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最後のチャンス、失った気持ち
現在、結婚8年、8才4才の２児の父30才です。妻から１週間前に離婚を告げられました。理由としては数年前の私の浮気です。それ以前も私の両親とのいざこざ、女性とのメールで離婚には至らなかったですが、妻の許しを得てこれまでやってきました。最後の浮気で本当に自分はバカなことをしたと反省し妻のことも今まで以上に好きになり、家事、育児もすすんでやるようになりました。この事は妻も同居の義母も私の成長をわかってくれました。 しかし、先日いきなりの離婚宣告にビックリしました。どうやら、前回の浮気時が我慢の最後のチャンスだったようで、今までは子供の為に即離婚は耐えたそうです。今までは離婚を決意しても私との記憶が思い出され踏みとどまったが、今はもうなく、何にたいしても私に悪いなとか心配な気持ちは生まれず、どうでも良いという感情のようです。妻は友人と朝まで外に出たきり帰らない日が増えました。子供には申し訳ないとおもっているが私と同じ空間に居たくないようです。まとめると、妻は子供は私の事が好きなので離婚後も会わせてあげたいから嫌いにならないうちに離婚したい。一緒に居ると子供にちゃんと向き合えない。新たな人生をやり直したいと言います。私は遅いですがホントに心を入れ替えたのでコレカラの私をみてほしい。一緒にすごしたいです。妻の心から消えてしまった私を復活させるにはどうしたら良いでしょうか？
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- to0322si
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回答というか、奥様と同じような境遇でがんばっているものです。 私の夫も浮気疑惑を繰り返し、既婚者と不倫が発覚し、私も奥様のように主人を見捨てたい きもちでいっぱいです。 でも、私は彼が好きです。 それを主人もわかっているので、悪いことをしたといいつつ、また繰り返すのでしょう。 奥様は苦しい思いを何度もされて今の状態に至ったのでしょうね。 私は奥様がうらやましいです。さっぱりあなたのことをあきらめたのですね。 奥様がもうあなたを必要としていないのはもうかえようのない事実です。 現実をみて、奥様を自由にしてあげたらいかがですか？ 私もですが、世の中の浮気され妻は皆、許したい許せないを心の中でくりかえしているんです。 その時のくるしみったら、ありません。誰も助けてはくれない。優しいなぐさめをいわれたところで、 自分の心が軽くなるなんて一時だけ。 お子さんたちのためにも奥様に新しい人生を歩ませてあげてください。 あなたが奥様を苦しめたつぐないですよ。 そしてあなたも前を向いて人生をみつめなおしてみたらよいのではないでしょうか。 次にもし出会う女性がいたら、奥様のぶんも大事にすればいいじゃないですか。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
結婚１０年目、子どもは５歳３歳で夫の両親と同居している嫁です。 ご期待なさる回答内容ではないと思いますが… 質問文を読む限り、奥様の心の中で結論が出てしまっているので、 気持ちを変えるのは相当難しいと思います… できるとすれば「このままの気持ちで一緒にいられる考え方に変えてもらえるよう、周りが努力する」 しかないかと。 離婚を告げられたことは同居の義母もご存知ですよね。 そんな状態で同居生活を続けることも相当に厳しいです。 (質問文中の「同居の義母」は「質問者様の義母」で、奥様の母親ですか？だったらすみません…) もう引くつもりはないと思います。 私は子どもがいるのに離婚は考えられませんが、 それでも離婚を選ぶというくらい辛かったのだろうとも思います。 女性として共感したのは、 ・不祥事の後いくら頑張っても、それで傷ついた心が完全に癒えるわけではない ・加害者である男性には終わったことでも、被害者の女性にはずっと残っていることは多い これは性別は関係ないかも、とも思います。 やった方は自分が償った気でいれば、結果を出した・それで終わったと思ってますが、 された方は誠意を見て気持ちが軽くなるだけで、やったことは消えません。 むしろ引きずっている方を「しつこい」と責めることもあり、この場合は最悪です… それだけひどいことをした、という自覚がないのですから。 ・嫌いになる前に離婚したい でした。 申し訳ないですが、前の回答者様たちの意見にもありますが、 義父母とのいざこざのストレスに加えて浮気だったら、即離婚でもおかしくないです。 それくらい、義父母との揉め事も浮気もそれぞれ単独で重いと思っていただきたいです… でも質問者様が頑張ってこられたのもよく分かります。 それでも、奥様の中では消化しきれなかったのでしょうね。 私も同じ立場だったら、離婚に至らずとも、一生残っている可能性はあるなと思いました。 同居しているのが質問者様の親御さんか奥様の親御さんかで違ってきますが、 もし質問者様の親御さんであれば、同居解消で１つの誠意にならないでしょうか？ 私ならかなり誠意を感じます。 そうでなかったら意味のない方法で、すみません(＾＾； 離婚の理由が今更なので、浮気では…というのも、ありえなくはないと思いますが、 少なくとも証拠や気配がないのにこれを考えるのはＮＧだと思います。 どちらの責任かを追及したいのではなく、 奥様の気持ちを取り戻したいと思っておられるのですから。 私としては少なくとも、過去のことがどうしても消化しきれず、 少しずつ気持ちを蝕んでいき、もう無理…という可能性は多いにあると思っています。 本人が自覚してない部分でも気持ちが悪化していっていたのかもしれません。 幸せそうなママ友親子をみて惨めになったとか、 他の人から浮気された話を聞いて怒りがよみがえったとか… 夫には、そして下手したら本人にすら気付かない小さな原因の積み重ねという場合もあります。 何を言っても提案しても、おそらくダメと言われると思います。 唯一望みをかけられるとしたら、子どものことを訴えることと、 あと気持ちを取り戻そうとする、質問者様の奥様への愛情に対する罪悪感かな…と思いました。 気持ちが決まっていても、相手が真摯で一生懸命だと、否定し続けるのに罪悪感が生まれます。 それで「まあいいよ…」という流れも、なくはないかと。 問題が離婚なので可能性は希薄とは思いますし、これで存続してもそのあとが大変ですが…。 男性は「これから努力する」と言っても、必ず破ります(苦笑) 少なくとも、今その姿を見せてこれからも続けるから、でないと信用できません。 自分の出来うる誠意を見せまくって、頑張るしかないかなと私は思いました。 すべて心に届かず、スルーされてしまう可能性もありますが… また、質問者様のご両親がこの問題をご存知なら、 すべて自分の責任だから妻は悪くないときちんと説明して理解してもらってください。 そうでないと、奥様がもし離婚を踏みとどまってくれた場合、非常に立場が悪くなります。 参考になることがあるかどうか分かりませんが… 私はお子さん達のために離婚は踏みとどまって欲しいので、質問者様には頑張って頂きたいです。 長文、失礼しました。
- aoio-6
- ベストアンサー率10% (2/20)
私も、no3の方と同じくです 奥さまに男が出来た。と思います 貴方の浮気も悪いですが、今時簡単に離婚してしまう事、納得いきません こどもたち、離婚後の生活。 大変だと想像できないんですかね 不思議です、勝手すぎます
お礼
ありがとうございます。男がどうかはわかりませんが、苦渋の決断なんだと思います。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
二児の母です。 私は、奥様と同じ妻として、母として、女として、奥様の気持ちが、何だか分かるような気がします。 きっと、今まで、奥様は、いろんなことがあっても、あなたとの家庭、結婚生活を守り抜いていきたいと思い、苦しくても、辛くても、寂しくても、いろんな葛藤を抱えながら、自分に言い聞かせながら、自分の心を納得させながら、踏ん張って、頑張ってこられたんだと思います。 でも、あなたの最後の浮気で、奥様の中で何かがプチっと切れてしまったんでしょうね。 妻の立場から言わせてもらえば、夫の親とはいざこざがある、夫は浮気する・・・となれば、夫とは縁を切りたいと思うのが普通です。 家庭を守っていくって、言葉で言うのはすごく簡単ですが、すごく大変なことですよね。 