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愛情が無い夫婦が婚姻を続けることはいけないことでしょうか？
夫婦のどちらかの理由で （具体的には 借金や浮気）に 愛想が尽きて 愛情が無くなったり、好きでない相手と婚姻関係を継続することは 罪なのでしょうか？ 主婦なら 給料運搬人 夫なら家政婦と相手を位置付け 結婚生活を続けている夫婦ってやはり汚い・・・と思いますか？ ただ 誰しも結婚当初からそういう考えでなかったはず 努力しても相手からの望んだ思いやりやいたわりを感じられなくなったことに失望した 夫婦が, たとえ子供の為とか 経済的な理由で 離婚しない、できない 修復の努力をやめてしまったら ダメなのでしょうか？ 夫婦の行き違いで 結果こういう夫婦になっても 離婚しないのはおかしいのでしょうか？
- cancan1234
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- 夫婦・家族
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ダメでも罪でもないと思いますが、 そうする動機が「あきらめ」なんですよね？ 修復の努力と言われますが、間違った努力をしてもそれは褒められる 努力ではありませんしねぇ(^^; 適切な努力をしても全く改善しない、元は仲良かった夫婦と言うのも あまりない気がしますので、努力の方向がちょっとずれてたんじゃないかなぁ、 などと勝手に思ってしまいました。 その場合、「適切な努力を選択できなかった」という点と、 「自分の人生の可能性をあきらめて今後を過ごす」と言う二点において、 貴方の親御さんにはこの上なく失礼活悲しみを与える行為であり、 お子さんには、貴方と同じように人生をあきらめることしか教える ことにならないということを考えられたことはありますか？ 恐らくそこまで考えるゆとりはなかったかと思われますが、 貴方が人生をあきらめることは、貴方以外の人にも大きく負の影響を与えます。 逆に、貴方が喜びに満ちた人生を送れば、彼らには明るい影響を与える ことができるのです。そこを踏まえてもなお、自分をあきらめて生きて いくしかないと考えるのでしたら、それは貴方の判断です。 個人的に、自分の大切な存在の人がそのように考えていたら、 とても胸が苦しいですけどね。
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- Cosmos27
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＜＜それが主人にとっては 俺より幸せなお前（私）が許せない。 自分（主人）が 私よりはるかに幸せな状態であるとき 初めて私に優しくなれる・・・そういう 人なのです。？？ そういう男性多いですよ。要は自分がコントロールする立場でありたいんです。親が大事に育ててこられたんでしょうね。 でもそういう人でも夫婦だから、愛着があるんでしょうね。こういうサイトで相談するよりもうちょっと自分とご主人との会話を持てるように努力してみては？自分たちの関係について話し合う、じゃなくて日常のことでも、経済的なことでも、ユーモアを添えて話せるように。 私は落ち込んでるときにそういうとってつけた努力をしても無駄でしたが。ひとそれぞれですからね。 私も『まず母親が幸せでなければ子供も幸せにはなれない」と信じて育ててきました。自分から笑顔を作らなければね。 人生、すべてこれ試練ですからね。ご自身に与えられた試練を今悟り始めたようですから、このままがんばってみては。 このサイトでこれほどの人が応援しているんだから、と力づけられたでしょう？がんばってね。 ちなみに私は、ずっと海外在住で、妊娠時からずっとひとりで子育てと仕事をしてきました。出産時にはもと亭主が4日間手伝ってくれたけど。海外のほうが解放的で気楽なことはありますね。私は家具作りや修理や外回りの仕事も自分でする器用な女で、『男に頼らなくてもいいじゃない』と人からは言われるくらいだけど、やっぱりこの世には男と女がいるんだからいずれは(何歳になろうとも！）再婚を考えています。人にはそれぞれの範囲で与えられた試練があり、決して耐えられない試練はない、と思います。かならず己の人生の勝利者になる、と信じてがんばりましょう。
