ことばの暴力

質問

一年半彼氏と付き合ってます。
今まで何度も彼から言葉の暴力を受けてきました。
携帯のメールで「死ね」なんて何度も。
でも彼は急に態度が変えて謝ってきたり、優しくしてくれることがあるので、いつかひどいことを言わず、平和な日々がくると信じてここまできました。
私に何か悪い点があるから言葉の暴力があるのかと考え、自分自身反省している点もあるのですが、やっぱりひどいことを言われているも…。周りの友達に別れた方がいいと言われますが、彼の機嫌良くて優しくしてくれてる時の事を思うと別れたくない…でも、このまま耐えるのも辛い…と、悩んでます。
ここで別れて一人になると孤独で、ちゃんとまた彼氏ができるのか不安です。彼の不安定な精神が安定して、言葉の暴力がなくなるように何か方法を考えるか、それとも気持ちを改め新しい出会いを求めるか、皆さんでしたらどう考えますか？

回答No.2

avy-avy · ベストアンサー

お辛い状況、お察しします。
ひどい言葉を受けても、ほんのひとときの優しさがすべてをいやしてしまうのでしょうね……よくわかります。

まず、ひとつ確実に言えるのは。
こういったタイプの人と付き合っていくのに、「我慢していればいつか平和な日々がくる」と思うのは改めた方がいいでしょう。
彼が変わるかあなたが変わるか、それともあなたが彼を変えるか……何かをしないと何も前には進まないことを認識しないといけません。

あなたも彼も、心の中に1人では埋められない穴があるように思えます。
そのためにお互いを求めているし、普通ならば破たんしかねない状況でも離れられないのはそのためかもしれません。

私もね、離れたくても離れられない人がいました。
周囲から別れた方がいいと言われていたし、私もそれは重々承知していたのに……別れられませんでした。
必然のように訪れた別れのときには、私はボロボロに傷ついていて、とても後悔していました。「どうしてあの時に別れていなかったんだろう」って。
すべて、私の心が弱かったから……そうなるまでどうしても動けなかったんでしょうね。

あなたの文面を見るに、私と同じ感じかもしれません。
多分、このままだとあなたはボロボロになってからしか気付けないのだと思います。
決めるのはあなたですが……出来れば、その彼氏とは早急に別れることをおすすめします。恋愛とは、決して傷つけ合うものでもなければ傷をなめ合うものでもないはずです。お互い支え合って、寄り添いあって生きていくのが恋愛じゃないですか？

別れてから彼氏ができるかどうかなんてわかりません。でも、今あなたに必要なのはそんな未来のことですか？　彼に言葉の暴力に心を傷つけられ続ける一生を送る未来を変えることじゃないですか？
目の前の問題をもう一度直視してみてください。
彼が、あなたに変えることができる人物かどうか……。
彼と、このまま一生、死ぬまでその状況で添い遂げられるかどうか……。

まぁ……何となく経験者の私から言わせてもらえるのならば、次の男性って現れると思いますよ＾＾
偶然で出会うかもしれないし、探して見つけるのかもしれませんし。
私は偶然出会いました。
今では、昔のその男と別れられて良かったと思ってます。ボロボロに傷ついて、しばらく恋愛はできなかったけど……それでも、それがあってこその今の幸せだし。

だから、あなたも彼だけという世界を一度捨ててみてほしいです。
世界がどれだけ広いのか、もっと目を向けてほしいです。
今すぐには無理かもしれませんが、頭の中に置いておいてもらえると嬉しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ボロボロに傷ついた経験があるんですね…
確かにおっしゃるとおり、このまま一生死ぬまで添い遂げられるかと
考えると、難しいなと思いました。
今目の前のことしか考えてなく、考えも視野も狭いんだなと反省してます。
ありがとうございました☆

回答No.11

artemisu

こんにちは！

pops01さんは付き合い当初からそのような言葉の暴力を受けてきたのですか？そして、それは言葉だけにとどまっているのですか？
pops01さんが自分で悪いと思うところはどういった点でしょうか？

それと私が一番知りたいのは、皆さんが寄せてくれている回答に対して、どのように感じ、どんな風に思いましたか？

回答No.10

nattouoh

あなたは男がいないとダメな人なんでしょうね。孤独孤独って、あなたにとって男がいないだけで孤独なんですか？その価値観を持つ人も沢山いるでしょうから別に悪い事じゃないと思います。でも、言い方を変えれば、その彼をあなたはキープしてるだけとも言えます。
被害者ぶるのは結構ですけど、「死ね」と言われる程だからどこかあなたにも非があるかもしれませんし、そうじゃないとしても今言ったように、愛が欲しいだけって考えて、キープするのも考えものだと思います。
周りの友達に別れた方がいいと言われてここで質問しても同じ答えが返ってくるってわかってるはずなのに質問するのは、もしかして別れる気、もしくは人の話を聞く気をさらさら無いんじゃないですか？それから同情して欲しいとか。だからその期待（？）を裏切れるように他の人が答えないような答え考えてみました。
どうぞ気に入らないならスルーしてください。

回答No.9

noname#80606

こんにちは＾＾
私ととても状況が似ている部分があったので、書き込みさせてもらいます。
私も最近彼から、「～なんだよ！バカ！死ね！」と言われます。冗談だとは分かっています。でも言われるとたとえ冗談だと分かっていても心に突き刺さりますよね。

