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彼の暴力…
20代♀です。長文失礼します。 先日彼氏と喧嘩した際に暴力を振るわれました。いきさつは、言い合いをしているうちに、彼氏の言葉使いや態度が悪くなり、私が「言葉使いが悪い人とは話をしたくない」と、話を聞かなかったことから、彼の怒りが頂点に達して、私を壁に突き飛ばし、うずくまる私を何度も足で蹴ったり私の私物を投げたりという感じです。 その後、喧嘩自体は収束しましたが、暴力についてはっきりと謝罪なかったので、触れたところ、「君は言葉の暴力で僕を傷付けた。それは実際の暴力と同じことだし、実際の暴力だけが悪いだなんて思わない、僕は自己防衛をしただけ」とのことでした。 たしかに、言葉の暴力はいけないことですし、私は乱暴な言葉使いこそしてませんがいやみを言って彼を傷付けましたし、 私にも十分よくないところはありました。 しかし、男性は女性よりも力が強いのですから、それを使うなんて自己防衛だけではすまない気がするのです。そして、手が出るまでは彼だって私に酷いことを言っていたし、一方的ではなかったはずなのです。 二度とこういう事態にはなりたくないと思い、決して暴力を振るわないことを誓ってほしいと言ったのですが、 「おまえがきっかけを作らなければこういうことにはならない、おまえ次第」 という答えしか返ってきませんでした。それって全部私のせいにしてる気がします。 もちろん私だってよくないところがありましたし、それを改善するつもりです。その上で言っているのに、「おまえ次第」なんてまるで反省していないような… どうしたら反省してもらえるのでしょうか。 このまま同じことが起こったら、きっと「きっかけはお前がつくった」と私のせいにされる気がします。それではなにも進んでません。 彼のことは好きですし、できるなら別れたくはありません。 どうすることが最善の策なのでしょうか？私が彼の逆鱗に触れないようにどこまでも気をつけることなのでしょうか、それとも反省する部分だけ反省して、この問題についてはもう忘れるべきなんでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 ご意見のほどをよろしくお願いします。
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- 大空 二千翔（@oozora2000）
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加害者から回答が来たこと、そしてその回答の中で、私が自分のDVを棚に上げ、あなたの夫をDVをやったとはいえ、コテンパテンにやっつけていることに違和感を持たれているのではないかと推察します。 私があなたの夫のDVの状況に義憤を感じているのは事実です。 しかし、あなたはそれなら私にも自己反省をせよ、と思われるのも無理からぬことかもしれません。 私には、勿論、あなたの思われている通り、加害者を公然と非難する資格・権利はないものと観念しています。 そこで、なぜ私のような加害者が回答したのかというあなたの不可解な気持ちを少しでも解消するため、少し、私のDVについて説明することにしましょう。 私は、妻に落ち度が全くなかったにもかかわらず、自分の会社での失敗や日頃うまくいかないことの鬱憤を妻にぶつけ、暴力を振るうことに快感を覚えていました。そして、妻の痛みや苦しみに配慮することなく、自分だけがうまくいかないことについて「悲劇のヒーロー」となり、妻は自分を慰めたり、世話をして当然、妻には当たったり暴力を振るっても許されると考えていました。 その後私は、あるDV加害者更生プログラムに通い、過去の自分や他の加害者を対象化、客観化してとらえることが出来るようになりましたが、本来は、こうしたDV加害者を差別化したり、単に忌避するのではなく、もっと自分のことのように引きつけて考えるべきだという反省があります。 あなたの夫は、あなたも気づかれている通り、重大なDVの状況にあると思いますが、人間性としては本来素晴らしい所もあり、その故にあなたも結婚される気になったことでしょう。よく「人を憎むな。罪を憎め。」と言いますが、彼の基本的人権は本来尊重されるべきだと思います。しかし、彼がやっていることは罪であることについては、彼自身がしっかり向き合わない限り、夫婦生活の継続は難しいのではないでしょうか？ その意味で、彼に加害者更生プログラムを進めることは、あなたに出来ることかもしれません。（但し、あなたの義務ではなく、あなたの安全と幸せが最優先となるべきです。） 