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最初の夫は誰でもいい。大事なのは最後の夫だ。・・・ですか？
5年以上いっしょに暮らしている彼が、 結婚しよう、と言いました。 でも彼に愛されている自信がありません。 彼にはもっといい人がいると思うのです。 彼にそう言うと、自分を卑下するなんて私はバカだといいます。 でも今まで彼の女遊びには泣かされてきました。 彼は私を大事にしてくれてますが でもいっぱいいっぱい惚れられて 愛されているわけではないと知っています。 本気の本気で好きな女性のためなら、女遊びくらい 決意ひとつでやめられることだと思うのです。 結婚だってとっくの昔にしているはずです。 でも今まで彼は私をうまく言いくるめて ある意味私を家政婦がわりにして、その間に遊びまわってきたのです。 私は限界を感じ、今年末あたりに出ていく準備をしていたところでした。 彼にとっても私は恋人というよりも、捨てるに捨てられない家族のような存在だったのです。 でも今回、彼はある事情で大きく頭を打ち、 私の大事さに改めて気付いたそうで、 それで私との結婚を決意したそうです。 結婚するなら、死ぬほど愛されて 私以外のことを考える暇がないくらい愛してくれる人としたい。 そうでないなら独身のほうがまだまし。 それとも、うまくいかなかったら離婚したらいいだけ？ 子供だけ早いうちに（と言ってももう30代に入ってしまいましたが）作っておくべき？ 計画通り年末に出ていくか。 それとも、好きで好きで自分が一生懸命追いかけてきた人だし、もう若くもないから、結婚してみるべきか。 皆さんならどうされますか。
- soyraining
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質問者様がどれだけ彼を追いかけ、今も想っていらっしゃるのかわかりませんので、私の感覚だけで答えさせてもらいます。 男は浮気するものと、浮気する男性たちはうわ言のように言いますが、 実際に浮気をしない男性は、大勢いますし、しない人はしない事が当然であると考えています。 実際に私の主人は浮気したこともありませんし、する気配もありません。 本人も、浮気する男性や不倫をする男女を非常に軽蔑しています。 私が知らないだけだ・・・と考える方もいるでしょうが、金銭面、時間、面倒くさがりな性格などからも全く心配するに至らないのです。 万が一にも浮気した事があったにしても、妻の私がここまで信用できるわけですから、それで充分だと思います。 でも、彼は今まで何度も浮気しているんですよね？ で、今もその兆候があるんですよね？ 結婚後も女性関係で苦しんでも構わない程に彼を好きならば、結婚すればいいでしょうが、正常な神経の女性は、浮気されると深く傷つきますし、相手を信用できなくなってしまいます。 それがわかっている相手との結婚など、私には考えられません。 ＞彼にはもっといい人がいると思うのです。 逆です。 「私はもっといい人と一緒になれる。」 と、考えて下さい。 彼が当たり前の様に浮気をするから、質問者様は自分に魅力がないからではないか・・・と、自信がなくなってきてしまうのです。 大切にしてくれている、とありますが、何をもってして大切にされていると考えるのですか？ 他の女と遊んだ後にもちゃんと家に帰って来てくれるからですか？ 他にも女がいるのに、結婚しようと言ってくれたからですか？ もっと自分に自信を持っていいんじゃないですか？ 死ぬ程愛されるかどうかは別としても、もっと誠実に愛してくれる男性を探す方が幸せだと思います。 そしてそう思うのなら、年末などと猶予をもうけずに、さっさと出て行くべきだと思います。 別れるのに、あと半年も一緒に過ごすなんて、時間の無駄じゃないですか？ よく考えて彼が自分を愛しているとか愛していないとかじゃあなく、 質問者様が彼を愛しているのかどうかを考えて下さい。 そして、彼との未来に幸せになれると信じられるのなら、結婚して幸せになって下さい。 別ればかりを薦めましたが、結婚して子供ができてからは浮気をしなくなり、幸せそうにしている友人もいます。 私は独身時にやはり彼女にも同じように、「別れた方がいいんじゃない？」と、アドバイスしましたが、彼女は「やっぱり彼しかいない。」と、別れませんでした。 妊娠した時には、「誰がなんと言っても、この子は産む。１人でも産んで育てるねん。」と、さらりと言ってましたが、実際は彼も喜んで受け入れ、すぐに結婚に至りました。 それから彼は浮気していないようです。 年が若かった事もあったのでしょうが、散々遊んだ彼は、今はすっかり子煩悩なお父さんです。 そんな夫婦もいます。 でも今の質問者様には、幸せになる覚悟もないような気がします。 自分自身でよく考えて、決断して下さいね。
