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夫の浮気をどうしても許すことができません・・・
以前にもご相談したものです。 昨年結婚して、３ヶ月もたたないうちに、しかも私の誕生日の直前に夫に浮気をされました。その後、彼が私とつきあっているときからも浮気をしていたことがあったこともわかりました。どれも本気ではなく、ただの現実逃避のための逃げ道、風俗の代わりのようなものだったのだそうですが・・・。 回答者の方からの温かいお言葉と、私も彼に色々な要求をしてストレスを与えてしまったのかなという反省と、なによりも彼の懸命な努力とで、 やり直そうと思い、一時は別居をしましたが、今は一緒に暮らしています。 夫はものすごく反省して、なんとか私の信頼を取り戻そうと できる限りの努力をしてくれていることはわかっているのです。 でも・・・どうしても、どうしても、彼に裏切られた記憶が消せません。 精神科でお薬をもらって、時々は穏やかに過ごせるようになっていました。先々週には夫と楽しく食事に出かけることもできました。 けれど・・・もうすぐ彼が去年私を裏切った日が近づいてくるにつれて、『死にたい』気持ちが強まってきました。 昨夜は、夫が「どうしても死にたいのなら、それしか救われないと決めたのなら僕が殺してあげる、後を追う」と包丁を出してきました。 これで救われると思った反面、とてもとても怖くて決心がつきませんでした。。 離婚して一人になることも怖い、彼を信じることもできない、死ぬことも怖い・・・。 もう出口がどこにも見つからないのです。 夫も私も限界が近づいてきているのを感じます。 次こそ覚悟を決めて死んだ方が良いのではないかと思ってしまうのです。 どうしたらよいのかわかりません。 誰か助けてください・・・
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- larm
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- kasumimama
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- kasumimama
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ＮＯ５です。 どうしたら…そうですね。どうしたらそうなったのか…。 私は本当に２年と責めるだけの毎日で、それこそしてもいない事まで 勝手に想像して責め続けました。 でも同じように主人は全部聞いてくれ毎回同じ質問にも答えました。 それだけ苦しみ続けて、もう嫌だもう嫌だと思いましたが だったら別れればいいんです。 でも好きでしょ？出来ないでしょ？好きだから苦しいんだから。 それだけ苦しむと後は這い上がるだけなんですよ…。 ただそれだけ…。 そして幸せになりたい。 あなたは？幸せになりたくないの？ 苦しみから逃れたいのは当然だけど幸せになりたくはないの？ なりたいですよね…？ 絶対に時間は解決してくれますよ。これだけは保障します。 ２年もかかるの？３年もかかるの？ それはあなたの努力次第よ。 私あ２年間努力をしなかったの。同じ用にわからなかったから。 旦那が傷をつけたのだから旦那が治せよって思ってたの。 でもその間責め続けて同じ毎日の繰り返しで仕事もしてたのに めちゃくちゃで。 仲良くしても辛いのが辛い。 幸せになりたいじゃないですか…。 どうやったらとかこうしたらとか具体的に教えてあげれないけどね… でもいっぱい苦しんでいっぱい責めて旦那さんに逆だったらどう？ って聞いてみて。 僕だったら辛いって言ってもらえると楽になるのよ。 そう、自分だけが辛いのも悔しい。 同じ思いをわかってもらうと少し楽になったわ。 でもなんとかしようと自分の罪を詫びて一生懸命な旦那さんも辛い。 自業自得だけど…。 責め続けてもいいんだよ なんて言ってくれるんですよ？ 本当に今ここで絆を作って下さいよ…。 責めたい時は言えばいい。 そして自分も笑って努力する時を少しづつ増やして下さい。 そして旦那にも頑張って笑ってもそれで元気になったと思わないでねって釘さしておいて。 頑張って笑う時も辛いのをわかっていてねと言っておいてね。 少しづつ笑って過ごす時間を増やして言ってください。 ずっとじゃなくていいんです。 そのあとまた責めてもいい。 少しづつ頑張ってください。ご主人も頑張ってる姿を少しでも見れば 受け止める事も頑張ってくれるでしょう。 もう壊れそう？ 大丈夫よ。もう壊れてるから＾＾ もう壊れちゃったから、辛くてどうしようもないの。 でも質問したり、心入れ替えたご主人がいるじゃないですか。 あなたの向かいたい方向は？？？？？ 壊れてその先どうしたいの？ 楽になりたくないの？幸せになりたくないの？ 強くならないと。。。。 多かれ少なかれそんな辛い思いをしてる人は世の中にたくさんいます。 私が乗り越えたからあなたとは違う、 私が乗り越えたからあなたとは程遠いなんて事はないのですよ？ みんな一緒です…。たくさんいるの…そんな人。 御主人が変わろうとしてくれてるだけ本当に幸せなんですよ？ 覚悟を決めて死ぬことを考えられるなら覚悟を決めて強くなって下さい。 一度にならなくてもいいんですよ？ 何度も何度も失敗したりくじけたりしながら強くなって下さい。 きっと大丈夫。