産後レス 妊娠以来夫から拒否 子供は１歳半 長文です

質問

結婚４年、夫立会いのもと去年出産し、息子は１歳半になりました。
夫とは、妊娠以来、２年以上セックスレスです。
ここ１年、つらくてつらくて睡眠薬や精神安定剤も取らないと自分をコントロールできない状態まできてしまいました。
悩みが悩みだけに友人や親にも相談できず、苦しんでいます。
いろんな方からのアドバイスを頂きたいです。
夫は３４歳、Ｂ型でマイペース、潔癖症で、極端に唾液を嫌がり、私とでも飲み物の回しのみを嫌がるほどです。息子のよだれもいちいちあ～汚された～と騒いで服を変えたりします。そんな夫なのに、１年半前、立会い出産させてしまいました。しかも、看護士が「髪の毛が見えてきたので見ますか？」といい、私は嫌だったのですが、夫は子供が出てくる状態まで見てしまったわけです。しかも、分娩時には大量出血し、その状態は、きっと彼にはきつかったと思います。
妊娠中は１度もセックスはありませんでしたが、潔癖症ということもわかっていたので、「中に子供がいるのにする気になれない」、という彼の言い分は理解できました。
出産後は夫は協力的で、私もうれしかったのですが、「セックスも長くしていないので、そろそろ再開しよう」と私が言うと
「母乳が出ている間はなんか変な気分だからできない」と言われ、
その頃から不安になってきました。
結局母乳は６ヶ月でやめてしまったのですが、やはり母乳をやめても
今度は「疲れている」などと言い訳をつけ　私がキレて大喧嘩になり始めました。だんだんと喧嘩もエスカレートし、連日私は夫をけなしまくり、物を投げつけ叫び、泣いて大暴れしました。（産後うつも重なっていたと思います。）カウンセリングにも無理やり連れていって
話し合いをしましたが、お金も高く、数回通っただけでは効果はありませんでした。
そのときに、立会い出産の時に多少なりともショックを受けた事、
私が母親としか見れなくなり性欲がなくなってしまった事を告白しました。
今年に入り、色んな男性を理解する本を読みあさり、セックスのことで夫を責めるのをやめようと努力しました。手をつなぐだけでもと思い私から手もつなぎましたが夫は嫌そうな様子、ベッドで夫のモノに触ろうとするとやめろ！と言われ、やはり寂しい気持ちがおさえきれなくなり、これだけ私がつらいのだからたまに協力してくれてもいいじゃない、とまた詰め寄ってしまいました。
すると、お前の体にふれるのもいや、そんなにセックスがしたいのなら
どっか他の男とすれば（お前を抱いてくれる奴なんているの？と言った雰囲気で）と本当に傷つく言葉を言われ、最近は
夫から全く愛情も感じず、本当に憎らしく、会話もなく、無視している状態です。５年前に彼に出会ったときは本当に優しく、いつも私の話を聞いてアドバイスをくれ、彼のことを尊敬していました。
こういった状態をどうすれば改善できるのでしょうか。
このような状況でもやっぱり息子と３人で仲良く立て直したいのです。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

higa3 · ベストアンサー

こんにちは。産後レス経験のある主婦です。

ちょっと我が家の旦那のタイプに近いなと思いながら
読ませていただきました。
レスのきっかけは確かに立会だったかもしれませんが、
それは過去のことであって、そんなに重要な事と思えません。
というのも、うちは立会をしていませんが産後レスになりました。
おそらくですが、あなたの旦那さんも立会いをしてなかったとしても
産後レスになりえる可能性は十分にあったタイプのように感じます。
（うちなんて、子供生むたびに４～５年ほどレスになりました。
　それでもそれについて責めた事はありません。）

他の方に重複しますが、まず愛情と性欲は女性ほど密接ではないです。
それをまず、理解しようと頑張ってみてください。
それを本当に理解できたら、そこまで体を求める必要性はないのですから。
理解してから求めるのと、
理解できずに愛情を確認したくて求めるのとは全然違います。

それから、一旦セックスのことはおいといて、
まず、会話レスをどうにかしましょう。

会話レス状態の時に相手からの愛情は中々感じないでしょう。
もちろん、相手も同様に感じているでしょう。
あなたからの愛情を感じないのに、
いきなり旦那さんから愛情を示すと思いますか？
ではどう改善すればいいのでしょう。