ただ仕事をしていれば良い、家事をして、子育てをしていれば良いというものではなくて、その慌しい日常生活の中で、いろんな予期せぬ問題が起きてきて、いろんなしがらみもあり、でも、そういうものを全てしっかりと受け止め、夫婦二人がお互いを理解し合って、感謝しあって、支え合って、寄り添い合って、同じ方向を向いて、一緒にがむしゃらに努力し続けなくては、円満に家庭を維持し、守っていくことは出来ないものです。 私も、夫の浮気ではありませんが、夫によって、すごく傷つけられ、苦しい想いをしたことがあります。 私にとっては、すごく不本意で、不愉快で、言葉で説明が出来ないような気持ちでした。 でも、最後は「自分が選んだ人なんだ。だから、自分の責任なんだ。」と何度も自分に言い聞かせ、家族を守っていきたいという一心で、現実を受け入れながら、時には、プライドも何もかも捨てたり、歯を食いしばって血がにじむほどの努力をして、笑顔で生活しました。 恨みつらみもありますが、全て墓場に持っていく覚悟です。 私のこんな気持ち、きっと、夫は知らないでしょう。 笑顔で生活しているし、私が深く傷ついた件について、私は、笑顔で生活し、家庭を何が何でも守ると決めてからは、何一つ文句も言わないから。 でも、私は、忘れることは出来ないのです。 常に、心の中にあり、何かあるたびに、思い出され苦しい想いになります。 そんな私が、離婚せずに生活できているのは、やっぱり、これも夫なんですよ。 夫が、日頃から、しっかりと私の精神的な受け皿になり、私を気遣い、労わり、寄り添い続けてくれているから。 夫からのそういった愛情、誠実さを感じながら生活しているから、夫に深く傷つけられ、苦しんだ想いを、徐々に薄くしていくことも出来るし、恨みつらみを超える感謝の心も生まれてきます。 だから、夫の失敗、間違いも、ゆっくりではありますが、許せるようになっていきます。 何度も裏切られると、信頼できなくなるのは当然です。 「もう一度、この人を信じてみよう」という気持ちにはなれなくなります。 むしろ、期待するだけ馬鹿馬鹿しいと思え、結局、傷つくのは自分だと思うと、一緒にいることが嫌になります。 夫婦は、他人同士ですから、些細なことで、一瞬にして信頼関係は崩れ去るもの。 再構築するには、相当の時間と労力が必要不可欠ですからね。 奥様の決意は固いと思いますが、あなたの気持ちを最後にぶつけて、その上で、奥様が離婚を望むなら、離婚も仕方ないかな・・・と思います。 離婚しなければ、奥様は、引き続き、苦しむことになるわけですから。 ただ、奥様の今の状態は、同じ母親としては理解できません。 子供に申し訳ないと思っていようが何だろうが、子供を持つ母として、いくら離婚をしたい夫が家にいるとはいえ、友人と外出して朝まで家に帰らないなんて無責任だし、おかしい。 自分が誠実に、正しく、責任のある言動をしてこそ、相手を徹底的に批判し、否定できるものですからね。
お礼
ありがとうございます。恐らくおっしゃる通りの心情だと思ってます。
- osiete-poo3
- ベストアンサー率20% (113/563)
都合良すぎだろ。 あんたな、自分勝手にも程があるよ。 全て言って説教しなくても自分では分かってるだろ？ 同じ男として、これだけは言っとく。 「引き際」だけはちゃんとしとけよ。
お礼
ありがとうございます。確かに自分勝手です。
- o-sbb
- ベストアンサー率45% (10/22)
奥様の心に、質問者様を復活させるのは、難しいかと思います。 数年前の質問者様の浮気で、堪忍袋の緒が切れたと言うことです。 信頼も情もなくなったのでしょう。当然のこと。 気付くのが遅過ぎましたね。 ところで。 一つ、気になるのですが、奥様に男性の影はないのでしょうか？ 友人と外出し、朝まで帰らない・・・という部分が気になります。 奥様がおいくつなのか、わかりませんが お若い方なら、独身で遊べるお友達もいるでしょうが ３０代にもなると、結婚していたり子供がいたり・・・ 独身の方でも、そうそう朝までって付き合えない気がします。 お互い様と言えば、お互い様かもしれませんけど・・・
お礼
ありがとうございます。確かに遅かったです。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞妻のことも今まで以上に好きになり、家事、育児もすすんでやるようになりました。 遅かったですね・・・。 いくら頑張っても、やらかした後では、彼女の心には響かないでしょうね。 がんばってくれなくてもいいから、浮気しないでいてくれた方が、彼女的には 救いがあったのかもしれませんね。 残念ですが、あきらめるしかないでしょうね。 これが、浮気の代償です。
