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愛情が無い夫婦が婚姻を続けることはいけないことでしょうか？
夫婦のどちらかの理由で （具体的には 借金や浮気）に 愛想が尽きて 愛情が無くなったり、好きでない相手と婚姻関係を継続することは 罪なのでしょうか？ 主婦なら 給料運搬人 夫なら家政婦と相手を位置付け 結婚生活を続けている夫婦ってやはり汚い・・・と思いますか？ ただ 誰しも結婚当初からそういう考えでなかったはず 努力しても相手からの望んだ思いやりやいたわりを感じられなくなったことに失望した 夫婦が, たとえ子供の為とか 経済的な理由で 離婚しない、できない 修復の努力をやめてしまったら ダメなのでしょうか？ 夫婦の行き違いで 結果こういう夫婦になっても 離婚しないのはおかしいのでしょうか？
- cancan1234
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- 夫婦・家族
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ダメでも罪でもないと思いますが、 そうする動機が「あきらめ」なんですよね？ 修復の努力と言われますが、間違った努力をしてもそれは褒められる 努力ではありませんしねぇ(^^; 適切な努力をしても全く改善しない、元は仲良かった夫婦と言うのも あまりない気がしますので、努力の方向がちょっとずれてたんじゃないかなぁ、 などと勝手に思ってしまいました。 その場合、「適切な努力を選択できなかった」という点と、 「自分の人生の可能性をあきらめて今後を過ごす」と言う二点において、 貴方の親御さんにはこの上なく失礼活悲しみを与える行為であり、 お子さんには、貴方と同じように人生をあきらめることしか教える ことにならないということを考えられたことはありますか？ 恐らくそこまで考えるゆとりはなかったかと思われますが、 貴方が人生をあきらめることは、貴方以外の人にも大きく負の影響を与えます。 逆に、貴方が喜びに満ちた人生を送れば、彼らには明るい影響を与える ことができるのです。そこを踏まえてもなお、自分をあきらめて生きて いくしかないと考えるのでしたら、それは貴方の判断です。 個人的に、自分の大切な存在の人がそのように考えていたら、 とても胸が苦しいですけどね。
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- hanako8080
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NO１７です。 お返事をありがとうございました。 信頼関係を築けない相手と暮らしていくのは 本当にきついですね。 かといって簡単に離婚も出来ないしそんな相手に頼って 生きていくのもしんどい。 ただ仮面夫婦になったとして離婚するしないは関係ないと 思いますよ。 お互いの利害関係が一致して暮らしていく上で支障がなければ 問題はないのではないでしょうか。 反対に私はただの同居人でいてくれた方が離婚しなかったかも しれません。 ただの給料運搬人。家政婦に徹していてくれた方が相手は相手。 自分は自分として離婚しなかったと思います。 私のほうは信頼も何もかも失くしてしまって愛情をもてなくなって いたのに、元主人は仲の良い夫婦であろうとした。 それが苦しくてつらくて・・・・。 質問者様の場合問題の本質はどこでしょう？ ＞主婦なら 給料運搬人 夫なら家政婦と相手を位置付け 結婚生活を続けている夫婦ってやはり汚い・・・と思いますか？ 何故罪悪感があるのでしょう。 質問者様の返事を読んでいて感じたのは・・心のどこかで・・・まだご主人と見捨てていないように思えるんですが・・・・？ 確かに今のご主人との生活はきついし、つらいしやっていけないでしょう。 でも・・・・？と感じるのは私だけでしょうか。 愛情が無くってしまった相手には一切の感情はなくなります。 相手が何をしようがどうしようが関係がなくなるものです。 愛情の裏返しは無視ですよ。相手に関心が無いことです。
お礼
