出て行く旦那のあとを追うべきですか？

質問

主人はアメリカ人です。

付き合い当初は毎日でもセックスしていた私達。
結婚して子供ができてからは毎日から1週間に2－3回、そして気付くと2週間に1回。

私は仕事してどんなに忙しくても彼との時間を作ろうとしたり、いつもお化粧してキレイでいたりしていました。
仕事しているからって、家のことがおろそかになりたくなかったから。いい奥さん、いい母親、いいキャリアウーマンでいたいと思っていました。

でも、彼は夜遅くまで仕事だと「次の日早いから」「疲れていいるから」と言うようになり。求めているのは私だけ。求めて拒まれているようで、すごく恥ずかしくて情けなくて。
「もう1週間以上してないじゃん！」から始まる喧嘩は惨めも惨め。

それが数ヶ月続いていました。発散されない性欲で私はいつもイライラして、喧嘩をふっかけては　離婚する！！と言い放って、彼が「今度からはもう少し君の気持ちも考える」と仲直り。
でも数週間たつとまた同じことの繰り返し。

「愛されていない」訳ではないのは知っています。ただ、仕事で悩んでいたりした彼にセックスという余裕がなかったのかもしれないと　思っていても、自分が惨めで寂しくて仕方ありませんでした。

そして日本への出張中、私は取引先の人と浮気をしてしまいました。一回り以上年上で仕事の悩みも家庭の悩みも聞いてくれる彼にのめりこんでしまいました。
それからの私の行動は悲惨です。
私はバイセクシャルなので、ある日家のハウスメートの女の子とＨしているところに彼が入ってきてしまったんです。

彼はブチギレて、いままで離婚したがってたんだからと、家を出て行くことになりました。

性に対する温度さが　私達をここまで離れさせてしまったんだと思います。

彼がもっとセックスに積極的だったらこんなことにはならなかった　って、思ってしまいます。

来週出て行く彼を引き止めるべきか、これから新しい人が現れるのを望むべきか、子供もいるので悩んでいます。

長くてすみません。

回答No.18

dpdr4

確かに結婚という形式に拘るよりも、今は自然に愛情を確かめ合ったほうが良いかもしれませんね。

IN LOVEになるための冷却期間だと良いですね。

やはり、子供は子供で両親は大切ですから・・・。
けれども、子供のために無理して結婚と言う形式に囚われて、子供にとって大切なお二人の感情が修復不可能になってしまっては元も子もないですものね・・・。

回答No.17

100siki

ナンバー１３です。
貴女が同じことをされたらどう思うのですか？
貴女にとって結婚とはなんですか？
セックスだけの問題なら、セフレで充分でしょう。

女でいたいだけの人間に魅力もなんにもないと思いますがね。
単に、わがままなセックス依存症なだけでしょう。
結婚とは、女だけでなく、妻として、母としての役割があるということです。
拒まれて、浮気するようなことを受身と言わずしてなんというのですか？
しかも手当たり次第・・・節操もなにもない・・・。
妻としても、母としても、女としても最低だと思いますがね。
性に対する温度差ではないでしょう。
結婚に対する真剣さの違いでしょうね。
受身でない人間というのは、相手の立場になって考える人間のことです。
私が、私がで自己主張だけで、自己中心の人間の積極的なのは、わがままなだけです。
夫が仕事で忙しいときは、家庭でくつろげるようにする。
お互いの生活を支えあうのが家族ではないですか？
貴女に意識が変わらないと、どんな愛情表現も相手への押し付けでしかありません。

みんな、同じことを言っていると思いますよ。
貴女は、家庭のために変わることが出来るのですか？
そうでなければ、夫も子供も不幸です。

お礼

同じことをされたら・・・・ということよりも　彼（主人）が他人との心の浮気、本気、セックスに走ってしまったら、私は相手より自分を責めるタイプです。いままでの恋愛もそうでした。自分がその人を引き止める魅力がないからだと考えルト思います。

積極的をワガママと取られないために、私がワガママになった理由を整理したいと思います。

私が考える結婚は「女＝妻＋母親」ということが形式になることだと思います。それが責任という分母に乗っている分子のような。

家庭の為に変わろうとかは思いません。　自分を殺して不幸な結婚生活を送っている人をいっぱいしっています。10年セックスレスで男に対して魅力を感じなくなり、自分が不感症になってしまい旦那さんを恨みつづけている人もいます。そんな女になりたくありません。

皆さんの意見を聞いて、自分の意見に反映させて　整理したいと思います。

回答No.16

precog

No.9です。復縁を望んでおられたんですね。

最初の文章からは、そう、読み取れませんでした。

ところで、夫じゃなくて彼なんですね、、、

>彼に謝ることはもちろんしました。

で、気になるんですが、謝った後、ハウスメートには出て行ってもらったんでしょうか? まだ居るなら、口先だけって事ですよね。出て行く彼より、浮気相手を選んだってことになりますよ。彼が出て行くまでに浮気相手に出て行ってもらわないと、彼が居ない間に二人で何をしていたのかを、彼はこの先ずっと想像する羽目になります。引越し先がないとかいい訳はやめて、ホテルでもなんでもあるんだから一緒にいないようにしないと復縁したいなら非常に障害になると思いますよ。

