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別れるべきなのはわかっています・・・（長文です）
私には付き合って半年の彼氏がいます。 お互い大学３年で、同じサークルで知り合いました。 現在私の父は入院しています。 命にかかわる病気ではありませんが、退院のめどは立っていません。 そんな中、日曜に父のお見舞いに行ったあと、頼まれたものを彼と一緒に買いにいき、そのあと彼の家に行きました。 そこで些細なことから別れ話になり、さらに私は貧血を起こしてしまい、かえれる状況ではなくなってしまったので、 この状況の中不謹慎だと思いましたが、母に泊まらせてほしいと連絡をいれました。 すると母は猛然と怒り出し、私を迎えにきて、事情もきかないままに彼を殴り、さんざん罵りました。 電話越しに兄も彼を罵り、彼の言葉はすべて母と兄に「逆ギレ」と受け止められてしまいました。 昨日彼と会い、お互いにまだ気持ちはあることがわかりました。 しかし彼は、「確かに俺達が悪いことは事実。向こうの話も筋は通っていた。 ただ、赤の他人に事情をはなす余地すら与えられず、殴られるいわれはない。人の話に聞く耳を持たない態度は大人が取る対応ではない。」 と言い、君の家族とは相容れないといわれました。 お遊びの付き合いするつもりはなく、二人とも将来のことも考えていました。 「君と結婚することになっても、ああいう人たちと関わるつもりはない。 もしこのままうまくいって結婚することになったら家族を捨てる覚悟はある？」 と言われました。 俺に君の幸せを制限する権利もないのだから、別れようと向こうは言っています。 彼は私がいざとなったら家族を捨てられないと思っているようです。 母と兄の彼に対する印象も、彼の母と兄に対する印象も最悪です。 それでも私は、私の家族の方は時が経てば冷静になり、彼を受け入れてくれると思っています。 しかし、彼のほうは違います。きっと、私の母と兄を一生許さないでしょう。 この状況の中、もうお互いのために別れたほうがいいことはわかっています。 でも、私はお互い気持ちがあるのに別れるということに納得できません。別れたくもありません。 今は父が退院するまで距離を置いています。 向こうは私と別れたほうがいいと思っています。 別れるのが一番なのですが、そうしないためにはどうしたらよいのでしょうか？ 今回の母や兄の彼に対する行動は私も納得できません。 ですが、私が悪いことをした以上そんなことを言える立場でもありません。
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- conc852
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とりあえず、極端に言えば現状で別れたくないなら家族と離れるしかないと思います。 逆の立場で考えてみてください。 相談者さんだってどんな理由があったとしてもいきなり彼氏の母親や姉からビンタされたり殴られたり罵られたらどう思いますか？ いくら彼が「普段は良い家族なんだ。いつかは君の事わかってくれるから」と言っても 恐怖が先にたって嫌悪感しか抱かないと思います。 理由や状況など色々な見方はありますが、今回のような理由でいきなり殴ったり罵るのは個人的には有り得ません。 彼が本当に悪いとしても母親は口頭で注意すれば良かったと思います。 それで彼も納得し謝れば済んだことだったんですから。 人間には言語があるのにいきなり暴力を振るったり一方的に暴言を浴びせるのは野蛮ですよ。 彼にも悪い所はあると思いますがやっぱり相談者さんの甘えの部分が招いたかもしれませんね。 相談者さんは自分の家族が他人に対して暴力や暴言を振るう人だと知らなかったんですか？ もし普段から切れやすいとかなら、ある程度の予測も出来て回避ものでは？ …もし自分にこういうことがあったら彼と同じ選択をします。 だって今回の件では謝罪を貰ったとしても、また何かトラブルがあったら相手の親が飛んできて 殴られるかも、罵られるかも、と考えると彼女との未来がただただ暗いものでしかないからです。 >それこそすべて捨てる覚悟でないと、彼とは付き合っていけないのでしょうか？ 多分そう思います。将来彼と家族が和解することもあるかもしれませんがなかなか難しいでしょう。 貴女にとっては殴ったのは「家族」だけど、彼にとっては「他人」に暴力を振るわれたのですから。 さて、相談者さんが家族を捨てたとしても彼と続けるのは難しいような気がします。 まず貴女が家族を捨てたら貴女の親は彼をとても恨むと思います。 もしかしたら彼の親にまで怒鳴り込んだり彼の職場に押しかけるなんてこともあるのでは？ 相談者さんにはそれを絶対に阻止できますか？ 彼の家族に怒鳴り込んだりして迷惑をかけないって自信ありますか？ 相手に迷惑をかけないという問題もそうですが、一生家族と離れるということについて耐えられますか？ 結婚したら彼の家族とは付き合いはあるんだと思います。 でも自分の家族とは連絡も取れないことに不満を感じませんか？ 彼にとっては嫌悪しかない家族でも貴女にとったらやはり大事な家族なのでは？ もしかしたら親を捨てたあと別の理由で彼と別れるような事があるかもしれませんよ。 その時彼は関係ありません。最終的には自己判断で決めたことなんですから。 とにかく、先々までじっくり見据えて気持ちを整理してください。 個人的には彼とは縁がなかったような気もしますので一度別れるのもアリかと思います。 また本当に縁があればいつか復縁するだろうし・・・。 どちらにしても、今後こんなことがないように親や兄と話し合う必要があると思う。 悪いことをしたから仕方ないと思っているようですが、頭からコーヒーかけられたり殴られるって異常ですよ。立派なＤＶです。 問題は沢山ありますが頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 普段はそこまで暴力的ではないのですが・・・ よっぽど今回は頭にきたのだと思います。 なんだか私は心配されすぎているような気がします。 彼と結婚するといっても、反対はしないでしょう。 ただ、やっぱり家族と彼はうまくやっていけないと思います。 彼は自分の子供を私の実家に連れて行かれたら、いい気はしないとまでいいました。 私はきっと、完璧に親を捨てることはできません。 縁がなかったと、諦めるほかないかもしれません。 辛い気持も、お互いの幸せのために我慢するしかないのでしょうね・・・
- butachimu
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彼氏の何がいけなくてお母様、お兄様が怒ったのかよく分からないんですが。 彼が無理に泊まれと言ったのなら別ですがあなたが貧血でしょうがなく泊まりたいと電話したんですよね？ 泊まらずに迎えに来てもらうという選択肢もあなたが考慮すべき点ですよね？ このとおりならよっぽどの野蛮人としか思えないんですが、何か誤解してるところがありますでしょうか？ ＞彼のほうは違います。きっと、私の母と兄を一生許さないでしょう。 ＞赤の他人に事情をはなす余地すら与えられず、殴られるいわれはない。人の話に聞く耳を持たない態度は大人が取る対応ではない。」 人のことをこうやって言うのですから彼は大人な対応がとれる人なのだと思います。 大人な対応がとれる人なら母、兄が彼に謝罪し彼を受け入れるのであれば彼もそれを許せると思いますよ。 私が疑問に思ってる点が分からないとなんとも言えませんがお互いの為に別れるだの別れた方がいいだの言う前に 母と兄に話をして彼は悪くないという事を分かってもらわないといけないんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 母が迎えにくる間に薬を飲み、私の貧血はだいぶ良くなっていたので、 私の貧血は嘘で彼の家に泊まるという口実と捉えられてしまいました。 電車では帰れなくても、せめてタクシーを使ってでも帰るべきでした。 彼も大人になりきれていないというか・・・すごく弱いところがあるので、 その夜自分の親に電話して相談したようです。 これで、向こうの親も私と私の両親に対して良い印象を持ちませんよね・・・ 別れるべきですよね・・・彼との将来に円満な家族関係が見えない以上は。
- macchiy111
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まず、結婚前の娘を泊まらせる。 →基本的に社会常識からは外れています。 一般的には問題ない時代ですが、やはり実の娘、妹となれば話は別です。 問題なのは彼の態度です。あなたを一番に考えてくれる家族に怒られたり、殴られただけで・・・普通の話です。 結婚前に手を出しておいて親兄弟に反論する、関係を持ちたくない、家族を捨てれるかと聞く。 最悪で、常識のかけらもありません。 別れたほうがいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は殴られるのも、怒られることもしょうがないと言っていました。 許せないのは、こちらの事情を一切母たちが聞かなかったことです。 この点については私も納得できないので、私は彼を最悪だとは思えません。
- higekuman
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> この状況の中不謹慎だと思いましたが、母に泊まらせてほしいと連絡をいれました。 「迎えに来て欲しい」と言っていれば良かったんでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 迎えに来てもらうのは無理だと思ったので、泊まると言ってしまいました。 母はきっと私の体調が心配だったのでしょう。 私はちょっと前にも貧血で倒れていたので。
- flashback3
