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暴力を振るう人は、本当に治らない？ 暴力を許した人はいますか？
３０代、有職業女性です。３歳の子どもがいます。 離婚調停を申し立てました。 また一回目の召喚がきていません。 理由は、性格の不一致ですが、根底にはかつて夫から 受けた４回の暴力があります。 （立て続けの質問で恐縮です、前回の質問はq=828280） しかし、申立てをしたものの、その直後から 「まだ我慢をすればやっていかれるのではないか」、 「暴力については夫は反省をしているのだから、 許すのが正しいのではないか」という 思いに、今も苦しんでいます。 今回、離婚の申立てに至ったきっかけは、 本当に些細な口論です。 ですが、口論の中で、「この人は暴力を今、必死に抑えている、 でも暴力に至る心境（常に自分が正しいという思い）は、全く 変わっていない」と感じたのです。 でも、今回の喧嘩では、暴力は出なかったのです。 最後の暴力は、１年半前のことです。 世の中には、何度も浮気をされても 夫を許している方もいるし、 心から反省しているなら、許すのが人の道なのか、と 思ったり、まだ同時に 「これまでも何度も暴力はしないと約束しながら、 散々裏切られたじゃない」という気持ちが交錯して います。 子どもが、ここのところの雰囲気を察して、いろいろと 言います。まだ３歳なのに。 「お父さんさんと、お母さんと、Aちゃんと、みんな 仲良しだよね。みんなでずっと仲良しだよね」と 今朝も言いました。 かつての暴力を許して、平和に暮らしている方は いらっしゃいますか。 許せば、平和な日々が来るのでしょうか。 暴力は本当に直らない、繰り返されるものなのですか。 それとも、私は感覚がマヒしはじめているのでしょうか。
- ipp2
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暴力をおさえることができるならば 女性を拳で殴ったりしません。 ４回も暴力をふるいません。 世の中には「一度も女性に暴力をふるったことがない」 男性は数多く存在しますよ。 父親は子供には良い父親だ、とあなたは 思うのでしょうか。 私は心配です。 子供さんにきちんとした自我が芽生えたとき、 ダンナさんがどうなるかです。 意味がわかりますか？ 可愛いだけの子供、じゃなくなったときです。 父親に文句も言うでしょう。 あなたが離婚しなかったとして、父親の いっていることや行為に不信感をおぼえたり、 子供さんが父親と違う意見をいったとき。 彼は暴力を絶対子供に向けないと断言できますか？ その感情や衝動をおさえきれますか？ 私は無理だとおもいます。おさえられるのならば あなたにも暴力をふるわないはずです。 世の中には「いないほうがいい父親」もいます。 （母親もいますが） あなたが別れて、もし次の縁があり再婚して 幸せになるかもしれません。 私の友人のお姉さんがそうです。 いい恋人で何年もつきあって、結婚して暴力＆マザコン が発覚しました。 子供が幼稚園のときに離婚しましたよ。 それで今は再婚して幸せにくらしています。 「子供がいるから離婚しない」「子供のために離婚しない」 詭弁です。そういわれた子供のことも考えてあげて ください。 結果的に「自分のせいで母親が幸せではない」と なるんですから。 ＞暴力は本当に直らない、繰り返されるものなのですか。 ４回も暴力をふるわれて、なおそう問うのですか？ 精神的な暴力はそれ以上でしょうに。 父親が母親を虐待すると、子供のなかでも虐待が 異常なこと、ではなくなります。 その日常のなかで生きていたんですからその子も また暴力で相手を支配しようとするかもしれません。
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- eviko
