産後レス 妊娠以来夫から拒否 子供は１歳半 長文です

質問

結婚４年、夫立会いのもと去年出産し、息子は１歳半になりました。
夫とは、妊娠以来、２年以上セックスレスです。
ここ１年、つらくてつらくて睡眠薬や精神安定剤も取らないと自分をコントロールできない状態まできてしまいました。
悩みが悩みだけに友人や親にも相談できず、苦しんでいます。
いろんな方からのアドバイスを頂きたいです。
夫は３４歳、Ｂ型でマイペース、潔癖症で、極端に唾液を嫌がり、私とでも飲み物の回しのみを嫌がるほどです。息子のよだれもいちいちあ～汚された～と騒いで服を変えたりします。そんな夫なのに、１年半前、立会い出産させてしまいました。しかも、看護士が「髪の毛が見えてきたので見ますか？」といい、私は嫌だったのですが、夫は子供が出てくる状態まで見てしまったわけです。しかも、分娩時には大量出血し、その状態は、きっと彼にはきつかったと思います。
妊娠中は１度もセックスはありませんでしたが、潔癖症ということもわかっていたので、「中に子供がいるのにする気になれない」、という彼の言い分は理解できました。
出産後は夫は協力的で、私もうれしかったのですが、「セックスも長くしていないので、そろそろ再開しよう」と私が言うと
「母乳が出ている間はなんか変な気分だからできない」と言われ、
その頃から不安になってきました。
結局母乳は６ヶ月でやめてしまったのですが、やはり母乳をやめても
今度は「疲れている」などと言い訳をつけ　私がキレて大喧嘩になり始めました。だんだんと喧嘩もエスカレートし、連日私は夫をけなしまくり、物を投げつけ叫び、泣いて大暴れしました。（産後うつも重なっていたと思います。）カウンセリングにも無理やり連れていって
話し合いをしましたが、お金も高く、数回通っただけでは効果はありませんでした。
そのときに、立会い出産の時に多少なりともショックを受けた事、
私が母親としか見れなくなり性欲がなくなってしまった事を告白しました。
今年に入り、色んな男性を理解する本を読みあさり、セックスのことで夫を責めるのをやめようと努力しました。手をつなぐだけでもと思い私から手もつなぎましたが夫は嫌そうな様子、ベッドで夫のモノに触ろうとするとやめろ！と言われ、やはり寂しい気持ちがおさえきれなくなり、これだけ私がつらいのだからたまに協力してくれてもいいじゃない、とまた詰め寄ってしまいました。
すると、お前の体にふれるのもいや、そんなにセックスがしたいのなら
どっか他の男とすれば（お前を抱いてくれる奴なんているの？と言った雰囲気で）と本当に傷つく言葉を言われ、最近は
夫から全く愛情も感じず、本当に憎らしく、会話もなく、無視している状態です。５年前に彼に出会ったときは本当に優しく、いつも私の話を聞いてアドバイスをくれ、彼のことを尊敬していました。
こういった状態をどうすれば改善できるのでしょうか。
このような状況でもやっぱり息子と３人で仲良く立て直したいのです。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

回答No.6

higa3 · ベストアンサー

こんにちは。産後レス経験のある主婦です。

ちょっと我が家の旦那のタイプに近いなと思いながら
読ませていただきました。
レスのきっかけは確かに立会だったかもしれませんが、
それは過去のことであって、そんなに重要な事と思えません。
というのも、うちは立会をしていませんが産後レスになりました。
おそらくですが、あなたの旦那さんも立会いをしてなかったとしても
産後レスになりえる可能性は十分にあったタイプのように感じます。
（うちなんて、子供生むたびに４～５年ほどレスになりました。
　それでもそれについて責めた事はありません。）

他の方に重複しますが、まず愛情と性欲は女性ほど密接ではないです。
それをまず、理解しようと頑張ってみてください。
それを本当に理解できたら、そこまで体を求める必要性はないのですから。
理解してから求めるのと、
理解できずに愛情を確認したくて求めるのとは全然違います。

それから、一旦セックスのことはおいといて、
まず、会話レスをどうにかしましょう。

会話レス状態の時に相手からの愛情は中々感じないでしょう。
もちろん、相手も同様に感じているでしょう。
あなたからの愛情を感じないのに、
いきなり旦那さんから愛情を示すと思いますか？
ではどう改善すればいいのでしょう。

そう、この関係性を打破できるのはあなたですよ。
あなたから始めてみるんです。
まず、あなたに反省すべき点は見当たりませんか？
それらを心から謝り、そして、正していけるところは努力する気持ちを持ってみてください。
それから、相手に対して話をする時に、
自分がどう思ったか、感じたか、
つねに自分を主語に伝えるように心がけてください。
そして、相手にはあまり求めないようにしてください。
自分はこうしてくれると安心するとか、嬉しいなどという表現にとどめておき、それをするかしないかの選択は彼に任せます。
後にしてくれたときは、絶対に感謝の気持ちを伝えますが、
期待に沿う返事や反応が返ってこなくても、それは勝手に自分が期待していただけと考えるようにすると怒りは減ります。
（これはとっても難しいですけど↑）