そう、この関係性を打破できるのはあなたですよ。
あなたから始めてみるんです。
まず、あなたに反省すべき点は見当たりませんか？
それらを心から謝り、そして、正していけるところは努力する気持ちを持ってみてください。
それから、相手に対して話をする時に、
自分がどう思ったか、感じたか、
つねに自分を主語に伝えるように心がけてください。
そして、相手にはあまり求めないようにしてください。
自分はこうしてくれると安心するとか、嬉しいなどという表現にとどめておき、それをするかしないかの選択は彼に任せます。
後にしてくれたときは、絶対に感謝の気持ちを伝えますが、
期待に沿う返事や反応が返ってこなくても、それは勝手に自分が期待していただけと考えるようにすると怒りは減ります。
（これはとっても難しいですけど↑）

セックス以外での夫婦間では特に問題なかったのですか？
例えば、家事育児への協力、仕事に関してなど。
それらの感謝は伝え続けた方がよいです。

一度、向き合って話をされる必要性があると思います。
その際、自分がこれから夫婦として家族として
良い方向に向かうために話をしていきたい。
責めているわけでもないから。といって、
冷静に話をし、聞く姿勢を心がけるのを忘れないで欲しいなと思います。
途中で怒ってしまっても、日を改め、
話し合いに応じてくれた事に感謝し伝えます。
すると次回も話し合いを受けてくれると思います。

一度や二度で、すんなりいかなくても
話し出すタイミング、話の伝え方（感情的では駄目）
価値観を押し付けない、自分ばかり主張しない等を
気をつけていれば、喧嘩になることが少ないですよ。

良好な夫婦関係を築くのが第一目標。
で、築けてもアセってセックスを求めない事。
これは大事です。こいつ全然変わってない。と思われたら台無しです。

レスについて、打破する工夫は他の質問等にたくさんかかれていますので参考にされてもよいと思います。

今は辛いでしょうが、諦めずに頑張って下さいね。
まだまだ改善の余地は十分にあると私は思います。

お礼

ご親切な回答心より感謝いたします。HIGA３さんも長い間レス状態で苦しかったでしょうに責めないでいたとは頭が下がる重いです。
私自身も多少なりとも反省すべき点は反省し、夫を理解する努力はしてきたつもりです。それでも状況が変わらず、自暴自棄になっていました。でも愛情と性欲は密接でないということで、少しは気が楽になりました。話し合いは夫のほうはまったく応じず、私が一方的に話す（というより不満を言う）状態で、向こうは全然話してくれないので結局、問題点、解決法も見当たらない状態でした。今年に入り、このことに関して責めるのを控えていたのですがやっぱり最近になってまた責めてしまい、きっと夫には全然変わっていない、と思われたことでしょう。
かなりの重症状態ですがあたたかいアドバイスを肝に銘じ、できることからがんばっていきます。ありがとうございました。

回答No.12

hurasuke

ごめんなさい、お子さん１歳半でしたねorz

　また別の手を考えましょうか；；

回答No.11

hurasuke

またまたまたどうもです。

　なるほど、かなり会話の時点で難儀ですね；；。レス解消以前に外堀から埋めていくしかないですね、これは。ご主人の主体的感情で会話をしてもらうのが困難になっているようですので、あなたの好意に答える義務感を与える、ないしは、逃げられない方向に話を持っていくしかないですかね。ここで逃げたら極悪人的な会話の持っていき方をする感じ・・・どんな感じでしょう（笑）。
　出していただいた会話の例ですと・・・

>妻：「明日何時に帰るの？ご飯は？」夫：「わからん。」

　で終わらないように・・・
妻：明日は何時に帰って来られるかな？ご飯食べたいものない？（好物を把握してるなら）○○作って待ってるよ＾＾。
妻：○○作って待ってるから、向こう出る時電話ちょうだいね＾＾
　っとすると、夫：「わからん」「知らん」では極悪人です（笑）。何時に帰れるかわからないからご飯いらないと言われてしまったら、ある反省ない反省混ぜて、今までのあなたとは違うことを少しアピールしましょう。例えば・・・「今まであなたに甘えて義務的に家事やってたことを反省しました。これからはもっと気持ち込めて料理やりたいの」とかですね。そう言われて「勝手にしろ！」と言われる可能性もあります。しかし、少なくともあなたの気持ちは向こうには伝わりますし、後日ジワジワと利いてくるかも知れません。
　よく恋愛の小技でお弁当作戦とか言われますが、食欲方面で尽くすのは効果的だと思いますよ。

