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私（妻）の実家近くへの引越しについて
私の母親が精神病で病院に運ばれてしまい、通院・日々のケアなど 私の手助けが必要になってしまいました。 現在父と母の２人暮らしで、妹は地方で働いています。 私は結婚をしており、実家からは電車で１時間位のところに住んでいます。 元々現在の家を引っ越したいという思いがあって、どこに引っ越すかなど考えていた矢先に、母が病気になってしまいました。 父も頑張って母を見てくれているのですが、母は父の言い方がキツイことなど色々なことが積み重なって、結構ストレスに感じているようです。 母は私を心から頼りにしているので、私としては母の近くで支えていきたいと思っています。 幸い、精神病といっても日常生活は出来ますし、たまに被害妄想が激しくなる程度です。 ですが、爆発してしまうと収集がつかなくなってしまうので、 すごく心配なんです。 父も今回のことで相当神経と体力をつかっているため、 父の体も心配です（父も病気を持っています。） 引越し先は私の実家から歩いて５分くらいの公団を考えているのですが、今よりメリットが多く元々母が病気になる前からそこへ引っ越すのはどうだろうと考えていました。 家賃が安くなる（３万くらい）・夫の通勤も便利になる・夫の実家へも車で３０分で帰れる・住みやすい環境（夫も住みやすいし、好きだと言っていました）・実家に車を置いたままにしているので、好きなときにすぐ車が使える・・・などメリットがたくさんあります。 ですが、今回の引越し費用を私が出すことが出来ず、旦那が出すことになります。（私の貯金は結婚式の費用で消えてしまいました。旦那は貯金０で結婚をしたのですが、最近になってやっと旦那の親が旦那名義の貯金を渡してくれたので、５０万程度はあるようです。その貯金も旦那が幼い頃から貯めていたものらしいです。） それが旦那自身も嫌だそうです。 でも、結婚式の費用を私が出すことは当たり前なんだそうです。 今回の引越しは私の親が頼んだことではなく、私が自分で近くに引っ越したいと思っているだけなんですが、旦那の親は『アンタ（夫）を○○家へ婿養子にしたわけじゃない』とか、『○○ちゃん（私）の親が頭を下げにこないのはおかしい』とか色々言っているそうです。 現在扶養範囲内で働いているのですが、『お互い同じだけ生活費を出さないのはおかしい』とまで言っているみたいです。 また、結婚式の費用を払っている件については『当たり前』と言っているんだそうです。 その結婚式も私たちが望んだものではなく、旦那の親に強制的にさせられたものです。 私たちはお金を貯めて１年後くらいに挙げるつもりでした。 ですが、『世間体が悪い』と散々いやみを言われて、泣く泣く言うことを聞かざるを得なかったんです。 でも、一切援助はありません。 私の家は貧乏なので、母の入院費を払うので精一杯なんですが、 結婚式のときも頑張ってお祝いをくれたりもしました。 引越しの件も旦那の親は自分たちの家の近くで勝手に物件を探してきて『ここに住みなさい』とまで言ってきます。 家を買う気はないと言っても聞く耳もたずです。 ですが、また援助はありません。 私が自分の実家の近くへ引っ越したいというのはおかしいことなのでしょうか？ 旦那には何の負担もかけません。 母の通院などは私だけで行えることですし、実家が近いからといって毎日会いに行かなきゃいけないなんてことはありません。 結婚っていうのはお互いの家族が困っているときに助けるものではないのでしょうか・・・ 一生そこに住まなきゃいけないなんてこともありませんし、 今本当に助けを必要としているので、それならばメリットが多い実家近くへ行きたいだけなのに。。 将来的に子供が出来た時も自分の実家に近いと何かと便利なのです。 私は旦那の親の言うことを聞いて旦那の親のそばに行かなければならないのでしょうか？ ちなみに、旦那は一人っ子です。 旦那の家は山手にあって通勤は不便です。 このままだと私が息を詰まらせてしまいそうです。 何かいい方法はないのでしょうか・・・