回答有難うございます。 日によって感情に起伏はあっても 根本的に主人には幸せでいてもらいたいです。 お互いが 苦しめあう存在でしかないなら お互いの幸せのために距離を置くことも 残された愛情なんではないかと 最近感じることがあります。 責めるばかりでは 前に進めないから 浮気だろうと婚外恋愛だろうと 妻を泣かせてまで やりたいならどうしようもない。 それなら私も そんな人達の 視野から外れて 自分の生きる道を探りたいです。 そういう事もまず 生活が安定していなければいけないのが現実。 生きることだけに 全力を尽くしていたら 身も心もこわれてしまいそうなので 何年かかっても、自分の生きる道を探して 一人で大丈夫になったら離婚でも別居でも・・・ 生活のめどがつくまで・・・ 主人に 経済的に楽をさせろとか 自由になるお金が欲しいなんていいません、ただ、私の前から何も言わずに消えて欲しい・・・最期の男の甲斐性があるかどうかにかかかっています。
No.20です。お返事ありがとうございました。 何もわからないままアドバイスにもならないようなことを書いてしまい ましたが、質問者様が書いていらっしゃることを読んで、どうかあまり ご自分を責めないで、と思いました。きっと、質問者様がこうしたから ご主人がこうなった……という問題ではないと思います。ご主人は質問 者様が思っているよりずっと、弱虫で自分を保つことで精一杯の人なの でしょう。質問者様の言葉や思いが届かないのではなく、そんなゆとり も度量もないんじゃないですか？ 質問者様が思い描く「成人男性」を 基準として考えてみれば、なんて薄情な……なんてひどい男！と感じる でしょうが、ご主人の正体は、「誰かボクを助けて～、甘やかして～、 ツライよ～、やだよ～」的なんじゃないでしょうか。一応社会に出てる から、エラソ～にしているんでしょうけど。 だから、話さないんじゃなくて、話せないんじゃないですか？ お酒や風俗、出会い系なんかも、常備薬のような感覚なのかもしれないし。 そうやって、現実逃避でもしなければ、平常心でお仕事もできないくらい よわっちいのかもしれません。そういう人であれば、自分が傷つけた人を 思いやるなんてこと、できるはずもないでしょうし。 ご主人を「夫」としてでなく、未熟でどうしようもないひとりの男として 見てみるといいですよ。きっと、質問者様の方がずっと大人だし、しっかり しているんだろうと思います。まずは自信をもって、自分を好きになって 下さい。
お礼
回答有難うございます。 kazuko1972さんは私より 経験がたくさんのありだろうと推察されますが 私を甘ったれとは 言われずに 主人のことを言い当てられていてはっとしました。 本当に 私が泣きたいのに 泣けない。 私が頼りたいのに頼れない。 そんな中での もういい加減にして・・・です。 ＞お酒や風俗、出会い系なんかも、常備薬のような感覚なのかもしれないし。 そうやって、現実逃避でもしなければ、平常心でお仕事もできないくらい よわっちいのかもしれません。そういう人であれば、自分が傷つけた人を 思いやるなんてこと、できるはずもないでしょうし。 哀しいけど これが現実です。 主人の幸せが私の不幸・・・ これってかなり生きるのがつらい。 私の周りの人間はみーんな強くて私も主人のおかげで？ 強くなれたのに 主人だけが よわっちい。 これって自分（主人自身）が一番わかっているハズなんでしょうが・・・ 結局稼ぎの無い妻を追いつめるしか 言う事を聞かせられない・・・卑怯者だったのかもしれないですね・・・ もう私は疲れました。 私も誰かを頼って生きて行きたい・・・ 心の底からそう願います。 自分に自信を持つ・・・事から始めます。
No.15です。お礼を拝見した上でもう一度アドバイスさせて下さい。 今度こそ私、口悪いですから。 申し訳ない。 この質問に来たのはね、別質問でcancan1234様が私のようなタイプを「疫病神」「引きずり込まれる」と書いたから（笑） おー、はっきり言ってくれるじゃん？！と思いましたよ。 でもとってもつらそうで文章見てて切なかったです。 cancan1234様がどんなに別居や離婚したくても「経済的理由」で将来的な展望が見通せないのなら、そりゃもう関係修復しかないでしょう。 知性のかけらもない私にだってよ～くわかる。 でね、発想の転換できませんかね？ 「何でも出来るはず。完璧にしなくてはいけない」という「結果の理想」を１００点満点として「あれも出来ない、これも駄目」と減点していく考え方。 これは「ここぞ」というときには極めて有効でしょうけれど、日々の夫婦の日常生活において思考のパターンとしてはふさわしいのかどうか。 私は「加点主義」をとってるの。 