションへお泊りに行く。このような条件であなたの父親に納得してもらえばどうでしょうか？そして、しばらく様子を見て、彼のやればできる。就職していっぱしの大人の男。あなたを任せても大丈夫！というところをあなたの父親に見てもらい。そして、あなたがそこへ引っ越す！
これが最善の策ではないでしょうか？

お礼

彼は東は治安が悪いから…と話していました。作戦ミスなのでしょうか

私から同棲延期の話をし西で一人で住んで…と話しました。
後で同棲してもまた反対されるに違いないと…
今しっかりと話をしたいとのことでした。

彼も私の父から良いようには言われず傷も多少なりともついているみたいです

手放したくない父は泊まりですら許さない可能性が高いでしょう…
でもこのままぐずぐずのまま同棲は出来ないと思うので
距離も離れ余りあえなくはなりますが、就職し資金が出来てから私に同棲しようと行ってくれた方が私も安心できます。

私も同感です。ありがとうございます。

回答No.4

kentaro500

彼のことが気にいれないんでしょうね。
東や西なんてどうでもいいじゃないですか
家賃だって当人が支払うわけですから正直意味がわからないかな

口ばっかりなのは父な気がします。そんなに家賃の安さにこだわるなら父へ家賃一部を援助してもらえるように言えば解決！？

お礼

確かに父が口ばかりになってしまっています。。。

回答No.3

miina02

多分、お父さんが本当に言いたいことは「東に住め」ではないと思いますよ（関東の人間ではないので、地理に疎いのですみません）。

　きっと、結婚を考えているのであれば、それなりに筋は通して欲しいと言いたいだけなのでしょう。
　それなのに（この質問だけで判断しますが）、結婚のための貯蓄はまい、仕事も不安定で家族を養っていく環境に無い、それなのに娘と結婚したいからまず同棲しますって、そりゃ違うだろと。結婚はままごとではないという思いで一杯。
　だから、すぐに帰ってこれるよう近くに置きたいし、直接文句を言うと娘に嫌われるのが怖いから、条件を突きつけてくるのでは？

　苦労すると分かっているところには嫁に出したくない。できれば、幸せな、普通な家庭に入ってもらいたいというのが父親というものでしょう。
　けど、娘にとっては「好きな人と一緒が一番の幸せじゃないの？」ですよね。

　まずは、同棲ということはひとまず棚に上げて、ちゃんとお父さんと話し合うべき（筋を通すべき）だと思います。
　彼がどのように考えているのか（今の状態では「お前は甘いんじゃ」と一喝でしょうから、今後の仕事のこと、いつくらいに結婚しようと思っているのか、そのためにどのようなことをしているのか）を宣言してみたら？と思います。
　それで、仕事がきちんとしたら、婚約しよう、同棲しようと進んでいくのが一番では？と思います。

　このまま突っ切っても、結婚してから彼氏さんが辛いだけではないかとも思いますよ。

お礼

私自身も筋を通してほしいと思います。
最初はそんなんで将来本当に大丈夫かな？と多々不安になっていました。
彼との話し合いも何度もし、これから本気で頑張るという誠意も感じられたのでついていこうとも思いました。

私も話し合うべきだと思うのです。
父も頑固になって返事をしないのではなく
私に聞くだけでなく彼にも、どのように考えているのか、いつ頃の結婚を考えているのか、資金を貯める為にこれから二人でどうして行くのか…
彼は話す気があるのに
勝手に決めつけて話し合いも出来ません。。。

　＞このまま突っ切っても、結婚してから彼氏さんが辛いだけではないかとも思いますよ。

そうなんです。
逃げ出す事はさけて面と向かって話がしたいんですよね。。。
どうしたら話せるのでしょう…

回答No.2

nannan198

そこまで文句を言うならば、お父様が家賃を一部負担するなりなんなりして、自分で「ここに住め」と物件も見つけてくればいいだけの話ですよね。
なのに口だけしか出さないのでは誰もいうことをきくはずはないです。
単に住む場所にかこつけて、貴方の自立をお父様が反対しているようにしか見えません。
彼が無職で不安で…というのなら親の心配もわかりますが、内容からすると就職が決まってるんですよね？
お父様の言う事を、貴方達がそこまで聞く必要があるのでしょうか？
結婚を見据えての新生活なのですよね。
結婚したら実家とはどうしても疎遠になりますし、彼氏優先で考えた方がいいと思います。

お礼

家賃出してよとも思うのですが
やはりここは我々の力で乗り越えるのが一番だと思いました。

契約社員からのスタートでゆくゆくは社員にもなれます。
ただ父は、(私の両親が理容業のため)家も持っているくらいの将来安定した手に職のある人が良いらしいです。
実際にお客さんで10上のいい人が居るらしく勧めてきました。。。

お見合いのような形で結婚しても親は良いかもしれませんが、
わたしは幸せではありません。

結婚を見据えての新生活であり、契約社員の彼の背中を押してあげたい気持ちもあります。
もちろん一緒に暮らさず、私は実家、彼は青梅の方法もあります。
一人娘の私が仕事も何もかも縛られている事に彼は辛いようです。。。
私も正直辛いです。

もう少し父にも分かってもらいたいのですが…

そして彼も早く安定すれば良いのですが…

回答No.1

me-you1103

質問を拝見して、
東西の問題ではなく、お父様は彼自身が気に入らないのではないでしょうか。
このままお父様の言うとおりにしても、何かにつけてガミガミ文句を行ってきそうで、なかなか同棲もできないような気がします。

自分が譲歩できない部分は、○○だからここに決めた！ここは譲れないと伝えても良い様に思います。

全部、言うとおりにして、スタートから我慢して、楽しい生活できますか？

お礼

ありがとうございます！

多分、話し合いでしっかりと物事を言える彼を
口がうまいと言って文句を言っています。

二人の仕事の利便性からここに決めたと話はしました。

東に住んだところでクリアにならないと思っています。。。