>ただ、謝ることだけではなくて　夫婦として彼が男として私が女として一生生きていく為にはどうしたらいいかと考えるのです。
>人間は親である前に男であるべき、女であるべきだと思います。

親が優先するかどうかは兎も角、相手はあなたの考え方と違うってことはハッキリしたわけですよね。で、あなたに毛頭譲る気がないなら、復縁しようがないと思うのですけど。いいとこ取りは出来ないことはハッキリしたんだから、妥協する事を考えないとね。

>一回り以上年上で仕事の悩みも家庭の悩みも聞いてくれる彼にのめりこんでしまいました。

こういうところを見ると、もう彼には魅力を感じていないんじゃないかと思うのですけどどうなんですか? であれは、この結婚は終わってると思うのですけどね。

>女であること、性欲に対しての関心をなくした女の人ほど　魅力的でなくなると思いますがどうですか？

魅力を性的な魅力に限定するならそうですけど、女優なら兎も角、そこまで拘るのかなという気はします。

恋人同士で居たいなら、結婚しないで、常に相手を変えてるほうがいいように思いますけどね。でないと、肝心の性的な魅力も役に立たないわけだし。

ということで、No.9のようなシンプルな回答になったわけです。

経済力があるなら、追いすがる必要もないわけで、自分のアイデンティティーを大切に守って生きられますよね。

お礼

ハウスメートはまだいます。1週間に1度しか帰ってこない子なのですが、家賃の4割を払ってもらっています。経済的にはとても助かるので、出て行ってもらうタイミングを失ってしまいました。
摂食障害のある子で私が作ったものでも自分が作ったものでも、とにかく食べては吐きます。私の妹も同じ経験をしていたので正直　気持ちが落ち込みます。

上記のことも過去の失態もあって、彼には「彼女には出てってもらう」と話したのですが「経済的に助かるからいてもらえ。または他のハウスメートを探したら」と言われいま探しています。

もし彼が帰ってくることになれば新しいところへ越すつもりです。
主人のほうが浮気相手の取引先のかたよりも性格も体も魅力的です。
ただ、仕事が忙しかったりしたので私とゆっくり話す時間はとれないようでした。

私は自分の性的な魅力が主人に一番に届いて欲しいと思っています。

回答No.15

mi7000

etihwoan様の、回答のお礼が、少しずつ変わってきている事を感じました。
何が大切なのか、整理がついて来たように見受けられます。
寂しかった事・大切な事など、ちゃんと、旦那様に、言った方がいいですよ。

お礼

皆さんから意見を頂いて　彼（夫です）に対して非常識なことをしたという罪の意識でいっぱいです。でも何故私が浮気をしたり他の人とセックスしたりしてしまったのか、正直に話してみようと思います。

大恋愛をしてきていままで一緒に生きてきて　確かに私の心の支えになっていた彼を愛しているのは事実ですので。

回答No.14

dpdr4

たしかに浮気かもしれませんが・・・。
それと、家族を守ると言う事ですが、子供のため思うならどんな性的嗜好を持たれた母親でも母親は母親でしょう？
家族は大切ですよ・・・。

別に子供虐待しているわけでないし・・・。
でも、あんまり性生活の事を旦那にプレッシャーかけないほうがいいでしょうね。
毎日、性生活があるほうが愛されている実感は沸くでしょうが、それだけが家族の夫婦のあり方とも思えませんし。

性生活の回数が減ったから愛情が減ったと言うのは短絡的な考えかと・・・。

もっと、別の角度から彼を見て、別の言葉で思いやりの愛情表現をされては如何でしょうか？
自然と家族として再結成できるのでは？

お礼

旦那のことはやっぱり愛しています。　Ｉ Ｌｏｖｅ Ｈｉｍです。
でも改めて

I am in love with him になりたいです。

離れて暮らしてみるのがいいのかと、いまは冷静に考えています

回答No.13

100siki

貴女が同じことをされたらどう思いますか？
引き止めるかどうするか迷う時点で、本当に夫婦として信頼していたのか疑問です。
セックスしたいだけなら、結婚する必要ないでしょう？

私の妻の妹もアメリカの人と結婚していますが、そんなこと関係ありませんね。
いや、アメリカのほうがよけいに、浮気は問題視するのではないですか？
どこが、いい妻・母親なのか、呆れます。
私なら、たとえとめられても、戻る気持ちはないので、とめても無駄だと思います。
結婚せず、セフレと同棲で充分でしょう。