　違う交わされ方をしたら、また対策しましょう。また他の例があれば、また私なりの提案をお答えします。

　旅行はちょっと高度なのかも知れませんね。もし、体の疲れる仕事をしてるご主人だと、たまの休日にマイカーで長時間運転し家族サービスを迫られると引いちゃうかも知れません。あくまでご主人が休める為の旅行という形をとって、説得力があればしぶしぶでも同意してくれるかもです。同意させてしまえば、とりあえずこっちのものですから（笑）。
　また、この際あなたから言うより、お子さんから言わせた方がいいと思います。ホントは娘さんの方が男親には効果があるんですが、息子さんでも反則技には違いありません。この際ダシにしてしまいましょう。「パパー旅行連れてってぇ＞＜。友達もみんないくのに、ボクだけいけないと学校でいじめられちゃうよぉ＞＜」と泣き落としにかかったら、知らんでは済まないでしょう（笑）。あくまで、お子さんにはパパがいいって言ったら旅行に行けると言えば、力になってくれるんではないでしょうか（笑）。仮に泣き落とし作戦が失敗しても、恨まれるのはパパなので、あなたには損にならないでしょう。

　また何かあれば。

回答No.10

hurasuke

またまたありがとうございます。大したことはもう言えないんで、雑談並みに斜め読みして下さい（笑）。

>勝負下着、寝るときはやはりパジャマですし、その下におしゃれをしても見せるにも見せようがないと思っていました。
>それに急にセクシーなキャミソールみたいなので寝ていても今のこの状態じゃ余計になんだこいつ、と思われるのが山でしょう。

　その通りなんです。よく状況をご理解されてると思います。これらは関係がマンネリ化してるなぁと思いつつも、関係がある場合に新鮮さを求める手助けにはなるんですが＾＾；。

>おしゃれもネイル、美容院は行っていますし、毎日メイクもしています。洋服も気を使っていますが主人はセクシー系なものが好きなようなので私の趣味ではないですが、少し取り入れていこうかな、と思います。

　今はそれで充分だと思います。小奇麗にしてることは解決の手助けにはなりませんが、マイナスポイントは防げます。その程度とも言えるので、それ以上気を使っちゃうと逆に疲れちゃいますしね。せくしぃ系は洋服を買う必要はないと思いますよ。毎日それじゃダメですが、極たまにあなたからのＯＫサインの日のようにアピールするとよいと思います。短めのスカートを履いて、意図的に中を見せるのです（笑）。床に落ちた何かを拾うふりをして事故を装うのもいいと思います。見えるか見えないか・・・でぎりぎり見えないのがいいと思います。すみません私の趣味でしたorz
　今までしばらくの間、あなたを女性としては無視してきた心憎いご主人です。あなたが急にせくしぃなカッコをしても、悔しくて認めないかも知れません。「コイツ・・・誘ってんのか、そんな誘いにはのらねぇからな！」くらいの気持ちかも知れません。でもいいんです、そこまで意識させることができれば大成功ですよ。なんとかそこまでアピールできるようになれるといいんですが。

>彼の趣味は車の改造で家計の中からリミットなくオークションでひたすらパーツを買って改造しているのです。女の私には全く理解できない趣味で、お金もかかるのでひたすら文句を言い続けるうち、余計にふだんからの会話が少なくなりました。

　これは理解難しいでしょう。男は子供の時からこういうメンタリティはホントに成長しないんです（笑）。ミニカーが実車に変わっただけです。ただ、同時に思うのはそういう趣味が全くない男って人間的にも男としても終わってると思います。私などは、子供っぽさは男の魅力だ！と開き直ってますが（笑）。

　ご主人が一番好きな趣味でも、あなたにとって憎悪の対象にしかならないものは、会話としてはハードルが高くなっちゃいます。取っ掛かりやすいところが他にあれば他からでもいいと思いますよ。

>５年前に彼に出会ったときは本当に優しく、いつも私の話を聞いてアドバイスをくれ、彼のことを尊敬していました。

　っとありましたので思ったのですが、面倒見がいいのなら、既に解決済の問題でもアドバイス欲しさに聞いてみるのもいいです。そしてそのアドバイスに感謝をほんの少しだけ多めに乗せるわけです。ご主人にしかできない仕事を用意してやってもらうのもいいです。高い棚に意図的に何かしまって取れないフリをして、とってもらうようにせがんだり、本気でやったら開くのがわかってるビンの蓋を回してもらったりですね。脚立を使って収納したものを使わずに取ってもらうのはありえない矛盾ですが、身長計算して可能なら使える手ですからやってみて下さい。
　っと話は前後しますが、例のせくしぃ系の日に脚立を使ってご主人のいる部屋の高いところのものを取るのも試す価値はあるかも知れません（笑）。