頭も悪く、勇み足で、おっちょこちょいで、完璧からほど遠くて、気分屋のダメ人間な私。 だから何も出来ない０点の状態から「あれも出来る」「これも出来る」と点数を増やしていくとどこか自信がつくのですよ。 私の上の子も当初の期待を裏切り深海魚ですが、「生まれてきてくれてありがとう」の初めて抱っこした赤ちゃんの頃を思い出すたびに、 「ま、健康におおらかに育ってくれてるから良しとしよう♪」とテストの結果にへこむたびに自分に言い聞かせるのです。 ただの負け犬根性なんだろうけど♪ あと多忙になるとつい、諸雑用をためこむ癖が私にはあるので（つまりcapacityが超少ない）、 夫は「リスが穴倉の巣にえさを溜め込むみたいだね」と嫌味を言うの。 でも「しょうがねえな」で済ませてくれるし、私も夫の酔いつぶれたご帰還を「しょうがないわね」で済ませられる。 （浮気なんてしょっちゅうだったよ、たぶんお宅のご主人よりも私の夫のほうがスケール的に） でもそのほうが気が楽なんだよね、なんというか。 ダメ人間同士、お互いをいたわる気分なの。 一度「ご主人が家にいるだけで０点」として、どれだけご主人の良い面を加点出来るか今日から考えてみてはいかが？ 今日１点でもめげないで。 １ヶ月～半年をめどに５０点にでもなれば「御の字」じゃないのかな。 だって人間なんてそんなパーフェクトな生き物じゃないと思うから。 「それでもいいところあるのよね、この人♪」と思えたほうが幸せだと思うけど。 んじゃね。 厄病神より＾＾
お礼
回答有難うございます。 厄病神って言うと「頼れる人」の 回答ですね・・・ 決してmashumaro2さんを その様なつもりで 呼んだのではなく いや 今でもあなたは疫病神とは 縁の無いところにおられる方・・・だと思っています。 ただ・・・言葉には配慮が欠けました・・・ さて 浮気をされても 愛すべきご主人をおもちで 羨ましいです。 男はスケールがデカイほど 許せるのです。 そして ダメ人間とお互いを褒めあう（？）のも愛情なんですね・・・ 主人の理想は私のような女ではなく また私の理想も 主人とは程遠かった のかも知れません。 でも なんどもいう 根本的な部分で つながっていたら １００パーセント理想の相手ではなくても愛せたんじゃないでしょうか・・・ ９５パーセントのダメなところも・・・ 今は ５パーセントのいいところさえ見えなくなっているのです。
- monkichi-7
- ベストアンサー率0% (0/2)
みなさん、言いたい放題ですね・・・。cancan1234さんの気持ちが分かる人なんて、少数なんでしょうか？ 思わず、回答してしまいました。 実際のところ、本当に毎日辛い思いされているんだと思います。 皆さんがアドバイスをしている事なんて、とっくにされていると思います。なのになぜ、そんな突き放した言い方を皆さんされるんでしょうか？ 私も同じ思いをして、毎日を過ごしているので、cancan1234さんの気持ちが痛いほどわかります。 自分の感情や気持ちを殺して、明るく勤めるのってどれほどの辛さか、経験したことの無い人達にはわからない。「じゃあ、そんなに辛いなら逃げればいい」と簡単に回答する方も多い。そんなに簡単な問題ではないのです。 「子供がいるから離婚できない」のなんて当たり前です。子供を抱えて離婚をするって並大抵の事ではありません。ＴＶでもよくやっているように、貧困に陥るのがほとんどです。 貯蓄も職も持たない主婦が離婚して、子供とどうやって生活していけるのでしょう？実家からの援助や離婚をしてもちゃんと養育費を渡してくれるような旦那ならいいんでしょうけど。 それが子供の為に離婚が出来ない最大の理由なのだから、愛情が無くなっても婚姻関係を継続するのは「良い」事でも「悪い」事でもなく、「仕方がない」事なんじゃないでしょうか？ 世の中にはいろんな関係の夫婦、親子が存在すると思います。 ほとんどの方が回答されているのは、「理想論」です。 夫婦が愛し合って、お互いを思いやり、仕事も順調、お金にも困らず、お互いの両親や親戚、友人とも良い関係を築き、子育ても二人でやって、溢れんばかりの愛情を注いで、毎日笑いの耐えない明るい家庭・・・。 そんな事言われなくても分かってます。でも、理想通りに行かない。 夫婦って片方が努力しても無駄って言う事、知っていますか？っていうか、この条件を全て満たしている家庭なんてどれくらい存在するのでしょうか？ 長々と書きましたが、cancan1234さん、どっちを選んでも頑張って下さい。でも、忘れてはいけない事は、子供達を守ってあげられるのはきっとあなたしかいません。そのあなたが体や心を壊すような事があったら・・・。それを肝に銘じて、自分も守ってあげて下さいね。 毎日、死にたくなるような辛い思いをして過ごされている事、痛いほどわかりますが、あなたを幸せにしてくれる出来事がきっと訪れると思います。諦めないで頑張って生きてくださいね。 何だか、自分にも言い聞かせてしまっていますが。