お礼
回答有難うございます。 お一人の子育てしかも海外って凄いですね・・・ 私も 離婚して たまに 連絡取り合う夫婦のような生活をしていますので 夫なんか入らないんじゃないか・・・と思うことがありますが そこは紙一枚の重さなんでしょう。 将来の 希望まで 持てないでいます。 秤にかけて 今日はドッチが幸せか？何て考えるのもバカらしく そのために連絡とらなくてもいいか・・・みたいな感じになっています。 夫婦が 夫婦としてのふれあいが なければ 確実に壊れてしまうにしても それを阻止する 力も失せました。 用は向こうの思うツボに嵌ったわけです。 私の実家に近くに住んでいる為 老人介護にわたしがとられても マダマダ自由に暮らせると思っていることでしょうね・・・しかも 私の親だし 自分には責任がありませんから・・・くるしくても踏ん張っても誰からも感謝されないってちょっとつらいかも・・・ でも 自分のためにがんばります。 あー 弱っちくて情けない親だな・・・ どっからでもかかってこんかい！！！肝っ玉を私にください。
う～ん、、、。 ＞仮に旅行にいっても 主人は これが私でなければよかったのに・・・と思っているだろうな・・・とかんがえてしまい、つらいです。 私もね、月に二度ほどお泊りしてますけど、 これ、考えないようにしてますよ。 というか、私たちには私たちなりの「絶対的な魅力」があると思うのです。 どうかご自分の魅力をご自分で引き出してあげて下さいませ。 こればっかりは私もアドバイスできないので残念。 もうね、サンダルつっかけてそちらに駆けつけたいくらいなんですが♪ はじめの１、２回目はぎこちなかったりお互いすれ違っても、 そのうち回数を重ねるほどに「ああお互い男女の夫婦なのだなぁ」と「慣れ」てくると思うのです。 月１でも２でもいいから「もう一度」試してみてはいかがでしょ？ 「以前」と「今」とでは「力の抜け具合」が多少違う気がするのですが。 ＞絶対的に 夫婦が上手く行く条件に どちらかが我慢するのではなく＞お互いが少しずつ我慢することが 必要なのだと思います。 exactly！ でも長年かけてすれ違ってきたのですから、一日で関係修復には至らないかもしれませんよね。 少しずつ歩み寄っていけば良いのではないでしょうか？ 「言葉がけ」より「スキンシップ」を優先して。 ＞それが主人にとっては 俺より幸せなお前（私）が許せない。 ＞自分（主人）が 私よりはるかに幸せな状態であるとき 初めて私に優しくなれる・・・そういう 人なのです。 これは、、、どうしてそう言いきれるの？？ それから、他の方へのレスなんですが、 ＞私も 「いつまでバカやってるの・・・・いい加減にして 早く帰ってきなさい・・・」 ＞と言えるような 器のでっかい女になりたい！！です。 これは「器のでっかい女」じゃないと思いますよん♪ わかります？？ それに先に「記念日の思いやり」ありき、でなくて。 仲睦まじくなってからはじめて「思いやり」って生じるものだと思うのです。 たぶんね、貴女があまりに良く出来た女性だから、「同等のこと」を見返りとしてご主人に求めてしまいがちなのだと思います。 それはもう少し先になってからでも良いのではないでしょうかね。 まずは二人無言で手を繋ぎ再スタートラインに立たなきゃ。 「別居」「離婚」は万策尽きてからでもアリなのですから。 「私さえ我慢すればうまく事が収まる」と考えずに、 「私が幸せになればうまく事が収まるし皆も幸せになれる」と 考えることは出来ますか？ 貴女が笑えば、皆もhappyなのだと私は思います。 ご主人やお子さんの行動にあまり左右されずに、もう少しご自身に自信をお持ちになって、明るくほがらかに暮らせると、 自然と歯車が上手く回りだすと思うのです。
お礼