>結婚するなら、死ぬほど愛されて 私以外のことを考える暇がないくらい愛してくれる人としたい。 そうでないなら独身のほうがまだまし。 これが本気だとすると誰とも結婚できませんよ。 ごく普通の多くの人は仕事のことも友達のことも親のことも考えます。 そういうバランスの取れた人とじゃないと生活して疲れます。 本当にイヤなら年内といわずにまだ夏だしもっと早くでていけるんじゃないですか？ 迷っているならここで人の意見を聞かずに彼とちゃんと話し合ってみたほうがいいですよ。
少なくとも初めくらいは自分だけを見てくれる人じゃないと後が辛いですよ。 好きで好きで追いかけて来た魅力的な男性なんでしょうが、そういう人だからこそ、女遊びをそう簡単にやめられるのかな？ 初めこそお互い相手だけを、見つめていたのに、気付いたら家族愛になってた。なんてことはよくありますが・・・ 離婚って、想像以上に大変ですよ。 とりあえず迷うなら、子どもだけ早いうちに・・・なんてもってのほか！ やむ終えない事情があっても傷つくのに、そんな大人の都合の下で誕生させられる子どもの身にもなってくださいね。 歳とか考えずに、それでも純粋に彼を想うのなら結婚してみるのもいいかもしれません。
既婚者です。 > 結婚するなら、死ぬほど愛されて > 私以外のことを考える暇がないくらい愛してくれる人としたい。 死ぬほど愛されるって、なんかいいですよね。 女性のあこがれ、かもしれないですね。 でも現実には自分のことばかり考えている相手に魅力を感じることはあまりないと思います。 重いというか、うざったくなるのではないでしょうか。 質問者さまが彼のこれまでの女遊びを耐えてこられたのは、彼が自分のことをあまり思ってくれていない、もっと愛してほしいと思っていたからだと思います。 もし今彼があなただけを愛するようになったら、もう追いかけられなくなるわけで、気持ちは冷めていくかもしれません。 すると彼はよけいに逃がすまいと熱くなる……そんなことになりそうな予感がします。 もしかしたら現在既にその状態でプロポーズされたかも？ 結婚にはもちろん愛情が必要だと思いますが、それ以外に２人で一緒に長い長い間生活をして、困難にも２人で協力してちゃんと向き合って乗り越えていくような、どちらかというと苦行のような面も大きい世界です。 そのあたり、彼とはうまくやれそうでしょうか。 ５年以上のお付き合いということですから、その間もいろいろあったこととは思いますが、共に生活をしていくパートナーとしての彼という部分についてはどのように見ておられるのでしょうか。 ご質問の文章では全く触れられていないのが気になりました。 愛情を手に入れることに意識が集中しすぎたということはなかったでしょうか。 うまくいかなければ離婚すればいい、というのがお２人に共通した価値観であればそれもいいのでしょうが、意見が食い違ったとき、大変な思いをされると思います。 また、子供ができてからの離婚は２人だけの都合で考えることのできない重い問題です。 せっかく最愛の彼がプロポーズしてくれたのですから焦ることはありません。 シビアに今までとは違う角度でもう一度見つめ直したり話し合ったりしてみてはいかがでしょうか。
- sun1212
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今まで彼の女遊びに泣かされてきたのでしょう？ 質問者様をうまく言いくるめてある意味家政婦がわりにして、その間に遊びまわってきたのでしょう？ それなのに、彼の言葉を信じてみるというのは危険な賭けですね。 ＞彼は私を大事にしてくれてますが 例えばどのような事でしょうか？ 言葉ではなく、態度や行動で以前と何か変わりましたか？ 彼はそろそろ落ち着きたくなった（家庭を持ちたくなった）だけで、今後も女遊びがやめられるかどうか、子供を作って二人で育てて行けるかどうかというのはまた別の問題なのではないかと思います。 