【かなり長文】家族全員が幸せになれるように

質問

高校3年生の男子です。自分の両親のことがやけに心配になるときがあります。子供が首を突っ込む話ではないでしょうけど、どう振る舞えばいいのかたまに悩みます。

僕はアメリカ生まれで、日本の高校に進学するまでは兄や母と一緒にアメリカに住んでいました。父は年に4、5回訪れてくるという状況でしたが、その頃から既に問題が出て来ていましたね。

父は僕が小さい頃から僕らの方に来る際に仕事や家族に関する文句を頻繁にぶつけていました。特に父が一番文句をいってたのは「こっちの家に来る度にゴミが増えてる」ことで、母が何か新しいものを買う度に怒鳴り散らしていました。僕が小さい頃に母が父のことを潔癖性と言っていたのを覚えています。(その頃はどういう意味か分かりませんでしたが。)

もちろんアメリカにいたときはそんな悪い思い出ばかりではなく、父と一緒にドライブに行ったり旅行したりもしていて、それだけなら楽しい思い出ではありますが、その際でさえも何かに関して怒鳴っていました。家族四人で旅に行ったときは公的な場所で僕、兄、母に大声でキレたり(何でかは覚えていない)。僕が高校になるまでは、父に関しては次第に悪いイメージが支配するようになってしまいましたね。多分僕だけではなく、母も兄も次第に父のことを良くなく思うようになったと思います。

別居がかれこれ15年近くも続いた後、僕が日本の高校に合格して僕と母が父の方に引っ越してきてからようやく父との生活が再開しました(兄はそれと同時に社会人として独立)。父はアパートを借りて住んでいて、一戸建ての新居が出来上がってから家族と一緒に引っ越す予定でした。ところが、母は父のアパートに来て間もなく足首を骨折してしまい、結局引っ越しはその次の年まで引き延ばされてしまいました。

その頃の父の態度には目に余るものがありました。母の足のことを気にするどころか、アパート代や引っ越しの荷物を仮置きするための倉庫代を毎月払わなければならないことに対する文句しか言っていなかったです。退院してからも早く足を治して引っ越しが出来るよう父は母に促し続けていましたが、母は当然渋っていました。また、別居が何年も続いていたせいか、引っ越してからの家のプランに関しても意見が合わないことが非常に多く、お互いの意見がぶつかり合い、喧嘩の絶えない毎日となっていましたね。

ようやく引っ越しが終わってからも、家族はだんだんバラバラになっていき、週末でさえも一緒に食事をできなくなってしましまいました。僕も母も父が家にいるときよりもむしろ、出張や会食で家にいないときのほうが快適になってしまいました。今でも僕は母と一緒に行動することが多いです。

ただ、父と母の間に会話が全くないわけではありません。父がリビングで寝転がってテレビを見ている間に、母と一緒に世間話なりをまったりとするなんていう光景もよく見かけます。一方、喧嘩するときは本当にひどいです。早く家を片付けろ、人の飯も作らないで遊んでばっかじゃねえか、お前は基本的にだらしない、俺が経済的に苦しいときに支えてくれない、お前らには感謝の気持ちがない、気配りもできない野郎は社会で通用しねえよ……母への非難ばっかりです。僕も少なからずそのとばっちりを受けることがあります。

父は昔からよく酒を飲む方で、会食の後に酔っぱらって帰ってきて家で怒鳴り散らす有り様はとても見苦しいです。母もそのことをよく心得ていて、昔から「あの人は酒を飲んだ後は話しかけてはいけない」と教えられています。

酒を飲んでいないときにも問題の有る行動が多いですね。父は昔から傲慢、ワガママ、英語や海外に関する余計な知識を見せびらかす、他人を平気で見下す……はっきり言ってあまり尊敬できる要素がないような人です。

そんな父ですが、どうも自分の経済的負担が増える中、僕や母が楽しんて生きていることを妬んでいるのではないかと思われます。その結果、結果、母や僕は父との会話や接触を避けていき、家族は余計バラバラになっていく訳です。それ故父の怒りは聞き流されてしまい、届かなくなり、父の精神状態はますます悪化しているようです。で、結局また何かにつけてギャーギャー言うようになって、ていう悪循環な訳です。

母が父に対するサポート役として不十分であった所も確かに多いでしょうが、父にだって落ち度はあります。旦那がそばにいない中、母が息子二人(僕と兄)を長年にわたって養ってきてくれた恩を忘れて、自分の事情のことを遮二無二優先してきたのは父だからです。