回答有難うございます。 今は 主人との関係が前進ではないこと 主人もそういう時期ではないこと が解っています。 自分の 今まで 空振りだった前進を一休みし 自分を いやしている・・・ところでしょうか・・・ きっと 主人も 男としてまだまだいける自分を実感するまで 夫や父親に納まる気がないのだと 思います。 わたしの 描いた通りにはならない。 いままで そうしてきたように 主人の思う生き方に 幸せを感じなければ 私の幸せが無い。 あなたの幸せが私の幸せ。 それしか残ってい無いのです。 正直すぎて 苦しいですね・・・
cancan1234様のことが気になって仕方がなくて、その後も見守ってきた一人です。 何でなんだろう？と自問してみたら、 以前貴女によく似た人を思い出したから。 その方もご主人に対してクレームをつけつつ、それはご主人への愛情の裏返しなのだなぁ、と傍観していましたので。 きっと他の皆さんも今のcancan1234様が放っておけないのだと思います。 貴女が頑張っていらっしゃることを十分に認めてあげたいし、 それに「そんなに張り詰めて一人で頑張り過ぎなくても大丈夫よ」と言ってあげたいのです。 私は貴女がとても立派だと思います。 一度お子さんもご主人もお母様も放置して、ふら～りとご旅行なさってはいかが？ でも、そんな気まぐれなことが出来る性分でないから、こうして悩んでいらっしゃるのですよね。 逆説的ですが、「だからこそ」この際「ご主人と二人きりでご旅行先で抱かれる」ことを提案します。 （確か遥か下方で似たような提案をされていた方もいらしたような？） 無理に会話をすることもないし、今すぐ結論を出そうとする目的でもなくて。 だってまだ「夫婦」なのでしょ？ 貴女の文章を拝見していて、もうお気づきでしょうが「ご主人から愛されたい」という気持ちが私には伝わってくるのです。 「無理にお互いが話し合いの場に立つ」くらいなら、「お互い無言で肌を重ねてみる」ほうがお互いの心をさらけ出すには良いのでは。 今度ご主人と会話する機会があれば、是非ご旅行を提案してみて下さい。 出来るだけ贅沢な宿でのんびりと「しがらみからの逃避旅行」のつもりで。 「浮気」「モラハラ」「自己愛」「母親」そんなのぜ～んぶ忘れてね。 久々だったり、ご主人にとまどいの気持ちが見受けられるようなら、 素肌を重ねるだけでも心が落ち着くかもしれません。 お互い「理屈でどうの」でなく、「本能から素直な感情をさらけ出す」「単純に女として甘える」ことをしてみてはどうですか。 だってまだ「夫婦」なんだもの。 そのくらいの権利は妻にはあります！ 私もかつて夫を取り戻すために「寝取られてたまるか！」とプライドをかなぐり捨てて「権利行使」しましたよ（恥）。 そのときは「夫が私をどう見ているか」なんて思う余裕も無かったし。 ほぼ７年間を仮面夫婦のごとく過ごしてきたような部分も正直あったかもしれない。 でも、そんなすれ違いの時期もあったからこそ「恐いくらいの今の幸せ」があるんじゃないかなぁ、って今実感しています。 私も他の皆さんと一緒にcancan1234様を見守っていくつもりです。 たぶんね、またどうせ「トンチンカンな提案」だと思うので 「オイオイ、またかよ（笑）」と今回もどうか笑って流して下さいませ♪
お礼
回答有難うございます。 mashumaro2さんの言われること本当によくわかります。 私も夫 父親を 取り戻したくて 何度も 主人の懐にもぐりこもうとしたことかわかりません。 （実際、布団にもぐりこむ？のはほんの少しの回数・・ かなり前・・・ しかも 事がすんだら 今度のこずかいだけど・・・とお金の話・・・ショックでした・・・傷ツキマシタ。正直トラウマです。） マダマダ足らない 飛び込み方だったかもしれないけれど 傷つくことを恐れて 恐る恐る 飛び込んだ積りが 主人には その場しのぎ・・・であったことに 深く傷つき ますます 深みに嵌ることが何度と無く続き・・・ 仮に旅行にいっても 主人は これが私でなければよかったのに・・・と思っているだろうな・・・とかんがえてしまい、つらいです。 絶対的に 夫婦が上手く行く条件に どちらかが我慢するのではなく お互いが少しずつ我慢することが 必要なのだと思います。 それが主人にとっては 俺より幸せなお前（私）が許せない。 自分（主人）が 私よりはるかに幸せな状態であるとき 初めて私に優しくなれる・・・ そういう 人なのです。