お礼
回答有難うございます。 monkichi-7さんの 回答を読ませていただき 涙が出ました。 逃げれたら どんなに楽か・・・と思う時もありました。 子供に 手をかけないだけでも 解ってほしい。と主人に何度も 言いました・・・ 主人には 全く意味がわからないようでした。 ＞「子供がいるから離婚できない」のなんて当たり前です。 この言葉に救われました。カウンセリングにも掛かりました。 その時でさえ 世間体とか考えないで わかれたらいい・・・ような話で 自分の中では 現実味が無かった。 辛抱しているわけでは無い、辛抱せざるおえない状態だってこと 努力で 理想がつかめるなら 皆幸せになれるはず、幸せを掴もうとしても 夫婦になったら自分の事だけでは済まされない・・・ 自分の幸せが相手の幸せとかぎらない・・・ 哀しい現実です。 受け入れなければならない現実です。 人から見て 幸せと思える人生が幸せでもなく 人から見て不幸と思える人生が幸せだったりする。 どこで 幸せを掴むか・・・感じるか・・・ 絶対幸せになってみせる・・・今の私にはそう願うことしか出来ない。 monkichi-7さんも必ず幸せになってください。
- unfaithful
- ベストアンサー率16% (10/59)
タイトルを見て、（あ～、私と同じ事を考えている人がいるんだなぁ）と思いました。 例１． 私の姉のケース。 夫に対して尊敬どころか嫌なやつ、と思いながらも「生活のため（経済的な理由）」とわりきって”私は家政婦だと思うことにするわ。”と言っていましたが２年で離婚しました。私はいつも、「食べていけないのなら別だけれど、精神的苦痛のほうが辛いよ。すっきり、別れたら？」と助言していました。 例２． 私のケース。 結婚２０年。立派なおばさんです。子供なし。結婚したころは、主人を尊敬し、文句はいいながらも愛し、旅行もしょっちゅう行っていました。 今は主人と旅行には行きたくありません。２４時間一緒にいるのが耐えられないから。 主人に対して夫婦としての情はあるけれど、愛情は・・・ない・・と思います。 話もできればしたくない。でも、離婚も今の所はしていません。幸いにも主人は出張がとても多く月の半分以上はいません。離婚をしないのは世間体や経済的な理由からでしょう。 自分でも、こういうのって（あなたの表現を借りると、汚い）と思っています。でもね。友達に話したら「みんな、口に出していわないけれど、ほとんどの夫婦はそんなものよ。あなたは正直だから口に出していっているだけよ。」といわれました。 あなたの回答を読むと、もっと深刻な問題だったんですね。 私は思うんです。 離婚はいつでもできる。だから、最後の最後まで頑張れるだけ頑張ってみよう、って。 他の回答者さんが書いている「もし、ご主人が事故か病気でER に運ばれたらあなたはどうしますか？」という質問。私は病院に駆けつけます。 もし、出張中に事故で死んだら・・・狂ったように泣くでしょうね。 そんな、仮定をしてみると、（私はまだ主人とやっていけるんじゃないか。）という結論になります。あなたはどうですか？ ご主人が死ぬことをのぞみますか？ 私は２０代の時にお見合いで結婚し、３ヶ月で離婚しました。今の主人と結婚するとき、怖かったです。また、だめになったらどうしよう、ってね。でも、「幸せになりたい。」と思って結婚しました。２０年たって、色々なことがあって愛情がうすれて・・・・でも、このまま暮らしていけるなら、「もう、だめ。」と思うまで暮らしていこうと思います。 私は今の結婚生活に不満があって４年前にある男性とつきあっていました。そのときはその男性に夢中でしたが、冷静になると「主人の評価すべき点」が見えてきました。 そうは言っても、今の夫婦関係のままだったら 彼が６０歳になって退職金をもらったら、「半分もらって別れようか。」なんて考えていますがね。 老後の１０～２０年はイライラしないで暮らしたいから。主人とくらしてもちっとも楽しくない、と思えるから。 長くなりましたが、私が言いたい事は「離婚」するか「このまま愛情がなくても暮らす」か、はあなたが決める事です。他人にはそのどちらも非難する権利はない、と思います。なぜなら、それはあなたの決断であり、あなたの人生だからです。