「仕事もしないで、遊んでばっかり。ふざけんじゃねえよ」
「だってママはいつも俺らの教育に熱心だったし……不完全なところだってあるけど俺はそんなママのことを有難いと思っているよ」
「お前には、ね。お前だけの家族じゃねえんだよ。そのお前らの教育や生活のベースは何なんだ？俺が満足してなきゃダメなんだっつーんだよ」
「」

なお、上記のやりとりは実際に僕と父の間にありました。

父は昔はよく家族を重んじるような発言をしていましたが、最近はそうでもなくなりました。本人も、うちにおいて家族団欒など偽りの姿だと分かるようになったのかな、と思います。

そのせいか、おそらく僕らがアメリカにいたときからなんでしょうけど、父は何人かの女性と肉体的な関係を持っているようです。この事実はもしやと思って父の携帯を開いたときに分かったことですが、父はLINEなんかで今夜会おうぜ、セックスしようぜみたいなことを言ったりしています。

ちなみに、父のラインには母以外の人物との会話で「最近週末で一人飯していてもワイフに頼りすぎずに済んだからいいかな、と妙に納得している。ワイフが先に死んだときに困らなくていい」といった発現も見受けられます。一方、母とは事務的な会話や怒りのラインだらけ……この差は歴然としていますね。

母はこのような父の行動を黙認しているのかと思われます。うわべだけでも父には感謝の気持ちを伝えて置くようにしているようです。父は僕らには金は出してくれるので、お金のためだと割りきってうまくやっていくのがいいのかな、という感じです。それはそれで夫婦の形としてありでしょうかね。

まあ、どうもこうも、何かしらの形で家を出るまでは何とかうまくやっていくしかなさそうです。では、現状維持がいいのか、僕が何か行動を起こした方がいいのか。ここは悩むところではありますが、当分は朝早く家を出て、夜遅く帰ってきて、両親が喧嘩しているときはイヤホンといった生活になるのかな、と思います。他人は変えられませんから、僕はうまく身をかわしていくしかないのでしょうか。

僕がどうこうやったって仕方がないかもしれませんが、どうか父も母も幸せになってくれればな、と思います。離婚するにしろ、形だけ夫婦を続けるにしろ。

皆さんであればこのような場合、どうなさいますか？何かしらの助言を頂ければ幸いです。大変長い文章 、失礼しました。

回答No.3

IDii24

そもそも論としては夫婦の問題です。自分はあなたのお母さんの気持ちの方がわかりません。なぜ別れないの？アメリカで暮らしていたお金はどうしたの？働かないの？
これだけ見るとお母さんに？？だらけなのですよ。お母さんはアメリカの人なのですか？お父さんが日本人とか。ではみんなで日本で暮らさなかったのはなぜ？
要するに変な家族！で終わっちゃいます。こういう暮らし方をしていて普通にはならないでしょう。だってずっと別居で女を作るなってのもおかしいですよね。
確かにキレるのはお父さんも悪いですが、お金を出して贅沢な暮らしをさせていて言う事を聞いてくれないと僕もキレるかもしれませんね。
あなたはずっとお母さんと暮らしていたから客観的な判断は難しいでしょう。まあ放っておくのでしょうね。どちらの味方とかではなく。お兄さんもいち早く逃げたんで、早く逃げる。
でもね。いつかはこれ決着つける日が来ます。それがいつが良いのかご両親は時期を見てるんじゃない？あなたが社会に出るまでお互い我慢とかね。
まあ本当はお兄さんが頑張らなきゃなんだけど、たいてい長男ってあてにならんので、あなたが被ることになる気もします。でもそれも人生。仕方ないんじゃないかな？そういう星に元に生まれたという事。
血縁は縁を切れませんからね。

お礼

回答ありがとうございます。

アメリカに別居していた理由ですが、一番の理由は(少なくとも表向きには)教育の都合です。長男は何回か日本での受験を試みていましたが、よく分かりませんが日本の学校に行くよりはアメリカで現地で英語を学んだ方がいい、とのことで母は僕と長男をアメリカで育てることを決意したことです。アメリカに住んでいたのは最初は父の仕事上の都合で、最初は父と一緒にアメリカに住んでいましたが、僕が小さい頃から次第に父と別居、という形に移行していったわけです。ちなみに母も父も純日本人です。

僕もそろそろ逃げた方がいいでしょう……なるべく早く自立して。ただ、正直自立してからも両親のことを被るのは御免です。

回答No.2

nonamelane

両親が喧嘩しているとき、それは無意識にあなたに対してもあてつけている可能性はどうでしょう。だからイヤホンも必要ですが、時に神妙な顔でどちらの言い分ももっともだと言うパフォーマンスも必要です。特にあなたが成長なさっているので、少しずつ変えた対応が求められる気がします。わざと巻き込まれた演技で、自分も色々考えさせられる、お父さんの言い分も分かる、僕は感謝して頑張るからとか言っておさめるのです。酒場でわめいているおやじがいますね。同僚になって存在を承認してあげることです。バーのママにほめられるより、実際は同性の言葉はもっと重要な効果を発揮するかもしれません。おかげさまで、あなたのおかげで、認めていますよ、分かっています、言ったところでお金がかかるわけではありません。