【DV加害者向更生プログラムの例】 (よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。） (1)アウェア(東京）http://aware.exblog.jp/ （英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体） (2) 上記アウェアので研修を受けた人たちが開設している各地のプログラム http://aware.exblog.jp/13136653 (3) ＤＶ防止教育センター（名古屋市）http://dvpec.exblog.jp/i0/ (4) 特定非営利活動法人RRP研究会（東京）http://www.rrpken.jp/ （カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。）
- 大空 二千翔（@oozora2000）
- ベストアンサー率48% (296/616)
DV関連の質問に数多く答えている、自身もDV加害経験のある者です。 回答に誠実にお礼を返されている、その文章を見ていても、質問者さんの誠実な人柄が伝わってきますし、その言い分は100%理解し、共感できますが、彼氏の言い分には100%反発を感じます。又々々々、飽きもせず、DV加害者のよく使う常套句を使っているな！いい加減にしろよな！と感じます。 他の多くの回答者様も言われているように、自分の暴力を被害者に責任転嫁し、自分を正当化するのは、多くのDV加害者の常套手段です。 特に、自分のことを棚に上げて全く反省・謝罪せず、あなたが反発・意見したようなことを「言葉の暴力」と解し、そのことを責め、「お前次第」などと問題点をそらすことは、本当にイライラするほど、絵に書いたような典型的な「DV状態」です！ 質問者様は、No.7さんへのお礼の中で「揉め事において、どちらかが100%悪いということはないという意味では私にも非はあると思いますが、・・・」とあくまで謙遜に語っておられ、世の中の通常の問題については確かにそうかもしれませんが、少なくても彼が暴力を振るっていることに関しては、彼自身の問題であり、彼が100%悪いと考えて頂いてよいと思いますし、その言い分にも100%反発して妥当と考えます。 どうして、DV加害者には、ドイツモコイツモ、同じようなこうした言動が出てくるのかと言うと、それは、彼らの心の中に次の3つの考えがあるからです。 (1) ジェンダー・バイアス（女性を男性の格下と捉える性的偏見） (2) 自己中心性（自分だけが正しく、何をしても許されるという考え） (3) 暴力肯定（気に入らないことがあったら暴力で解決すればよい、という考え） そして、こうした考えは、普段社会生活を送っている間は、仲々出て来ませんが、一旦妻や恋人として、自分の身近な存在になった途端に、彼女らを支配下に収め、私物化する結果、表に出てくるのです。 一方、彼の主張する、あなたの「言葉の暴力」は、あなたが彼を支配下に置き、私物化した結果でしょうか？ そうではないでしょう。 あなたは、彼の言動に対し、正当な主張や「お願い」を口にしただけですよね。又、あなたの言うように、男女の破壊力は大違いです。どう考えても、あなたの言ったことと、彼がやっていることは、同列には論じられず、彼の主張は理不尽です。 こうした一見子供だましのような屁理屈までも駆使し、DV加害者はあくまで、自分の行為を正当化し、自分から非を認めることが仲々出来ません。 最初は「いい男」に見えた彼らが、なぜある日当然このように「豹変」したように見えるのか、こうしたDVのメカニズムについては、 ランディ・バンクロフト著『DV・虐待の実体を知る』明石書店 に詳しいです。 又、こうした壁を突き崩し、DV加害者を更生させたり、被害者も将来幸福になるには、加害者や被害者のための相談施設を利用するのが一番です。 詳しくは、多くの過去問への私の回答、例えば以下をご覧下さい。 モラハラで離婚を考えています http://okwave.jp/qa/q7799118.html （回答No.14） これはDVなんでしょうか?それともモラハラ? http://okwave.jp/qa/q5127833.html（回答No.6,7）
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 20代♀です。長文失礼します。 ＞ 先日彼氏と喧嘩した際に暴力を振るわれました。いきさつは、言い合いをしているうちに、 彼が好きなのであれば彼に逆らってはいけません。 好きな相手の言う事であれば全て容認できるはずですし、しなければなならないのです。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