お礼
回答有難うございます。 そうなんです。 皆が悩んだり苦しんだりすること・・・正直に 口に出す・・・それが私です。 皆と何が違うのだろう・・・口に出さなくてもやり過ごせる・・・のは何でだろう・・・ がんばれるのは 誰かのために？・・・子供の為に・・・ 自分のために？ 子供のタメなら がんばれても 自分のためにがんばっても 薄っぺらい将来しか・・・見えてこない・・・あのときがんばってよかった・・・と思うときは 主人を見送ったときになりますか・・・これは 死を望むというのではなく 仕事をやり終えたという意味で・・・
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
＃１１です。 このサイトの人生相談カテでいつも思うのですが、どうしてそこまで、自分自身や周囲に対して否定的な捉え方が出来るんでしょうかねぇ？ 僕には不思議で仕方が無い。 貴方の夫は、血も涙も無い冷血漢ですか？ 貴方の人生って、そんなにつまんないことばかりですか？ 僕は、これまで根っから悪い人間にも、冷たい人間にもあったことがない。 勿論、出会う人間の９５％くらいは知能が低いバカだけど良い人間ばかりです。 たまに出会う頭の良い人間は、概ねもっと良いヤツらだ。 貴方は違うんですか？ 問題は、人間が弱くて頭が悪いから発生するだけで、ちょっと物事を肯定的に捉える技術を身に付ければ、人生って楽しいんじゃないですかねぇ♪ 勿論、僕もそれほど頭良くないですから辛いこともあるし、酷い目に会うこともあるけれども、思い出すことは楽しいことだけどなぁ…。 世の中ってそんなに不幸ですか？ 勘違いだと思うよ。貴方に限ったことじゃあないけれども、、、
お礼
回答有難うございます。 私は 頭よくないです。いつも行動してから 後悔します。 そのくせ 行動するまでに相当 時間が掛かったりする優柔不断です。 まさしく この質問の状態を見ていただければお解りだと思うのです。 人生を 愉しむには それなりの条件が揃っていることが必要かも知れません。 bagnacaudaさんが いつも幸せそうに 感じるのは あなたが 自分の力で手に入れた 自信があるからだと思います。 私は自分を否定しているわけではないけれど じゃあ 私に何が出来るのか？ と問われたら 自分の手で子供一人育てられないことを 思い知らされたわけです。 自分で お金という生活に必要な絶対条件を 自分で生み出せない・・・私のような人間は 否定的であることで 自分の中のバランスをとっているのだと思います。 その 必要条件を産み出す主人に笑顔で信頼がおけないなんていう私は 主人を恨んだりできないのかも・・・頭が良くてもいいことに使えない人間はつまらないし、あなたの言う知能が低い人間でも 人を幸せにすることが出来る・・・ それって能力というより 人間力なんですね・・・ まさか 国民の税金で贅沢して 国をゆるがせても気がつかない マリーアントワネットのような 女王様にはなれないですから・・・＾＾： たとえがイマイチでしたね・・・
×たとえば、イトーヨーカドーの服を組み合わせて、お洒落っぽくみせるのは難しい。それより自分の センスにあわせて好きな服を組み合わせてお洒落するほうがよほど自分を魅力的に見せられる。 ○たとえば、イトーヨ■カ■ーの服を組み合わせて、お洒落っぽくみせることはできる。でも、それが、あなたらしいお洒落なのかといわれたら、違うというだろう。それより自分の センスにあわせて好きな服を組み合わせてお洒落するほうがよほど自分らしい装いができるはず。 自分の手持ちの服で、満足できるならばいいのですが、不満のなかで お洒落を楽しむのは、まず、アームホールを直し、脇をひろげて・・・ ってそこまでやるなら、新しい服を買うべき
お礼
回答有難うございます。 >自分の手持ちの服で、満足できるならばいいのですが、不満のなかで お洒落を楽しむのは、まず、アームホールを直し、脇をひろげて・・・ ってそこまでやるなら、新しい服を買うべき きっと 自分に気持ちの余裕があったら 時間をかけて 服をリフォームすることも 楽しみだと思います。 でも もうそこまですることないんですよね・・・ 新しい服も買いたいものが無い状態・・・
