旦那？それとも実家？

質問

私の実家には病院通いをしている祖母がいます。
といっても　二ヶ月に一回ぐらいなのですが　母も仕事をしているため
連れて行って欲しい　と頼んできます。
私もばあちゃん子だったので連れて行ってあげたい気持ちはあります。
母も仕事で忙しいし、父は事情があって家にいますがとにかく夫婦仲が悪いので母は父に借りを作りたくないようなのです。（祖母は母方の祖母です）
しかし、主人の仕事が２４時間のため昼頃帰ってくる日もあり　そういう日に連れて行くと　主人がとても不機嫌になり病院で予約してあるにもかかわらず長い時間待たされこちらもイライラしているところに
何時に帰ってくるんだ、まだなのか？
と何度も電話がかかってきたりしてすごくいやです。
主人としては　俺よりばあさんが大事か？という気持ちかもしれませんが　昼ごはんを作り　お風呂もお湯を入れるだけにして出てきているんです。それに年にそう何回もあるわけではないんです。
泊りの日は私もいいよ、と頼まれても快く引き受けられるのですが
明けの日はそういうことがあったので、う～ん、その日は明けだから、となってしまいます。
今日も連れて行く日ですが　妹が仕事を休んで連れて行くようになりましたが　年末なのに・・とイヤミを言われてしまいました。
専業主婦なのでいつでも時間がある、と思っている風の実家の母もどうかと思いますが　たまに家に居ない位でどうこういう主人もどうなんだ？　とすごい勝手ですが思ってしまいます。
私としては　明けの日とかぶることは稀なので　出来れば主人に理解して欲しいと思うし、母を助けてあげたい気持ちもあります。
でも　結婚したからには　やはり主人を優先するべきなのか？
という思いもあります。
今度　もしこういう事があった場合、どちらを優先するべきなのでしょうか？
わからなくなってきてしまいました。
皆様のお考え、経験など教えてください。

回答No.10

chapanese · ベストアンサー

こんばんは（＾。＾）

そうですね、結婚したからにはご主人を優先するべきだと思います。kerorin321さんは実家を出てご主人と新しい家庭を築いたわけですから。
御実家のことはご両親と妹さんにお任せして、自分は人手がいないときの助っ人程度でお手伝いなさるほうがいいと思います。

おばあ様の病院へ送迎をするのは2ヶ月に1度程度なら問題ではないです。特別な用事もないのなら、連れて行ってあげてください。

おそらく、ご主人は貴女よりも御実家のお母様に対して不快に思っているのだと思います。「自分の親のことなのになんで孫にさせるんだ」ってことじゃないでしょうか？
しかも自分が夜勤明けなら、疲れて何もしたくないんだと思います。帰ってきても貴女がいないと寂しいんじゃないでしょうか？
確かに電話を掛けてせかすのはいい気はしませんけどね・・・

妹さんが愚痴を言うのは本来は貴女ではなく、ご両親に対して言うべきことだと思います。妹さんもお母さんも仕事があるのなら、お母さんが休んででも送ってあげるべきだと思います。
お母さんがお父さんと仲が悪くて借りを作りたくないからといって、嫁いだ娘には借りを作ってもいいのかなあ？？
むしろお父さんは家にいて、お母さんが働いてるってことはお母さんがお父さんを養ってるわけですよね？それなら十分借りは返しているし、むしろお父さんに対して借りを作ってるから、頼めばいいと思います。（おばあさんが嫌がるのなら無理強いはできませんが）
なんかそのあたりがいただけないんですよね～
そのことで貴女とご主人の夫婦仲が悪くなっては困りますよね？

とりあえず夜勤明けは避けることでご主人を立てて、何もない日なら送迎をされるというのでどうでしょうか？
これからおばあさんやご両親の介護問題が出てくることでしょう。もちろんご主人のご両親もそうです。そのときのためにも自分はどうやって、どの程度関わるかということが問われますが、それでも一番大事にするべきなのはご自分の家庭だと思います。家庭を大事に、ご主人を大事にしていれば、ご主人も貴女が実家のお手伝いをすることを認めてくださると思います。

お礼

主人のことは　確かにそうだと思います。疲れて帰ってくる姿を日頃見ているので申し訳ないな、と思います。
両親の不仲がいけないのですが　それでも父と母が少しでも気持ちよく過ごせるのなら、と思って主人に何とかお願い、と頼むのは、自分の家庭を夫をないがしろにしている事ですね。本末転倒。
（ちなみに　妹は実家住まいではないのです。私より離れた所に住んでいるんです。）
やはり、ここは主人の意向に添うようにしたいと思います。
いつかわかってくれる　と希望を持って。
ありがとうございました。