結婚したから幸せになるわけではなく、結婚してからがまた新たなスタートになります。 色々な苦労を彼とともにしていけるのならいいのですが、上手く行かなかったら離婚したらいいと言いつつ実際に何年も離婚できずに悩んでいる人も多いと思います。 どちらを選べば幸せになるかは私には分かりません。 彼とともに苦労するか、それとも自分一人で苦労するか、どちらを選ぶかは質問者様次第だと思います。 結婚しよう、と彼に言われて今すぐ（明日にでも）結婚できる環境にあるのでしょうか？ 出来なければ口先だけで実行力のない彼だということになります。 もし私なら、年末までに籍を入れられるなら結婚する、そうでなければ計画通り出て行くと思います。
- super-bob
- ベストアンサー率24% (28/114)
> 本気の本気で好きな女性のためなら、女遊びくらい決意ひとつでやめられることだと 本気だからやめられるとは思いませんよ。 健全な男性である人こそ、やめられません。 男性が特定の女性だけを愛するのは美しい事ですし理想だと思います。 でもね、やめられないから、男性向けの雑誌はエロ要素が含まれていますし、AVだって見たいんです。 実際に肉体関係や精神的なつながりが他の女性とあるかないかは別にして、目移りするのが標準ですよ。 これは生まれ持ったものだし、それが無いのは逆に男性として欠陥があるって事です。 あと無いように見える人もいますが、表に出すか出さないかの違いですよね。 その辺は女性に理解出来ないかもしれません。 上手に立ち回る男性は、浮気しててもわからないとかもありますよ。 結婚するかは別にして男性はそういう生き物だと言う事なのです。 誰と結婚しても同じです。 性風俗での性交渉なり、他の女性と浮気なりが一度もないなんて逆に気持ち悪いですよ。 結婚するかしないかは自分の気持ちで決めることなので、嫌ならしなきゃ良いですよ。 したいと願うなら迷う事ないと思います。
お礼
確かにおっしゃるとおりなのだと思います。 彼は男性として健全で、また自分に正直に願うままに生きているだけなのでしょう。 逆に、そういう旺盛さや勢いが彼の魅力なのかも知れません。 誰からも羨ましがられるような堂々とした男性といっしょにいるというのが、私の自慢なのかも知れないです。 でもやっぱり彼が他の人と関係を持つのはどうしても嫌ですけど・・・・・・男と女の違いなのでしょうね。 少しは彼の行動を良いように理解することができました。 ありがとうございました。
Q、腐れ縁で妥協するのか否か？ A、No！ しかし、人に結婚すべきか否かを聞くところが腐れ縁が腐れ縁である理由かな・・・。
- tweetie
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結婚に対して愛するとより相手に愛されることをまず持ってきて、 挙句に離婚前提を考慮に入れたり、子供は先に生んでおいた方が良いかなんて… ご自分のことしか考えてませんね。 彼のこれまでの行動が本当だったとしたら、それは確かに二の足を踏む 気持ちも分かりますが、結婚相手を貴方の人生のパーツのようにしか考えてない ようでは、誰と結婚してもうまく行かない…というか、相手に対して、 大変失礼な話ですよね。 自分をモノ扱いしない人間を、誰が大事にするでしょう？ 貴方にその意識はないかもしれませんが、貴方の書いてることを読む限り、 やってることはそういうことですよ。 結婚というものに対する価値観が人それぞれとは言え、あまりに男性に対して侮辱的。 私は女性ですが、同じ女性として残念に思います。 あなたが大事に扱われてない、と思う根拠は、 すなわち、貴方が男性を大事に思っていないことの現われだと思いますよ。 その辺、もう少し考え直してみてはいかがでしょうか？ 自分を大事にすることと、相手をないがしろにしてよいということとは 別のことだと思います。
お礼
結婚の話が出てから多少は態度は変わりました。 けんかをしても自分から謝るようになったし、セックスも身勝手がなくなりました。家事もすすんで手伝ってくれています。でも、他の女性とのやり取りは変わらずです。 おっしゃるように、期限を切ろうと思います。 年末までに気持ちよく結婚にたどり着かなければ、もうやめておこうと思います。 ありがとうございました。