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補足：旦那の親さんはこうして疾患に理解ある人ですか。 精神疾患は相当苦境に追い込む困窮する事例をたくさん知っていますが、どうしても差別的目線で来ます。 そんな親さんの状況を理解した上でこの状態なら、相当な威圧的発言とも感じます、当に旦那さんも親に付くステレオ型とも感じます。 精神疾患を理解出来ない人に伝える事は相当大変です、一度専門担当から旦那さんも交えて現状を伝える事です。 元気な人は自立出来ているから今回の質問から逸れて貰う事として、今当に困っているのは質問者さん宅です。 其処がキーワードとも思います。
精神疾患は長い戦いになります、保健センターとか精神福祉士に相談をするとかしていますか。 費用面、幻覚幻聴など大きな声、パニックも起きる、物を壊すなど非日常な行為なら相当重度と思います、精神福祉手帳の話、医療費支援を相談出来ていないなら一度行く事です。 支援費制度で医療面も支援が出る筈です。 旦那の親は元気ですよね、普通は弱者に合わせませんか。 氏も旦那の氏で結婚しているなら婿養子でも何も無い筈です、ここは社会的弱者にポイントを置き、病気の親御さんの方に付い事が筋では有りませんか。 旦那の親が同様ならそちら近隣へ引っ越すだろうし、いざと言う時行ける行って何も出来ませんが、そばに居るだけでお母さんも安らぐと思います、恐らく統合失調かなと予想しますが、心の波が大きく揺れる分パニックも大きな物で出てくる現場は相当しんどい世界です。 薬で安定期に来れば、心の整理も出来る理性を取り戻すまでが戦いです、私は弱者サイドに合わせてあげて欲しと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 統合失調症なんです・・・ 元々神経質な面があって結構ストレスには弱かったのですが、 まさか統合失調症だとは思いませんでした。 でも、どうやら昔から持っていたようで、暴れて人に危害を加えるほどではないのですが、パニックになると泣き叫んでわけのわからないことを口走っています。 私がいることで、母も精神的安定が得られるので、特に何かをするということではありませんが、出来ることはしたいと思っています。 旦那に迷惑をかけるほどではありません。 回答者様のように考えてくださる旦那・旦那の親ならばよかったのですが、皆自分が最優先なので弱者の気持ちなんて理解しようともしてくれません。 理解を求めるだけ無駄なのかもしれませんね。
- rurinohana
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こんにちは。40代前半既婚女性です。 旦那さんのご実家との 結婚までの式や披露宴でのいきさつや 結婚後の言動から言って 「息子を手元に置いておきたい」「息子夫婦を、嫁の親に取られてなるものか」という考え方であるのは、明白です。 でも「いいのよ～あなたの親御さんのことを、しっかり見てあげて。 私らのことはほっといていいから」などという親など どこにもいないのも事実です。 誰も彼も自分のことを真っ先に考えるのが 普通です。 ただそれを前面に表現してしまうか、 内面に秘めておくかの違いだけなんですよ。 あなた様のご実家の現状は 理解できました。 これからあなた様が 一番先にすることは 旦那さんと力強いタッグを組むことです。 ご実家がその地域にある無しにかかわらず、 元からその地域への引越しが わが夫婦に有利であること。 そういう理由を 詳しく文面に具体的に書き出して 夫婦で会議をするのです。 今現在の住まいにいるままで あなた様の親御さんの事を助けるとなると どういう負担がでるか。 引越し後ならその負担がどう変化するかも 書き出すのです。 これはプレゼンであり、企画が通るかどうかの 大事なところです。 ただ、感情的に「親が心配だから」「あなたの親には何もしてもらってないのに。」という言い分は 余計に話をややこしくします。 理論整然と話しをして お互いの言い分を精査し 改善していく。 それを繰り返して出た結論に 夫婦二人で力を合わせて、行動して行くのです。 さてここから 問題の旦那さんのご実家が出てきます。 当然文句を言うでしょう。 しかし夫婦でタッグを組み、 行動する決意があれば 外野の雑音をかき消してくれます。 「おふくろ、これは俺たち夫婦がとことん話し合って 俺も十分納得しての結論なんだ。」 旦那さんが完全にこのプランを理解できていれば 自分の親にもきちんと説明は出来るはずです。 ただ相手がそれを飲むかどうかは 期待しない方がいいでしょう。 旦那さんの親がうんと言わないと 引越しが出来ないなどという法律はないのですから。 