別れてすぐってどう思いますか？

質問

結婚を考えていた、５年間付き合った彼と先月別れました。

以前から彼の私に対する態度に、疑問がありました。

＊電話やメールは無視する
＊『お前なんかより俺の方が・・・』といった発言が多い（俺の方が大変だ・・・等）
＊セックスの時以外は自分に触れない、私から触れると『触るな』と怒られる
＊会う約束する時も『お前が俺に合わせろ』と、私の意見は聞かない
＊『お金がかかる・混んでる』という理由でどこにも行かない
＊人前でデブ・バカ等とののしる　（私は160cm・47kgです）

など、もしかするとＤＶなのでは？と思うことが多々ありました。
でも結婚を前提に家族ぐるみで付き合ってたので、彼の悪口を言うことになるのでは・・・と思い、誰にも相談しませんでした。
結婚するしかない、結婚しないと周りの期待を裏切る事になる、そんな事も考えていました。

結局我慢が限界に達し、私は体調を崩しました。

そんな時に、自分の置かれてる状況を話せる男友達が現れました。
１０年ぶりぐらいに再会した旧友です。
何ヶ月もかけて相談に乗ってもらいました。
その友達が『俺が守る、幸せにするから』と言ってくれました。

いろんな葛藤がありましたが、私は５年間付き合った人と別れてその友達と一緒に居る事を選びました。
代わりができたから別れたんじゃないんです。
『守る』って、『大事にする』って言われた事がすごく嬉しかったんです。
友達の助けというか支えがなければ別れる決意ができなかったのは事実ですが・・・。

別れてすぐ、その友達とつきあう私は不謹慎でしょうか。
５年間一度も感じなかった、幸せとか助け合いとかそういった感情で今はとても
心身ともに穏やかです。
今は『大切にされてる』と感じます。この人となら結婚したいとも思います。

回答No.10

syounan2

不謹慎かどうか以前の問題として、書かれているような元彼を結婚相手として５年間もお付き合いしているあなたを理解できません。
まぁ、別れられてよかったです。
付き合うのはどうぞお勝手に、そんな感じです。今度は相手をよく吟味して無駄の時間浪費しないよう心がけてお幸せに！

回答No.9

noname#112369

ちょっと依存心が強いと思います。　
　周りに相談できずに我慢してました、とか、周りの期待を裏切れず、、、とか、、、。　自分はないんですか。
　結局元彼も周りも信用しようとしないで、疑心暗鬼で、自分からはアクションを起こさないけど都合よくだれか助けてくれないかな、という感じがします。

　もしすごく運良く善人に会えるといいですが、あなたの性格は、ちょっと相手の悪いところを助長するタイプに思えるので、相手に少しでもなにかあれば、また大問題になると思います。

　すこし時間をおいて、たとえば半年ひとりで働いたり、一人旅をしたりして、考える時間を持って、そのあとお付き合いしましょうみたいな方がいいと思いますよ。

　ほんとにいい人は、助けを求められた時に最低限のことを静かにやってくれるものです。　自分から、「助けてやる」っていうのは、なにか自己実現のために自分を引き立てる弱いものが必要というタイプで、「お前よりおれの方がすごい」という元彼と同じタイプかと思うのですが。　　

　もちろん、そういうタイプでも、最初から「すごいやつだ」と感服させて対等に付き合えばいいのですが、「かわいそうだから守ってやろう」が付き合い始めたきっかけじゃね。。。　見下されてますよね。

回答No.8

noname#149080

良いじゃないの今が幸せならば、これからも自己責任で。

回答No.7

raison999

付き合えばいいと思います。

ですが、

＞(3)結論：代わりができたから別れたんじゃないんです。
＞(1)『守る』って、『大事にする』って言われた事がすごく嬉しかったんです。
＞(2)友達の助けというか支えがなければ別れる決意ができなかったのは事実ですが・・・。

論理的におかしいと自覚するべきです。
(2)と(3)はまるで食い違っています。
単なる「乗り換え」でしょう。
自分を悪く思われたくないという態度は、元恋人を深く傷つけるだけではなく、愛し合ったことを後悔させると思います。
しかし、わざわざ言わなくてもいいことだと思います。元恋人に新恋人の存在を告げて別れたところで何にもなりません。お互い、傷つくだけです。きれいな思い出を汚すだけじゃないでしょうか。

