だんなの実家に行きたくない。

質問

結婚して７ヶ月、妊娠７ヶ月の主婦です。
旦那としょっちゅう大ケンカになる理由は、彼の実家とのことです。
今住んでいるマンションは、彼の実家から歩いて１５分ぐらいです。
彼は長男です。お姉さんが一人いますが、毎日彼の実家にいます。

彼は結婚してすぐに、「実家に毎日通ってほしい」と言い、それがいやで、何回もけんかして、昨日も「週２回ぐらい通えるだろう」と言われ、ケンカになりました。
私は彼の実家にはとにかく行きたくありません。

結婚前、彼の両親との初対面の時に家に呼ばれ、飲食業をしていた私に、何でそんな仕事をしているんだ、と説教されました。特に彼の母親からは「一人暮らしを１０年続けている子がうちの家風に合うとは思えない」や、「普通に生活していてどうしてそういう職業になるのかわからない」など、私が接客業の仕事が好きで続けてきたことを説明しても、そんな接客みたいなことは家族にやるべきだ、と取り合ってもらえませんでした。
結局、すぐに結婚の話は向こうの親にどんどん進められ（少なくとも私の中ではそう思えて）、私が戸惑ってると、その度に、怒られて、その場で自分の思いを伝えても、通じなかったです。

また結婚後、とある地方紙に、私の結婚前の姿が記事になり、仕事とプライベートを両立させていく女性、みたいな記事が載りました。すると、向こうの母親から、主婦にならないんだったら離婚してほしい、ぐらいなことを言われ、家族会議になりました。その時点で私は仕事に行っていなかったので、何でそこまで言われるのかわかりませんでした。

また３月ぐらいに、つわりがひどくて家で一ヶ月以上寝込んでて、彼の了解を得て、少しの間実家に帰ろうとしたときも、「結婚したときにそれぐらいの覚悟はできていなかったの？だから私は結婚式のとき、よく笑っていられるなぁ、と思ったのよ」と結婚式で私が始終笑顔だったことを悪いみたいに言われました。

私も数ヶ月間は努力して、週何回か、向こうの実家に遊びに行きましたが、手伝うこともたいして無く、やることがないのでぼーっとしてるだけです。向こうの母親は、私からしてみれば、「主婦」の会話しかできない、話題の少ない人なので、行ったところで世間話が盛り上がるわけもなく、話題を毎回探してます。苦痛です。

私の実家の母親は、ユーモアがあり、家庭もおおざっぱな人間ばかりなので、この頑固さや厳しさになじめません。彼の実家と仲良くしなければと思っても、先に、また怒られる、なじられる、という気分が出てきて、とても家に行きたいと思いません。
最近も全くコミュニケーションを取っていないわけではなく、一月に一回はご飯を一緒にしているし、用事があれば電話もします。

彼のとても優しいところに惹かれましたが、自分の考えが頑固にあり譲らない、少々古いタイプの人間です。何で私がつらいとわかっているのに、そんなに実家と仲良くさせたがるのかわかりません。彼のことは大好きですが、これが理由でうまくいかず、疲れました。

つたない文章ですいません。
情緒不安定で泣いてばかりでつらい毎日です。
今後どうすればよいのか、アドバイスお願いします。

回答No.1

ooniko · ベストアンサー

かなりむかつきますね。
私だったら、こんなの我慢できません。
毎日、実家に行くとか意味が分かりませんよね。
まるでテレビドラマの意地悪姑！！いや、それ以上？

どうアドバイスしたらよいのか分かりませんが、質問者さんの気持ちが分かったので、コメントさせていただきました。
妊娠中とのことなので、あんまりストレスをためず、元気な赤ちゃん産んでくださいネ。

お礼

投稿したあと、ご返答をいただいた後、なんか少し落ち着きました。
ダンナが好きなので、悪口などは言いたくないですが、この気持ちを誰かにわかってもらいたいのもあったのかな、なんて思いました。
どうもありがとうございました。