＃９です、久しぶりの投稿で失礼します。 沢山のコメント読んで思う事は、そんなご自身が今其処のいる、そんな柔いも無いと思うかも知れない事細かな事情に翻弄されて生きるご自身が一番の主役とも思います。 無理に回答出せとも言えません、頭脳明晰な旦那さん故質問者さんとの間も合うと思えます、そんな月日が夫婦の年輪になりませんかね。 何の落ち度もない人間同士に、楽しい人生でしょうか、其処か滑稽な人間臭さを持つから、其処が怒り、憎しみへ豹変する。 そんな人間が持つ面白さを逆に楽しめると、この旦那さんのおもろい人格とも感じます、算段げ旨い人に同じ様に算段上図と橇が合うか、それこそ常に衝突になりどんぐりの背比べになる。 相反するカップルだから、何か不満も有りながらも持続出来てそれこそが夫婦の歴史に変わりませんか。 苦しんだ事、悲しんだ事も自分が歩んで来た痕跡とも思えます、そんなご自身が一番よく知る旦那さんのホンの少しの良いところを見つける作業をされると、人生に少し穴も空き風の入ります。 攻める時も有り、賞める時もありでそんな夫婦も有るんで、無理に回答を出すことなく時間を掛けて自分を見つめる時間に置く、それが何時か気が合う夫婦になる阿吽の呼吸とも感じます。 何処かで無理をしている、人生に綺麗な人生は無い人生とはドロドロした生き様その物と感じます。
お礼
回答有難うございます。 h-kazugonさんの 言われるとおり 私も 「いつまでバカやってるの・・・・いい加減にして 早く帰ってきなさい・・・」と言えるような 器のでっかい女になりたい！！です。 私には1か1００しかないのです。 バレンタインでーにはチョコ上げたのに ホワイトデーは知らん顔？ 母の日には 掃除機買ったけど 母の日はこれでいいわ と言う私の言葉を何でスルーするの？ せめて 花くらい買ってよ。 毎年あんたのお母さんに 母の日送っているのに なんで 私には何にもナシかいな・・・私への贈り物は カードのポイント交換で お前の好きなもの買えってか・・・ 結婚記念日もムシかいな・・・もういいです！！！ これを 主人にいえなくて ずーっと 悶々としている・・・まだ 今年も半分過ぎたところなのに コンナに記念日があってもう心はズタズタ・・・ 記念日って 忘れ去られた人間には残酷なものだと この年になって気がついた。 もう私はあなたの人生の邪魔者にしかなれそうにありません・・・そう 書置きして 思わず 蒸発したくなる気分・・・ 今日はいつになく 思っていた下らないと思えるような些細なことがいえた・・・ 有難うございます。 これも夫婦の年輪と思えるまで 時間が掛かるでしょう・・・ きっと 奥さんの 器によって 変わってくるのですね・・・
- Cosmos27
- ベストアンサー率30% (3/10)
だいぶんご自身の考えが固まってきたようですね。 お母さんの面倒を見るということもあり経済面で助けてくれるだけでもご主人と離婚しないということに理由があるように一般的にはかんがえられるかもしれません。 ですが子供の立場からのご意見にもあったように、人生、損得だけの問題ではありません。ご自分の生き方をどうするかという決断です。ご自身が決心したことならなにも他人がどうこう言うすべはありませんが、参考意見として。。。私も20過ぎてから母方の祖母と信じて慕っていた人が実は後妻であり自分の本当の祖母は母のすぐ下の叔父を産んですぐなくなった事を知りました。母は私たち子供が大人になってから話せばいい、と考えたのでしょうが、家族間の信頼の基盤をゆるがすものでした。もちろん親の考えたことですからそれは尊重しましたが。 子供は知らなくていい、という事の中には経済的なこともありました。それをいいことに私は私立大に進み、自分勝手な道を選んだように思い後悔しています。