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まず、お母さんとお兄さんが迎えに来れる状況だった、という事ですね。 であれば泊まろうとせずに迎えに来て貰えないかを打診するべきでしたね。 もしくは、彼から「お嬢さんが貧血でこのような状況になってしまい、申し訳ありません。もし差し支えなければ今日は僕の家で休ませてもらえませんか？責任を持って診させて頂きます」のようなお母さんに電話をしてもらうか。 あなたの年齢を考えると彼もまだ若いでしょうし、これはちょっと難しいかもしれませんが。 ですが勝手に外泊をしたのではく、了解を得ようと電話をしたのですよね？ あながたそんなに悪いのでしょうか。 そしてあなたは彼が部外者だと仰っていますがそれは違います。 親にとっては娘が男と外泊する、という事の根本は、全部男が悪いのです。 これは理屈ではどうしようもありません。 親とはそういうものなのです。 私はあなたと同じような状況で結婚しましたが、結局離婚しました。 私の両親に好かれようと努力をしてくれたのですが、「常に見張られている」「あの時の事が蘇ってしまい、目を合わせて話す事が出来ない」といった恐怖観念のようなものがいつまでも消えなかったようです。 彼の顔から笑顔が消えました。 当てはまるかどうかは判りませんが、好きでもどうしようもない事はあるのです。 もし結婚するのであれば、あなたのご両親とのお付き合いを強要しない方がいいと思いますし、もしご両親がそれを納得出来ないのであればもう一度冷静に事情を説明し、体面だけでなく納得した上で、お母さんとお兄さんからきちんと彼に心からの謝罪をしてもらうべきです。 それが無理であれば、和解は無いと思います。 それがあった上でも彼の気が済まないのであれば、もうあなたを好きだというよりも、怒りの方が大きいので、別な人生を検討した方が良いのでは？と思います。 長文すみません。
お礼
回答ありがとうございます。 彼とは縁がないのかもしれません。 性格も合わないのかもしれません。 喧嘩の最中に私が貧血をおこし、お互いに険悪なムードでした。 そのような気も回りませんでした。 私の母と兄に怒鳴られるまえから、彼は本気で私と別れるつもりでした。 体験談、参考にさせていただきます。 母や兄は完璧に自分たちが正しいと思っています。 ですから、謝罪してもらうのは難しいです。 彼と母たちの和解はきっとありえないと思いはじめました。
- rikumaru2
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あなたはどうしたいんですか？ 周囲がどう言っても、最終的な決断をするのは自分です 彼と幸せになりたいのなら、家族と絶縁しても彼と一緒になればいいし 肉親が大事なら、彼と別れるしかない 親は先に死にます 兄弟は、いずれ他の人と結婚します 肉親も大事だろうけれど、共に年老いてく相手は それ以上に大事に思えます
お礼
回答ありがとうございます。 状況がこうなってしまった以上、どちらかは捨てなければならないのでしょうね。 兄にはさんざん今まで散々家庭を乱されたので、兄と関わる気はありません。 ですが、もちろん親には恩があります。 今までたくさんお世話になりました。許せなくても、嫌いにはなれません。 親を捨てるというのは、ものすごく親不孝者だと思います。 もしかしたら、今彼と別れても新しい人が現れるのかもしれません。 彼に、「おれの代わりはいくらでもいるけど、親は唯一の存在。お前は絶対親を捨てられない。 いざ結婚となった時に、そうなるのが怖い」といわれました。 でも今の私は彼でなければ駄目なんです。 自分の都合のいいようにばかりはいきませんね・・・
- obioneotsu
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的外れな発言かもしれませんが、気にする事はないと思いますよ。 事情、心情はお察しします。でも外泊のタイミングがマズかったですよね。文章から察するに、まだご家族への彼氏さんの紹介が済んでなかったのでは？ ・お父さんが入院している大変なとき ・良く知らない彼氏 ・突然の外泊 ご家族も行き過ぎているとは思います。でも逆に家族ならこの条件で心配し、感情的にならない訳がないと思いませんか？ お２人にも考えなければならない点はあると思いますよ。 偉そうな事を言っていますが、私も昔似たような失敗をし家を飛び出した事があります。 別れるとか家族を捨てるとかそういう話ではなくて、今は難しいけどちゃんと謝れば徐々に修復できる関係だと思いますよ。 それこそ早まった行動をしたらそれこそ後悔しそうです。あまり深刻にならないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 彼氏は母親にだけ紹介済みでした。 その時に、母は「娘をよろしくお願いします」と言ったのに、きっと裏切られたような気がしたんだと思います。 修復できるのでしょうか？ 彼の性格上、時間がたってもきっと考えは変わらないような気がします。 ですが、後悔しないような行動をとりたいと思います。