回答No.10

11t

はじめての妊娠、結婚生活…未経験なことばかりで気持と体は休まる暇ないのに「旦那様・実家問題」勘弁してほしいですよね

私も　そっくりな被害（？）にあって泣いてばかりいましたよ
試行錯誤　旦那様の協力をゲットして早く苦痛を排除してほしいです

そんな願いを込めて考えてみた作戦・・・

１・・・好きな人と暮らせてる事が嬉しいから
努力を楽しめたり日頃のストレスを消化することが出来てるけど
今は私たちの家庭と子供を守ることだけで精一杯だから
元気な子供を産むためにも
負担を減らす協力をしてほしいな
（実家に行きたくない…ではなく、実家まで行く行動が体に負担が大きいから優先順位を下げてほしいみたいな感じで　お願い作戦）

２・・・結婚して７ヶ月頃は　
好きな人と一緒に生活していく喜びや楽しさ
意味もなく嬉しい気分になったり些細なことで感激できたり
ワクワクドキドキ新鮮な毎日でもあるけど
生活、家事、やりくり、環境と何から何まで初めてだらけで
不安いっぱい、出来るか心配、苦手な事とか嫌な事も避けては通れず
対応してくために努力している毎日でもあるから
緊張でストレスは確実にたまってるしイッパイイッパイみたい
・・・その上　妊娠で体調までもが初めて経験することだらけ
お腹が大きくなり好きな体勢で眠れなかったり楽な姿勢で過ごせなくなって座ってても寝ころんでても疲れる。自分の体なのに普段通りに扱えない。普通に出来ていた事が出来なくて苦戦してるのに
さらに大変な思いして義母に会いに行く必要があるのは何故？
（現状の詳細を冷静に説明して、説得力のある理由と詳細を求める。
…多分、筋の通った説明なんてありませんし旦那様もnanazouto様みたく理不尽な親の言動に嫌気を感じてると思いますよ、ただ母と姉…女最強コンビに立ち向かう闘志を幼いころからねじ伏せられ歯向かわないのが生き抜く術みたいになり言いなりになってるしまうんだと思います。
旦那様が人に優しく出来る性格なのは同類ではない証拠ですし、不満ではなく現状を伝えて、それでも実家に通えって言うなら好きな人の為だから頑張れてる日々の努力を苦痛に変えるのね…と責任を委ねる）

３・・・嘘も方便ってことで産婦人科で「自宅で安静に・・・」と
注意された。と旦那様に言って買い物なども行ってもらいプチ憂さ晴らしする

出産が近ずき不安も高まるから情緒を安定させるほうが難しい時期でもありますよ…私もメソメソばっかりして喧嘩ばかりしてました。
その時に妊娠していた子供の性格が幼いのに急性胃腸炎になるほどスゴイ心配症で「お腹にいた頃に不安な気持ちにさせちゃったから？かも」とフッと考えちゃう時があります。それが関係しているかは謎ですが…

旦那様の実家問題
解決手段は沢山ありますよ
ただアノ手コノ手と苦戦はしそうですね
強烈なキャラの敵なので＾＾；

応援してます頑張ってくださいね

長文失礼しました

お礼

お礼が遅くなってすいませんでした。
流されてきた自分を反省、今里帰りでほっと一息しています。
とりあえず３番は実行させていただきました！！
励まされてほんとに力強いです。
ありがとうございました。

補足

いろんなアドバイスを本当に皆様ありがとうございました。
感謝です！！！

回答No.9

yu-ki80

こんにちわ。
他の方もおっしゃってますが、私もいい旦那さんではないと思います。
結婚前にあれだけのことを言われて、彼が無力な時点で縁をきるのが正解だったと思います。

ただ、今はお子さんがおなかにいるんですよね。ここが最後のチャンスかもしれません。二人の子供を妊娠中の奥さんと親、これで奥さんを優先できないような男の人は大変な思いをして子供を生む価値がないと思います。

ここは勇気をだして実家に帰ってみてはどうでしょう？「妊娠して大変なときにまで親の意見ばかり通そうとするあなたとやっていく自信がなくなった。あなたが結婚して幸せにしたいのは私でしょう？」と言ってしまってはどうですか？あまりにも旦那さんがわからないようなら、「そんなことでは身重の娘は帰せない。そんな思いをさせるために嫁にだしたわけじゃない。」と実家のご両親からもがつんと言ってもらってはどうでしょう。