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お・お前の様な人間に・・ だと～デテコンカイ!!o(▼_▼θ★ケリ[壁]_<)ゝコワイヨー むっちゃくちゃ腹立つわい！！ 彼を客観的に見る事も出来るし生い立ちを考えたりして原因を探る事も出来るし、その中で心が痛むような事があるかもしれない。 けど、何が有ったって決めたのは自分。 ならば判断されるのも受け止めるのが自分だと思います。 なので今感情ではなく気持ちが拒否しているのなら決めるのは貴方自身の判断で良いのです。 決めるのは貴方自身で良いと思います。 旦那が良い悪いよりも2人がいる事が2人の幸せに繋がるかどうか？その絵を想像できるかどうか、今貴方が幸せを見出せるかどうかです。自分の事は散々振り返ったと思います、否定され続けると振り替えざるを得無いから・・。 人間として強い弱い、それがあるのは仕方無い事だし良し悪しは解らない。でも自覚してるかして無いか自分が何をしているのか、相手がどう思うのか類推能力に欠けてるのは本当に傷つきます。私の兄にも一部そうゆう部分が有ってそこが顔を出すと本当に嫌な気分に家族全員がなり奥さんに全員で頭下げてます。もしそこの部分がいつもいつも顔をだしていたら離婚もいた仕方無い奥さんに申し訳無い。。というのが家の全員の（ちなみに7人家族です）一致した意見です。 兄は長女には昔から頭が上がらない（旦那さんの言う完璧な人）のです、言う事聞きます、だからと言って何も思っていないかといえば今度はコンプレックスを抱いてしまってます。末っ子の私は昔から兄には馬鹿にしやすい存在、私も昔やんちゃだったしだらしないので仕方無いのですが大人になっても私が大人になった部分がある事をも認める事が自分のちっぽけなプライドが許さないらしく運悪くその時の兄に関わると必ず傷ついたりむかつくし泣かされます、完璧な人がいたらいたでどこからか理屈を持ってくる物だと思います。 家族全員が奥さんのサポートをする体制でいる事、珍しい位姑と仲がいい事、頭の上がらない長女がカウンセラーだという恵まれた環境にいるので自分と向き合わざるを得ない状況に追い込まれたりしていますが・・自覚する事、それを身に付けて自分に着地させるのは気の遠くなる様な長いスパンでみないといけない事です。兄のそうゆう部分が出る場面が決まっているしごくごくたまにです。それ以外にいい所が沢山あるのも解っていますがそれでもこうゆう判断を家はしています。それ位傷つく事だと思うからです。 サポートしてくれる人がいる、頼れる存在の人が回りにいる、支える体制がある、そうゆう環境ですら変るのには時間が掛かります。変らないとは言いません。人は変化する動物だと思いますし急に劇的な変化する人もいます。 可哀相だなとも思ったり色々思う事有ると思いますが・・許される事で解らないままという事もあると思います。 貴方のキャパを越えてるか越えていないかも貴方にしか解らない事です。無理してるのか努力なのかの判断はもう解る位やってると思いませんか? 貴方の思う様に、後悔しないこれからを送って欲しいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 感情と気持ちと…難しいところです。 私はどうしたいんだろう。 子どものため、と言いながら、結局決断する勇気がないのかも しれません。 お兄様のお話、参考になりました。 私の場合は、周囲が甘やかしているのか、 夫が「自分と向き合う」という機会になかなか 向かいません。 >無理なのか、努力なのかの判断… 判断ができるよう、もう少し自分自身を 振りかえってみたいと思います。 ご回答ありがとうございました。 参考になりました。
- eviko
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え～そんな事言うの？？全然反省して無いじゃん！ 怖いね・・ なんか勝手な事かも知れないけど・・・ もう別れた方がいいんじゃ無いかな? もっともっと楽に当り前に喧嘩した時でも言いたい事言ってもお互いの気持ちで前向きに進んでいける人他に居ると思う。子供の事考えて離婚したくない気持ちは良く解るよでももし他に、旦那さんの呪縛とかに捕らわれてるとか常識とか世間とか回りの人達に何かに縛られて解らなくなってるのだったらそれは貴方の意志、気持ちに忠実で良いんだよ。 貴方が思う幸せを選ぶ権利を邪魔する事は誰にも許されないと思うし・・間違いは誰にでもあるよ。 気軽に離婚を進めてる訳じゃ無いよ、でも幸せを絵がけ無いのなら悪い事をする訳じゃ無い、両親が幸せで居ないとも子供に取って幸せじゃないとおもいますよ
お礼