　いずれにしてもマイナス要因にならないことは、端から全部実行してみるのがいいと思います。また何かあれば書き込みます。

お礼

返信ありがとうございました。ＨＵＲＡＳＵＫＥさんはとてもユニークな方ですね。具体的なアドバイスが大変参考になります。
男の人の子供っぽさも男の魅力の一つなのですね。ちょっと大きな器でそういった彼の子供っぽさも魅力としてとらえてあげられるようになれればいいのですね。
残念ながら、最近はもう会話自体が少なく、話すことといえば事務連絡のような事ばかり。妻：「明日何時に帰るの？ご飯は？」夫：「わからん。」妻「最近旅行してないね、夏休みどこか行かない？」夫「子供がいるとめんどくさいから行きたくない」妻「ふん、じゃあいいよ、実家に子供と帰るから」夫「どうぞどうぞ（喜ぶ）あ～、その間誰と遊ぼうかな」
会話自体が発展しない感じです。アイコンタクトもなく、いつも携帯をいじってまともに話も聞いてくれませんし。
無口な夫がおしゃべりになるのは、友人と車関係の話をしている時や、人の噂話、仕事の話をしている時くらいです。

夫にわざと頼んでプラスαの感謝の言葉を添える、本当にわかりやすい例をありがとうございます。そういう、ちょっとした小技は笑っちゃいそうですがそんな事で状況が改善するのであればすぐに実行していきたいと思います。

また何か思いついたときにはアドバイス下さい。ありがとうございました。

回答No.9

bianchi326

こんにちは。

お辛い中、一生懸命に立て直そうとしていらっしゃいますね。
質問者様のだんな様同様、私も同じような心境になったことがあります。（私は男）
私自身も気持ちが悪く、何の為に結婚したのかわからなくなり、辛かった事がありました。
５年ほど悩みましたが今はもう解決済みです。３人の子に恵まれ、幸せに暮らしています。

私は、質問者様の悩みが、立会い出産が元凶ではないような気がするのですが。
割と正直なタイプのだんな様のようですし、そもそも嫌なら立ち会わなかったような気がするんですよね。（主観です）

私は、自分自身がなぜ、セックスレスになってしまったのか、調べる為に以前から好きだった心理学系の本を読み漁りました。

分かってきたのは、男というものは結婚すると女性と心理的に距離が近くなり、奥さんを母親と同じようにしか見れなくなってしまう事があるという考えが私にはヒットしたように思います。
質問者様のだんな様がどんな方かもちろん分かりませんが、【奥様＝母親】に見えてしまう原因のひとつに、母親とだんな様との確執がある場合に多いようです。
質問者様と旦那様のお母様。
似ているところはありますか？
カウンセリングに行かれた位ですから、この辺の知識はおありかもしれませんね。

他の方への回答を見ても、質問者様はまだまだ夫婦生活についてやり直す体力と気力がおありのようです。多分、真面目な方なのだと推測します。それはとても素晴らしい事だと思います。
が、
私が危惧するのは、この手の事が一直線に解決に向かう事が少ないんです。むしろ悪くなる時期だってあると思います。
そういう時期に、何もかもが嫌になってしまうのではないかと心配します。
嫌な時期ををどう切り抜けるのか、その為の目標設定、息抜き、そういったことも、解決方法と同じくらい大切だと思うんです。

大した回答になってませんが、汗、参考になれば幸いです。

お礼

アドバイスありがとうございます。３人のお子さんがいて幸せにお暮らしとのこと、大変うらやましいです。拒否をしている側の相手もやはり苦しいのですね。私は拒否されている私ばかりが苦しく、夫は悩んでいるようには見えませんでした。
育った環境、特に母親の影響は強いと言う事はカウンセリングでも言われました。彼のお母さんはキャリアウーマンでずっと働いていた方なので、環境は似ていませんが、彼にとっては色々指示されたりコントロールされたり（している覚えはないのですが）（でも結婚すればもちろん自由でなくなる部分もあるのである程度の縛りは出てきて当然ですよね。）といった事がとてもわずらわしいらしく、そういうところからもお前はオレの母親かよ、と怒る事がたびたびありました。

私が危惧するのは、この手の事が一直線に解決に向かう事が少ないんです。むしろ悪くなる時期だってあると思います。
本当にそのとおりです。昨年末は喧嘩の連日でしたが、今年に入り私がこの件を持ち出さなくなって落ち着いていたところに、半年たって結果が出ないことに焦り、また私が火に油を注いでしまった感じなのです。

嫌な時期ををどう切り抜けるのか、その為の目標設定、息抜き、そういったことも、解決方法と同じくらい大切だと思うんです。
優しいお言葉、大変うれしいです。私の性格が白黒はっきりさせないと気がすまないタイプだったので余計にイライラしていたのだと思います。この問題は本当に長丁場での解決を望み、悩んでも焦ってもどうしようもないという事がわかりました。

大変参考になりましたよ。ありがとうございました。

回答No.8

higa3

No.6です。お礼読みました。
追記のつもりで少し書きたいと思います。
私の場合、最初のレスに気付いたのは、もっと後でした。
母乳も長男は１歳半くらいまであげてましたし、
断乳する間で生理もなかったせいか、あまりレスになっていること自体に疑問をもたなかったのです。