お礼
ありがとうございます。その通りだと思ってます。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (229/668)
はじめまして 質問者様の期待している回答ではありません 私は４０を過ぎた男です、立場が逆で離婚しました。 奥様のどうでもよいというお気持ちよくわかります そして同じ空気を吸いたくないという気持ちもよくわかります。 奥様が嫌いになってないだけ救われていますよ 貴方が何をしようが傷ついた心は元に戻りません コップで言えばヒビが入ってる位なら使えますが割れてしまったらもう無理です 今まで一緒にいてくれただけでも良かったと思いますよ 犯罪被害に合われて家族を失った人が犯人を許せますか？ どれだけ反省して償ったとしても許してはくれません もしこれを読んだ時に、貴方が殺人と浮気は違うと思うのならば、 やはり貴方には傷つけられた人の心はわからないという事です 同じなんです 貴方への『特別な信頼』を失った奥様の心なんです 特別な信頼とは簡単に出来上がるものではありません、 育て、はぐくみ、少しづつやっと完成するのです そしてこの完成した感情は壊れると元の形に戻る事はありません 貴方の言う『新たな人生をやり直したい』のであれば 離婚して時間をおいた上で新たに奥様にプロポーズすべきではないでしょうか？ 最後に 離婚する前に私が奥さんに抱いた気持ちは そんな事した奴に悪いななんて思うわけねーだろ でした、奥様もおなじかもしれません
お礼
ありがとうございます。とても納得のいく解答でした。
- rio-runa
- ベストアンサー率19% (26/135)
こんばんは。 少しずつ不愉快な事を書いてしまいますが、あくまでも私が質問内容を読んで感じた事です。 離婚の理由付けが質問者さんの浮気ですね。何年前の事かは判りませんが、その時は奥さんは許してくれたのですよね？（許した理由は子供が小さいからとかだと思いますが） 1度許した事を持ち出して離婚の理由にするのは少しおかしいのではと思います。 質問者さんが成長したのは奥さんも認めていて、まだ子供も手が掛かる年齢ですよね？ 奥さんが子供の為に離婚をしなかったのなら今回の離婚宣言は浮気が許せなかったのが理由では無い気がします。 そして現在、奥さんは友人と朝帰りをしているのも子供を持つ母親として少しおかしいのでは？ コレはあくまでも私の感じた事ですが、離婚の理由は違う事では無いのでしょうか？（第三者の私が感じるのですから、質問者さんも感じてるのでは？） 質問者さんを不愉快にさせてしまいますが、子供の年齢・奥さんの朝帰りなどから考えると、離婚の理由が質問者さんの浮気が原因とは思いません。 奥さんからの離婚宣言は質問者さんが拒否すれば離婚は出来ません。（離婚調停になっても） 残酷な言い方ですが、奥さんの心から消えてしまったら元に戻すのは奥さんにしか出来ないと思いますよ。 子供も自立してからの熟年離婚でしたら、今回の離婚理由とかが有り得ると思うのですが、まだ子供が小さくてお金が掛かるのが判っているのに、過去の浮気が理由で離婚宣言・一緒に居たくないから朝帰りとかは少しおかしいと思い書かせて頂きました。 質問者さんを不愉快な感じにしてしまいスミマセン。
お礼
ありがとうございます。何年かかろうとももう一度考え直してもらうまで頑張ろうと思います。不愉快など御座いません。貴重なご意見感謝致します。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
他の男ができた、と思ったほうがいいでしょうね。 もうあなたに頼らなくても他に信用できる男ができたから もういらないくなったんでしょう。 これからの私を見て欲しい、っておくさんはこれまでずいぶんあなたを観察してきて この男はダメだ、とおもったんだから、これまでとは違うあなた自身を 強調するしかないです。 男の魅力ってなんでしょうか？ 金、包容力、知識、体力、ほかにあれば これまでとはちがうあなた自身を見せることです。
お礼
ありがとうございます。新たな魅力を見せていきたいと思います。
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お礼
ありがとうございます。非常に理解できる回答でした。毎回スルーされますが頑張ろうと思います。