私も既婚なのですが、旦那さんにはよく「姑と奥さんの意見が割れたとき、奥さんの味方になれるのがいい旦那さん。お母さんの味方しかできないような人は一生独身でお母さんと仲良く暮らすのが世の中のため」と言い聞かせてます。逆に、自分の親と旦那さんがもしもめたら、旦那さんの味方になるつもりです。親も大事だけど、まず幸せにするべきなのは結婚相手でしょう？それに、お姑さんにはお舅さんがいますから大丈夫です。

お礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。
ありがとうございます。
今まで流されてしまった分、もう絶対しないように、
もっと強くなります。

回答No.8

illv_vlli

こんにちわ。
できちゃった結婚ですか？もしかして。
でき婚自体は全然問題ないことなんですが
彼のお母様は、それが気に入らなくて、
あなたをいびっているのではないですかね。
結婚するにあたって、丁重にご挨拶されましたか？
いきなり息子をとられた気分満載みたいな感じがしました。
（あなたの息子さんこそ、ひとんちの娘を傷物にして！
って言いたい位です）

彼はお母さんと仲良くしてほしいとおもって、
毎日通うように言うのではないでしょうか。
また、妊婦を一人家においておくのも心配だし
実家にいてくれればあんしん。と思っている気もします。
（実際、私が子供が出来たときの話を旦那とした時に、
実家に一緒に住んでいれば、俺はあんしんだけど。っていってました。
もちろん、私と義母さんは仲良しですが、それでも気を使うし、
大事な身体なのに、無理してしまうだろうから、行きたくないです。
男性はそういう気持ちがわからないんじゃないでしょうかね。
女性がはっきり旦那に言わないと、ダメですよ）
長くなりましたが、産まれるまでは、何を言われても
スルーしてください。体が一番大事ですよ。

＃６さんの意見、とてもすばらしいと思いました。
そういってくれるような男性に教育しなおして、
よい新婚生活が送れるよう、がんばってくださいね。

お礼

お礼が遅くなってすいません。
でき婚ではなく結婚してすぐ妊娠したんですが、確かに姑と仲良くしてほしいと思っていたりしているのは知っていました。
また、彼なりに、妊婦を一人家においておくのも心配、実家にいてくれれば安心と思っているところもありました。知りませんでした。

しかし、私からすれば、彼の考え方の甘さに腹がたっている最近です。
ほんとに、私が何度も言っている気持ちをなかなかわかってないんですね。。。
励ましありがとうございました！

回答No.7

butachimu

＞結婚前、彼の両親との初対面の時に家に呼ばれ、飲食業をしていた私に、何でそんな仕事をしているんだ、と説教されました。特に彼の母親からは「一人暮らしを１０年続けている子がうちの家風に合うとは思えない」や、「普通に生活していてどうしてそういう職業になるのかわからない」

旦那様にこのことは話しましたか？自分の嫁が否定されてますよねぇ。しかも結婚後に悪くなったならまだしも
結婚前にしていた事にまで。旦那様はその状態でnanazoutoさんを選んでるんですからそれを否定されたら
普通の優しい常識ある旦那様なら俺が分かってて結婚してんのに口出さないでくれよと言ってくれると思いますが。
本当に優しい旦那様なんでしょうか？

その辺を訴えてもまだ聞き入れてくれない旦那様であればもはや自分で対処するしかないですよね。
義母との関係をどうこうするよりは旦那様を味方につけて旦那様から言ってもらう方がまだいくらか楽そうですけど。

旦那様は何故実家に行かせたがるんでしょうか？聞いたことありますか？
義母と話させて仲良くさせたい？実家に通わせて浮気防止したい？

お礼

お礼がおそくなってすいません。
彼と話し合いをしまして、彼の方も姑に私という人間をわかってもらうために１年ぐらい説得してきたが、姑の生き方の中で、私のような生き方はどうしても理解ができない。だが、実物の私をわかってもらえばいいと思っている、言っていました。
そのわりには彼は何もしていない、努力がまったく足りないと思いました。
とにかくそんな「細かい問題」（彼にとっては細かい問題だと考えていたらしいです）に囚われないで、核家族風ではなく、みんなで仲良くやっていきたいらしいです。
ずいぶん勝手ですね、ほんとに。
根っこにある考え方は今も「優しい人」だとは思っていますが、私も甘かったと反省してます。
義母のことを理解したいとは全く思いませんが、もう少し話合いを続けようと思っています。
今は「実家に行ってほしい」ということを私に絶対言わないで、ということを言い、別居のこともちらりと出してます。