お礼ありがとう。再びですが…私はモラハラから抜け出して今があります。 暴力ではないですがほとんど同じです。 お友達に相談出来るうちにして下さい。 私の場合、警察に相談に行きました。10年ちょっと前なので法律もなくなんの対応もしてもらえなかったですが、なんかあった時に心持ちが違う気はしました。 相手の将来？エスカレートしていかない為にってのも相手の為です。あちらの両親を巻き込む必要はないと思いますが、とりあえずちゃんとした機関に相談しておくのは自分の気持ちの為にお勧めします。 次回の相談のハードルが下がりますから。 お友達に全面的に頼れますか？ 私はかなりの友達の全面的な協力と両親の少しの協力を仰ぎ抜け出しました。 友達あってこその今現在の幸せです。 私自身はかなり強い人間だと思います。家庭環境がよくない中自分を持って生きてきました。 両親の協力は少しでしたが、協力が得れただけでもはや奇跡。 そんな私でも、一人では抜けられませんでした。 それは今考えれば、人に感謝して自分一人では生きられないと知る素敵なチャンスでした。 そういつか思えるように、今は全面的に人に頼りましょう。自分が大事でいいんです。自分が笑顔でいれない相手はあなたに合っていないのです。 相手を否定して得る幸せなんてないんです。 だから、彼にもあなたはあっていません。 あなたしか彼を何とかしてあげれないのではなく、あなたにもそんな大きな力はないのです。 人間ちっぽけです。 彼を何とかしてあげたいなんて、自分を過大評価しないで下さい。 と、思います。
お礼
再度ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 やはりちゃんとした機関に相談することは大事ですよね。 つい先ほど、やっと暴力に関して彼の謝罪の言葉があったので（とは言ってもこちらから謝罪を要求しましたが）、 とりあえず事態は落ち着いてきたのですが、根本的な解決にはなっていない気がしますし、どこかに相談することを考えたいと思います。 モラハラを経験されているんですね。私も、別の人ですがモラハラになりかけたことがあり、健忘症直前まで精神的に追い詰められました。抜け出しづらいというのはとてもわかります。その後運良く抜け出せましたが、今回はそんなことにならないためにも、もっと周りに頼ろうと思います。 人を変えることはできないというのは、本当にその通りですね…頭でわかってても心のどこかでは変わってほしいと思っているから諦めが悪くなっている気がします。まずは自分の考えから変えなければダメですね。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
皆さん仰るようにＤＶです。 あなたが自分も悪いところがあったと言ってる時点で、もうまずい。 どんな理由があっても手をあげてはダメなんです。 一度そうなったら、本人が悪いと思ってない以上また同じ事があると思います。 あなたにも、恐怖心は生まれますし… 今、こうやって相談出来てるうちに別れて下さい。 じゃないと抜けられなくなります。 別れる事が出来なそうなら周りとの関係を断たないうちに相談する事。 相談する人がいなくなった時はもう抜けれないと思って下さい。 事態はあなたが感じているより数倍深刻です。 自分を大切に。彼や彼の気持ちは二の次と考えて。
お礼
回答ありがとうございます。 揉め事において、どちらかが100%悪いということはないという意味では私にも非はあると思いますが、 本当にどんな理由があっても暴力はいけないですよね…私の私物を壊したことも「壊されても自業自得」と言い放ち、一言謝ってもくれません。悲しいです。 この一件から彼の沸点は更に低くなった感じがしますし、やはり恐怖心はあります。彼に何を言っても私が悪いという話になってしまいますし… 今のうちに相談できる人には相談しようと思います。家族には心配させたくないので、友人に話してみます。
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
彼はDV（ドメステックバイオレンス）です！ 別れたほうが良いです。怪我をしない内に！ 「お前がきっかけを作らなければ、こういうことにはならない、お前次第だ」 「きっかけはお前がつくった」 全部、相手のせいにします！これが「DV」の特徴です。 壁に突き飛ばす！早い内に別れないと貴女の精神のバランスが崩れるおそれがあります。 DVに合うほど「私が我慢すれば」とか「彼のそばにいないといけない」と思いこまされてしまうのです。 貴女が直してあげなくっちゃ！なんて思ってはダメです！ 一刻も早く別れてください。貴女の人生が狂わない内にね。 安全の為に警察の生活安全課に被害届けを出しておきましょう。 友人に話しておきましょう。 