しばらくして余裕が出てきてから、
そういえば彼は大丈夫なのか・・・と思い始めました。
求められない寂しさより、もしかしたらＥＤ？とか、
そちらの方面を気遣ってしまい、私から問いただす事が出来ませんでした。
第二子を希望していないわけではありませんでしたので、
そういった話を匂わせても、特に変わりはありませんでした。
何年経ったころでしょうか。
初めてレスについてどう思っているのか聞いてみますと、
特に淡白だから、大丈夫。という感じで・・・
一人で処理しているの？という風に聞いてみると、
まあ、時々はね。といった感じで、不満でもなさそうな感じでした。

この人は本当に淡白なんだと思いました。
そしてそれをなぜかその時受け入れる事が出来ました。
寂しさがなかったといえば嘘になるかもしれません。
でもそんな感じで年月が過ぎ、特に何も期待していないとき、
禁欲条件（出張であえなかった期間がしばらくあった）と
性欲刺激がかさなって、再開した感じでした。
ま、数は激減ですけど・・・
そのうち第二子出産、妊娠で再びレスです。
もっと長くなりまして、そのときも聞いてみたら同じ返答でした。

一応、レスは解消していますが、
正直、彼から誘われる事は皆無です。
ただ、私が時折スキンシップをはかりたくなったら
それには応えてくれています。
それで良しとしています。愛情と性欲は別と思っているので。

恋愛期間と同じようにならないこともあります。
自分が期待する反応でない事も。
でもその中でも自分なりに解釈したり、違う方向から考える事は
いくらでも自分なら変えることが出来ます。

性嫌悪症の男性が近年増えいているようです。
『セックスレスの精神医学』に色んな事例など載っていますので、
一読されてみてもよいかと思います。

お礼

また丁寧なお返事をありがとうございました。同じようなつらい経験をされた方からの体験談は一番参考になりますし、つらい状況の中でも、第２子を授かられて、レスも一応解消されているとのことで、そんなに長い間レスでも解消する事も可能な事、ＨＩＧＡ３さんが悲観的でなく、とても温かい目でご主人を見ていることに大変心打たれました。
私の主人も一人で処理している方が楽で好きなようです。夫は潔癖症なのでセックスの前後には必ずシャワーをしないと気がすまないようですし、寝る時間もわざとずらされているので、（私は１２時くらいに寝ますが主人は一緒にベッドに入ろうとせず、私が寝たのをみて２時過ぎに寝ているようです）セックス以外の愛撫もタイミングがありません。
ＨＩＧＡさんの旦那さんは淡白なだけでちゃんとＨＩＧＡ３の気持ちにこたえてくれるだけとてもうらやましいです。私は何せ激しく拒絶されていますから。できれば私も夫と距離を置き、離れて禁欲期間を置き、セックスのことを忘れたいのです。ＨＩＧＡさんの場合はＨＩＧＡさんのやさしい気持ちがレスを解消させたのでしょうね。本の紹介もありがとうございました。是非読んでみようと思います。

回答No.7

hurasuke

返答ありがとうございました。

　独身の頃のお気持ちを思い出せたようで、まずはよかったと思います＾＾。確かに勝負下着だけでは解決は苦しいです。脱がせてもらえないことには役に立たないからです（ダイレクトで済みませんが　笑）。ですが、そういうお気持ちを持つことはとても意味のあることだと思いますので、少しずつその先を考えていきましょう。

　これは独身の時など特にそうなのですが、体の関係が当たり前になる以前は、そこに踏み込むかどうかを、もっと非現実的なドキドキするものとして捉えていたと思うのです。お互いの誕生日や記念日等、相手に少しでも好かれようとしてたではありませんか？男女関係なくそうだと思うのですが、自分がされて嬉しいことをされると、誰でも優しくなりますし、その人を好きになっていきますよね？

　今あなたは、ご主人という人を落とさなくてはなりません。恋なんです・・・言ってて少し恥ずかしいですが（笑）。ご主人が喜びそうなことを端からしていって下さい。今回レスが２年以上と結構長いので、急に結論を求めてはいけないと思います。何がご主人の喜びそうなことなのか、自信持ってできそうなことはありますか？あまりないようならば、ご主人の趣味の話題をあなたからふってみるのもいいと思います。そして、ご主人の意見や発言に対して、いつもよりほんの少しだけ同意の気持ちを出していきましょう。やりすぎると不信がられるので＾＾；。そうして居心地のいい女を無言のうちに主張しながら、独身の時同様にオシャレに多少だけ気を使いましょう。
　馬鹿正直にお聞きしますが、ご主人の前で平気でおならをしたりはしてませんか？独身の時そんなことしたら嫌われちゃいますよね？お風呂上りにだらしない格好でビールを飲んだりしてもダメです。極論で済みませんが（笑）。