おかげで元気が出てきました。
ありがとうございました。

回答No.6

翔（@sil_master）

結婚７年目になる２９歳のパパです。６歳と７ヵ月の息子が２人います。

　どうして結婚されたんでしょうか？家風がまるっきり違いますよね？途中で婚約破棄にする事だって可能だったでしょう。そのままズルズルと行ってしまったなら質問者様に責任が無い訳ではないと思いますよ？ただ、旦那さまに怒りを覚えるのは確かです。どこが優しいんでしょうか？私の考えですが、夫婦間の姑問題に対する優しさとは

　「親に今まで育ててもらった恩を感じ、親の言う事を鵜呑みにするのではなく、孫を作ってかわいい顔を見せて一端の大人になった姿を見せる事であって、伝書鳩のようになって親の言う事をそのまま嫁に伝えたり、自分の考えと称して親の意見を妻に伝えたりするのではなく、外から知らない家に入ってきてくれた妻を守り、支える事。」

　だと思っています。
　もしかして、ただただ好きで結婚してしまったのですか？姑の事は問題外ではないにしろ、彼の事が好きで見えていなかったのでしょうか？どちらにしても、この姑さんの言う事が無茶苦茶なのは確かです。私ならば、これ以上の関係を持つ事は不可能として家を出ます。それこそ「お暇を頂きます」ですね。その後、自分の親も巻き込んで相手の親と話し合いを持ち、収集がつかないならば離婚となるでしょう。そういった姑の場合は「離婚なんて世間体が～～～～～～～！」となるでしょうが、それなら協議離婚手続きでしょうね。

　書いてて余計に腹立ってきました。チャペルで宣誓した事忘れたんでしょうかね？「妻を守り～～」って。そんなの男じゃありませんよ。何ですか「毎日実家に通って欲しい」って。質問者様には失礼かもしれませんが、無理難題も良いトコですよ。
　もしかして、旦那さんは質問者様の知らない処で、何か姑と旦那さまの間で約束事してませんか？問いただしてみた方が良いのではないでしょうか？

お礼

お礼がおそくなってすいません。
ご回答にあるように、何か約束事があるのかと、話し合いをしましたところ、約束というものはなかったのですが、姑というより、彼が考え無く自分の希望だけを押し付けていて、姑が悪い、というより、彼が悪いのがはっきりとわかってきました。
「母はそういう昔ながらの考え方だが、それに従う必要もないし、母のようになってほしいとも思わない。母はずっと主婦としてだけ生きてきた人だからそういう考え方や言い方しか出来ないが、僕たちのことを思って言ってくれているだけととらえてほしい。ただ皆で仲良くやっていってほしい。」と言われました。あまりの考えなさにあきれました。
とは言え、私も、ただ彼と離れたくない、という気持ちで、流されて結婚してしまったのですが…。
とにかく今は「実家に行ってほしい」ということを絶対言わないで、ということを言い、別居のこともちらりと出して話合い中です。
おかげで元気が出てきました。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#83881

非情な言い方になるかもしれませんが，お許し下さい．

質問の文を読んで，どうして結婚をしてしまったのだろうと思いました．まったくの他人の私から見ると，まるっきり合わないですよ．ここでどんなに優しい慰めの言葉をかけてもらっても，表面的にすこしでも摩擦の少ない言葉かけを教えてもらっても，焼け石に水といいますか，一日延ばしのごまかしでしかないように感じます.