回答No.6

nagi_12

貴女の事を不謹慎とは思いませんが、その相談相手の男の方が嫌です。
再会は偶然だったかもしれませんが、
相談に乗じて、奪ってやろうってのが見え見えです。
弱ってる所に優しい言葉をかけ続ければ、
相手が傾く事を良く知ってるんでしょうね。

回答No.5

remonpakira

良いと思います。

その彼氏とは別れてよかったし、恋愛はタイミングなので
縁を先伸ばししてはいけません。

それを前提として。
一般的には元カレが最悪だったので決して悪いことでも不謹慎でもないですが
あなたの立場はやはり乗り換えたと言います。
別れた後に出会ったのなら別ですが。

過度に良い人になりたがらないでほしいと言うか
沢山言葉を並べていますが乗り換えたという事は事実は事実なのだから
それは受け止めた方が良いですよ。
もしかしたら今回質問されたのも言い訳がほしかったのかな？とも思います。
自分に言い訳をするのはやめましょう。
あなたのする事は別に悪い事ではないし、(付き合っている段階での二股ではないし)
自分に素直に生きて良いと思います。言い訳はいりません。
なぜ、こんな事をわざわざ言うかというと、私は元彼とはもっと早く別れるべきだったように思うからです。それを体調を壊すという理由ができるまで頑張ってしまった。
色々理由をつけず、時にはちょっと人としてどうかなとも思っても
あなたはもう少し自由に生きた方が良いと思います。
その方が幸せになれますよ

回答No.4

canda790825

いいと思いますよ。
すぐに結婚・・・となると、疑問を投げかけたくなりますが、とりあえずお付き合いするというのならば、いいと思います。
結婚する！という決意は、もう少しお付き合いされてからにした方がよろしいかと・・・。

回答No.3

momonel

不謹慎極まりないと思います。

回答No.2

blazin

それは貴方自身の人生であってさ、貴方が決めた事でしょ？
ある意味貴方の５年を経た後、整理もままならないまま今を受け止めた彼のハートがでかいというかね。
貴方も今を生きる人間として、その変化を受け止めて、前に進む気持ちがある。であれば、きちんと過去の彼の事は整理して、今の彼に貴方が５年の交際の部分を引きずってない事を示していかないと。
まだ貴方は今の彼だけを見ていないんだよ。
不謹慎云々を意識してる時点でね。一緒にいるという決断は焦る理由は無かったんだから。貴方なりにつらい事はあってもそれだけ長く付き合えた相手の存在感は強い。そして貴方を成長させてくれたことも事実なんです。そういう相手の事をきちんと整理して、貴方がしっかり新しい相手を受け止められる状況になってから付き合う選択だってあったはず。でもそうしなかった貴方がいる訳でしょ？
だったら貴方は磐石に今の彼を受け止めていかないと。
そこには不謹慎云々の気持ちは要らない筈。
自分が自分の意思で決めた事なんだから。
貴方は彼にまだ中途半端に引きずってると余計な気を遣わせたらいけないよね。彼と一緒に歩みだすと決めたのなら、彼をしっかり受け止めて後ろは振り返らない。そういう力強い言葉を掛けてくれる彼がいる一方で、彼自身との絆はこれからの課題なんだよ。もっとお互いに色々な面も知っていかないといけない。そのプロセスが万全にあって付き合いには至ってない。その現実もちゃんと受け止めて丁寧に付き合っていくしかないよね。貴方なりに新しい方向に動き出したその強い気持ちを忘れずに、自分をきちんと相手に伝えていって、二人の絆を創っていくと。
頑張ってね☆

回答No.1

kadakun1

何事も縁だと思います。
あなたと元彼がうまくいっていたなら、今の彼との事は無いでしょう。
そういうものです。
だからあなたは【今】の自分の気持ちを大切にしてください。
まわりに振り回されてはダメですよ。
お幸せにね。