何度もご回答、ありがとうございます。 夫はプライドが非常に高いので、 「謝る」ということ＝「負け」という感じです。 何か指摘しても、私が謝らなければならない別のことを 引き合いに出して、「お前が俺につべこべ指示を出す 権利は無い」という言い方をするのです。 例えば、子どもの手の届くところにライターを 出しっぱなしにしておいて、子どもが手にとって 遊んでいたので「出しっぱなしにしないでほしい」と 言うと、「お前が散らかしているものは○○と○○だ、 このライターは、火打石型だから、容易に火がつくもの ではない。お前が出しっぱなしにしているものに つまずけば、もっと大きな怪我をする。 完璧な人間の指導なら聞くことも出来るが、 お前のような人間に俺が指導される筋合いは無い！」と 激怒します。 謝る、ということを極力したくないようなのです。 そんな夫が、１年半前には、私と自分の親の前で、 暴力について手をついて謝りました。 ひどくプライドが傷ついたようです。 「おれがあそこまでして謝ったことを、 なぜ今更、もう一度謝らなければならないのか」と いう感覚のようです。 やはり離婚が良いのでしょうか。 文字にすると、夫の悪いところがいくらでも書ける 自分にも、少し驚いています。
１です。 補足、ありがとうございました。 別れるにはきっかけが必要、ご主人にとっても今後、暴力癖を根本から改めるためにも大きなきっかけが必要といったところでしょうか。 調停がどう動いていくのか、今は事態の推移に任せてもいいんじゃないですか。 少なくとも、同居しているわけですから、いざ調停のフタを開けて、今のままの関係というわけにはいかなくなると思います。 口論になり、再び暴力に走るのであれば、ご主人はそれまでの男ということになります。 また、逆の展開も全く見込めないわけではありません。心から本当に反省する可能性だってあるわけです。 ただ、子供さんに口論する姿だけは見せないように配慮してあげてください。 あなたと、ご家族が一番に円満な結果を得られるよう、祈っています。
お礼
何度も恐れ入ります。 調停の申し立てには、とても勇気が要りました。 何年間か、幸せな時もあったはずなのに、 それを自分の手で壊しに行くようで。 でも、調停が夫にとって、良いきっかけになることも あるのかもしれない。 ご意見、参考になりました。 子どもには,口論を見せないよう努力します。 ありがとうございました。
- eviko
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う～ん・・多分そのまま迷いながらも別れるきっかけが無いまま一緒にいると思うんだ。 彼を許しても殴られた事は許す事無いと思うけどなぁ。。 だって気持ちって一つじゃ無いしさ信じられる部分信じられない部分が有ったっておかしく無いでしょ？お金に関しては信じられないけど絶対遅刻しないから底は信じられる。とかさ、無理やり全部信じようとすると心捻じ曲げる事になるから止めた方がいい、心をごまかす事は出来ないから段々自分らしくなくなってくる。 そこで1つ提案。 彼が本当に反省しているのなら一筆取ったほうが良い、 そして公正証書にするの。例えば「今度暴力ふるったら離婚して慰謝料は○○円支払います。って形で。 ただ公正証書はお金に対しての効力しかないから最初に自筆で一筆とった後に公正役場に2人で行って証書にして貰う。 もし旦那に疑ってるのか！って言われたら「本当に信じてるから出来る事だよ」って言ってあげればいい。これを書く事で彼の暴力への布石になる。殴ったら離婚、しかも公正証書になると有無を言わさずに支払う義務が生じるから彼に暴力を振るわせない為の行為とも言える。 暴力に怯えながら一緒にいるよりもいざとなったらこれがあるもんね～って思ったら一緒にいても楽だし楽しくなると思うんだ。ただ・・この事にのっかって調子こいたりすると逆効果だから今まで通り信じる努力が必要だし良い家庭を築く努力も必要だって事は言うまでも無いと思うけど。彼が本当に殴らないって思ってるなら書く事に躊躇無い思うし、もし書いてくれないのならそれがきっかけになるかもしれない。 女殴るのは最低、、でも良い所だってあるから一緒にいるんだと思う。私は暴力振るわれた時点で別れるタイプだけど貴方は感情に走る事無くいろんな事考えて優しいんだと思う。けど考えすぎて頭がゴチャゴチャになって苦しくなってる様に思うから何か形できっちり残す事がスッキリする1つの方法だと思うよ。 