きっと乗り越えられるから。 本当に真剣に私考えて応援しています。 考えそうになったら、あまた振って！掃除でもして！ まずは考えないよに努力しましょうよ。 それでもすぐやってくる。あの過去はすぐに。 でもそれでも違うこと考えて、昔の仲良しの旦那を思い出すんじゃない これから先の未来を想像して。 あなたの努力しかないの。 必ず平気になる時がくるから！ 厭味なんて笑って言えるようになるから！ こればかりはね、私がこしてあーしてと言ってもやるのはあなたなの。 わかってる、やっても無理だったから聞いてるの とか思うかもしれないけど、それしかないの。 でも一人じゃないご主人いるじゃない！ 負けないでね…。 それからね、私は薬飲まなかったですよ。 薬で解決できると思ってなかったから。 自分が強くならないと。薬なくなったら？と思うと怖いし。 眠れないとかなら少しくらいお薬頼っても良いと思いますよ。 でも依存しすぎないようにしてくださいね。
お礼
お返事ありがとうございます。 いまは・・・まだ自分が頑張ろうとは思い切れない自分がいます。 夫のせいなのだから夫が癒してくれるべきだって。。 でも、夫がすでにできる限りのことをしてくれているのもわかります。 やっぱり残りの部分は私自身の努力なのでしょうね。 夫に「一緒に死のう」と言われてこわかった。。私は生きて幸せになりたいんですね。 人生はきっと色々な困難があるものなのだろうと思っていました。 でも、こんな形での悲しみであってほしくなかった・・ 世の中には、夫に浮気をされていない人、されていても知らないでいる人、浮気されてしかも知らされてしまった人がいて、私は浮気されて知らされてしまった人なんだと思うと、誰もかれもがうらやましくて、みじめで、消えてしまいたい気持ちになります。 でも、考えてみたら、夫はいまも私のそばで私が責め続けるのをひたすらに受け止めてくれているし、世の中には浮気された上に、捨てられてしまった人だっているんですよね。 そんな人に比べたら、私は一人で乗り越えないですむだけずっと幸せなんですよね。 私は完ぺき主義で、いつも周りと自分を比べてしまいます。 そして、周りの人よりも不幸な自分がいると耐えられない気持ちになってしまいます。 ここで同じような経験をされた方がいるんだと教えてもらえるといくらか気持ちが楽になります。 それに私の人生は私のものですよね。私が幸せにならなくちゃですよね。 母にも、つらいのは少しずつ時間が楽にしてくれると言われました。 私はどのくらいかかるのかわかりません。 きっとこれからも努力して笑ったり、その反動で爆発するときが繰り返されるのでしょう。それでも・・・幸せになりたい・・・。 幸い子どももいないので、彼と別れるという選択肢はあるのです。 でも、今の私には男性全般が信じられません。自分が新しい人に出会える自信も・・・。 それに、実家に帰っても良いと言ってくれた両親がいるのに彼といま一緒に住んでいるのは彼のことを愛しているからなのでしょう。 愛ってつらいものですね。どうして裏切られたのにそれでも愛してしまうんだろう。。 せっかく励ましのお言葉を下さったのに、元気が出せなくて申し訳ないです。 でも、お返事、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。
- kasumimama
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んーーー。わかりますよ。 私だって2年は苦しみましたから。 でもご主人今は違うんですよね？？？？？ だったら許せる時がきますよ。 ただそれには努力も必要ですよ？ 過去ばかりを見ない努力。過ぎた日々は戻りません。 それは自分の中で処理しないといけないのです。 こればかりはご主人が頑張っても処理してくれません。 御主人はただ、今の気持ちを受け止めてくれること、真面目に努力することだけで、 あなたは、今のご主人を見るのです。 過去を思い出してしまう思考回路、頭ではどうにもならないのわかります。 優しくされてもあの時は…って思いだしてしまいますね。 でも乗り越えなければいけないのです。 そしてね、絶対に時間は解決してくれるんですよ。 考えないようにする。浮気はお互いが悪かったのだと諦めて 前を向く未来を見る努力をしなければいけないです。 死ぬ意味がわかりません。 死んだら何か逃れられると思うから死のうと考える。 死んでも同じだったら？ 死んでも魂があって今なら乗り越えられるのに死んだらそれも出来ないのよ？ それでも死にたいと思いますか？？？？ 死を楽な方に考えるから死にたくなるんですよ。 生きてる方が自分で運命は作っていけるんです。 乗り越えた先には幸せは必ずありますよ。 負けないでくださいね。 乗り越えた私がここにいます。 今とっても幸せですよ。 こっちにいらっしゃい＾＾ 必ず少しづつ楽になります。 前を向きましょう。 今のご主人を見ましょう。 辛いけど努力するからね、理解してねと甘えましょう。 許さなくてもいいんです。 罪は許さなくても。許せないに決まってます＾＾ でもご主人は新しいご主人です。 そう新しいの。今からご主人を好きになりましょう。 やり直すってそういうことです。 過去は悲しいですが戻せないし消えてもくれません。 ですが、こういう辛い事があるからこそ絆が深くなるんですよ。 今がチャンスです。絆を強くするチャンスですよ。 ここで踏ん張れば浮気なんてもう心配ないですよ。 乗り越えられない人生はない！ 笑って過ごすようにしてね。 本当に気持ちはわかりますよ。 わかります。 私だってＤＶしたし(^_^;) 世の中の女が全員嫌いになったし＾＾ 毎日3時間4時間同じことを言って責めたし。 そんな私にも幸せになりました。 今は不安もありません。 そこへ向かってください。 そういう未来を想像するんです。