うちの場合は、付き合い始めは彼は私のご機嫌取りな感じでしたが、付き合い続けて対等な立場になったという思いからこういう事を言うようになったのだと思います。

今まで、何度も言わないでと言い彼も分かったと言いますが直りません。質問者様の彼も直らないかもしれないですね。

本当に傷ついている事を会っている時に伝えた方がいいですよ。
質問者様が自分から離れていかないという思いがあるから、平気でヒドイ言葉を吐いてしまうのかもしれないです。（私の彼はたぶんそうです）
傷ついていて、耐えられないという気持ちを伝えてもいいと思います。
彼女が耐えられないくらい傷ついている事を知れば、直そうと努力してくれるかもしれないです。
質問者様の気持ちを知っても直そうという気さえ起こらないようであれば、新しい出会いを求めても良いと思います。

私も彼にはもう少し直してといい続けてみます。（私の話は関係ないですが＾＾；）

お礼

アドバイスありがとうございます☆☆
このまえ「今までひどいこと言ってごめんね」とか色々謝ってきてくれました。信用している部分もあれば、でもまた何かあるのでは・・・と思ってします気持ちもあります。u-ronteaさんの彼も直ってくれるといいですね！
何度か注意して、ダメそうだったら、新しい出会い求めます

回答No.8

1747001

そんな思いやりのない人は、さっさとわかれたほうがいいです。
そんな人とつきあっているだけ時間の無駄です。
いくら機嫌よくしてくれたとしても、いつキレだすかわからない彼と幸せになれますか？
私は、そんな彼には、ひどいことをさんざん言われて傷ついたのでもう会いませんと伝えて、連絡先を消去しましょう。
ただ、おかしな相手なので逆恨みされる恐れがあるならば、どんなに連絡がきても無視を貫き通せばよいと思います

回答No.7

miko_kyo

「ちゃんとまた彼氏ができるのか不安です。」

何故不安に思うのか。
これは自分に自信が持てないから。

何故自分に自信が持てないのか。
これは今の彼氏に大事にされていないから。自分を心の底から愛してもらっているという実感がわかないから。

不安に思えば思うほどちょっとした「愛」のような形をした優しさにしがみつきたくなります。溺れる人がワラをもつかむように。

これは、タバコや麻薬、中毒と同じです。
イライラする。それを一時解消してくれると錯覚させられるタバコを吸う。それがさらに自分の体をむしばみ、次にまた「絶対」にやってくるイライラから逃れられない状態にする。
「だって、吸ったらイライラは消えるし」と言っていたら肺がんや他の病気で死ぬまでその悪循環は続きます。とにかく、何としてでもやめることです。

家庭内暴力（pops01さん自身おっしゃるように、言葉の暴力も間違いなく暴力です）をふるう人は哀れな人です。だからって手を差し伸べて二人でおぼれたら何もなりません。まずは自分だけでも岸に上がってください。相手のために何かができるかどうかを考えるのはそこからです。

中毒と闘って勝っている人はたくさんいます。
何とかなります。
本当です。
健闘を祈っています。

回答No.6

SC-22

あなたがクヨクヨして、彼の下に出てしまうからそうなるのですよ！
ですから、あなたにも原因があるとも言えます。

ですが、言葉の暴力が日常的になっているのであれば、あなたと今の彼の今後は暗雲が立ち込めるでしょう。
あなたに暴言を吐く事が、既に日課となっていて、それ自体が彼のストレスを発散する手段になっているかも知れません。

尚の事、これが進行すると、暴力が始まります。

DVというのは、感情的になり、キレてしまう。　平常を取り戻して、謝る。　これらを繰り返し行われるのです。
暴言であろうと、感情をセーブできない、コントロールできない時点で駄目なのです。
それに加え、あなたの　下に出る態度が、尚更エキサイトさせたのでしょう。
残念ながら、あなたの言う、『平和な日』は　この先無いと思った方がいいでしょう。

『目には目を』　たまには必要なのです。

回答No.5

noname#62605

寂しさだけで今の彼にしがみついているのは、pops01さんにとって辛いことのような気がします。
平気で暴力を振るうのは思いやりの気持ちがない証拠です。
特にメールでの暴力は表情がないためとても武器になります。
（直接手をあげるより心の傷は深くなると思います。）

平気で「死ね」なんていう人にいい人はいません。
いくら優しいことがあってもです。「死」というものの命の重さ、辛さなどを軽々しく見ているとしか思えません。気分がころころ変わる姿を見ても彼氏は自分のことしか見えていません。
そのような精神はあなた一人の力ではどうしようもできないと思います。
友人が言うように僕はその人とは別れたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
心の傷は確かに深いです…
今頃になって気づくなんで本当に遅いのですが。
寂しさだけで彼にしがみつく自分がみじめだなぁと思うようになりました…

回答No.4

acuna

別れましょう。

未熟者同士がくっついても、ろくな事がありませんからね。

回答No.3

gyounosuke

メールに「死ね」と欠ける神経がそもそも異常だと思います。
別れる以外に無いですよ。
でなければ、ますますあなた自身を不幸な状態に陥れることにしかならないでしょう。
「私に何か悪い点があるから言葉の暴力があるのか」という考え方そのものがＤＶの繰り返しから抜けられなくなる最大の要因だと思います。それは大きな間違いです。

回答No.1

yurie0000

いちばんの心配は

>ここで別れて一人になると孤独で、ちゃんとまた彼氏ができるのか

ここなのでしょうね。

彼のそういう態度は直らないですよ。
そこを我慢してもおつきあいをするかしないか、それだけです。