　お子さんがいらっしゃって、家族３人として仲良くやりたいというお気持ちは全く正しいものです。ですが、家族としてご主人と結ばれてれば・・・と考えてしまうと、男と女になれません。息子さんと３人の時は母として、ご主人と二人の時はあくまで女として・・・が基本姿勢です。ご主人と２人の時でも家族になってしまうと、性欲の対象から外れてしまいますから、わざと一線引かれたらよいと思います。

　また返答あれば、何か書き込みます。

お礼

こちらこそ返答をありがとうございます。このようなサイトがある事が本当にありがたいです。ＨＩＲＡＳＵＫＥさんの男性らしいダイレクトなアドバイスはとてもわかりやすいです。そうなんです、勝負下着、寝るときはやはりパジャマですし、その下におしゃれをしても見せるにも見せようがないと思っていました。それに急にセクシーなキャミソールみたいなので寝ていても今のこの状態じゃ余計になんだこいつ、と思われるのが山でしょう。
出会った最初の頃の甘い気持ち、そうですね。今でもやっぱり夫の喜ぶ顔を見れたときが一番うれしいです。喜ばせられるように努力もしているつもりですが、出会った頃は喜びもストレートに表現してくれていましたが、本当の夫は表情を表に出さない人。結婚後は感情を表に出さなくなり、普段から会話も少なく喜びの表現もないので、本当は喜んでいるのかもしれませんがそれがわからないのです。（妻であればポーカーフェースの内側まで読むべきなのかもしれませんが。。。）
もう一度夫に恋。そういう考え方も一つの切り替え方ですね。
趣味の話をふる、大変鋭いご指摘です。実は、レスの問題のほかに彼の趣味に対しての浪費に関しても激しく非難していました。彼の趣味は車の改造で家計の中からリミットなくオークションでひたすらパーツを買って改造しているのです。女の私には全く理解できない趣味で、お金もかかるのでひたすら文句を言い続けるうち、余計にふだんからの会話が少なくなりました。趣味を理解してあげたい気持ちはあるのですが、改造して、スピードを出して危ない運転をするような趣味はどうしてもプラスにとらえてあげられませんでした。このことも彼を遠ざけた大きな要因だった事を実感しました。
おならはしていませんよ。彼は人前でげっぷばかりするので、幻滅しますが。何度言ってもやめてくれません。ビールは飲んでいませんがソファーで足を広げてＴＶをみていました。。気をつけます。
おしゃれもネイル、美容院は行っていますし、毎日メイクもしています。洋服も気を使っていますが主人はセクシー系なものが好きなようなので私の趣味ではないですが、少し取り入れていこうかな、と思います。

回答No.5

tajmahal22

先の回答者さんたちもおっしゃられているように、旦那さんは性的欲求を感じなくなっただけで家族としての愛情はあると思うので、
セックスさえ求めなければ「息子と３人で仲良く」という状態は存続できると思います。
旦那さんは潔癖症なのでお子さんの唾液がいやかもしれませんが、
奥さんを妊娠させたわけですし、妊娠がわかっても堕胎を進めたのでなければ、お子さんへの愛情は普通に持っているのだと思います。
部分的に受け入れられなかったことで、「仲が悪くなった」「愛情が感じられない」と早合点するのは危険ですし、
旦那さんの潔癖症の性分を汲みきれていないように思えました。

ただでさえ体液系が苦手な旦那さんに立会い出産させてしまったのはかなりショックが大きかったと思います。
その場で吐きたいくらい旦那さんもつらかったんじゃないでしょうか。
でももっとも苦手なジャンルのものを我慢してまで、最後まで立ち会ってくれたんですよね。
それは旦那さんの愛情の証に他ならないと思うのですがいかがでしょうか。

立会いでセックスレスに陥るということは未婚の私でさえ非常によく耳にする話ですし、そこは立ち会わせる人の気持ちや意向を確かめ熟慮すべきことだったと思います。
私も結婚を予定している相手がいますが、「こどもはすごく欲しいけど血液見るのがすごく苦手で、その後セックスできなくなりそうだから立会いは無理。」といわれていて、
「いてくれたほうが心強いけど、女として見られなくなるよりはいいな。」と思って納得しています。

＞「髪の毛が見えてきたので見ますか？」といい、私は嫌だったのですが、
という部分ですが、
立会いは一般的に、そのものズバリを見せてしまうやり方と、肝心な部分はカーテンで覆って見えないまま行うやり方がありますよね。
立会いを希望するなら、病院（産院）側にちゃんと自分の希望を伝え、
旦那さんの性質も伝えてコンセンサスをとっておくべきだったと思います。
分娩時の大量出血は当たり前のことだとも思いますのでそれを見せるか見せないか、旦那さんが見たいか見たくないかはちゃんと本人と話し合って考えておくべきでした。