>夫婦のどちらかの理由で （具体的には 借金や浮気）に 愛想が尽きて > 愛情が無くなったり、好きでない相手と婚姻関係を継続することは 罪なのでしょうか？ ４つの意味で罪です。 （１） 自分の人生を偽って生きる。少なくとも１０年～１５年の時間が無駄になり 幸福であるべき人生の最盛期を「惰性と制限」の中で暮らすことになります。 （２）高齢化社会にむけて６０代７０代以降のシルバーエイジを支えあって生きる土台が 築けない （３）相手の可能性まで犠牲にする。二つの人生が、嘘の中で無駄になる。 （４）子供は、仲のいい父母の姿から、将来自分たちが築くであろう「暖かい家庭」の手本を 学ぶ。それが虚構なら、子供は将来何を支えに暖かい家庭を築いたいいのか。 ＞やはり汚い・・・と思いますか？ 愚かで、もったいないことです。今回の人生は「とりあえずあきらめ」と決め付けているのか 「いつか時が経てば仲良くなる」とでも思っているのか。 世の中の夫婦の６割は不仲です。 確率的にランダムに抽出した一組の男女の相性がいい確率は２割以下でしょう。 それほど個性は多様化している。 借金や浮気は結果であって原因は、お互いへの不満です。なにしろ金銭感覚や価値観が 一致していれば、借金しても一緒に頑張って返済するし、なにしろエゴイスティックな借金も 浮気もしないはず。 だから、結果だけ見ないで原因をみなくちゃだめです。 だいたい人は、相性の悪い相手を好きになることの方が多いです。なぜかというと 愛と癒しを勘違いするから。 自分のコンプレックスを癒す相手・・・つまり頭がわるければ高学歴。チビなら背の高い相手 粗野で育ちが悪い人はお金持ちの人にあこがれる・・でもそれは、傷ついた自我の補完で あって相手を「愛して」いるわけではない。 他力で自分を変えようとしても無理で、実は自分が足りないものは、別の自分の能力で 補うべきものなのです。 結婚を、そういう傷の補修につかうと往々にして性格の不一致、価値観の不一致から お互い、求めるものが得られずに不仲になることが多いのです。 もっと、相手の内面、相手の気質や価値観や経済感覚や人生観という部分で共鳴し 互いに相手を尊敬しあうことで、はじめて夫婦の信頼関係は築けるのだと思います。 ＞努力しても相手からの望んだ思いやりやいたわりを感じられなくなったことに失望した ＞夫婦が, ＞たとえ子供の為とか 経済的な理由で 離婚しない、できない 修復の努力をやめてしまったら ダメなのでしょうか？ 努力しないほうがましです。努力でどうしようもないことってあります。 私（男５４歳）は、身長が１６３センチですが、いまさら努力しても１７５センチにはならないでしょう。 努力すべきは、体重を減らして腹筋を鍛えることで、身長を伸ばすのは難しい。 男女の相性は、３つのことが重要です。 (1)自分のどこが、相手の価値感にあわないかすべてわかっている (2)それをすべて変えることを自分で納得できるか (3)相手も同時期に並行して自分を変えてくれるか そんなことは不可能です。そんなことよりずっと簡単なのは、もっと相性のいい相手をさがす ことです。これだって努力がいります。 でも、先の３項目は３０年待ってもできないことでも（おそらく、本気で自分を変えようと思った時点で ふたりの間に愛情は存在しているはずですよね） ほかの相手をさがすのは半年努力すればなんとかなる。３年努力すれば、運がよければ最適の 相性の相手はみつかります。 たとえば、イトーヨーカドーの服を組み合わせて、お洒落っぽくみせるのは難しい。それより自分の センスにあわせて好きな服を組み合わせてお洒落するほうがよほど自分を魅力的に見せられる。 ＞夫婦の行き違いで 結果こういう夫婦になっても 離婚しないのはおかしいのでしょうか？ 勇気とお金がないから、多くの夫婦は「本物の人生」をあきらめて、まがい物の結婚生活に身を置くの です。今はまだ若いからいいですが、４５歳、５５歳、さらには６５歳になって 自分の人生の実りのなさに気がついたとき、どうなるでしょう。 自分を恨み、そして同時に配偶者を恨むことになるのではないでしょうか。 やらないからおかしいとか、汚いというのでなく、出来ないと思い込んでいるだけですよ。 出来ない自分、勇気の無い自分を自ら選択しただけです。 幸せな結婚した奴が自慢げに好きなことをほざいているように聞こえる かもしれませんが、そういう考えにいたるまでに 私は父母の不仲と老後の淋しい人生と自分の間違った結婚生活２０年と 苦しいなかで毎月３人の子供に送り続けた養育費と ４５歳過ぎて、理想のパートナー探しに苦悩した３年間との末に 離婚してよかった・・と言えるからこそ、あえてえらそうな物言いを させてもらっています。 何かのお役にたてればと思います。