その点末娘の妹は親孝行で短大にすすみました。。。 とにかく子供でも一人の人間として対処するのがいいのではないかと思います。 本当に大事なことは何か、を考えてほしいです。 あなたは本当にお子さん思いで、学校に乗り込んだ強いお母さんです。こどももその姿を見てあなたの愛情を知っているはずです。あなたの決めたことならそれでいいと思うでしょう。 経済的な理由で『離婚してもらったほうがよかった』と将来思うかもしれませんが、それは子供次第。 あなたが熟慮して決心した道ならそれでがんばるといいでしょう。 でも一生添い遂げるにしても、ご主人に対する気持ちがまったく愛情のないものだったとしたら、しらけてしまいますね。もちろんご主人も人生のなかでいつか悟るときが来るかも知れませんが、それはその人の人生ですから。 とにかく、人の言うことは本当に参考意見に過ぎませんからね。 ただ、自分の中でもし嘘があったら、自分の心に負担がたまっていって、ストレスになって病気になってしまうというのはよくあることです。本当に開放された気持ちになって生きるのが心身ともにいいですよ。 ご自愛くださいませ。
お礼
回答有難うございました。 Cosmos27さんも つらい経験をされているのですね・・・ 私は 子どもには 隠し事をしないタイプです。 こどもも ザックバランに友達感覚で なんでも 話をしてくれます。 ただ 「もう少し小さかったらぐれている・・・」という 子どもの言葉を聴き親としてなんとも情けないかぎりと反省しました。 結局 私一人に 課せられた 今後の行くへをどのようにするべきか・・・ 人生の節目を迎える人を見るにつけ 何を守って何を捨ててきたのか・・・と頭の下がる思いで見詰めています。 まるで 人として 何かを試されているような感じです。 いままで 子育てで がむしゃらに生きてきたけれど 人の老いを身近に感じ 自分の残された人生を思い、 自ら 産み出すこと（ｊ経済的な自立）は出来ないけれど 人として 必要とされる喜びの 中から 自分の生きる道を見つけることも大切です。 きのう テレビで 「ホームレス中学生」やってましたね。 あの 家族に もし・・・があって もし あの時 お母さんが死んでいなかったら タムラ君は ホームレスにならなくて済んだかも・・・と思うと 親の存在って大きいのだと思いました。今は 子育ても 終盤にさしかかり 主人にとって利用価値の無い女ですが せめてしっかり子どもは今のままの 環境で育てたいと思っています。 私も病気にならないよう 気をつけ 今朝からウォーキングを始めました。 これからひとりで 生きることは決して哀しいことじゃない 自分を自分で 守る 当たり前の事が出来るように やっとなりました。 今まで 人のために 無理ばかりしてきた・・・から開放です・・・ 将来 そのそばに主人がいようといまいと 私の人生です。
- olololol
- ベストアンサー率29% (80/273)
子どものためという理由で結婚を続けるというのは、子どもの立場の私からすると、とても辛いものがあります。 私は、２０歳ぐらいのときに、母親からあなたたちのために、離婚をするのを我慢して、夫婦でい続けたと聞かされました。 プーの父親となぜ一緒に夫婦でいるのか疑問でしたが、その理由が分かりました。 しかし、私のために、母親が辛い思いをしてきたと思うと、それは辛いことです。 その上、プーの父親のために、私が家庭を支える一員になってしまった。 父親を養うなんてありえません。腹立たしいことです。 離婚してくれていると、父親を養わなくていいのですから、悩むことはありません。 しかし、父親像をゆがんで（いい父親だと）とらえてしまうでしょう。 離婚すると実際の父親を知らないでいられますからね。 どちらがいいのか、分かりませんが、ただ、私が苦労しなくていい・・だったら、離婚してほしいとなっちゃいます。 借金が原因でしたら、子どもにものすごく迷惑がかかります。 男の子だったら、絶対にぐれちゃいます。 離婚してください。
お礼