補足
お返事ありがとうございます。 読んでいて涙が出そうになりました。 今の夫は新しい夫なのだろうと思います。 そして、私にも過去にとらわれない努力が必要なことも。。。 でも、２年もかかるのですね。。 夫は２年でも、３年でも、４年でも、責め続けて良いんだよ、と言ってくれます。 でも、私の心がもう壊れそうなんです。 どうしたらそんな風に強く前向きに思えるのでしょうか？
- sfx1208
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今の相談者さんは、精神的にメビュウスの輪の状態になっています。 旦那を信じたい！ 裏切りが怖い！ 不安感が出てしまう！ これが、精神的に揺さぶりをかけていると思います。今の相談者さんには、薬等での一時の安息ではなく、根本的な解決が必要だと思います。 今一度、旦那さんと話し合いを冷静にしてみて下さい。 私の知人は、相談者さんとよく似た状況になり、最終的に話し合いをし、旦那だけ署名捺印をさせた離婚届を目の前で作成し、妻が預かる事にして更に一筆書かせて解決しています。 一筆には、慰謝料の額と離婚には異議申し立てをしない事、離婚届を提出されても異議申し立てをしない事が直筆で書かれていました。 ある意味、旦那の運命を握る事で、精神的に立場を逆転させる事も大切な事だと思いますよ。
補足
お返事ありがとうございます。 まさに悪循環にはまっていると自分でも思います。 夫にはすでにお互いに離婚届に署名捺印し、私が持っています。 誓約書も書いてもらいました。 夫は何度でも私の話を懸命に聞いてくれます。なのに・・。 自分が情けないです。 こんなことになってしまった自分の人生が嫌です。
お早う御座います。 先の回答者様と同様、実家でも何処でもいいから、しばしゆっくりと静養される方が宜しいのかなと思いました。 その時に、よく考えてみるコトです。 「この自分」は、浮気は元より「過ち」や「失敗」など全くしたコトの無い「完璧な人間」かどうか・・・。 もし、自分が何か「失敗」や「ミス」を犯したとして、1年経っても、2年経っても、3年経っても、何度「謝っても」、そのミスを責められる・・・。 そんな人間を、どう思うか。 まあ、相手の気持ちなんか考えない。 「私は、旦那の浮気を一生責め続ける」と言うのなら、質問者様よりも旦那様が堪り兼ねて離婚を切り出すか、また浮気に走るかも知れませんネ・・・。 いや、その時は「浮気」で無く、「本気」かも知れません。 好きな相手、愛する相手には「許す・寛大」と言う気持ちも大切だと、私は思うのですが、如何なモノでしょうか？
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 そうですよね。。。 私もちっとも完璧ではありません。 若い頃は愛を知らなかったし、 今の夫に対しても良かれと思ってプレッシャーをかけていたと思います。 頭ではわかっているんです。 責め続けるくらいなら別れたほうが良い、 好きなら許さないと、私たちの関係はもっともっと破綻してしまうと。。。 わかっているのに、どうしようもないほど自分をコントロールできません。。 今日、精神科でも相談してみます。 薬で少しはましになるのなら・・。
- ssykpu
- ベストアンサー率28% (319/1125)
精神科より心療内科の方が、気楽に通院できるのでお勧めしますよ。 しばらく家事や仕事（勤務してるのであれば）を休み、カウンセリングを受けたり、薬による治療に専念されたらどうでしょうか？ No.１さんの言う通り実家に戻って静養するのもいいですね。 いまは心も体も休めましょう。
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 眠れない夜を過ごしていたので本当に救われます。 いま通っているのは正式には神経科です。 神経科でも精神科でも心療内科でも、医療機関にかかることには抵抗はないと思います。 ただ、幸せに暮らしていたら子どもが欲しかったのに、 薬を飲むことでそれが叶わないことが悲しいですけれど。。。 カウンセリングは夫婦ともに受けています。 仕事も・・・辞めるかもしれません。 いてもたってもいられず、心身の休め方を忘れてしまったような気がします。
- zorro
- ベストアンサー率25% (12261/49027)
しばらく実家に戻りゆっくりして考えてみたらいかがですか？
お礼
早速のお返事ありがとうございます。 実家には浮気発覚後しばらくいたのですが、 両親のつらそうな様子や、私への腫れ物に触るような態度が かえっていたたまれず別居にした経緯があります。 今日も実家に帰るか迷ってしまいます。。
お礼
お礼がとても遅くなってしまって申し訳ありません。 最近は精神科で薬を増やしてもらって少し楽になっています。 頂いたメール、何度も読んでは、メモに書いたりしました。 本当に嬉しかったし、励まされました。 ありがとうございました。 少しずつ頑張ります。