いくら言葉で言われたって体も心も殴られた恐怖は忘れない、だから許したくても許せないんだよ。許せない自分をせめるんじゃなく許せ無い部分があるのならそこを安心させる材料を作ってあげたらいいんじゃ無いかな? 彼が殴りたい！って思う事があってもそれは仕方無い、だれだて殺したくなる時が有るのと同じだと思えばね、でもやるか、やらないか、の違い。彼にそんな事もう刺せない為にも言いんじゃないかと思うよ。 そんなに悩まないで、、マヒしたって仕方無いんだよ頭と心と体が今はばらばらなんだもん。公正証書とってもしばらくは変らないと思う、やる事やったら時間が必要焦らないでゆっくりで良い。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、多分このまま我慢したら、きっかけが無いまま 重く暗い石を抱えたような心境で、別れずにずっといるのではないかと 思います。 「公正証書」のお話ですが、最後に暴力があって、 離婚騒ぎになった１年半前のときに、とっておけばよかったと 思います。そのときはそんな知恵が回りませんでした。 「殴ったこと」については、夫にとっては完全に「過去のこと」という 感じです。 なんでいまさらわざわざ蒸し返す？、 そのことで逆に俺をおどしているのか、という言い方をします。 「公正証書」なんて言い出した時点で、どれだけ逆上するか… 怖くて、言えないですね、多分、そういう点で、私と夫は 全く対等ではないのです。 そういうことを言い出せる仲だったら、私は離婚しないで 夫の暴力を許せたのかもしれないと気付きました。
暴力はいかなる時でもしては いけない行為だと私は思います。 私がもし旦那に暴力されたら怖くて一緒に居られないし、許すなんて出来ません。 子供の為 父親が必要と考える方も居るかもしれませんが、ハッキリ言ってそれは間違いだと思います。 自分にだけ向けられる暴力だから、子供にはいい父親だから・・・って考えは甘いです。 明日にも自分だけに向けられた暴力は子供にもいつでも 向けられるって事気付かないでいる方多いのでは? お子さんの幸せは確かに両親が二人揃っていて、仲のいい親なら嬉しいことはないでしょうが、 もう少し物心が付いてくれば絶対にお母さんの苦労が分かる時がくるので、心のケアとお母さんの愛情をそそいで日々暮らして行けば分かってくれる日必ず来ますよ♪ もう十分苦しんでますよ！ もう自由に開放されて私はいいと思います。 子供にとっては離れても両親がいるのですから、今この歳になってみて思うのですが、喧嘩ばかりしてる両親見て育って来た私でも「片方死んでしまったり、二度と会えない訳でもない、いつでも会いに行けるんだって」両親が健康でいてくれるだけで幸せ感じます♪ 幸せは自分で掴むものです。 まだまだ諦めないで下さい。 人生これからですよ♪ お互い頑張りましょうよ・・・。
お礼
暴力をはっきりと否定するご意見、 大変心強く拝見しました。 ＞もう十分苦しんでますよ！ ＞もう自由に開放されて私はいいと思います。 ありがとうございます。なんだか、救われたようなご意見でした。 私の両親も、暴力を受けてすぐの頃は 離婚を視野に入れることも賛成する、と言っていたのに、 今では「子供のことを第一に考えれば、まだ我慢できるだろう」と いうように変わっています。 もちろん、子供のことは考えています。 もし、子供のために私がもう少し我慢をするのが 人としての正しい道であるなら、 そうしたいと思っていました。 幸せは自分で掴む・・・強い意思が欲しいです。
私も同じことを悩んでいます。 うちの主人も暴力の人でした。最近は収まっていますが、先日つまらない喧嘩をしてしまい、今はほとんど話をしていません。 子供がいなかったらもう離婚していたと思います。 口論の中で、「この人は暴力を今、必死に抑えている、でも暴力に至る心境（常に自分が正しいという思い）は、全く変わっていない」と感じたのです＞＞ 分かります。私も全く同じことを感じています。その裏には『またいつ殴られるかも・・物をぶつけられるかも・・』と言う思いが常にあります。 だから主人に言いたいことも言えていないと思います。恐怖心は消えないのでしょうね。 子供のことは全く助けてくれない主人は要らないと思います。でも、子供には父親なんですよね。 