お礼
回答有難うございます。 確かに 自分に無いもの・・・・・があったのが主人でした。 おそらく主人も 自分に無いものを私が持っていた・・・事は感じているでしょう・・・ それがお互いの魅力であった・・・若いうちは・・・ そのうち 優しさが頼りなさに見えるようになり もの解りのよさが 返って自己中に思えたり そのうちだんだん この人で 私や家族を守れるのだろうか・・・？ と疑問を持つようになって・・・ そして嘘と裏切り・・・ ２０年近く 信頼して疑うことの無かった 顔を見た。 こういうパートナーがいながらにしての幸せはよっぽど 技術と能力がなければ 幸せになれないのではないかと 感じます。 今は 恋や愛は 科学で 解明されるくらい 単純で 本能と 何とやらが ミックスされた 動物の営み・・・を カッコ漬けて 愛だ恋だと 騒いでいる・・・くらいにしか感じ採られません。 もう 心がカサカサに乾いています。 その点 主人はいつでも ダッシュできる助走体制・・・ これが悔しいのですね・・・
質問者様の「お礼」の欄を読んでいると、質問者様自身はそのような (好きでない相手と婚姻関係を継続する)ことをイヤだと思っているの ですね？ 本当は、ご主人と温かい家庭が築きたかったのですね。 私は離婚、再婚致しましたが、一度目の結婚では「給料運搬人」とか、 「子どもの父親」とか、それすらも期待せずに、ただただ「私と子に、 迷惑さえかけなければいい」くらいの気持ちで一緒に暮らしていました。 そこに至るまでには、仲良く暮らすことを望んだ時期もあったのですが 根本的な部分で、私が元夫を軽蔑していたんだと思います。かといって 離婚なんか考えたこともありませんでした。結婚して子どもができたの だから、責任をもって一生添い遂げようと思っていましたよ。愛もなけ れば、期待もなし……だから、相手が何をしていようが、こちらに害が なければ、私から「腹を立てる」こともありませんでした。結局、離婚 を選択した理由は、プラス、マイナスゼロならよかったけど、あきらか に「マイナス」しかないと思えたからです。根本的に「愛」も「情」も 「尊敬」もなかったから、迷惑をかけられるのはごめんだ……と感じて しまったんですね(汗)。あ～書きながらなさけなくなってしまいました。 今、再婚してみて、あ～家族っていいものだなって思います。私自身が かなりの高収入なので、夫にラクさせてもらっているという感覚はない のですが、今の夫なら、根本的に信頼しているし、人としても男性とし ても「愛情」は感じるので、ちょっとくらいワルサしたとしても、許せ るだろうなって思います。 あ、そんな話はいいとして、夫婦の行き違いだけで離婚するというのも どうなのかな……って思いますよ。夫→子←妻、この図式がくずれない なら、今、修復できなくても、何年後かに向き合える可能性はあります。 家族なんだから、修復する気力がない時期が数年あってもいいはずです。 いつも思いやりをもって、よい関係を築けるように努力するって、それ は理想なんでしょうけど、人間、そんなキレイごとばかりで生きていけ るはずもなく、自分を守るために相手を憎んだり、傷つけたりもします。 他人同士が何十年も一緒に暮らすわけだから、そういうことはあたりま えにあると思います。 だから ＞主婦なら 給料運搬人 夫なら家政婦と相手を位置付け ↑この状態が永遠だと思い込まないことです。心のどこかに期待する 気持ちがあるなら、そうなる可能性があるということです。以前の私 のように、期待もなければ何もない、いなくなってもかまわない…… それとは違うでしょう？(苦笑) あまり悲観しないで頑張って下さい＾＾ 大丈夫、誕生日や記念日なんて、それほど重要なことじゃないです。 生きるために必要なこと(お金？？)に、しっかり責任をもってくれる ということは、あたりまえのように思われがちだけど、本当はすごい ことなんですよ＾＾
お礼