家風というんですか，基本的なものの見方感じ方が，違いすぎる．結婚って二人の歩み寄りの歴史ではあると思いますが，そもそもの出発点は一致していないと努力の方向性さえ決められないのではないですか？

あなたが自分の今までの考え方や感性を捨てて，婚家先の人となる決心をしない限り，解決できないのではないでしょうか．昔の結婚ってそういうものだったらしいですよ.もちろん，現代人の私としてはおすすめできる話ではないですけど．
離婚を視野に入れて，人生計画を練りなおすべきではないでしょうか．泣いていても好転するとは思えません．義両親やご主人が，改心してくれるようにも思えません．改心させる力量があなたにあるとも思えません．そうなると結論は見えているのではないですか？

お礼

ありがとうございます。
冷静になって考えさせられました。

結婚前も悩みましたが、やはり一緒にいたいという理由で結婚してしまい、将来の方向性の問題を先送りにしてきてしまったことが原因だと思いました。ほんとに解決の道もないまま「一日延ばし」しているだけです。
だんなとだんなの家族はその「昔の結婚」を望んでいるわけで、やはり
どうしてもそのようなことは私にはできません。
赤ちゃんはとても楽しみで、彼の事も好きで、離婚は視野に入れたくなかったのですが、問題を先送りしていく毎日ももう限界を感じました。

今、別居を考えながらダンナと話をしています。
しかし人生やり直しまでいくと相当パワーがいりますね。
でも先延ばしするとこういうことになってしまうと…。

回答No.4

pan555

どこが優しい旦那様なのでしょうか？
読んでいて腹が立ってきました。

私は結婚５年目で１歳になる子どもがいます。
今でこそ月に１度は旦那の実家に顔を出すようにしていますが、子どもが生まれるまでは年に数回でした。
私も結婚してから義父母にいろいろと言われ、辛い体験をしました。
電話がかかってきても体が震えて出られないほどでしたが、旦那は
実家に連れて行こうとはしませんでした。
まぁ旦那が自分の実家が大嫌いで、私の実家に行きたがる人なのでそれもあるのですが、私も離婚覚悟くらいの気持ちで泣きながら旦那に訴え、旦那もその気持ちを分かってくれたからです。

妊娠中で精神的にも不安定なときにまで旦那様は自分の母親の肩を持っているなんて・・・結婚したのは母親とじゃなくて質問者様となのに。

なんだかめちゃくちゃな書き込みで回答にはなっていませんが読んでいてとても悲しくなってしまったので書き込ませていただきました。
お身体をお大事に。元気な赤ちゃんとのご対面が楽しみですね！！

お礼

皆さんに「どこが優しい旦那様」と言われ、そんなこと考えたこともなく、実はちょっとびっくりしながら、きっぱり言われたことで、すっきりしました。
私は別に間違ってないと、肯定することができました。
もう少し強気で考えた方がいいな、と思いました。
ありがとうございます。
元気な赤ちゃん産みます！

回答No.3

yukieiri20

どこが優しい旦那なんでしょうか？？
私にはやさしいとは思えません。
旦那様は、今一番大事にしなければならないのが妻なのに、
完全に自分の母を優先しています。

こういう男性と結婚されると先が思いやられますよ。
常に母優先で物事を考えられてしまいます。
いわゆるひどいマザコン？？みたなもんでしょうか。

旦那様のご家族が元気なうちはこの生活や言われ様が続くと思うのですが・・・。

お礼

すごく優しい人なのに何でわかってくれないんだ、という見方しかずっとできていなかったです。。。
少しダンナのことを離れてみてみると、そういった面で、慣れていない、悪く言えば、頼りない人なんかな、と冷静に考えることができました。
もう結婚してしまったので、なんとかいい方に向かえばいいんですが。
ありがとうございます。

回答No.2

aquaiwa1969

すみません、私も失礼ですが貴方の夫と義母に対して他人事ながら怒りを感じました。
夫さん、優しいですか？
本当に優しい人間ならば、妻にそういう母親との付き合いを強要しないと思うのですが。
質問者さんが私の友人なら私が夫に説教してやりたいくらいです。
nanazoutoさんはお体のことがありますから、気を強く持ってください。
貴方は全然悪くありません。

お礼

ご返答いただいたあと、少し気持ちが落ち着きました。
誰かにこの気持ちをわかってもらいたかったのもあるのかな、と思いました。
ダンナを少し離れて見てみると、そういう面で頼りがないのかなぁ、と考えてみました。励ましとても嬉しいです。ありがとうございます。