過ぎてしまったことを行っても仕方ないのですが、
まず旦那さんや病院側とよく話し合われないまま立会い出産に望んでしまった時点で質問者様には旦那さんを強く否定できない大きな理由ができてしまったと思います。
その上で、旦那さんの性欲の復活を求めるのは難しいことをよく理解し、旦那さんに詰め寄るよりは男性の生理に詳しい専門医などに相談すべきではないかと思います。
セックスレスな人にとってはセックスを求められ断るうちに、だんだん「求められそうになるのが怖い」という感覚が根付いてしまうようなので、それで手をつなぐのも怖くなってしまったのかもしれません。

皆さんおっしゃっていますが、異性としての欲求がそがれただけで
家族としての愛情が崩壊したわけではないのでそこは安心していただいたらよいと思います。

お礼

立会い出産については本当にもっとよく考えるべきでした。
下の部分まで見られるとは私も予想していなかったので、今でも看護士の対応に不満はありますがいまさらどうしようもありません。
男性の生理に詳しい専門医という方がいるのであればわらにもすがりたい気持ちです。確かにセックスレスな夫に私が責め続けている中、求められそうになるのが怖い、というのはもっともだと思います。
家族としての愛情はあると信じたいですが、なにせ、私の彼に対する愛情のモチベーションみたいなものがなくなりつつあり、大変気に病んでおります。TAJMAHAさんの鋭いご指摘、本当に納得させられました。
どうもありがとうございました。

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

お辛い気持ちは重々伝わってきます。
が、男性が女性とセックスしたければ、女性に気遣いをしたり、優しく振る舞ったりする必要があるように、女性が男性とセックスするには、男性の性的興味や関心を刺激する必要があるということになります。

ご主人との最初のセックスでも、おそらくご主人が求めてきて、それを質問者さんとしても、ご主人の愛情に免じて受け入れたのではないでしょうか。
やはり、どんなに男女平等の時代になっても、こういうセックスの成立条件となると、昔も今も未来も変わらないだろうと思います。
それは、男性の場合、どんなに女性を愛していても、セックス欲に駆られるのは、女性を性的な欲望対象と見なせたときだけだからです。

その点では、幸か不幸か、憎むべきレイプ犯にせよ、愛する夫にしても、性的な欲情の動機やメカニズムそれ自体には何ら差異はないものとご理解下さい。
しかし、実は女性の皆さんも暗々裡にそういうことは知っているはずでして、だからこそ、相手男性の人柄や性格を慎重に吟味した上でないと、なかなか性的な求めに応じないわけですよね。

で、重要な基本的事項については、すでにANo.1さんの回答の中に記されている通りですし、今となっては手遅れにしかなりませんが、やはり立ち会い出産がセックスレスの契機になったことは間違いないと思います。
立ち会いは、確かに夫に妻子への愛情を深める上では効果的ですが、その代償として、妻を性的な欲望対象と感じたり、妻の裸体を想像しただけで欲情が亢進するという、男性のセックス欲にとって最も大切な条件を喪失させてしまう危険性を孕んでもいるわけです。

＞これだけ私がつらいのだからたまに協力してくれてもいいじゃない、とまた詰め寄ってしまいました。

女性としては、必ずしもセックス欲に駆られずとも夫の求めだからといって「協力」して応じたことがあるだけに、夫に愛情や優しさがあれば、「協力」できないはずはないとお考えになるのも無理のないことかと思います。
が、前述したように、男性はどんなに妻を愛していても、妻を卑猥で淫蕩な欲望対象（＝性的餌食）と見なさない限り、欲情亢進も、ペニスの勃起も起こりようがないのです。
なら、スキンシップだけでもとお思いでしょうが、これまでさんざんセックスレスを非難されてきたご主人としては、欲情できない自分に対する妻の不満オーラが漂っている状態では、とても応じるのは困難だと思います。

そこで、今後の対応ですが、今のままでは、ご主人をセックスレスどころか、愛情レスへと追い込んでしまい、家族関係を危機に陥れるおそれがありますから、とにかくご主人にセックスを求めるのはお止めになり、ご主人が夫としての義務や責任を果たしている限り、それをきちんと評価してあげる、ご主人の愛情をきちんと認めてあげるという姿勢をお取りになることが大切です。

結婚した男女間におけるセックスというのは、どう考えても、妻が夫の妻に対する愛情を確認した上ではじめて受け入れて上げるという性格のものであって、この基本形に逆らい、妻から夫にセックスを求めたり、安請け合いをしたりすれば、必然的に夫側レスを招かざるをえない性質のものなのです。