お母様はところで綺麗にしていらっしゃいますか。母親の役で終わりではないのが夫婦です。装飾品ではなく、本体の手入れです。私は海外ですが、さえない妻や太った妻を連れている夫は他の女性を素早くチラ見します。これは道端で出会う犬同士が張り合うようなレベルなのかもしれません。お母様が何か手入れが行き届いていないと感じたら、もっとこうすれば素敵になる等のアドバイスも良いでしょう。父の日は祝っていますか。これらもすべてショーアンドテルです。私の息子はステップファーザーですが実によく心得ています。私に対しても心得ているのがわかります。自然に仲良しなんてあり得ません。そこにも必ず人間関係が存在します。どちらにも承認で褒めながら上手に乗り切らせる、その後の関係は彼らが決めることです。ただ、喧嘩よりかはうまく行ったほうが良い、年をとり互いが必要になる日が来るかもしれない、そのために中和する存在として今後も頭脳と笑顔で上手に行動なさってはと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

両親の喧嘩に対する対応もたまには考えておくべきかもしれません。ただ、変に巻き込まれたくはないな……とは思います。両親が喧嘩しているときに無意識に僕に対して当て付けているというのも少し考えにくいです。

母は恐らく本体の手入れを怠るような人ではないでしょう。しかし、旦那のためにそうやっているのかは疑問です。

回答No.1

jamamono8

貴方の家族を侮辱する訳では無いが男は女を体目的で付き合う事が有ります。貴方も気持ち解りますね?…でつきあえば付き合えば体目的が落ち着くと欠点弱点が見えて来ると嫌に成る。体目的に飽きる感情からもるだろうが後悔しか無いからネガティブにしか成らない。一方女は自分の価値観を勝手に男に求め信頼し、心の絆深めたがる。裏切られたと感じると問答無用に恨み憎しみを募らせる。貴方の家族がそうだとは言わないが父母双方の価値観、考え方、感性、個性の違いをお互い認め合い、尊敬し合い、お互いの長所、得意、趣味、興味…を生かし合わない。それは貴方自身の質問内容に如実です。貴方が先ず価値観、考え方、感性、個性をもっとポジティブに積極的で前向きに良い所を言ってあげたり感謝を態度で表したり、ネガティブ思考を変える努力すれば1時は体を合わせる程の仲良しだったのだから心通わせられるのでは?。法律上は別にしても、本来、人は赤の他人同志が家族として暮らしてるのだから幾ら馴れ合いでも親しき中にも礼儀は必要と成る。自分、自分と自分の感情ばかり優先させたら誰だって嫌に成るから、水掛け論に成る。最悪、情すら無くす。でも人はポジティブに成れば相手を良く見る努力し感謝、尊敬を忘れなければ次第に相手を絶対必要不可欠な大切な存在と思える様に成るのでは?。貴方がポジティブに成り、繋がりを大切にする事では?。愚痴文句…言うから、言われた方は嫌に成る。愚痴文句厳禁でお互いの話を忍耐強く聞いてあげる。良かった事、楽しい嬉しい事を意識的に増やす事では?。
貴方自身、将来の為にも理想の幸せな家族とは何か?金?マイホーム?会話?仕事?ライフスタイル?信頼?…それを考える良い機会では?…その答えは個々の個人で違うのでは?だからその答えを貴方が先ず考える事では?…幸せのか形は無限大で、無いとも十人十色百色とも言える。恋愛中が幸せ?結婚初期?子供?老後?…何が幸せですか?幸せは長続きしない?…絶対的幸福とは何ですか?…友達に幸せについて議論して見ても良いのでは?

お礼

回答ありがとうございます。

ポジティブになる、ですか……それが出来ればいいんですけどね。お互いのいいところを見つけ合えばもちろんよい関係も築けるでしょう。しかし、言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、それが出来ないからこのような問題が起きるのですよね……。父も母もやたらお互いへの不満だらけなので僕も少なからずその影響を受けてしまってます。愚痴文句厳禁でお互いの話を忍耐強く聞いてあげることも、良かった事、楽しい嬉しい事を意識的に増やすことも少なくとも当分は無理でしょう。

僕の理想の幸せの家族ですが、それは正直よくわからないです。少なくとも、僕が家族を作るときはこんな家族にはしたくないな、とは心得ていますが。