お礼

セフレが欲しいわけではないのです。それならおっしゃるとおり、結婚なんてしていません。
結婚という形態のもと健康で自然なセックスがしたいと思うのです。
母親どうこうよりも、女は母親以前にいつまでも「女」でいたいんです。体を求められないということは自然に「女」として性欲を感じてくれないんだと思ってしまいます。

回答No.12

sunutto

こんにちわ。
１ついえるのは、ほかの人と付き合っても、同じ事が起きるってことです。回数がいずれ減っていくのは普通だし、あなたは欲求不満になったらまた浮気してしまうでしょう。

性に対する温度差というより、セックスをする事・求める事だけを愛情表現だと思うあなたには旦那様の愛情が理解できなかっただけだと思います。セックスを拒むことも許されないのですか？相手はしたくない気分でも、してくれればあなたはそれで満足ですか？そして拒まれてつらかったら浮気してもいいのですか？
拒まれたら惨めかもしれませんが、セックスでしか自分の愛情を感じでくれない旦那様も寂しかったと思いますよ。

追っても今のままではうまくいかないと思いますし、引き止めてどうしたいのか、わかりません。私は、旦那様よりあなたに非があると思いますが、引き止めるってことは、反省して変わるつもりがあるのでしょうか・・・？

お礼

セックスでしか愛情が感じられないわけではありません。
スキンシップ、裸で抱き合うことも、彼が思っている内の底を測りえる機会がなかったことが寂しかったです。

セックスだけがしたいのではないんです。
純粋に、愛する形が異なりすぎたのでしょうか？

拒まれるということをどのくらい経験しても、その状況をのむのですか？

女はいつも受身ですか？

回答No.11

amane-ko

セックスが全てではないけど
しかしセックスは大事な事だと思います。
肌と肌を合わせるのって大事な事ですよ。

でもセックス以外の部分で、ご主人はいかがなんですか。
取引先の彼やハウスメートの女の子とは
いかがだったんでしょうか。
セックスに問題はあるけど、それでも
ご主人の人間性などがあなたにとってとてつもなく大きく
手放したくないのならご主人を追いかけ、話し合い、
折り合い点を見つけることに全力を尽くすべきです。
その結果、ご主人が拒否するかもしれないし、
あなたも妥協点を見つけられなく
結局離婚する事になるかもしれません。

しかし、今の時点で追いかけもせず、
お互いが「あいつは譲らないだろう」と思いこんだまま
このままになるのは、早すぎる気がするんです。
離婚するにしても自分の考えを全て話し合った上での
離婚という結果なら後の人生が違ってくると思います。

家を出て行くと言うのは、女の子といえど
奥さんが浮気していた家、
（そしてハウスメートって事はその女の子は家にいるんですよね？）
そんな場所には一時も居たくないからでしょう。
こんなところでは考え事もできないと思います。
ご主人とやっていく結果になったなら勿論
この家は出ないといけないと思います。

お礼

OKWAVEの皆さんの率直な意見に　正直押しつぶされそうです。
ネットでこんなに意見をもらえるとは思っていませんでした。

でも、主人に時間を与えナくてはいけないと思います。

私は、女として愛されて行きたい人間です。でも愛して欲しいのは主人です。離れた間にそれが見えればいいと切に願います。。

ただセックスをするだけがいいのなら、彼と結婚していません。
セックスは誰とするより、彼とするのが最高です。
だからこそ、浮気した私が情けないです

回答No.10

noname#25394

嫌悪感を抱いた旦那さんの心を引き止めることは、難しいですよ。

>性に対する温度さが　私達をここまで離れさせてしまったんだと思います。
>彼がもっとセックスに積極的だったらこんなことにはならなかった　って、思ってしまいます。

という、旦那さんが悪いという考えを改めない限り。そして
他の女性との付き合いを制限しない限りは。

>来週出て行く彼を引き止めるべきか、これから新しい人が現れるのを望むべきか

これって、矛盾しているし・・・・

彼が大切なのか、セックスが大切なのか。
私には、あなたが後者のほうが大切のように感じます。
現場を見た旦那さんも、同じことを感じたのでしょう。
今のあなたが追いかけて、旦那さんを連れてかえって来ても
あなたも旦那さんと向き合わない限り、叉同じことが繰り返されるだけです。

お礼

旦那と向き合い方が分かりません。
セックスしたいだけというよりも、彼が私の体を愛してくれなくなったのではないかっていう　女としての不安があります。

女は　一生女ではいられないのでしょうか？　

結婚して子供を産んで、　1ヶ月1度のセックスで　一体なにがわかるのですか？女であるって、自分の体が女で、女としての悦びをいつまでも感じていたいっていうのは　間違いでしょうか？

回答No.9

precog

経済的な問題がないなら、放置でいいのでは?

どちらも変わる気がないのだから、また暮らし始めてもガタガタするだけですよ。

お礼

。。。。。