＞こういった状態をどうすれば改善できるのでしょうか。
＞このような状況でもやっぱり息子と３人で仲良く立て直したいのです。

まずは、「セックスレス＝愛情レス」という誤解に陥ってしまっている質問者ご自身を救出し、今後は、ご主人にこれまで以上に愛情を注いで上げて下さい。
ご主人も、普通の男性である以上、世俗社会を生きている以上、周囲から様々な形でいろんな性的刺激を受け、性的ポテンシャルを内部に蓄積していくことで、徐々に性欲が回復されるはずですから、焦らずにその時が来るのをお待ちになることです。

お礼

男性からのご意見、大変ありがたいです。
男性の気持ちというものがよくわかりました。私の状況を大変よく理解してくださり、その上でこれからのアドバイスをいただけて、とても感謝いたします。こういったつらい状況で夫にもっと愛情を注ぐ、というのは大変難しいのですが、男性側の気持ちを理解できただけでもとても参考になりました。時間のみが解決の糸口なようです。あきらめずに待ってみようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

nagatyann

補足します。ワタシが日ごろ、実践していることですが、主人に対して母親にならない（あーしなさい、こーしたらとワタシがしきっていた）主人の部屋を片付けない（以前は片付けては、怒られていた）主人が見ているテレビは、勝手にチャンネルをかえない。（自分の見たいものを主張していた）子どもを大事に育てる。（子どもには、溺愛なんで。）熱帯魚を飼った。（話題づくりだが、無関心＝たまに餌やるようになった）花いっぱい（自分の心が安らぐ）主人のたばこ買い置きし、机に置いておく。（吸っている）主人の身内を大事にする（おまえの嫁は気が利くと誉めてくれる。）定期的に今の思いをメールで主人に出す。（いやらしくなく、押しつけない言い方で）おしゃれをしてさりげなくかわいい服装を心がける。写真をたくさん飾る。二人で聴いた曲を流す。

などなど。無駄でもやろうと思い実践しています。主人が自分から、話をすることも増えたような・・・。

回答No.2

nagatyann

主人もB型です。主人は、職場の人間関係から、鬱的になり、仕事をやめてしまいました。その時に今後の生活はどうするの？とけんかになり、それ以来、触れることさえ拒否され、会話もなく、ワタシの存在を拒否されます。もう、五年もレスです。本当に主人が好きで付き合っているころは、ラブラブでした。愛されていました。あんなに愛してくれたのに、ある日から、レスになり、肩に手をかけただけでサッサっとやられます。そんなにしたいなら、他の奴さがせともいいます。離婚してくれ、ひとりになりたいといいます。同じですね。抱かれたい・・これは、性欲でありません。不安なワタシを後ろから抱き締めてほしいのです。手を握ってくれるだけでいいんです。今は、こうだけど、待ってくれとか、優しい言葉がほしい。

主人がワタシを拒否し始めてから、思春期の娘がひねくれてしまいました。ワタシは、主人を尊敬しているので、娘の前でひどいことをいいません。でも、主人は、娘とワタシへの対応があまりに違うので娘は友だちに対しても使い分ける子になってしまいました・・・。

ワタシを支えているのは、若いころ、あんなに愛されていた思い出と主人なりの悩みがきっかけで、そんな主人を理解できるのは、ワタシしかいないと思いこみです。主人が求めている通りにしてやろうと思いひたすら気にしないようにしています。五年もレスだとこのまま、死ぬまでレスかと思い悲しんでいますが、好きな気持ちは本当だから。

あなたは、まだ、若い。ご主人の身の回り、親族を大事にする。主人の友達を大事にし、お部屋に花をたくさん飾り、お子さんを大事に育てていれば変わりますよ。

お礼

同じB型の配偶者をお持ちなのですね。ちなみに私は０型で、おしゃべり好き、配偶者とは何でもわかっている仲でいたいというのが理想でした。はじめは夫もひょうきんな一面を見せていたのですが、結局それは最初だけで、無口で自分のペースを崩されるのを極端に嫌う性格でした。無口なので優しい言葉もかけてもらえないので、私もまったく彼からの愛情を感じられない、そして私も彼のことを愛せなくなっています。NAGATYANNさんもおつらい状況のようですが、大変大人な考え方と対応をされていて本当に尊敬いたします。女の子はよけいにそういった夫婦の空気を読むのが敏感なのかもしれませんね。私も子供の前では仲のよい夫婦でいたいと夢見ていましたが、事実、私が苦しいなか、演技で仲のよいところをみせられる自信がありません。将来も不安ですが、NGATYANNさんのように前向きに、つらくても努力していると思えばがんばれそうな気がします。ありがとうございました。