今の私には主人とお互いに許しあってもう一度心を開きあう自身がありません。でも私はまだ『離婚』と言う言葉を出す勇気もありません。 ipp2さんが迷う気持ちも痛いほどわかります。 私も離婚の話を進めたら同じように迷うと思います。 自分の出そうとしている結論は正しいのか？子供のためにはどうなのか？？ ごめんなさい。答えになっていないですね。 暴力は繰り返しますよね。それが治るかどうかは私もわかりません。でも、子供のためにも暴力だけはなくしてもらわないと息子にも暴力癖が付きそうで怖いです。 私は子供のために離婚できずにいます。 我慢できるうちは我慢したいと思っています。 それが正しいのかどうかも私にはわかりません。 誰も決めてくれないんですよね。自分で決めないと。自分で決めて自分で責任を持たないと・・・ お互いいっぱい悩みましょう。簡単に結論をだせないことだと思うし・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じような立場からのご回答、考えながら、読ませていただきました。 話し合いで解決できればどんなにいいことか… でも、本当に言いたいことが、言えない、話し合おうとしても 言うことができない心理状況になってしまう、という状態、 まるでわたしのことのようです。 自分で、決めなくてはいけない、 そうは思いつつも、せっかく勇気を出して申し立てた調停さえ、 １回目の呼び出しを待つ今のあいだにも、 取り下げてしまいたくなるような、 苦しい迷いの中にいます。 自分で決めた道を進む以上、責任を持って、また 自信を持って歩みたいのですが… ご回答参考になりました。 ありがとうございました。
こんにちは。 前スレ探しましたが、番号検索できないんですかね？ 手間取ってしまいました。。苦笑 補足してください。 結婚前は何年交際してましたか？ そして、結婚何年目でしょう？ 暴力は前スレではゲンコツで顔面を殴ると書いてありましたが、具体的に教えてください。 辛いでしょうが、あなたに良きアドバイスがみなさんからいただけますように。
補足
さっそくのお返事、ありがとうございます。 前の質問がさがしづらかったようで、 お手数をおかけして恐縮です。 念のため、フルパスで記入しておきます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=828280 補足要求の内容についてですが、 ２年くらい交際して、結婚７年です。 交際期間中は、今思えば多少自己中心的な 言動は見られたものの、全く問題を感じさせませんでした。 最初の暴力は、同居からわずか数週間目でした。 ２回目の暴力は、それから約半年後。 さらに数ヶ月後に３回目（これが一番ひどかった） そのときの私の怪我を見て、「もう暴力はしない」と 反省し、３年間ほどの間は、暴力はありませんでした。 しかし、今から１年半前に４回目。（殴る、蹴る） ４回目の「殴る、蹴る」といっても、結果は青アザ程度なので、 医師を受診し、診断書をとったものの、記載された内容は 「全治１０日程度」でした。 調停員の方にとっては、ごく些細な軽い怪我、という 程度にしか、思っていただけないかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一度も女性を殴ったことのない男性、きっといると 思います。とても、羨ましく思います。 夫は、「俺だって殴りたくなんかなかった。 でも、殴る原因はおまえにある。 おまえがキツイことを 言わなければ、俺は殴らないで済んだのに」と よく言っていました。 冷静なときに、「どうして殴ったの？」と聞くと、 「じゃあ聞くよ、どうして逃げ道が無いほど キツイこと言うんだよ」と。 確かに、私は家事や生活のことについて、 夫にあれこれ言っていました。 子供の前でたばこを吸わないで欲しいとか、 夜はせめて１１時までに帰ってきて欲しいとか、 食事の際には口を閉じて（クチャクチャ音を立てず） 食べて欲しいとか、 私にとっては一般的なことでしたが、 夫にとっては「おまえはあれするな、これするな、と いつも禁止ばかりで疲れる、逃げ道がない」と いう言い分でした。 ご友人の件、お幸せになられたようで、何よりです。 暴力が子供に及ぶことになったら…それは 耐えられません。 やはり、そんな日が来るのでしょうか。