引越し後も、決して旦那さんの親をないがしろにしているわけではないということを 折に触れ伝えていき、実際に行動することも大事です。 旦那さんが頻繁に親に顔を見せに行く、などで 出来ると思います。 まずは夫婦の結束を固めること。 あなた様が「言うことを聞く」というか、 話を聞く相手は 「旦那さんの親」ではなく「夫」であります。 本当は夫にすら納得が行かないなら 言うこと聞く必要などないのですよ。 あと・・・ 旦那さんの親が 「頭を下げにこないのはおかしい」 「共働きなんだから生活費は半々」など言っている「ようです」というのは なんですか？ ようです・・・ということは 直接あなた様が旦那さんの親御さんから 面と向かって言われたことでないのですね？ では誰がそれをあなた様のお耳に入れました？ 旦那様ですか？ そうでしょう。 そういうことを伝書鳩のように 子どもの使いよろしく 自分の親の言ったことをそのまま妻に伝えるような夫は 「はっきりいっておバカさん」ですよ。 そして何故、それをあなた様に旦那さんが言うかというと 旦那さんの親御さんの言っている考え＝旦那さんの言いたいこと だからです。 自分の考えとしてはいいにくい。 でも「うちの親がこう言っていたから」という 「権威にすがって主張を通そうとする」という手段です。 そもそもお互いの結婚観が一致していますか？ そこの根本から見つめなおさないと 夫婦の結束を強めたくても 旦那さんの価値観が違うのなら お互いがこの件に関して、話し合いをすること自体が無理になると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様が仰る通り、旦那の親はまさに手元に息子を置いておきたいという考えの持ち主です。 別にもう家族なんだから、あっちの親のほうを大切にしているとか、 親を大切にすることに優先順位なんてないんですけどね。 今一番困っているほうを大切にしたいだけなんですが・・・ ＞旦那さんの親が 「頭を下げにこないのはおかしい」 「共働きなんだから生活費は半々」など言っている「ようです」という のはなんですか？ 旦那から聞いた言葉です。 回答者様の仰る通り、親の言葉といいながら、自分の言葉なのかもしれませんね。 結婚する前にたくさん話し合ってきたのに、悲しいです。。 結婚観についても、同じ考えで本当に結婚したらうまくいくだろうねといつも言っていました。 でも、実際は嘘だったのかもしれませんね。 何でも隠さず打ち明けてきた自分が馬鹿みたいです。 旦那が理解してくれるのであれば、回答者様の仰るように プレゼンだと思って旦那の親にかけあってみます！！！ 感情的にならず、冷静に話し合ってきます。 ありがとうございました。
- yukai1515
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よくわかります。 あなた様のお気持ち。 うちの主人の 実家は田舎ですから 「養子のつもりはない」の発言や 「嫁の実家がやって当たり前、」 はいつものことでした。 私から見れば 主人の実家は 親らしいこともしないで 主人を 私の親が頼ることを恐れての発言です。 子どもは親の面倒を見るために 産み 育ててきた。 親の面倒を見ない子どもは 親を援助することが当たり前。 質問者様も 今は元気なご両親でも いつかは 看られることになりますから それまで 好きにさせていただいたらどうでしょう。 ご主人のご両親も 不安なのでしょう・・・ 安心して暮らる老後を 望むのは どの家庭でも同じこと 不安を取り除いて さしあげて あなた方にとって一番 いい方法を選択されれば いいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 不安・・そうなのかもしれませんね。 私は子供がいないので子を持つ親の気持ちはわかりませんが、 私達なりに連絡を取ったり、遊びに行ったり寂しい思いをさせないように配慮していたつもりです。 でも、足りなかったのかもしれませんね。 旦那と話し合ってみます。 ありがとうございます。
お礼
再度回答ありがとうございます。 旦那は統合失調症について調べようともしていません。 旦那は医療関係者なのに悲しいです。 一度主治医の先生から直接病気の話をしてもらったほうがいいかもしれませんね・・・ 先生に頼んでみます。 ありがとうございました。