ケータイ番号・アドレス変更しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、客観的にあの場面を振り返ったら完全にDVに見えます。結局いつも私が原因ということになっているし、「俺は人のせいにしてないし事実を言っているだけ」、「すぐに人のせいにして逃げるのはお前」とよく言われます。人のせいにするのはDVの特徴なのですね、どんどん抜け出せなくなるのも恐ろしいです。自分をしっかりと持たなければダメですね。 一応、警察に言うことも考えたのですが、彼や彼のご両親の人生をダメにすると言われ、勇気がなく、止めてしまいました。彼のご両親に報告して叱ってもらうことも考えたのですが、結婚してるわけでもないし巻き込むのもおかしな話かと思い、それもしませんでした。 せめて味方は作っておかないとダメですよね…友人には話しておこうと思います。ありがとうございます。
文面から察するに賢い方の様ですから ＞彼の逆鱗に触れないようにどこまでも なんて考え実行すると最悪の事態になる のが想像できると思います。つまり、彼の 機嫌を損ねないように気を遣い続けると、 貴女自身の精神も壊れていくし、彼も ますます増長し、そして貴女を価値の低い 女と感じ、最後は別の女性に気持ちを移す これは定石です。 で、彼の言い分は間違い。そして暴力は DV(ドメスティックバイオレンス)で犯罪。 わが娘が彼氏を連れてきた時、顔が切れる 人だなと感じさせたが結婚。何年かして 耐えられなくなった娘が手首をカミソリで。 それでも続く暴力に、子どもの定期検診の とき、DVを保健所で相談、警察と連携で、 ある日、わが娘は子どもを連れて警察署に。 話はできていたので即、保護された。すぐに 墓所は秘密のシェルター(DV被害から母子を 保護する施設＝住宅)にかくまわれる。約2年 手当もありゆっくり仕事を探して勤め始めた。 彼が僕の所に何度も分厚い手紙で反省、一度は 彼の通うカウンセリングに同行。 3年目、子どもが「お父さんも一緒がいい」の 声で2人は復縁。僕の目では良い旦那で娘の方が もう少し妻らしくしろと言いたいのだけどまあ、 傍目にも仲の良い家族。たまに暴力はあるのだけ ど娘が普段は良い人だからやっていくと。 これほどにDVは治らない。しかも彼は今の所、 自己を正当化。理由は主に２つ、(1)両親のDVを 見てそんなものと意識、(2)弁がたたない男は、 自分が女より上に立つべきの意識があり、言葉で 負けたり、女が言うことを聞いてくれないと、 言うことをきかせるために暴力で威圧するのが 最後の手段と思っている。 意識だけを見ればまだ半数の男が同じかもしれない。 共通するのは自分に自信がないけれどプライドは 保ちたいタイプ。 別れたく無いと言うことで我慢してはいけない。 はっきり彼に宣言して、一度でも暴力・暴言あれば 別れる(あるいは一定期間会わない)。毅然とする事。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の顔色を伺っていたらますます状況は悪くなる…考えたらその通りです。別れたくないからどうこうではなく、毅然とした態度でいようと思いました。 不思議なのは彼は私よりもよっぽど頭の回転が速く弁が立ちますし、 彼のご両親にもお会いしたことがありますが、とても温厚で素敵な方たちで、聞けば、怒るようなことも滅多にないそうです。彼は一人っ子でとても可愛がられているようで… DVに走るような条件ではなさそうなのに何故？？と思ってしまいます。もはや彼と私の相性の問題なのでしょうか… そういうことも含めてもっと冷静に見ていこうと思います、ありがとうございます。
反省はしないと思いますよ。少なくとも貴方相手には。 （押し切れる、自分を好いていると見切られてると思います。） 貴方と違うタイプの人だったり、いっそ恋人関係でなければ 反省や謝罪はしてくれたかもしれないのでは？ 暴力が悪いことだと認識していて、お互い様だから謝らないなんて 最悪だと思うのです。 暴力を振るわないでといっても、反省もしないし たとえ口で二度としない、と約束を取り付けてもそれが守られる確証もない。 いや、見事なDV予備軍（あ、手を出したからもう予備軍じゃないか）だと思います。 別れない理由が、分からないですね。 別れないなら、他の女性が被害者になることがなくて、それはそれでよいのかなとは 思いますが。 逆鱗に触れないよう、気をつけるのは彼の暴力をますます激しくするだけですよ。 それだけはやっちゃ駄目。 一旦彼が暴力を振るったということは忘れて 「暴力を振るう男について」「もし今回の状況が友達カップルの話だったら」 「この男と将来を考えられるか」など考えてみればいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…おそらく反省しないでしょう。