回答有難うございます。 最近 大学生の子どもが お母さん達が喧嘩をよくしていたとき俺が中学生だったら 絶対ゲレてる・・・と言いました。 下の弟は当時 中学生で 自分自身も学校でいじめられ 親に助けを求めていいものかと 悩んだ挙句 学校に行けなくなり 登校拒否になりました。 私は 絶対に 学校に行かせる・・・という強い意志の元 引きずるように 学校に連れて行き イジメグループに直接あって 教師の前で啖呵を切り 登校拒否の息子も 普通に学校に行けるようになりました。 自分の父親がだらしの無い 無力な父親という事すら知らせてはいけない・・・ 主人 は 自分のことを棚に上げて そういう事を私に望んでいます。 いい父親像を 持っていることも財産なのではないでしょうか・・・ 私が あんたたちの父親は 浮気者で 女にだらしがなく 女房子供を 捨て 好き勝手している・・・と 言ったところで 誰が得をするのでしょうか・・・ きっと もし子どもが 本当に父親や母親が必要でないなら 自分から捨てるでしょう・・・ 黙って一人で考えて・・・行動すると思います。 それまで 私は まっとうに育てようと 決めています。 自分たちの 上手く行かないのを 子どものために我慢したなんて 恩着せがましいことを言うつもりはありません。 全て自分たちが選んだ人生ですから・・・
- ebisu50
- ベストアンサー率22% (100/444)
＞おまけに 自己愛障害の実母がそばにおり かなり 手を焼いています。 こんにちは。 ４０人を越える方々がそれぞれの立場でご質問者にご回答を寄せて いらっしゃる中で、これといった決め手となるアドバイスはできな いのですが、苦悩の深みに底知れない物を感じ、私なりに考えたこ とを述べさせて頂きます。 あくまでもご回答の中から感じたものですのでお気に触りましたら ご容赦下さい。 冒頭にあります自己愛障害の実母様に少々気になるところがあります。 ご質問者はお母様から幼少期から相当心を壊されてきていませんか？ 子供から離れることができず、かといって子供を離すことができず、 泥沼のような親子関係共依存化してしまっていませんか？ 憎いけれども、甘えたい。 甘えたいと思っても甘えさせてくれない。 時として心のやり場がなく、リストカットをする子供に こういう母親がぴったり付き添っています。 ご主人に対して憎しみがたくさんありながら、いろんなことを心の奥 底で求めていらっしゃるお姿は痛々しい限りです。 精一杯甘えたり、側にいて欲しいときにいなかったご主人とお母様 がだぶりませんか。 今の状況を話すお友達はおられますか？ 人恐怖症になっていませんか？ 精一杯愚痴を転がすお相手を探し、泣いて叫んでいられる場所をお探し下さい。 それはご実家ではないはずですから、どこでもいいですので そういう場所を探し、とりあえず、ご主人のストレスとお母様のスト レスから逃れる時間をとることができたらいいのですが・・・。 現実を考えると離婚は別の意味のご苦労を背負い込むことになるような気がしますので今はお勧めできません。 ご質問者のお気持ちが少しでも和らぐことが今の閉塞した状況から逃れることになるような気がして書かせていただきました。
お礼
本当に 的を得た回答有難うございます。 結局親元を離れられない 今の私は 主人にとっても母親にとっても手足を縛った奴隷のようです。 手放せないからこそ無理難題を ふっかけ それに まじめに取り組む姿を見て安心する・・・逃げ場をなくす 気力をなくさせる。 自由やお金を与えると どこかに飛んでいってしまいそうで 恐いのでしょう・・・ まったく 言われる通り、二人はダブっています。 モラハラ夫と 自己愛の母・・・ かなり追いつめられています。 何を思ったか私の両親が 親戚から介護を引き受け 代理人として 施設に入所させました。 その人に 弟がいるのですが ほとんど縁を切ったような状態だから 自分たちが面倒見ると言い出すのです。 自分たちのほうが年上なのに 両親にもしものことが合ったら私が背負い込むことになぜ気がつかないのか・・・ こんど 無料の カウンセリングを受けに行きます。