回答有難うございます。 何も言わないから傷つける。 言葉で傷を負わせることは よくあることですが 沈黙もかなりダメージがあります。 言葉の中には いろいろ考えさせる メッセージが含まれているだろうしそれがマイナスにつながるほうが多いけど 何かを探ろうとします。 でも 何にも言わないのが男らしいと勘違いしているのではないかと思います。 自分の気持ちを伝えられない 夫婦らしい前向きな喧嘩が出来ない。 もう結構とか 妄想は辞めろ とか そういう言葉でしか返せないのが随分だな・・・これから夫婦を続けるのは 難しいな・・・と思っている一因です。
はじめまして。 ３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。 なんだか、すごく、お疲れのように感じました。 きっと、たくさんのことを頑張ってきたんですね。 質問者様は、すごく、真面目なかたなんでしょうね。。 すごく頑張りやさんなんだと思います。 だから、きっと、何に対しても、良くも悪くも 『意味』がいるのかな。。。と思いました。 そして、夫婦とは、こういうもの。。。 みたいなものもきっと、他のかたのお礼に書かれていたように あるんでしょうね。。。 向上心も高いんだと思います。 だからこそ、疲れちゃったんじゃないかな。。。 私は、意味が無いことに意味があるのだと思うんです。 質問者様は、ご主人と婚姻生活を続けることに 何か『意味』を見出そうとしてる。 『給料運搬人』であったり『家政婦』であったり。。。 そんな『意味』なんて『理由』なんて、なくったっていいじゃない。 誰だって、走り続けれないよ。。。 頑張ることを、修復の努力をやめたっていいじゃない。 疲れたら、休憩！だよ♪ 体力が心力が充電されて、 また、走りたくなったら、頑張りたくなったら、 そうすればいい。。。 無理に何か『意味や理由』を探すことなんてないんだよ。。。。 何も考えないことに意味がある。。。 努力を休むことにも意味がある。。。 無理に『意味』を生み出すことに意味なんてないと思うな。。。 他の方のお礼欄で、ご主人が 『そんなに俺を責めるな・・・』 この一言が気になりました。。。。 きっと、真面目な質問者様は、ご主人を理解しようとすればするほど、 ご主人の行動に対して、なにか『意味や理由』を求めてるから、 ご主人は、責められてるように感じるのかな。。。と。。。 『なんでもいいっか～～』 と、深く考えないことにも私は、意味があるのだと思うんです。 おかしいとかおかしくないとか、汚いとか汚くないとか 他人が判断することじゃないですもん☆ 質問者さま自身がジャッジするんだと思いますよ♪ だからこそ！今は、とにかく、な～～～んにも考えずに 日常を過ごしましょうよ。 質問者様に今、必要なのは、『何も考えないこと』だと思います。 こうなったらこう！とか、こうだからこう！ なんて。夫婦には、法則なんてないですもん！ね☆ なんか、すんごく、支離滅裂になっちゃってすみませんでした＞＜
お礼
回答有難うございます。 たしかに 夫婦である意味は・・・ 根本に信頼と思いやりがあること・・・ ですね・・・ これが一番の課題、信頼を失ったら 必死で取り戻すべく努力をする。 あくまでも 信頼の回復の基準は信頼を失わせたほうが決めるのではなく 不信に満ち溢れた感情を 非難することなく 受け入れ自分に足りないものは何か・・・を考える・・・ そうすれば 話し合いが足らなかった ちょっとした 報告や連絡が 誤解を解く という 夫婦のお互いを思いやる ルールになっていくのではないかと・・・ それが自分はこうしてやっている・・・の一点張りなら やはり 無理なんです。 確かに ナーんにも考えない 考えたくない日もあるのですが・・・行き詰まる・・・ 出きれば 遠くへ出かけたい・・・ この家にいてこの家族の中で何も考えないのは無理なのです。＾＾：
お礼
回答有難うございます。 そうなんです。 お互いがコンナに努力しているのに・・・という気持ちは確かにあるでしょう・・・ それが 主人のいう お互いの努力が認められないなら仕方がない・・・という言葉に表れています。 私は 家族に目を向けて欲しい。 子供のスケジュールを聞いておきながら すっかり忘れている。 忘れるなら聞かないでと言ってもダメです。なんども 傷つけられました。 主人に必要な情報だからです。 子供のスケジュール＝主人の自由時間です。 子供が学校に上がる頃から 子供の行事は自分の浮気の時間でした。 これが刷り込まれています。 そして 金銭的に自由にならない不満・・・これが 根本的に・・・これだけ努力しているのに・・・につながります。