NO.1です。お返事ありがとうございます。 少し事情が飲み込めました。 お母さんとお兄さんが怒っている理由がです。 あなた可愛さというより、こんな時に非常識だ！とうわけなんですね。 まあ、間が悪かったですね。 それにしたってあなたや彼を殴っていい理由にはならないと思いますけどね。 お父さんが入院中は恋愛禁止というわけですか？ 年頃の娘にそれはないでしょう。ましていきなりぶん殴られたら…。 私は別に彼に同情する気持ちはないんです。彼にだって非がないわけじゃありませんからね。 でも、こりごりだって気持ちにはなるでしょうね。 本当にお互いに気持ちがあるなら、時間が解決してくれますよ。 今は許せないと思ってる彼だって、本気であなたとのつき合いを考えるならあなたの家族関係について理解していかなきゃいけない。 逆に言うとそんな事で別れる理由になるなら、脈がない、という事だと思います。 つまり「愛があれば乗り越えられる」んです。 本当にありますか？「愛」 彼のことは置いておき、あなたの家族関係自体がちょっと普通じゃないようにも感じますね。 いい大人が、母親と兄と二人して、これもいい大人である娘を殴る。 そうしなければいけない状況とは思えません。 お父さんが入院してるせいでそうなるのですか？…ならないでしょ、普通。 あらためてあなたの家族との関係を考える良い機会ではないでしょうか。
お礼
再度回答ありがとうございます。 心配して迎えにいったのに、私が彼をかばうような行動をとったため、 お前は家族より男をとるのか、と更に頭に血が上ったようです。 兄は私の非常識に対して、母は心配した報いがこれかといことで怒ったのだと思います。 今日彼と話をしました。 「君は時間が解決してくれると思ってる？でも俺はそれはない。」 ときっぱりといわれました。 母と彼の電話での最後の会話に、彼が「別れます」と啖呵を切ったのです。 「一度啖呵を切った以上、どの面下げて嫁にくださいと言える？ これを曲げたら、俺は俺でなくなってしまう。」 と言われました。 父の入院はこれが初めてだったので、母はきっと混乱し、仕事もあってとても疲れていたのだと思います。
- lee-miranda3
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家族の一人でも入院すると他の家族は疲れますよ。 退院のめどが立たないのも不安が増えるのもあるでしょう。 私は父親が入院してても週一のデートに行ってましたけど。 些細な喧嘩と電話で話した内容と、何をののしられたのかさっぱり分からないのでどう答えていいのか分かりません。 もちろん殴ったお母様が悪いんでしょうが、 彼氏さんも自分が悪者になりたくないから家族のせいにしているだけな感じもしますね。 本当に気持ちはお互いありますか？
お礼
回答ありがとうございました。 母と兄は働いていて、自由な学生の私が能天気に彼氏と会っていたこと、家の手伝いなどあまりしないことなど怒られました。 彼とは、以前一度外泊をしたことがあって、その時にとても怒られたので同じことを繰り返したためあんなに怒っていたのだと思います。 彼は自分にも責任があるし、悪いと言っています。 ただ、自分の話をまるで聞いてもらえなかったことが理不尽で納得できないようです。
＜別れるのが一番なのですが、そうしないためにはどうしたらよいのでしょうか？ あなたが家を出て一人暮らしをすること。 もう２０歳を過ぎているんでしょう？ 娘可愛さとは言え、あなたのお母さんとお兄さんのした事は間違っている。 彼の気持ちはわかります。 あなたへの対応はどうだったんですか？ 「泊まりたい」と言ったのはあなたでしょ。わけも聞かずぶん殴るなら娘のほうだと思いますね。 あなた自信が甘えていないで家族から自立し、自分の意見や考えを家族に認めさせるしかありませんね。 今、あなたも彼も家族からまったく信用されてないんですから。 ＜ですが、私が悪いことをした以上そんなことを言える立場でもありません。 違うでしょ。断固、家族と闘うべきはあなたです。 「なぜ私を、彼を、信用してくれないの？」と。 その勇気がないなら、きっぱり彼はあきらめて、いつまでも箱入り娘でいてあげなさい。
補足
回答ありがとうございます。 もちろん私も母から殴られ、缶コーヒーを頭からかけられ、 さんざん言われました。兄からも殴られ、罵られました。 父がこういう状態の時にするべき行動ではなかったと思い、自分のしたことに対しては最低だと思っています。 しかし、彼は無関係とは言いませんが、部外者です。 私はともかく彼に対しての母と兄の行為は間違っていると思います。 聞く耳を持たない人達ですから、私の話など無視です。 お前なんか家族ではないといわれました。 家は出たいのですが、今すぐには無理です。 父が大学を出ることを絶対としています。 それこそすべて捨てる覚悟でないと、彼とは付き合っていけないのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 とても、的を射たアドバイスだと思いました。 母と兄の心情、そのとおりだと思います。 きっと母も兄も当たり前のことをしたと思っているでしょう。 彼にどんな思いをさせたかも知らずに。 今は彼と距離を置いていますが、次に会ったとき、きちんと謝ろうと思います。 きっと彼は「どうしてお前が謝るの？やっぱり家族が大事なんだろ」 と言われそうですが、自分の気持ちを伝えようと思います。 回答者さまのお言葉に、心が救われました。 私が諦めていては何も変わらないんですよね。 彼が大好きなので、頑張ってみます。 本当にありがとうございました。