おはようございます。mj330です。 離婚・それともこのまま続けて行きたいのか、答えはでてますか？読んでいると、別れる気持ちはなく、でも回答へのお礼は離婚や、修復、あやふやなのですが・・・ 子供のため・・は、被害者意識を持つだけじゃないかなー？ 私自身、離婚を経験し、両親の離婚も経験しています。 私の場合、板ばさみにしないで！ そんな言葉を両親に言いましたが、母親の事が好きで 悩んで元気のない姿を見て、父親のことだんだんイヤになりました。 ＞だから 子供は主人を慕っているのだと思います。 これは、父親が子供に対して接してきた証じゃないですか？ ご主人が、cancan1234への愛情がないからの嫉妬ではないですか？ よそを向いて家庭のこと見てくれない、話に応じないは、治すのは難しいですが、反発したことがない様に思えますので泣きながら言うのはダメですか？そこまでして・・・との思いがあるなら きついかも知れませんがまず無理でしょうね。女の武器を使うのも（笑） ご存知でしょうが、男は、子供と同じで、面倒なことは投げ出す、逃げ出す習性もあります。手の平で転がしているって思えれば、楽にもなります。要は考えようです。 ポジティブでいるか・ネガティブでいるか。 都合の良いように気持ちも切り変えて。 メンタル面も鍛えれますよ。 自分の感情をコントロール出来たら、 仕事や人間関係も上手く扱える様になれました。（笑）
お礼
回答有難うございます。 ３年です。 こういう状態が・・・ それまで 修復の努力も私なりにしてきたと思っていましたが、けっきょく 私さへ黙っていれば 全ては 丸く修まる・・・という事に 気がついたわけです。 騒げば 子どもが傷つく。嘘でも家族が機能していれば 私以外の家族は傷つかなくて 済むわけです。 今じっとその状態に耐えています。 今は人間不信が少し直ってきて 家族の中に幸せを 見つけなくても 実りある人生がおくれるのではないか・・・と気がつき始めたところです。 もう 主人には笑顔を向けられないけど 前を向いてきっと笑顔にしてくれる 人とのふれあいが あるのではないかと思っています。 子供達もそう。 まっすぐに 自分の信じた道を歩いていけば・・・
NO.39です。夜中にスミマセン。 お返事ありがとうございます。 ＞最期はお前のところに戻ってくるから・・・ ホントに都合の良い言葉ですよね。 私も、この言葉、人事みたいに吐き捨てられました・・・ 何よりも、どういう気持ちで言ってきたのかと毎日、考えて不眠症になり、子供の心を、お父さんという立場も残してあげたく、一人悩んでいました。それでも、私は、金銭的余裕がなくても、浮気して帰って来なくても 情けなくなるほど愛情はありました。 ＞どちらが被害者加害者でなくても 理解しあうことは 難しいと感じました・・・ 私が、よく旦那に言ってた言葉、 「一度でも溝が出来ると、修復するのが難しい。」でした。 家を出て、1年経ち やっと私の存在が分かってきたようです。 が、私は旦那の元には戻りません。 一緒になって13年。思い出の中で、恨みの部分も多く、好きだけど許せないのも多いのです。いまだに傷が癒せません・・・ 間違ってたらごめんなさい。 cancan1234さんも、本当は旦那さんのこと愛していらっしゃるんですよね？ 「好きだから許せない！」その気持ちが大きいんだと思います。 気持ちを割り切るのは難しいですよね。でも、趣味を見つけるか、友達とランチしたり、短い時間でもパートにでるか・・・忙しい自分でいると時間だけが早く過ぎますよ。 極力、一人になる時間を作らずにしてみたら楽になりませんか？ 夜になると変な妄想とかでるかと思うけど。。。私はそれで、犬が好きで気持ちを紛らわすのに自分の誕生日に自分にプレゼントで犬を購入。 子供も大きくなり、誰も相手をしてくれない寂しさに、子犬が私を頼る姿に随分救われました。随分、楽になりました。 こんな感じで、少しでも 頭から旦那さんの事を切り離すように頑張ってください。 人間だから、感情もあり 何よりも子供に出会うため旦那さんと出逢ったわけで、その子供の父親を決して嫌いになってあげないでほしいです。 ★離婚して楽にはなるけど、感情は複雑なまま時が過ぎるだけで、好きなら「気持ちを優先」した方が良いと思います。 離婚した私が言っても、何の説得力もありませんが（汗；）