回答No.12

minttea3

週一とかならともかく、二ヶ月に一回なんですよね？
病院へ連れて行くのは、他人じゃなくて、質問者さんのおばあさんでしょう？
なんで、旦那さんはそんなに不機嫌になるんですか？
質問者さんは、遊んでいるわけじゃないのに。

旦那さんが、妻の実家になるべく関わりたくない、という狭量な考えの、思いやりのない人に見えます。

二ヶ月に一回くらい、一人でご飯食べて風呂入って寝たっていいじゃないですか。
病院に嫌がらせみたいに電話をかけてくるなんて、なんなんでしょうねぇ‥‥定年後は質問者さんの濡れ落ち葉になるのは決定、という感じですね。

私だったら、旦那さんを一括しますね。
そんな思いやりのない人、ごめんですから。ちゃんと他人の心が思いやれるようになって欲しいです。

質問者さんは、もう少し旦那さんを突き放してもいいんじゃないですか？
お母さんみたいになんでもやってあげちゃうから、旦那さんは増徴してしまっているのかもしれませんよ。
夫婦は対等なんですから、旦那さんにもっとしっかりしてもらいましょう。

お礼

そうですね。
回答ありがとうございました。

回答No.11

knekorin

こんなことを言っては失礼ですが、ご主人の小ささにビックリです。
私だったら、夫が仕事の日ならご飯くらい用意していくけど、休みなんだから、ご飯と風呂くらい自分でやらせます。

お母さんには「お父さんに頼んでよ～」って言ってみてもいいとは思いますが。

いづれにせよ、おばあさんを優先させてあげてください。

お礼

お父さんにたのんでよ～　と簡単に言えないほど夫婦仲が悪いのです。
頼めれば母も私には頼みません。
困った夫婦なのです・・・
祖母には私の出来る限りで尽くしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

himetarou0330

27歳既婚女性です。
結婚したら旧家とは縁を切るわけですから、ご主人の家系のことを優先すべきです。
ご姉妹がいるならなおさら貴女がするべきではありません。
これでご主人のご両親のどちらかに介護が必要になったらどうするんですか？ご主人の親の介護もご実家の祖母の介護もやることになりますよ。
貴女はもうご主人の家の人なんです。旧家に対しては最低限の援助だけにしておいたほうが良いと思います。

ウチも母が厄介な病気を抱えていますが、姉と兄と兄の嫁に全てを任せて、年に1回～2回の送金をしています。

縁を切った旧家とはあくまでも「親戚付き合い」と言う風に考えたほうが良いです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#109548

２ヶ月に一度なら、おばあさん優先でいいと思います。
何と言っても、老い先短い人が優先です。
ご主人の嫌味には、口答えしないことです。

そして、いつか、おばあさんがみまかられたときには、ご主人に、
「あなたのおかげで、おばあちゃんの介護を少しだけど手伝えました。ありがとう」と、言ってあげてください。

心のある男なら、それまでの自分の狭量さを恥じて、さぞや居心地が悪くなることでしょう。
真綿で首を絞めてやればいいのです。

お礼

そうですね。
なんとか後悔しないようにみてあげたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

sumiregumi

ご主人の嫌がることはしない方が良いです。
正論を振りかざして責めたところで、何も良いことは無いと思います。

ご主人の心境としては『一生懸命、妻や子のために働いて帰って来たのに、妻は実家の用事でまた出かけてる。俺は、ないがしろにされてるのか？』といった感じではないかと想像します。

お母様は、夫であるお父様に借りを作るのがイヤで、おばあ様の病院の付き添いを頼まないんですよね？
なのに、娘にはそれを平気でやらせるという気持ちが私には理解できません。

ご主人を一番に考えていかないと、小さな不満が長年に渡り積もり積もって行くのが一番危険です。そのうち取り返しの付かない状況になってしまいます。
そして質問者様も、ご両親同様に仲の悪い夫婦になると思います。

どうしても実家の手助けをしたいなら、ご主人の実家をうんと大切にされるのが良いと思います。

お礼

＞ご主人を一番に考えていかないと、小さな不満が長年に渡り積もり積もって行くのが一番危険です。
そうですね。やはりそれが一番大事なことだと思います。
自分の意見ばかりゴリ押ししてもいけないですよね。
大事なところを見誤るところでした。　
ありがとうございました。

回答No.6

19riko76

「あなたのお母さんが病気になったらあなたはどうするの？」
とご主人に言ってみてください。
ご主人が「ばあさんと母親は違うだろ」と言っても、
同じだ、と言ってみてください。