セックス以外での夫婦間では特に問題なかったのですか？
例えば、家事育児への協力、仕事に関してなど。
それらの感謝は伝え続けた方がよいです。

一度、向き合って話をされる必要性があると思います。
その際、自分がこれから夫婦として家族として
良い方向に向かうために話をしていきたい。
責めているわけでもないから。といって、
冷静に話をし、聞く姿勢を心がけるのを忘れないで欲しいなと思います。
途中で怒ってしまっても、日を改め、
話し合いに応じてくれた事に感謝し伝えます。
すると次回も話し合いを受けてくれると思います。

一度や二度で、すんなりいかなくても
話し出すタイミング、話の伝え方（感情的では駄目）
価値観を押し付けない、自分ばかり主張しない等を
気をつけていれば、喧嘩になることが少ないですよ。

良好な夫婦関係を築くのが第一目標。
で、築けてもアセってセックスを求めない事。
これは大事です。こいつ全然変わってない。と思われたら台無しです。

レスについて、打破する工夫は他の質問等にたくさんかかれていますので参考にされてもよいと思います。

今は辛いでしょうが、諦めずに頑張って下さいね。
まだまだ改善の余地は十分にあると私は思います。

お礼

ご親切な回答心より感謝いたします。HIGA３さんも長い間レス状態で苦しかったでしょうに責めないでいたとは頭が下がる重いです。
私自身も多少なりとも反省すべき点は反省し、夫を理解する努力はしてきたつもりです。それでも状況が変わらず、自暴自棄になっていました。でも愛情と性欲は密接でないということで、少しは気が楽になりました。話し合いは夫のほうはまったく応じず、私が一方的に話す（というより不満を言う）状態で、向こうは全然話してくれないので結局、問題点、解決法も見当たらない状態でした。今年に入り、このことに関して責めるのを控えていたのですがやっぱり最近になってまた責めてしまい、きっと夫には全然変わっていない、と思われたことでしょう。
かなりの重症状態ですがあたたかいアドバイスを肝に銘じ、できることからがんばっていきます。ありがとうございました。

回答No.1

hurasuke

ご主人が拒否してる理由を誤解しています。というか、男本来の本能を理解されていないですね。ちゃんと申し上げますが、愛情の有無とセックスレスは無関係です。もちろん、それは女性側には重要ですが、男性側が同じだと思うと不幸を連鎖しますよ？

　セックスレスは同様の悩みや質問が、この掲示板だけでなくネットの至るところに散らばっています。まずそれらを参考になさって下さい。

　今回のレスの原因は明確に言いますと、
　第一に出産に立ち会ってあなたを女性としてではなく、母親としてみたこと（これは正解です）。
　第二にあなたが女性ではなく家族的存在になってしまって欲情の対象から外れたこと（愛情の対象と明確に異なります）。

　では、逆にご自分を省みて下さい。あなたは独身の頃の感覚でご主人を誘えていますか？恐らくというか、ほぼ確実にでしょうが、結婚までの付き合いと結婚生活からくるマンネリ化の中、半ば習慣的に行為に及ぼうとしてませんか？独身の頃の新鮮な状態ではいなかったのではありませんか？例えばですが「今日は勝負下着つけて・・・誘ってくれるかしら・・・」や「今日誘ってくれなかったら、強引にいっちゃおうかしら・・・」的な感情と申しますか。
　マンネリというとそれ程大きな問題にお思いにならないかも知れませんが、これって案外深刻なんです。決まったタイミングで決まったように同じ行為を繰り返す・・・誘い方までがマンネリ化すると、男性側にとっては魅力を感じません。欲情しないんです。くれぐれも愛情とは関係ないので、誤解しないで下さいね。

　先に申しましたように、レスに関しての悩みはあふれていますから、男性側レスの対処法で実行可能かなと思われるものを端から実行してみて下さい。
　しつこいようですが、男性側レスに悩む女性の感情に共感して、愛情不足を実感しないように注意して下さいね。

　それでも困るようなら、また書き込んで下さい。

お礼

男性の気持ちをわかりやすく解説していただきありがとうございました。独身のころの努力していた気持ちは本当に昔の話になっていたので、耳の痛いところでした。本などにも勝負下着をつけてみる、とかちょっとワルくなって夫を不安にさせてみる、などのアドバイスがのっていて試してみようと思っていたところですが、夫の拒絶反応はかなりひどく（そうさせてしまったのは私の責任もありますが）下着だけでは解決できそうにありません。できることから実行、そうですね。
もし具体的にこういう方法がいいのでは、というものがあったらぜひ教えてください。ありがとうございました。