お礼
温かいお言葉有難うございます。 私自身が主人を父親として 人生のパートナーとして おそらく 憎みきれないのだと思います。 だから 子供は主人を慕っているのだと思います。 それに主人が気がつくことは ないでしょう・・・それが哀しいです。 主人が解り合えない・分かり合うことを拒否している理由がわかるだけに （守りたいもの・失いたくないものが他にあるから） 体から力が抜けていく感じ・・・ きっと ２０年間 主人のやってきたことは、私は何にも知らなかったけど 知らず知らずのうちに 主人は家族の魂を 傷つけていたのだと思う。 そして 子どもも私も もがき苦しんで みんな 自分の力で 立ち上がろうとしているのだと思います。 この人生のターニングポイントに 気がついていないのは主人だけ・・・ 親戚の介護の手伝いや 実家の両親のこと、勿論自信を失ってはいるけど 仕事にも出たい・・・ 経済的にも 家計簿をつけて 節約 始末の生活への 耐力もつけて生きたい。 子どもに愛情をたっぷり注ぎながら・・・ 人から愛情を受けなくても 人に 愛情をかけてあげれる人間になりたい。 そうすれば、私は決して不幸ではない・・・
たとえ子供の為とか 経済的な理由で 離婚しない、できない 修復の努力をやめてしまったら ダメなのでしょうか？ って、私自身 同じ思いをしていました。 私の場合は、結局別れました。 旦那の浮気・借金等 幾度となく不信感が募り 信頼すら出来なくなり、修復しようと私なりにも頑張ったのですが、 返って遊びがひどくなり・・・。 苛々して子供に当り散らす様になり、 それによって夫婦喧嘩になり・・・。 マイナスばかりで嫌気がさし、逃げてしまいました。 離婚して １年経ちましたが、子供は旦那の所に泊まりに行ったり、 私も今では電話で普通に話したり、向こうが我が家に来たり、 以前より仲良くなっている気がします。 私たち夫婦は、この距離がよかったのかもしれません。 それと、私の周りには、旦那の稼ぎが良いからって理由で 愛情がなくても婚姻関係を続けている夫婦もいますよ。 だから、何がよくて、何が悪いと言うのは 本人次第だと思いますよ。 罪の意識があるなら、旦那さんが可哀想かもしれませんが。。。
お礼
mj330さんの ご自分のつらいお話をお聞かせいただき有難うございました。 修復も 努力をしているつもりの私に対して 主人が安心感を持つようになったのか・・・ 最期はお前のところに戻ってくるから・・・ 絶望的な言葉でした。 心の中は 毎日 波風が立っているのに 何も知らない 知ろうとしない主人が許せません。人の気持ちを 弄んで楽しいのだろうか・・・と思うこともしばしばでした。 主人にとっても 責め 疑い続ける私に 人の気持ちを弄ぶように感じていたようです。 どちらが被害者加害者でなくても 理解しあうことは 難しいと感じました・・・ 私は 今という時間を大切に生きたい・・・ 近くの親戚の介護の人を見舞ったり 実家の親の用事などで 気を紛らわせていますが、 ときどき行き詰まります。 子供だけは 立派に育てたい それが 私の生きてきた軌跡だと思っています。
お礼
回答有難うございます。 そうなんです。 お互いがコンナに努力しているのに・・・という気持ちは確かにあるでしょう・・・ それが 主人のいう お互いの努力が認められないなら仕方がない・・・という言葉に表れています。 私は 家族に目を向けて欲しい。 子供のスケジュールを聞いておきながら すっかり忘れている。 忘れるなら聞かないでと言ってもダメです。なんども 傷つけられました。 主人に必要な情報だからです。 子供のスケジュール＝主人の自由時間です。 子供が学校に上がる頃から 子供の行事は自分の浮気の時間でした。 これが刷り込まれています。 そして 金銭的に自由にならない不満・・・これが 根本的に・・・これだけ努力しているのに・・・につながります。