先ほども、「どちらかが全て悪いとは思わないが、かなりの割合でお前が悪い」と言われました。少なくとも、現在の態度を見る限りでは反省どころか、という感じです。 仰る通り、彼は私の性格、頑固だが情に流されやすいところがあることをわかってるんだと思います… 別れない理由というと本当に情けない話ですが、初犯だからということや、情に流されやすく思い切った判断ができてないのだと思います。 本当はこんなことになった時点ですぐに別れるのが一番正しいし、警察に言うべきだとも思っている理性的な自分もいるのですが…。友人の話だったら、絶対に別れろと思うでしょう。つまり、そういうことなんですよね…。 とりあえず、彼の顔色を伺うことはせずに、今後どうするか考えたいと思います。
＞私を壁に突き飛ばし、うずくまる私を何度も足で蹴ったり私の私物を投げたりという感じです。 普通じゃないです。こんな人。 今のうちに別れるべきだど思います。 質問者さんはまだ未練があるみたいだけど、 私の職場にはＤＶによる暴力が原因で亡くなった子がいます。 (厳密に言うとＤＶとしての立証が難しく警察が捜査してくれてたとこまでしか知りませんが…) 早いうちが良いです。 原因がどうであれ、暴力を振るわれて心配しない親はいません。 自分の事を大事に思ってくれてる人の事も考えて、冷静になってください！！
お礼
回答ありがとうございます。 確かに普通じゃないですね…。 今まで、軽いビンタや頭をはたいたりすることはごくたまに、あったのですが、こんなことは初めてで、びっくりしてます。 手を出された直後に、「これは問題だから警察に言います」と言ったのですが、「そんなことした瞬間、僕たちは完全に敵になるし、お前は僕と僕の親の人生をダメにすることになるぞ」と言われ、怖くてやめてしまいました。きっと、情に流されやすい私の性格をわかってるんだと思います…。 私の両親には心配させたくないので、「頭を軽くはたかれた」とだけ言いましたが、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。冷静になって考えないといけませんね。
＞彼のことは好きですし、できるなら別れたくはありません。 ここが私には理解できません。 世間ではこういう男性をＤＶと言います。 そして、女性は皆「彼が好き」と言います。そして 「カレシを怒らせている私にも非がある」と思ったりしているようです。 そして「いつか分かってくれる」「私が我慢すればいいんだ」とも思っているようで。 はたからみたら「そんなＤＶ男と何で別れないの？？」って皆思っていますよ。 テレビやニュースでＤＶの話が出てきたら見ていてそう思いませんか？？ ちなみに、私はお付き合いした男性の数は多いと思いますが… 暴力を振るわれた事は１回もないですよ…。頭を叩かれる、ビンタ程度の事ですら無いです。 手を出す人の神経が分かりません。 自分だって、いくらひどい事を言われたって相手（男性）を殴ったり蹴ったり、物を投げたりしないでしょう？？ つまり、そういう事ですし、そういう人なんだと思います。 それでも１回くらいは様子をみたい、というならば、次手を出したら絶対別れるから、と 自分の中で決めておきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 「カレシ怒らせている私にも非がある」と私が思うよりは、彼自身が「手を出させたお前に非がある」と主張している感じです。 私に全く非がないとは思いませんが、手を出したのは彼の責任だし、なんて身勝手な主張なんだと思います。 物理的な暴力と言葉の暴力、どちらがより酷いかなんてないという彼の考えは一理あるとは思いますが、やはり手を出さないのが普通なのですよね。 また同じことがあれば関係を考え直そうと思いました。
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お礼
回答ありがとうございます。 彼のことは好きですし、仲良くやっていきたいです。 好き=逆らわない、 ということになるのでしょうか。確かに、多少無茶なお願いもきいてあげたいな、と思いますし、受け入れたいという気持ちは好きな人には特にあるものですし、その精神は大切かもしれないですね… しかし、どちらかもしくは双方が支配的な恋愛関係は良い方向にいかないと思えてなりません、逆らわないことが必ずしも良いこととは思えないんです。少しでも支配的な状況に向かっていかないようにしたいのです。 せっかく回答いただいたのに反発するような文章になって申し訳ありません。 一つのご意見として参考にさせていただきます。