私だったら絶対祖母をとります。
他人の旦那を悪く言うのは気が引けますが、
私ならそんな旦那とは結婚しません。

お礼

そうですね。
年寄りと一緒に過ごすことがあまりなかった人なので　私の祖母に恩返ししたい気持ちは　イマイチ解りづらいのかもしれません。
でも　解ってもらおうとすることも大事ですね。
＞「あなたのお母さんが病気になったらあなたはどうするの？」
今度同じような事があったら　聞いてみます。
ありがとうございました。

回答No.5

nanarinsan

私なら２ヶ月に１度くらいの頻度なら、おばあ様の方を優先させます。そりゃあ、年末に仕事を休んでまで妹が行かなければならないのなら、専業主婦の貴方がいくのが普通だとおもいます。（イヤミも言われるってもんです。）いままでお世話になってきたのですから、それくらいおばあちゃん孝行してあげても良いと思います。

私なら旦那様を説得させます。相手の親や祖母にやさしい心をもてないようなら、自分だって義両親に対してやさしい心を持てなくなるとね。

それでも駄目なら、うちの祖母などはたまにタクシーなど使っていってますよ。もしくは送迎がある病院にするとか・・・。

お礼

＞そりゃあ、年末に仕事を休んでまで妹が行かなければならないのなら、専業主婦の貴方がいくのが普通だとおもいます
　そうですよね。まあ、言われても仕方ないか、と思います。
祖母はだいぶボケてきているので　誰かと一緒でなければとても行かれないんです
私も愚痴ばっか言わないで　何とか上手くまわせるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

vbno1

人のだんなさんのことを悪くは言いたくないのですが、心が狭いですね。

年寄りを大事にして何が悪いんでしょうか？
大事にしないことを責められるならまだしも、大事にして責められるのは、辛いですね＞＜

血のつながり云々より、「人間として」労わる事は大切ですよね。
専業主婦だからと遠慮していませんか？
だんなさんのためだけに生きているという事でしたら問題はないと思うのですが、だんなさんは、あなたのことを「ロボット」としか見ていないのではないでしょうか？？

おばあちゃんを大切にする心を大切にしてほしいと思いました・・。

お礼

そうですね。主人も大事、でも祖母を大切にする気持ちも大切にしようと思います。
あと何年生きられるか、ですから。
ありがとうございました。

回答No.3

satoshilove2

＃１さんも書かれてますが、病院の予約もご主人の勤務の予定も事前に判ると思うので、うまくあわすということは出来ないのでしょうか？
病院の予約は行った日に次回の予約をされるのではないですか？例えば担当の医師の担当曜日によりいつも月曜とかってなってませんか？
ご主人の予定も「次はこの日なんでこの日の前日は夜勤はやめてほしい・・」といえないでしょうか？

それより気になった部分が・・・「・・何度も電話がかかってきたり・・」って病院内は携帯の電源切らないと・・ダメですよ。

お礼

＞それより気になった部分が・・・「・・何度も電話がかかってきたり・・」って病院内は携帯の電源切らないと・・ダメですよ

すみません。そうですよね。マナーがなっていませんでした。気をつけます。

やはり、主人の勤務に合わせるのが一番手っ取り早くて角が立たない解決法ですね。
主人の勤務は大体決まっているので　それに合わせるようにしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

pino87

まずおばあさまの生活を改善することはできないのでしょうか？
ヘルパーを頼んで、その方に病院に連れて行ってもらう手もあります。
予約しても長時間待たされるということは総合か大学病院クラスでしょうか？
本当に毎回その病院に行く必要はありますか？
状態が安定しているなら普段は近くの医院で薬をもらい、なにかあれば大きい病院に行くということもできます。

この先きっと今以上のおばあさまの介護が必要になるでしょう。
そうなってから慌てないためにも、まず介護サービスをいつでも利用できるよう知識を持っておく。
自分はどこまで介護に関わるか、お母様や御主人と話し合っておくのが必要かなと思います。

とりあえず今は御主人を優先しとくのがいいかもしれませんね。
その中で少しずつ理解、協力してもらえるよう、気持ちを伝えていってはいかがでしょうか。

お礼

＞状態が安定しているなら普段は近くの医院で薬をもらい、なにかあれば大きい病院に行くということもできます。

そのような方法もあるのですね。知りませんでした。
今度行った時主治医に聞いてみます。
無知では確かに何もできませんね。
これからの事も考え　母が忙しいなら私がそういったことを調べるのも
助けになるのならしようと思います。
ありがとうございました。